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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bin auf die Uni und hab alles fleißig erledigt, damit ich meinen Abschluss machen und den Traum leben konnte, die Hausaufgaben meiner Kinder zu erledigen.

Jemand aus 🇮🇩 hat gecheckt:

Frauen so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und bringen dich dann direkt in die Hölle.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jeder hat einen Tag verdient, an dem er nackt im Bett liegt und ungesellig ist. Nur damit ihr Bescheid wisst.

Jemand aus 🇰🇿 hat gespeichert:

Je älter man wird, desto mehr nimmt man nur noch an körperlichen Veranstaltungen teil.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Zeugenschutzprogramm oder besser von Aliens entführt? Ich will diesen Trennungs-Text richtig hinbekommen.

Jemand aus 🇮🇩 hat kopiert:

Man sagt jetzt nicht mehr Vollidiot, sondern Mensch mit interessantem Realitätsabstand.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Egal was passiert, Jeremy Fragrance darf niemals ‚Das Parfüm‘ lesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eigentlich erwarte ich fast täglich, dass plötzlich ein Scheinwerfer vom Himmel fällt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hoffe wirklich, dass es in meinem Haus spukt, denn ich möchte nicht für die Reparatur dieser Geräusche zahlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal denke ich, ich sollte mehr unter Menschen gehen. Bis ich dann unter Menschen gehe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.019

Lustige Sprüche Themen

22.715

Lustige Sprüche Bilder

21.019

Aktualisiert

10. März, 2026

Nutzer Online

1.170

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Ein guter Hochzeitsstreich ist es, „Ich will“ zu sagen, aber kurz bevor der Priester Sie zu Mann und Frau erklärt, fügen Sie „…nach Hause“ hinzu.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich kann gut Small Talk. Ich will halt nur nicht.

Geht gerade viral auf Facebook:

Gott: „Du kannst nicht einfach ‚Gott verdammt!‘ sagen und erwarten, dass ich es verdamme. Es gibt ein Verfahren dafür. Füll das Formular aus!“

Gesehen bei Twitch:

Wieso wohnt das Meer nur so weit weg von mir?

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Mein Bleistift am Mülleimer zu spitzen, war für mich damals sowas wie eine Zigarettenpause.

Gesichtet auf Instagram:

Mein Schwarm hat meinen Post geliked. Ich gehe mal Hochzeitskleider aussuchen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich schaffe mindestens 1.000 Schritte, während ich darauf warte, dass mein Essen in der Mikrowelle fertig wird.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Menschen, die sich unter der Dusche die Zähne putzen, arbeiten mit einer Effizienz, die ich nicht erreichen möchte.

Trendet auf WhatsApp:

Ich gehe heute Nachmittag mit mir selbst ins Kino. Wahrscheinlich werde ich meine eigene Hand halten und auch mit mir selbst flirten.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich bin so alt, bei uns hieß „Einschlafbegleitung“ noch „Zähne putzen, ab ins Bett“.

Gilt es immer noch als eine „Entführung durch Außerirdische“, wenn ich schon mal einen Koffer gepackt habe?

Witziger Spruch über außerirdische Entführungen und Kofferpacken, locker und humorvoll.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht haben die Außerirdischen einfach nur guten Geschmack bei der Auswahl ihres Reisepartners! 👽🧳 #GalaktischesAbenteuer"

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Schlimmste am neue Leute kennenlernen ist, dass man sich mit seinem Humor erst mühsam dosiert an ihr Empfindlichkeitslevel herantasten muss.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Grund, warum ich so aussehe, als würde ich aufpassen, ist, dass ich in Gedanken deine Grammatik korrigiere. Ich habe keine Ahnung, wovon du redest.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich wünschte, die Unternehmen würden Bilder von erschöpft aussehenden Models verwenden, damit ich mir ein echtes Bild davon machen kann, wie ihre Kleidung an mir aussehen wird.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich für das Schulprojekt meiner Tochter keine Eins bekomme, werde ich stinksauer sein.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wie alt man wirklich ist, merkt man erst, wenn man von etwas herunterspringen muss.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Noch ist unklar, wo ich heute lande. Im Fettnäpfchen, auf Wolke sieben, auf Hundertachzig oder am Rande des Wahnsinns.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es ist immer auch ein bisschen amüsant, wenn man unterschätzt wird.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Autos sollten mit einer zweiten, kleineren „Sorry“-Hupe ausgestattet sein, wenn man aus Versehen etwas Dummes macht.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Luther kann froh sein, dass er seine Thesen veröffentlichen durfte, bevor Leserkommentare erfunden wurden.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Influencer sind nichts anderes als Staubsaugervertreter im Homeoffice.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich bei Amazon eingeloggt und sie sagten, dass sie das Zeug nicht mehr haben, das ich nicht brauche.

