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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇿 hat gecheckt:

Rentner sehen, hören und riechen schlechter. Wissen aber alles besser!

Jemand aus 🇪🇸 hat geteilt:

Als Erwachsener weiß man: Nur ein leerer Briefkasten ist ein guter Briefkasten.

Jemand aus 🇲🇨 hat gecheckt:

Als Erwachsener in jemanden verliebt zu sein, fühlt sich an wie ein Demütigungsritual.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer hätte gedacht, dass der Verzehr von einer Dose Bohnen so nach hinten losgehen kann?

Jemand aus 🇳🇷 hat gecheckt:

Bei dem Wetter kann ich meine Couch unmöglich alleine lassen!

Jemand aus 🇬🇶 hat gecheckt:

Wenn ich sterbe, möchte ich als Bremsschwelle zurückkommen, damit ich die Leute ärgern kann.

Jemand aus 🇧🇦 hat gespeichert:

Die Menschen erinnern mich jeden Tag daran, warum ich lieber allein bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zuhause ist dort, wo man alles sagen kann, weil sowieso niemand zuhört.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zu Ehren der Sonnenfinsternis werde ich mich auch jemandem in den Weg stellen, der heller scheint als ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer braucht schon Jetlag, wenn man die Zeitumstellung hat?

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Ich möchte auch mal sexy und mysteriös wirken, aber ich kann einfach meine Klappe nicht halten.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wir müssen uns langsam aber sicher emotional darauf vorbereiten, wieder von „dunkel bis dunkel“ arbeiten zu gehen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ein Löwe beschäftigt sich nicht mit Microsoft Teams.

Gesehen bei Twitch:

Ich glaube, es gibt nichts Würdeloseres, als unter den wachsamen Augen des Fachverkäufers Matratzen probezuliegen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Liebe Männer, die einzige Zeit, in der sich Frauen wirklich an euren Penisbildern erfreuen, sind die neun Monate, die ihr im Mutterleib seid, auf dem Ultraschall.

Gesehen bei Instagram:

Wisst ihr eigentlich schon, welchen Schlafanzug ihr an Silvester anziehen werdet?

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Kriegserklärung der Frau: AHA!

Beliebt auf Messenger:

Wenn die Pflicht ruft, einfach die Musik lauter machen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich vermisse die guten alten Zeiten, bis ich mich daran erinnere, dass ich aus meinem Sessel aufstehen und den Fernseher schlagen musste, um ein klareres Bild zu bekommen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Die Erziehung einer Katze ist ganz leicht. Nach wenigen Tagen machst du, was sie will.

Gerade beim Hose anziehen ne illegale Versammlung von Kalorien an der Hüfte entdeckt.

Frecher, humorvoller Spruch über Kalorien an der Hüfte beim Anziehen der Hose.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Da haben sich wohl ein paar hartnäckige Kalorien zu einer heimlichen Party verabredet! 🍔🍟🎉 #Hüftgold"

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich gründe eine Sekte nur für intuitive Introvertierte, damit wir alle schweigend dasitzen und uns gegenseitig misstrauisch beäugen können.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe mich bei Amazon eingeloggt und sie sagten, dass sie das Zeug nicht mehr haben, das ich nicht brauche.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt. Das rettet ihm sein Leben.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich kann kein Wort verstehen, von dem, was du da sagst, wenn deine Kapuzenschnüre ungleichmäßig sind.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sprachnachrichten? Ich stell doch nicht alles am Handy auf lautlos um mir dann so nen scheiß anzuhören.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Du bist wie eine Mitgliedschaft im Fitnessstudio. Zunächst eine gute Idee, aber in einem Monat verliere ich das Interesse.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manche Fische haben wirklich so’n Allerwelsgesicht.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich im Auto mit meiner Frau ein Lied nicht hören will, beuge ich mich einfach vor und flüstere: „Meine Ex hat dieses Lied geliebt“.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn man den Kuchen nicht in Stücke schneidet und einfach das ganze Ding isst, hatte man nur ein Stück, oder?

