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19.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Endlich habe ich eine Brille, und das ist großartig, denn ich brauchte noch eine Sache, nach der ich jetzt jeden Morgen verzweifelt suchen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Seitdem ich mich gesund ernähre, bin ich ein vÜllig neuer Mensch: unausgeglichen, hungrig und reizbar!

Jemand aus 🇬🇲 hat geteilt:

Warum nennen wir ihn Thunfisch? Gibt es einen anderen Thun, der kein Fisch ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Da ich derzeit auf einem Gesundheitstrip bin, suche ich jetzt nicht mehr nach einem Sugar Daddy, sondern nach einem Protein Papa.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du FrĂźhstĂźck im Bett mĂśchtest, dann schlaf in der KĂźche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dieser komische Moment, wenn jemand, den man hasst, atmet.

Jemand aus 🇸🇴 hat gespeichert:

Dieses Jahr wĂźnsche ich mir einen Adventskalender mit 24 verschiedenen Beruhigungsmitteln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie hieß denn nochmal das Spiel mit dem Korb? Ach ja, Flirten!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Wort „Luxus“ hat jetzt neue Namen: Benzin, Strom und Lebensmittel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gibt’s schon ’ne App, mit der man Sprachnachrichten in Textnachrichten umwandeln kann?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

16 diesen Monat

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Aktualisiert

8. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Man sagt, man solle Dinge vermeiden, die einen aufregen, wenn es Zeit zum Schlafen ist, aber was ist aufregender als schlafen zu gehen?

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Discord:

Yoga ist nur Breakdance in Zeitlupe.

Gerade geteilt Ăźber YouTube:

Ich weiß ja nicht, wer das hören muss, aber wirf deinen ekligen Spülschwamm endlich weg.

Gesehen bei Messenger:

Wenn Sie mit Multitasking meinen, dass ich mein Leben auf mehr als eine Art und Weise gleichzeitig ruiniere, dann ja, ich bin multitaskingfähig.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich hasse es, wenn ich denke, dass es einen freien Parkplatz gibt, und dann muss ich ein Motorrad Ăźberfahren.

Gesehen bei Pinterest:

Ich werde nie Ăźber das Haus einer anderen Mutter urteilen, es sei denn natĂźrlich, sie hat kleine Kinder und es ist makellos sauber.

Gesehen bei TikTok:

Ein Erwachsener ist eine Person, die Lärm macht, wenn sie aufsteht.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich mag meinen Kaffee so stark, dass er bei einem Drogentest durchfällt.

Trendet auf Threads:

Mein Bett und ich lieben uns, doch der Wecker will es nicht akzeptieren.

Gerade gelandet bei Slack:

Das Allerbeste, wenn man ein Kind hat: Ich bin wieder komplett im Thema Dinosaurier drin!

Hab Orgasmus vortäuschen nie gecheckt. Warum sollte der Typ belohnt werden fßr etwas, was er nicht gepackt hat?

Hab Orgasmus vortäuschen nie gecheckt. Warum sollte der Typ belohnt werden fßr etwas, was er nicht gepackt hat?
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Kommentar:
"Vielleicht sollte er einfach besser trainieren! 🏋️‍♂️😂 #OrgasmusWorkout"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Personalabteilung so: „Bitte fĂźllen Sie unsere anonyme Umfrage aus.“ Der Chef dann später: „Vergessen Sie die Umfrage nicht, die Personalabteilung sagte, Sie seien der letzte aus unserem Team.“

Jemand aus 🇹🇳 hat gespeichert:

Meine Mama hat immer gesagt: Das Leben ist wie eine Tßte Haribo Colorado. Die Hälfte davon ist Abfall.

Jemand aus 🇺🇦 hat geteilt:

Unterwäsche wird in wiederverschließbaren Beuteln geliefert, aber ich muss meine Müslitüte immer noch mit einer Spange verschließen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mist! Die Akkus von meinem Heiligenschein sind schon wieder leer.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man sich das Schlafen abgewĂśhnt, geht es eigentlich mit dem Elternsein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Freund ist ein Mensch der dich mag, obwohl er dich kennt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das beste an Pizza zum Abendbrot ist die kalte Pizza zum FrĂźhstĂźck.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mit großer Enttäuschung musste ich feststellen, dass die Universalfernbedienung, die ich gekauft habe, das Universum nicht steuern kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn es an der TĂźr klopft und man die TĂźr Ăśffnet und dann steht da jemand.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

An alle, die unter Angstzuständen leiden: Sie sind nicht allein, es gibt jemanden, der hinter Ihnen steht.

Social Media Stars 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Snapchat:

Wenn es wirklich mÜglich wäre, Menschen zu Tode zu langweilen, wäre ich ein gefährlicher Mann.

Gesichtet auf Discord:

Frßher hätte ich mich aufgegeben fßr dich, heute wßrde ich nicht mal mehr in deine Richtung kotzen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Mein Indianername wäre „Handy Glotzer“.

Gesehen bei TikTok:

Kaffee reicht nicht mehr aus. Ich muss Batterien fressen.

Gesichtet auf Instagram:

Wer tanzt, hat bloß kein Geld zum Saufen.

Verbreitet sich schnell Ăźber Pinterest:

Ich bin fast vĂśllig davon Ăźberzeugt, dass die Leute, die Jeans entwerfen, noch nie einen menschlichen KĂśrper gesehen haben.

Gesehen bei LinkedIn:

Jogginghosen sind das Zeichen einer Niederlage. Man hat die Kontrolle über sein Leben verloren und dann geht man eben in Jogginghosen auf die Straße.

Macht Lärm auf Telegram:

Es tut mir leid fßr die Dinge, die ich gesagt habe, als es zu viele Geräusche gleichzeitig gab.

Trendet auf X:

Ich wĂźnsche mir fĂźr meine Zukunft einen anderen Planeten und ein Ticket dorthin.

Soeben entdeckt auf Threads:

Frage niemals einen Seestern nach dem Weg.

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