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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Fotos mit ihrem Freund mit „Das könnten wir sein“ kommentieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kĂśnnte nie auf Englisch diskutieren, weil mir das Wort „doch“ fehlen wĂźrde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Einen Kleiderschrank hat man eigentlich nur fĂźr Sachen, die man eh nie anzieht. Den Rest verteilt man im Zimmer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du kannst nicht jeden glĂźcklich machen. Du bist weder Schokolade, noch das Team-Meeting, dass gecancelt wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Weihnachtsmann: Er arbeitet einen Tag im Jahr und verbringt den Rest des Jahres damit, Ăźber dich zu urteilen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Am liebsten gehe ich ins Fitnessstudio, um den Leuten beim Zählen bis 10 zuzuhÜren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin eigentlich ganz umgänglich, außer ich bin müde, hungrig, brauche Kaffee oder habe mit Menschen zu tun.

Jemand aus 🇪🇷 hat kopiert:

Noch zwei Jahre Rot-GrĂźn und Tiere kĂśnnen selber entscheiden, ob sie LĂśwe oder Wildschwein sind.

Jemand aus 🇬🇾 hat gespeichert:

Und wieder beginnt mein Tag ohne roten Teppich! Leute, ich bin echt enttäuscht von euch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vergiss den Wecker, gib mir nur den Duft von Speck und Kaffee!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

144 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

Nutzer Online

3.619

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Pinterest:

Warum heißt es „Stiefvater“ und nicht „Fauxpas“?

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich bin mit einem HP-Laptop statt einem MacBook in ein Starbucks gegangen, und sie haben mich hinter den Laden gezerrt und verprĂźgelt.

Macht Lärm auf X:

Ich dachte, Lingerie sei eine Art Nudel.

Trendet auf Messenger:

Ich habe so viele Stimmungsschwankungen, dass ich im Grunde genommen eine Schaukel bin.

Gerade geteilt Ăźber WhatsApp:

Ist ja schon paradox, dass die Nase läuft und die Füße riechen.

Gesehen bei WhatsApp:

Mal schauen, wie lange mein Montagstief diesmal dauert. Letzte Woche war es bis Freitag.

Gerade geteilt Ăźber WhatsApp:

Fßr meinen nächsten Trick werde ich in eine Bar gehen und dann auf magische Weise zu Hause aufwachen, ohne eine Ahnung zu haben, wie ich dort hingekommen bin.

Gerade gelandet bei Facebook:

Seit kurzem hat meine Mutter ihren ersten Laptop und guckt nun abends im Bett immer noch Serien. Eltern. Sie werden so schnell groß.

Frisch gepostet auf TikTok:

Erfinder der Doritos: Was wäre, wenn Dreiecke lecker wären?

Gesehen bei TikTok:

Schwul? Wir benutzen dieses Wort nicht mehr. Kind des Regenbogens.

Hab Orgasmus vortäuschen nie gecheckt. Warum sollte der Typ belohnt werden fßr etwas, was er nicht gepackt hat?

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Kommentar:
"Vielleicht sollte er einfach besser trainieren! 🏋️‍♂️😂 #OrgasmusWorkout"

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Herr Doktor, sagen Sie mir ehrlich, was ich tun kann, um gesünder zu werden, außer meinen gesamten Lebensstil zu ändern.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Älter werden ist voll sexy. Man stöhnt mehr.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Name ist Sven. Wie in Sicherheitsventil.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meint ihr, es fällt auf, wenn ich am Mittwoch den Raclettegrill mit zur Arbeit nehme? Wir haben uns so aneinander gewÜhnt.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn mir jemand morgens vor meinem ersten Kaffee eine Frage stellt, ist das dumm, aber mutig.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Tut mir leid, ich kann nicht. Ich habe eine Avocado zu Hause, die reif ist.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mit den meisten Situationen kann ich gut umgehen. Jemanden schmatzen zu hĂśren, ist keine davon.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jedes Werkzeug ist ein Hammer, wenn man verrĂźckt genug ist.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe eine Antwort auf erstaunlich viele Fragen gefunden, die mich jeden Tag beschäftigen. Sie lautet „Nein“.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich liebe Schlaf. Es ist wie eine Zeitmaschine zum FrĂźhstĂźck.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

SchĂśnheit vergeht. Sarkasmus bleibt.