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn du denkst, dass Obst besser ist als Süßigkeiten, dann erinnere dich daran, dass Eva einen Apfel gegessen hat und keine Schokolade.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Dieses Jahr gibt’s keinen Sommerhit, weil wir alle unartig waren.

11 Leute checken gerade 👀

Es gelüstet mich nach Schokolade. Man schäle mir Smarties!

8 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich hätte einen Freund wie mich.

21 Leute checken gerade 👀

Die Kinder von heute kennen die Scham nicht, die man fühlt, wenn man Jo-Jo Verletzungen erklären muss.

13 Leute checken gerade 👀

Ich lasse nachts gerne die Jalousien offen, um potenzielle Diebe mit unserem Chaos abzuschrecken.

16 Leute checken gerade 👀

Ich könnte ein Astronaut sein. Wenn da nicht die Fitness wäre. Oder die Wissenschaft. Oder der Flug ins All.

15 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, aber mein Wecker ist heute Morgen verstorben. Er hatte einen schrecklichen Wandunfall

23 Leute checken gerade 👀

Ich lerne den ganzen Tag die Minion-Sprache auf Duolingo, während meine Freundin zwei Jobs hat.

11 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, mehr dumme Menschen wären schüchtern.

16 Leute checken gerade 👀

Ich hasse alles, aber ich kann auch über alles lachen.

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24. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In diesen schwierigen Zeiten ist es wichtig, sich daran zu erinnern, dass es Käse gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Behaupten Sie sich, indem Sie sterben, während Sie Gäste haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal muss man einfach nur geschredderten Käse direkt aus der Tüte essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Fotoalbum besteht zu 25% aus meinen Kindern und zu 75% aus Dingen, die ich nicht lesen konnte und größer machen musste.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich mag Steinobst nicht besonders. Außer Toffifee, die sind ganz okay.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alles, was sich meine Frau zum Muttertag wünscht, sind zwei Jahre Zeit für sich selbst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Könnte sich bitte mal ein Zeitreisender bei mir melden? Ich habe ein paar Fragen.

Jemand aus 🇧🇮 hat gebookmarked:

Ich warte noch immer auf den Tag, an dem meine Eltern sagen: „Es war alles nur fake, wir sind Millionäre. Wir wollten nur, dass du lernst, bescheiden zu sein.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Hunde wären glücklicher, wenn ich mehr Zeit damit verbringen würde, mit ihnen spazieren zu gehen, und weniger Zeit damit, ihre Ohren nach außen zu klappen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Triathlon: Wenn du beim Laufen mehr an Pizza als an die Ziellinie denkst.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Twitter ist so, als könnte man jede Toilettenwand der Welt lesen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wenn ich potenziellen Arbeitgebern sage, dass ich offen für Neues bin, dann meine ich damit, dass ich sofort Wege finden werde, mich zu verstecken, zu spät zu kommen und zu früh zu gehen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Woher weiß Nudelwasser, wann man nicht guckt?

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Was mich in meinen hohen Alter tröstet: da ich immer extrem unfit war, kann es sein, dass meine körperliche Bestleistung noch vor mir liegt.

Trendet auf TikTok:

Wenn wir in einem dystopischen Albtraum leben, wo zum Teufel ist dann mein Haushaltsroboter?

Gerade geteilt über Discord:

Gewöhne dir an, auf ignorierte E-Mails mit „Halloooooooo?“ zu antworten.

Gerade geteilt über Messenger:

Eine Beziehung ist toll, haben sie gesagt. Liebe wunderschön, haben sie gesagt. Aber dass man dann immer auf seinen Partner warten muss, um Netflix weiter zu gucken, haben sie nicht gesagt.

Trendet auf Facebook:

Wenn Zombies Gehirne fressen, sind 90% von Twitter sicher.

Macht Lärm auf YouTube:

Sie sagten: „Heirate deinen besten Freund“, wurden dann aber ganz komisch, als ich meinem Hund einen Antrag machte.

Gesehen bei YouTube:

Du kannst über 30 sein und eigene Kinder haben, und deine Eltern werden dir trotzdem sagen, dass du nicht zu viel Eis essen sollst.

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