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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇹 hat gebookmarked:

Twitter ist so ätzend, aber gelegentlich gibt es lustige Tweets, sodass ich wie ein Frosch bin, der auf eine leckere Fliege wartet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum hat Lululemon noch keine BH-Linie entwickelt mit dem Namen Lulumelons?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wieviel Hefe muss eigentlich in einen Plan damit der aufgeht?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich will keine „Karriere machen“. Ich möchte im Wald leben und wie ein Hobbit feiern.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manche Menschen wollen glänzen, obwohl sie keinen Schimmer haben.

Jemand aus 🇪🇪 hat geteilt:

Bitte feiern Sie nicht den 1. April, wenn sie kein Idiot sind. Meine Kultur ist nicht ihr Kostüm.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die sozialen Medien sind der Beweis dafür, dass auch die Klapse WLAN hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer unter Zeitdruck mal ’nen Chupa Chup öffnen musste, weiß, was Panik bedeutet!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Keller ist jetzt so schön aufgeräumt, ich gehe morgen vielleicht einfach mal runter, um zu schauen, wie schön der Keller aufgeräumt ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich brauch keine Untertitel, weil ich so schlecht Englisch verstehe. Ich brauch Untertitel, weil es in meinem Kopf so laut ist, wenn ich Snacks esse.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Facebook:

Weihnachtsmarkt ist ja, so lange Glühwein zu trinken, bis man Sachen aus Filz toll findet.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich stand soeben auf der Waage und sie hat mir bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn du denkst Youtuber wären abgehoben, dann hast du manche Tiktoker noch nicht erlebt.

Frisch gepostet auf Messenger:

Kollege abzugeben. Top Zustand, aber unbrauchbar.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Die Leute machen Witze über die Apokalypse als gäbe es keinen Morgen.

Gerade geteilt über Messenger:

Die Universität ist eher so, als würde man sich selbst für einen Kurs unterrichten, für den man bezahlt hat.

Gerade gelandet bei Facebook:

Besoffen flirten ist wie hungrig einkaufen. Du nimmst Sachen mit nach Hause, die du eigentlich gar nicht willst.

Gesehen bei Messenger:

Fünf Monate Diät für fünf Tage Bikini. Das ist wie 40 Jahre arbeiten für 400€ Rente.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Meine Kinder und ich spielen dieses lustige Spiel, bei dem ich früh aufstehe, um allein einen Kaffee zu genießen, und sie früher aufstehen, um sicherzustellen, dass das nicht passiert.

Gerade geteilt über Snapchat:

Nach meinem Tod werd ich sehr beschäftigt sein. Die Liste von Spackos, die ich als Geist besuchen werde, ist echt lang

Hab Orgasmus vortäuschen nie gecheckt. Warum sollte der Typ belohnt werden für etwas, was er nicht gepackt hat?

Frecher, humorvoller Spruch über unehrliches Vortäuschen beim Sex.
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Kommentar:
"Vielleicht sollte er einfach besser trainieren! 🏋️‍♂️😂 #OrgasmusWorkout"

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Frauen können keinen Film schauen, in dem ein Hund stirbt, aber sie schauen zur Entspannung abends eine Doku über einen Serienmörder an, der Dutzende Menschen getötet hat.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Männer sind wie Hunde. Eigentlich niedlich, aber ein eigener wäre mir dann doch zu anstrengend.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ihr könnt aufatmen. Es wird kühler und ist morgens wieder länger dunkel. Die Sache mit der Bikinifigur ist für dieses Jahr vom Tisch.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Manchmal setze ich meine Brille in der ersten Stunde des Tages nicht auf, weil ich nicht bereit bin zu sehen, was auf mich zukommt.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich wäre eine schreckliche Masseurin. Nach 5 Minuten würde ich sagen: „Okay, ich bin dran.“

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Keine Ahnung, woher auf einmal diese enorme Welle an Menschen kommt, die trotzig Sonnencreme verweigern, aber das muss dieses Prinzip der natürlichen Auslese sein, von dem alle sprechen.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

In Eiscreme sind Eier enthalten, deshalb ist es ein Frühstücksessen.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wer das Innere eines Brötchens noch nie zu einen Klumpen gerollt hat, hat nie gelebt.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich schwanke meist zwischen „Wer soll das alles essen?“ und „Oh Gott, hab ich das alles gegessen?“.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jeder will ein Gangster sein, bis es Zeit ist, ins Gefängnis zu gehen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich oft genug an den Videokonferenzen meines Mannes vorbeigeschlichen, um zu wissen, dass ich einen schrecklichen Ninja abgeben würde.

