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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇯 hat gecheckt:

Du weißt, du bist alt, wenn beim Umdrehen im Schlaf deine Brüste einfach liegen bleiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man muss die Kunst vom Künstler trennen. Der Künstler ist zum Beispiel manchmal wirklich nett, aber seine Kunst richtig scheiße.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Kind hat das Wort WARUM entdeckt. Hilfe!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hat jemand von euch heute zufällig ein Portemonnaie in der Stadt gefunden? – Farbe egal.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Egal, was du machst, gib immer 100 Prozent. Außer du bist beim Blutspenden!

Jemand aus 🇪🇨 hat geteilt:

Meine alten Sauffreunde meinten, ich sei langweilig und brav geworden. Mir ist vor Schreck fast die Stricknadel in den Tee gefallen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Hochstapler-Syndrom besiegen, indem man tatsächlich inkompetent ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Nachbar hasst es, wenn ich vorbeikomme, um mir eine Tasse Geld zu leihen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der einzige Narzisst, der in mein Leben darf, ist meine Katze.

Jemand aus 🇲🇽 hat gebookmarked:

Wenn Sie glauben, dass ich mich von einer großen Tafel Schokolade überzeugen lasse, dann, mein Freund, haben Sie recht.

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn Sie sich heute noch nicht alt gefühlt haben, versuchen Sie einmal, einem Teenager zu erklären, dass kleine Kinder früher beim Essen auf einem Telefonbuch saßen, um an den Tisch zu kommen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Hasse es, wenn ich nach 10 Minuten Diät noch kein Gramm abgenommen habe.

Frisch gepostet auf Telegram:

Keine Dates mehr mit Jungs aus dem Netz. Du musst mich schon im Laden anquatschen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Beziehungsstatus: Mein Mann hat eine Ukulele gekauft.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Bald werden die Tage wieder kürzer. Dann regnet es nicht mehr so lange.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Weiter vorne in der Schlange trägt jemand eine Mütze mit dem Logo der Backstreet Boys. Wie langsam ist denn bitte der Kassierer?

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Jemand hat mich heute als streng bezeichnet, und das bedeutet mir sehr viel, weil ich gerade dabei bin, mich davon zu befreien, es immer allen recht machen zu wollen.

Gesichtet auf TikTok:

Das Genehmigungsverfahren für das Hinzufügen von Personen zu einem Gruppenchat sollte schwieriger sein als die Ausstellung eines Reisepasses.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Breaking News: Jenny von Facebook isst heute Salat zum Abendessen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Genauso wie „Zaubersprüche“ spezielle Reime und archaische Begriffe verwenden, um ihre Macht zu signalisieren, dient die komplizierte Sprache der Juristen dazu, ein Gefühl der Autorität zu vermitteln.

Guter Sex ist wie Motocross, laut und dreckig.

Witziger Spruch über leidenschaftlichen, wilden Sex mit frecher, dreckiger Stimmung.
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Kommentar:
"Da bleibt einem ja die Luft weg! 🏍️💨😂"

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bleibe gerne geerdet, indem ich das Gewicht der Welt auf meinen Schultern trage.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hab gerade auf dem Bett gelegen und Lust zum Putzen bekommen. Bin ganz ruhig liegengeblieben, bis der Anfall vorbei war.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich finde beim Maulwurfkuchen schmeckt man den Maulwurf kaum raus.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Nachbar rief heute „Kopf hoch“, also fragte ich ihn, ob er endlich umziehen würde.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es muss teilweise ganz schön verstörend sein, ein Baby zu sein. Stellt euch vor ihr schlaft zuhause ein und wacht plötzlich im Supermarkt wieder auf.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich kam, ich sah, wurde enttäuscht, also ging ich wieder.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Frau spricht immer noch von dem einen Mal, als ich unschlüssig war, welches Hemd ich tragen sollte, nachdem ihre Fruchtblase geplatzt war.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin „der Burger, den ich gegessen habe, schlägt zurück“ Jahre alt.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Räucherstäbchen sind einfach nur enttäuschende Wunderkerzen.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich finde, Mario hat mehr rohe Kraft, aber Luigi ist wahrscheinlich der sinnlichere Liebhaber.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

So lange mir der Schal noch passt, mache ich keine Diät.

