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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇺 hat geteilt:

Im nächsten Leben nehme ich nur noch an den Wochenenden teil.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich muss jetzt mal langsam nett werden. Ich bin nicht ewig hübsch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich Leute neu kennenlerne, muss ich mich mit meinem Humor immer erst dosiert an ihre Empfindlichkeit herantasten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Frauen sind schon seltsam – erst muss man viel Geld zahlen, um sie zu bekommen, und wenn man sie nicht mehr will, nochmehr um sie wieder loszuwerden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Alle 11 Minuten legt sich jemand vor meiner Haustür auf die Fresse. Ich schneeschippe jetzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hätte ich früher mit meinen Eltern so gesprochen wie die Kinder heutzutage, wäre ich jetzt nicht mehr hier, um das zu posten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich weiß nicht, wer das gerade hören muss, aber es ist Zeit, die Wäsche zusammenzulegen, die seit letztem Sonntag rumliegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Tante zu sein ist einfacher als Mutter zu sein. Nur Spaß. Keine Disziplinierung. Und ich darf die Kinder zurückgeben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Revolution besteht im Wesentlichen darin, Sneaker weiterhin Turnschuhe zu nennen. Und zwar bis an mein Lebensende.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Ziel fürs neue Jahr ist es, die Aliens wissen zu lassen, dass ich auf ihrer Seite bin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Ich kenne Menschen, da denke ich, ich muss sie an das Atmen erinnern.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Wer Großraumbüros für effizient hält, musste noch nie mit seinen Geschwistern am Esstisch die Hausaufgaben machen.

Beliebt auf X:

Das Problem ist, dass intelligente Menschen auf dumme Menschen wie verrückte Menschen wirken.

Beliebt auf Pinterest:

Wenn Du diesen Beitrag ganz aufmerksam durchliest, wirst Du feststellen, dass du ein paar Sekunden Deines Lebens für einen inhaltlosen Text vergeudet hast.

Frisch gepostet auf Telegram:

Er: Können Sie die Lücken in Ihrem Lebenslauf erklären? Ich: Kannst du deinen Haarschnitt erklären?

Beliebt auf Discord:

Ich habe so wenig Vertrauen in die Menschheit, dass ich beim Überqueren einer Einbahnstraße trotzdem erst nach rechts und links schaue.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Winter. Man steht auf, trinkt Kaffee und dann wird es dunkel.

Jetzt live auf Pinterest:

Gott, bitte – wenn du nicht willst, dass mich jemand liebt, dann mach mich wenigstens zum Millionär.

Gerade geteilt über Twitch:

Scrollen sollte als Sport gelten.

Geht gerade viral auf Instagram:

Er fragte mich, was mein Lieblingsspiel sei, also schickte ich ihm ein Bild von sich.

Hab mehr Hunde kennengelernt, die ein „Nein“ sofort verstehen und akzeptieren als Männer, die das tun.

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Kommentar:
Hunde: 1, Männer: 0 🐶😂 Wer hätte gedacht, dass Fellnasen die wahren Kommunikationsprofis sind? 🙈

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich brauche keinen Alk um peinlich zu sein, das krieg ich auch so hin!

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn Shakespeare heute geboren würde, hieße er „Shaxxespyr“.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Eine Python kann ihren Unterkiefer ausrenken und Beute fressen, die mehr als doppelt so dick wie der Kopf ist – wie ich, wenn ich Kuchen esse.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wir brauchen ein Schimpfwort für Menschen, die KI nutzen.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Fußball scheint ein ziemlich einfacher Sport zu sein. Man braucht bloß einen Ball, bunte Schuhe und einen Friseur, dem alles egal ist.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Wirtschaft ist so hart, dass die Leute hier draußen schon Gras fressen, also Matcha.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie müssen jetzt Ihr Alter hinterfragen, weil Sie nicht glauben können, dass Sie so alt sind.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Mensch, der mir das Lachen nimmt, muss erst noch geboren werden.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es tut mir leid, dass ich heute Abend nicht mit euch trinken gehen kann, da ich zu Hause trinken werde. Alleine. Ganz allein.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich nicht sofort Kaffee bekomme, haben wir hier alle nichts mehr zu lachen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Mama „schreibt“, Mama „schreibt“, Mama „schreibt“. Mama: „Ok“

7 Leute checken gerade 👀

Kann die KI-Blase endlich platzen? Alle hassen diesen Mist.