20 Leute checken gerade 👀

Willkommen im Erwachsensein. Sie haben jetzt eine Lieblingstankstelle.

6 Leute checken gerade 👀

Am Ende jedes Zoom-Anrufs winken, als wäre es das 19. Jahrhundert und ein großes Dampfschiff würde den Hafen verlassen.

10 Leute checken gerade 👀

Nach einer Darmspiegelung weißt du: Privatsphäre ist überbewertet.

24 Leute checken gerade 👀

Gott schütze uns vor Sturm und Wind und solchen, die verblödet sind.

15 Leute checken gerade 👀

Montag. Der Tag, an dem du wieder Leute triffst, die du das ganze Wochenende nicht vermisst hast.

14 Leute checken gerade 👀

Bevor Sie in Erwägung ziehen, einen Streit mit mir anzufangen, sollten Sie wissen, dass ich meine Hose und Unterwäsche ausziehen werde, um den größtmöglichen Effekt zu erzielen.

20 Leute checken gerade 👀

He-Man hat einen Master-Abschluss!

14 Leute checken gerade 👀

Basis einer gesunden Ordnung ist ein großer Papierkorb!

16 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber es gibt so viele Filme, die mich beim Schlafen beobachtet haben.

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich mag verrückte Leute, bis sie mich bemerken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin schon so lange hier und verpass immer noch alle Skandale.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hätte gerne eine Obergrenze für Idioten.

Jemand aus 🇳🇦 hat gecheckt:

Katzen geben einem so viel zurück. Zum Beispiel die Blumenzwiebeln, die man vor zwei Wochen eingepflanzt hat.

Jemand aus 🇲🇺 hat kopiert:

Aus einem traurigen Arsch kommt niemals ein fröhlicher Furz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine starken Abwehrkräfte verdanke ich dem Tafelschwamm aus der Schulzeit, der ja immer ewig lang nicht gewechselt wurde.

Jemand aus 🇮🇱 hat gebookmarked:

Weihnachten muss noch warten, ich habe nur 10 Euro.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Je reicher jemand wird, desto teurer wird glücklich sein!

Jemand aus 🇭🇳 hat gecheckt:

Meine Kinder wollten Restaurant spielen und sind nun sehr verärgert, weil ich ihnen gesagt habe, dass in meinem Lokal keine Kinder erlaubt sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal frage ich mich, was mit den Leuten passiert ist, die mich nach dem Weg gefragt haben.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Facebook:

Ehepartner brauchen eine App, mit der sie nach links und rechts wischen können, um Restaurants auszusuchen, bis sie eine Übereinstimmung haben. Keine Diskussionen, keine Kompromisse mehr.

Gerade gelandet bei Telegram:

Beziehungen sind wie das Wetter. Es ist nur eine Frage der Zeit, wann’s nach extrem heißen Tagen mal so richtig derbe kracht und abkühlt.

Gesehen bei Snapchat:

Deine Geheimnisse sind bei mir sicher. Ich habe nicht einmal zugehört.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Hast du schon mal den Tag mit einer dünnen Person verbracht und dir gedacht: „Ohhhh, deshalb bist du so dünn“.

Gesehen bei Instagram:

Ist es ein Kompliment, wenn jemand sagt: „Du siehst toll aus, ich habe dich gar nicht erkannt“?

Gerade geteilt über WeChat:

Sollte es zwischen uns zu einem Treffen kommen und du siehst nicht so aus wie auf deinen Fotos, zahlst du meine Drinks so lange, bis du so aussiehst!

Beliebt auf LinkedIn:

„Leute, die Sie kennen könnten“, und es ist jemand, den ich lieber in Brand stecken würde.

Gerade gelandet bei Facebook:

„Na du“ ist die Abkürzung für „Ich habe keine Ahnung, wie du nochmal heißt“.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Das papierlose Büro beginnt bei uns auf der Toilette.

Frisch gepostet auf Reddit:

Das wichtigste Metall ist das Waffeleisen.

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