9 Leute checken gerade 👀

Ich sage meinen Kindern immer, dass es in Ordnung ist, Fehler zu machen, solange man lernt, die Schuld auf andere zu schieben.

19 Leute checken gerade 👀

Und während du beim Zähneputzen noch denkst: „Das wird mein Tag!“ Hat dir der Zahnpastavogel schon aufs Hemd geschissen.

16 Leute checken gerade 👀

Und? Seid ihr da, wo ihr euch vor 5 Jahren gesehen habt? Macht nichts.

15 Leute checken gerade 👀

Die Kinder von heute haben es viel einfacher. Als ich aufwuchs und etwas Schlimmes passiert ist, mussten wir nach draußen gehen und unsere Fehlinformationen persönlich verbreiten.

5 Leute checken gerade 👀

Ich helfe gerade meinem Mann dabei, seine 20 Euro zu suchen, die ich gestern ausgegeben habe.

10 Leute checken gerade 👀

Mir ist endlich klar geworden, warum ich Single bin. Ich bin einfach wie das letzte Stück Pizza. Alle wollen mich, aber keiner traut sich.

25 Leute checken gerade 👀

Zum Taxifahrer sagen: Egal wohin, ich werde überall gebraucht!

24 Leute checken gerade 👀

Besser traurig auf Twitter als glücklich auf LinkedIn.

5 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr das, wenn ihr euch den perfekten Konter überlegt habt, der einfach Alle aus den Socken hauen wird, nur leider halt 3 Jahre zu spät?

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14. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇻 hat gespeichert:

Mal angenommen, ich habe eine Meinung und meine Frau ist gerade nicht da. Habe ich dann trotzdem unrecht?

Jemand aus 🇵🇰 hat kopiert:

Werben Sie nicht mit „All You Can Eat“ und zerren Sie mich dann schreiend und tretend mit Fäusten voller Pommes hinaus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Einen Tag heizen ist mittlerweile teurer als eine Woche Urlaub auf Teneriffa.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Von mir aus kann jeder machen was er will, halt nur nicht mit mir!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin ein Wrack auf diesem Foto, das ich den ganzen Morgen gemacht habe, um den richtigen Winkel und Filter zu finden, und nach mehr als 50 Selfies dann endlich aufgegeben habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine Packung Toffifee hat ungefähr 600 Kalorien. Aber das stört mich nicht, ich ess die Packung ja nicht mit.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Frauen sind wie Katzen: Beide kann man nur zwingen, das zu tun, was sie selber mögen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nur fair wenn die Ägypter irgendwann die Queen ausbuddeln und in Kairo in die Vitrine stellen.

Jemand aus 🇫🇲 hat geteilt:

Die Dame von der Personalabteilung forderte mich auf, eine der guten Eigenschaften meines Chefs zu nennen, und das Beste, was mir einfiel, war „er ist biologisch abbaubar“.

Jemand aus 🇰🇳 hat gespeichert:

Duolingo macht alles, außer dir die Sprache beizubringen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

Liebe Männer, wenn eure Frau einen schlechten Tag hat. Tadaaa, dann habt ihr auch einen!

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich stelle dem Nikolaus keine Schuhe raus. Ich lege ihm meine Rechnungen hin.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Zum Lachen in den Weinkeller gehen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn man Erleuchtung erreichen kann, kann man dann auch Erdunkelung erreichen?

Gesehen bei Snapchat:

Mein Gedächtnis ist manchmal wie ein Bermuda Dreieck. Informationen gehen rein und werden dann nie mehr gefunden.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich habe bemerkt, dass mein Mäuseproblem wieder da ist, und ich habe meine Katzen angemault, weil sie faul sind und ihre Arbeit nicht machen, als wäre ich in einem Tom-und-Jerry-Cartoon.

Trendet auf Messenger:

Ich hasse es, wenn mein MacBook schwer zu atmen beginnt.

Gesehen bei Threads:

Männer früher: „Welchen Baum soll ich fällen?“ Männer heute: „Ist die Handcreme vegan?“

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Bin bei nichts so leichtgläubig wie bei Chefkoch Rezepten. Wenn babsibackt61 sagt, das ist *der beste Käsekuchen der Welt*, wer bin ich das zu hinterfragen?

Gesichtet auf Reddit:

Warum lieben es Vögel, morgens als allererstes durchzudrehen?

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