7 Leute checken gerade 👀

Je länger ich lebe, desto mehr verstehe ich Katzen: Essen, Schlafen, alle ignorieren.

7 Leute checken gerade 👀

Das Wohnen im Elternhaus ist kostenlos, weil man mit seiner Seele bezahlt.

17 Leute checken gerade 👀

Folgt mir für Tipps, wie man Leute im Internet beleidigt und anschließend geblockt wird.

25 Leute checken gerade 👀

Sie stellen Pilates so dar, als sei es etwas Niedliches fßr Mädchen, dabei ist es eigentlich ein Kampftraining.

17 Leute checken gerade 👀

Morgens bin ich unaufstehlich!

8 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, dass irgendwann der Tag kommen wird, an dem Personalabteilungen in Deutschland verstehen werden, dass „kostenloses Obst und Mineralwasser“ kein nennenswertes Benefit für Stellenausschreibungen ist.

23 Leute checken gerade 👀

Mein Ritter in glänzender Rßstung kommt in flßssiger Form.

8 Leute checken gerade 👀

Auftragskiller sind wahrscheinlich irre genervt, wenn du den roten Laserpunkt entdeckst und versuchst, ihn wie eine Katze zu fangen.

25 Leute checken gerade 👀

Habe mir jetzt ein Lastenfahrrad gekauft. Hatte eh keinen Bock mehr auf Sex.

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26. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich glaube daran, Geld auszugeben, um mich aufzumuntern, auch wenn alles in Ordnung ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bleib kompliziert. Primitive Menschen sind nicht interessant.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum zur Hölle macht unsere Bundesregierung Sommerpause, so, als wären sie ein Scheiß-Podcast?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Leben ist eine Buchstabensuppe, die zu viele Konsonanten und zu wenig Vokale hat, und alles, was man buchstabieren kann, ist Borscht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Deine Bildschirmzeit ist diese Woche um 36% gestiegen…“ Willst du, dass ich das Ganze jetzt beende, Apple? Denn es scheint gerade so, als ob du das willst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Strahlend blauer Himmel und Sonnenschein. Die ersten Motorradfahrer sind aus dem SĂźden zurĂźck.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hatte einen tollen Freitag, bis ich gemerkt habe, dass erst Donnerstag ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alte Leute spielen gerne Golf, weil sie den Scheiß von allen satt haben und einfach immer wieder auf etwas einschlagen wollen.

Jemand aus 🇲🇿 hat geteilt:

Jeder Zoo ist ein Streichelzoo, wenn man schnell genug rennen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Immer wenn meine Hormone versuchen, mich doch noch zum Fortpflanzen zu bewegen, fahre ich zu IKEA und schaue dem dortigen Treiben zu. Danach ist wieder gut.

Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Threads:

Natßrlich habe ich noch aufregende Nächte als Mutter. Alleine letzte Nacht hab ich mich drei mal aufgeregt.

Gerade gelandet bei Facebook:

1 Wort, 1000 GefĂźhle: Freibadpommes

KĂźrzlich geteilt auf WeChat:

Ich bin ja im Prinzip die Ruhe selbst. Nur halt in nervĂśs.

Trendet auf Pinterest:

An den messerschwingenden VerrĂźckten, der mich in der Dusche Ăźberrascht hat: Es tut mir leid, dass du das sehen musstest.

Frisch gepostet auf Discord:

Das längste Schlagzeugsolo dauerte 1 Stunde und 56 Minuten und wurde von dem Kind hinter mir auf dem Flug nach Spanien gespielt.

Jetzt live auf Discord:

Wer hat das Geld erfunden? Und warum so wenig?

Jetzt live auf Slack:

Habt ihr schon mal einen Menschen getroffen, bei dem es so offensichtlich ist, dass ihm noch nie jemand gesagt hat, dass er die Schnauze halten soll?

Geht gerade viral auf WeChat:

IKEA-Mitarbeiter sind eigentlich bloß Kunden, die sich verlaufen, nie wieder den Ausgang gefunden und anschließend aufgegeben haben.

Trendet auf Facebook:

In der Hölle läuft „Cotton Eye Joe“ in einer Endlosschleife. Die Hitze und das Feuer sind im Vergleich dazu ganz angenehm.

Jetzt live auf Instagram:

Das Schlimmste, was Deutschland jetzt noch passieren kÜnnte, wäre Kaffeemangel.

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