15 Leute checken gerade 👀

Heißen weibliche Erdmännchen Erdweibchen oder Erdmännchen Weibchen?

19 Leute checken gerade 👀

Viel Glück dabei, mir gemischte Signale zu senden. Meistens kann ich nicht einmal die direkten verstehen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich schwöre, dass die Luft sonntags gegen 18 Uhr schwerer wird. Man spürt schon, wie die Energie von Microsoft Teams näher kommt.

14 Leute checken gerade 👀

Auf dem Boden der Tatsachen liegen und an die Decke starren.

6 Leute checken gerade 👀

Denkt ihr, im 3. Weltkrieg kann ich Panzer mit Bluetooth verbinden, um Musik zu hören?

21 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe Menschen nicht, die mit ihrem Auto posen. Dein Auto macht laut brumm brumm. Und jetzt?

8 Leute checken gerade 👀

Wir treffen im Leben doch immer mal auf Menschen, bei denen man denkt: „Ach guck, die Evolution macht auch mal Pause!“

5 Leute checken gerade 👀

Neben mir in der Bahn sitzt ein Parfüm. Es trägt Frau.

25 Leute checken gerade 👀

Bin gerade auf der Suche nach Tickets für den ersten Flug zurück in die 90er Jahre.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.019

Lustige Sprüche Themen

22.715

Lustige Sprüche Bilder

21.019

Aktualisiert

10. März, 2026

Nutzer Online

773

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Grün ist nur Blau, das eingepinkelt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gähnen ist ein stummes Schreien nach Kaffee.

Jemand aus 🇮🇹 hat gespeichert:

Wenn du in deinem Garten einen Dinosaurier siehst, hast du bei der Zeitumstellung etwas falsch gemacht!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

An alle, denen ich dieses Jahr Unrecht getan habe. Nächstes Jahr, gleiche Zeit, gleicher Ort.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Beim Sex denke ich oft daran, wie es wohl zu zweit wäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin der einzige, der regelmässig versucht meine Passwörter zu knacken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer glaubt, dass andere Schuld sind an der eigenen Unzufriedenheit, glaubt auch, dass Bleistifte Rechtschreibfehler machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin nicht eingebildet, mich gibt’s wirklich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In der fernen Zukunft werden Archäologen Sonnenbänke ausgraben und glauben, dass wir böse Menschen zur Strafe gebraten haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich dich jemals treffe und du nicht so aussiehst wie auf deinem Foto, dann zahlst du mir Drinks, bis du es tust.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Helfe jemandem, wenn er Hilfe braucht, und er wird sich an dich erinnern, wenn er mal wieder Hilfe braucht.

Jetzt live auf LinkedIn:

Erst wenn eine Mücke auf deinem Hoden landet, merkst du, dass es immer einen Weg gibt, Probleme ohne Gewalt zu lösen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Hey Mädels, bald ist Halloween! Fangt schon mal an euch abzuschminken.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Schon wieder ein Tag. Wo kommt der denn jetzt her?

Gesichtet auf Pinterest:

Wenn Sie in der gleichen Hemisphäre wie mein Mann leben, haben Sie ihn wahrscheinlich schon mal niesen gehört.

Macht Lärm auf WeChat:

Mit dem Discman nicht zu schnell laufen, sonst springt die CD. Ich war dabei!

Gerade geteilt über X:

Dschungelcamp: Wo der wahre Überlebenskampf darin besteht, Smalltalk mit C-Promis zu überstehen.

Beliebt auf Discord:

In meiner Kultur ist Familie völlig unwichtig. Und wir hassen Essen.

Gesehen bei Facebook:

Ich habe bereits alle meine Vorsätze und etwa vier Gebote gebrochen.

Trendet auf Facebook:

Es lohnt sich nicht, sich über Idioten aufzuregen. Die merken das sowieso nicht.

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