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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dich mag ich, du darfst mir beim Schweigen zusehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum ich zu spät bin? Meine Eltern meinten, ich müsse morgen den Bus nehmen. Sie haben aber nicht gesagt, wann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Moderne Hotelzimmer sind so eine Art Escape Room, bei dem man in Teamarbeit herausfinden muss, wie die Tür aufgeht, wie die Dusche funktioniert und wie die Leuchten ausgehen (alle).

Jemand aus 🇸🇪 hat gecheckt:

Das Schwierige bei der Partnersuche ist, jemanden zu finden, der geistig krank genug ist, um dich zu verstehen, aber nicht geistig krank genug, um dein Leben zu ruinieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der beste Weg, um auf der Straße sicher zu sein, ist, so zu fahren, dass andere Autos einen vermeiden wollen.

Jemand aus 🇹🇳 hat gebookmarked:

Ich bereite mich auf meinen Strandurlaub vor, indem ich mir den Weißen Hai ansehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Profi-Tipp: Wenn Sie mitten in der Nacht aufwachen, ist der schlechteste Weg, wieder einzuschlafen, das Netz zu öffnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich fange langsam an zu denken, dass ich vielleicht nicht so gut aussehend bin, wie meine Oma immer sagte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der einfachste Weg, eine Frau zu beruhigen, besteht darin, ihr den Kopf zu tätscheln und zu sagen: „Das sind nur deine Hormone“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kaufe gerne online ein und lege alles, was ich möchte, in den Einkaufswagen, überprüfe dann meine Zwischensumme, lache und schließe den Browser.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.019

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

10. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Willkommen in den 40ern! Deine Augen sind jetzt wie eine Kamera, die nicht weiß, wie man fokussiert.

Beliebt auf LinkedIn:

Der Brief von der Rentenversicherung sagt: Hoffentlich gibt’s in 30 Jahren noch Pfandflaschen.

Beliebt auf X:

Dumbo klingt wie eine süße Idee, bis man darüber nachdenkt, wie viel Kacke ein fliegender Elefant fallen lassen würde.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Warum ist es eigentlich immer so, dass der, der am lautesten schnarcht, als Erster einschläft?

Gerade gelandet bei YouTube:

Es ist so schade, dass es beim Essen keinen Orgasmus gibt. Da wüsste man, wann man fertig ist.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Laut meinem Spam-Ordner bin ich fett und impotent. Aber es beruhigt mich, dass sich trotzdem scharfe Frauen mit mir treffen wollen.

Jetzt live auf Pinterest:

Das ist kein Bier, sondern ein Weizen-Smoothie.

Gesichtet auf TikTok:

Nenn mich Weimarer Republik, denn ich bin nicht sonderlich stabil und meine Verfassung könnte besser sein.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Vielleicht hat Leonardo DiCaprio 9/11 so sehr gehasst, dass er nicht einmal mit Frauen ausgehen kann, die sich daran erinnern.

Beliebt auf LinkedIn:

Meine Eltern haben mich nicht dazu erzogen, unhöflich zu sein, ich musste das üben.

Hab Orgasmus vortäuschen nie gecheckt. Warum sollte der Typ belohnt werden für etwas, was er nicht gepackt hat?

Frecher, humorvoller Spruch über unehrliches Vortäuschen beim Sex.
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Kommentar:
"Vielleicht sollte er einfach besser trainieren! 🏋️‍♂️😂 #OrgasmusWorkout"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Magen so, in einem überfüllten Aufzug, wenn alle schweigen: Ich werde jetzt den Paarungsruf eines Wals demonstrieren.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn du beim Triathlon lächelst, hast du entweder aufgegeben oder bist kurz vorm Ziel.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ein Alien sezieren und bitterlich neidisch auf seine verrückten Organe werden.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Machen Sie an diese Weihnachten eine Pause vom Online-Streit mit anderen und führen Sie ihn persönlich.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es gibt Risiken, die man beim Zelten eingeht: Schlechtes Wetter, wilde Tiere, jemand, der eine akustische Gitarre mitbringt.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Habe mir schon mal die miese Laune für morgen früh rausgelegt.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem die beheizten Sitze in meinem Auto eher dazu dienen, Rückenschmerzen zu lindern, als mich zu wärmen.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hüftspeck sorgt für besonders guten Grip beim Doggy.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die beste Art und Weise, seine Ablehnung auszudrücken, ist, andere mit einem Fisch zu ohrfeigen.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wer auch immer sich mit meiner Ex trifft, ich kann nur sagen, betrügt zuerst!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein Mensch, der viel unternehmen möchte, gefangen im Körper eines Menschen, der viel schlafen muss.