12 Leute checken gerade 👀

Ein Kondom zu tragen, während sie verhütet, nennt man Zwei-Faktor-Authentifizierung.

8 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn ich versuche, mich gesund zu ernähren, kommt Ostern, Weihnachten, Sommer oder das Wochenende und ruiniert einfach alles.

18 Leute checken gerade 👀

Ich möchte allen Menschen danken, die im Flugzeug nicht mit mir reden.

8 Leute checken gerade 👀

Der einzige Grund, warum ich darauf bestehe, ins Büro zurückzukehren, ist, dass meine Katze eine Pause davon braucht, dass ich sie den ganzen Tag anstarre.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn man genügend Sonnencreme aufträgt, perlt der Regen einfach ab.

12 Leute checken gerade 👀

Beim Vorstellungsgespräch: „Meine Stärke ist, dass ich mir immer große Mühe gebe, es so aussehen zu lassen, als wüsste ich, was ich tue.“

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht klein, sondern nur auf das Beste reduziert.

23 Leute checken gerade 👀

Meerschweinchen sind Veganer. Sie hängen das aber nicht an die große Glocke, sondern fressen einfach und sehen niedlich aus.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.920

Lustige Sprüche Themen

22.586

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20.920

Aktualisiert

22. Jan., 2026

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3.891

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Natürlich hasse ich Menschen. Irgendein schönes Hobby braucht man ja im Leben.

Jemand aus 🇲🇭 hat gespeichert:

Luxus ist schlafen, bis man von selbst aufwacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dinge für mich behalten kann ich nur, wenn ich nicht durcheinander trinke.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In ca. 2000 Jahren werden Archäologen Sonnenbänke ausgraben und daraus schließen, dass wir Leute zur Bestrafung lebendig getoastet haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich verstehe das Konzept des „Traummanns“ nicht. Jedes Mal, wenn meine Frau aufwacht, nachdem sie von mir geträumt hat, ist sie wirklich sauer über etwas, das ich im Traum getan habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Leben fing an, durcheinander zu geraten, als ich für meine eigene Schlafenszeit verantwortlich gemacht wurde.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich mal von der Polizei gesucht werde, müssen sie nicht lange suchen, ich sitze vorm Fernseher und schaue Fußball.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Lieblingsteil des Tages ist, wenn ich ins Bett gehen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Echte Frauen wissen sich in einem edlen Restaurant zu benehmen und können danach im Auto ihr Lieblingslied rülpsen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jetzt, wo es nicht mehr so heiß ist: Was nimmt man da aktuell als Ausrede, weswegen man keinen Sex hat?

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Twitch:

Ich kann es kaum erwarten zu heiraten und die Leute nicht einzuladen, die dachten, sie wären dabei.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Je netter man „Schön für dich“ sagt, desto fieser klingt es.

Trendet auf TikTok:

Der Weihnachtsmann hat ein Loch in meine Wand geschlagen, weil ich ihm Sojamilch hinterlassen habe.

Kürzlich geteilt auf X:

Lass uns „Halt die Fresse“ Spielen. Du fängst an!

Gesehen bei Discord:

Wichtig: Zuerst die Kinder durch die Tonne in das Netz schieben. Dann in Ruhe den Weihnachtsbaum aussuchen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Am besten bin ich ja immer in den Dingen, die ich nicht tun sollte.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Montagsweisheit: Verwirre sie mit guter Laune. Dann wissen sie nicht weiter.

Gesehen bei Messenger:

Wenn man selber der Psycho ist, muss man keine Angst mehr haben.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Tipp gegen Langeweile: Mitten in der Nacht einfach mal bei den Nachbarn klingeln und fragen, ob sie auch nicht schlafen können.

Gesehen bei TikTok:

Sie zu lieben war mein zweitgrößter Fehler. Im Jahr 2010 keine Bitcoins zu kaufen, bleibt der erste.

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