23 Leute checken gerade 👀

Zuhause ist da, wo man der Klobrille vertraut.

12 Leute checken gerade 👀

Als ich jung war, war ich arm. Aber nach Jahren harter und ehrlicher Arbeit, bin ich nicht mehr jung.

6 Leute checken gerade 👀

Da will man mal lecker frühstücken, und dann findet man den Korkenzieher nicht.

25 Leute checken gerade 👀

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, dass Leute, die sagen: „Besser um Vergebung bitten als um Erlaubnis“, auch nie um Vergebung bitten?

16 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie nicht auf Ihr jüngeres Ich zurückblicken und erkennen können, dass Sie ein Idiot waren, sind Sie wahrscheinlich immer noch ein Idiot.

25 Leute checken gerade 👀

Ein Erwachsener ist eine Person, die an mehr als einem Ort Aspirin aufbewahrt.

6 Leute checken gerade 👀

Montag sollte besser Scheißtag heißen.

13 Leute checken gerade 👀

Der Betrunkene sagt, was der Nüchterne denkt

7 Leute checken gerade 👀

Das Beste an der Abschlussfeier meines Kindes war, dass ich mich aus den WhatsApp-Gruppen entfernen konnte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.019

Lustige Sprüche Themen

22.715

Lustige Sprüche Bilder

21.019

Aktualisiert

10. März, 2026

Nutzer Online

4.156

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es gibt zwei Wölfe in mir und beide fressen Chips.

Jemand aus 🇦🇪 hat gecheckt:

Meine Frau ist wirklich der Sonnenschein in meinem Leben. Schade, dass ich ein Vampir bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Frech? Ich nenne das verbal überlegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Lass uns die Kennenlernphase überspringen. Blockier mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Leute kommen wieder mit ihrem Ex-Partner zusammen und denken, wenn sie das Buch zweimal lesen, hat es ein anderes Ende.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du sie nicht mit Wissen überzeugen kannst, verwirre sie mit Schwachsinn!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dummheit ist schon lange die vierte Macht im Staat. Wir haben also Legislative, Judikative, Exekutive und Primitive.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Liebeskummer tut weh, aber habt ihr schon mal ein Tattoo bekommen und es ist das einzige, das euer Tätowierer nicht stolz im Netz postet?

Jemand aus 🇼🇸 hat gebookmarked:

Der hilfsbereite Polizist erinnerte mich daran, dass er derjenige ist, der die Fragen stellt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Noch nie einen Schmetterling gesehen, der geradeaus fliegt. Immer hektisch im Zickzack. Die Dinger müssen unheimlich schwer zu steuern sein.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Haribo sind meine Notfallgummis.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Elternschaft bedeutet Panik, wenn die Kinder laut sind, und Panik, wenn sie leise sind.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Wie die Spinne im Bad immer glotzt. Als hätte sie noch nie eine nackte, hysterisch kreischende Frau gesehen.

Beliebt auf YouTube:

Ich hasse es, wenn ich versehentlich alle Jogginghosen gleichzeitig wasche und dann im Ballkleid auf dem Sofa abhängen muss.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Der Mensch hält sich ja bekanntlich für die Krone der Schöpfung, also ich halte ihn eher so für die Bommelmütze.

Gerade gelandet bei Facebook:

„Das kannst du dir nicht ausdenken“ ist der beste Satz aus der Vor-Internet-Zeit.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich hasse Uni. Ich will einfach ein Haustier sein.

Gerade gelandet bei Threads:

Hab jetzt mal die Gummis aus der Brieftasche entsorgt und mit Feuchttüchern ersetzt. Chance auf ein halbes Hähnchen mit Pommes ist einfach größer.

Trendet auf WeChat:

Attraktive Frauen triffste an der Tankstelle ja nur genau dann, wenn du selbst gerade aussiehst, als würdest du dort regelmässig zum Benzin schnüffeln hinfahren.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich hasse es, wenn man versucht, ein Nickerchen zu machen, und der Zahnarzt plötzlich sagt: „Bitte öffnen Sie den Mund“.

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