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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal frage ich mich, ob mein Mann eine bessere Frau finden könnte. Dann fällt mir ein, dass er ohne mich überhaupt gar nix findet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Oh man, mein Magen bringt mich um. Ich frage mich, ob es vielleicht hilft, die Schokolade zu essen, die von Ostern übrig geblieben ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

TikTok, der beste Weg um dein Kurzzeitgedächtnis auf das Niveau einer Eintagsfliege zu bringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wahnsinn, dass du dich am Ende der Doktorarbeit auch noch verteidigen musst. Warum greifst du mich an? Ich bin so müde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Für Toiletten ist Neujahr auch nen schönes Fest: Statt Ärsche sehen sie vielleicht auch mal das dazugehörige Gesicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Am besten kann man übrigens Energie und Heizkosten sparen, wenn man morgens einfach im Bett liegen bleibt.

Jemand aus 🇵🇬 hat gespeichert:

Wenn man bei Eminem den Ton abstellt, sieht er aus, als würde er jemandem einen extrem komplizierten Weg erklären.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist zutiefst unfair, wenn die Leute annehmen, dass ich mein Leben im Griff habe, nur weil ich langweilig bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Erinnern ihr euch noch an die Zeit, als es das Internet noch nicht gab und wir all diesen Blödsinn nur in unseren Köpfen behielten? Gute Zeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Lasst uns die Arschkarten mischen und neu verteilen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Rote Ampel – die perfekte Zeit für ein Mini-Nickerchen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Meine Tochter trocknet das Geschirr ab, als wäre sie eine reiche Dame im Zeugenschutzprogramm, die versucht, sich in einer Kleinstadt zu integrieren.

Gerade gelandet bei Threads:

Man sollte niemals einen Furz unterdrücken. Er wandert die Wirbelsäule hoch ins Gehirn. Daher kommen die scheiß Ideen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Bevor ihr es von anderen erfahrt, ich werde vom Verfassungsschutz beobachtet, da ich gesichert verfressen bin.

Gesehen bei TikTok:

Lieber Doppelkinn statt zwei Gesichter.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Das Wetter hat hier heute so oft umgeschlagen, da waren Jahreszeiten dabei, die ich noch gar nicht kannte.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Es ist erstaunlich, dass ein mikroskopisch kleines Spermium, das mit einem mikroskopisch kleinen Ei zusammenstößt, etwas so Dummes hervorbringen kann.

Gerade gelandet bei YouTube:

Respekt, wer’s mit mir aushält.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Kleine Männer haben so viel Wut in ihrem kleinen Körper.

Macht Lärm auf X:

Wahre Liebe ist, dem Partner die Süßigkeiten wegzuessen, damit dieser nicht zunimmt.

Habe es noch geschafft, die Gemüseschublade des Kühlschranks zu leeren, bevor sich dort etwas selbstständig macht.

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Kommentar:
"Rettung in letzter Sekunde! 🥦🥕🥒 #GemüseAufDerFlucht"

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Allerbeste, wenn man ein Kind hat: Ich bin wieder komplett im Thema Dinosaurier drin!

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich hätte mir damals die Zahnspange sparen können. Was bringen mir perfekte Zähne, wenn ich keinen Grund zum Lächeln habe?

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Eine Frau, die immer weiß, wo sich ihr Mann aufhält, nennt man Witwe.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wer mit Fremdwörtern nicht umgehen kann, muss halt die Frequenzen tragen!

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das einzige Zupfinstrument, das ich kenne, ist die Pinzette.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Herbst ist wie ein Makler: Zeigt dir kurz, wie nett es sein könnte, und nervt dann doch.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich möchte eine kleine, geschmackvolle Hochzeit. Keine Familie. Keine Freunde. Kein Bräutigam. Nur ich und eine große Torte.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn Gott die Menschheit mit einer Sintflut bestrafte, was haben dann erst die Dinos verbrochen?

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hasse es, einen Körper zu haben, er ist so pflegeintensiv. Duschen, essen, trinken, schlafen – das ist alles total bescheuert.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nun, ich habe es bis nach 21 Uhr geschafft, also ja, man könnte sagen, mein Freitagabend ist wild und verrückt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Es gibt keine Spaltung in der Gesellschaft, man erkennt jetzt die Arschlöcher nur schneller.

17 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste am Kochen für andere ist, dass man nicht jedes Mal, wenn man etwas umrührt, die Utensilien ablecken darf.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn in Zukunft jemand fragt, warum ich Single bin, sage ich einfach: Lieferkettenprobleme.

24 Leute checken gerade 👀

Ironischerweise wurde das Internet ja erfunden, um Zeit zu sparen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich verhüte, indem ich zu Hause bleibe.

8 Leute checken gerade 👀

Die 1920er Jahre: Eine große Pandemie, steigende Inflation, in Italien kamen Faschisten an die Macht… Moment mal!

15 Leute checken gerade 👀

So lange ich mich noch aufrege, tobe und schimpfe, ist alles noch in bester Ordnung. Gefährlich wird es erst, wenn ich seltsam ruhig und super freundlich bin.

21 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Lieber ein voller Magen als ein leerer Kühlschrank.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn Stress Kalorien verbrennen würde, wäre ich jetzt schon ein Supermodel.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn nichts unmöglich ist, dann sag mal „B“ mit offenem Mund.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer du bist, wenn dir eine Wespe zu nahe kommt, ist dein wahres Ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dr. Pepper hat gerade Pepsi als zweitbeliebteste Limonade in Amerika abgelöst. Sagen Sie nicht, dass es sich nicht lohnt, zu promovieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kopfhörer mit Geräuschunterdrückung reichen nicht aus, alle müssen die Klappe halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich weigere mich, von einem Kalender kontrolliert zu werden, also herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag an mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Diese drei Hexen aus Macbeth sind ja wohl völliger Quark, nie im Leben finden drei erwachsene Leute so einfach einen gemeinsamen Termin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man sagt, man ist, was man isst, aber ich kann mich nicht daran erinnern, eine verdammte Legende gegessen zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich liebe mein Bett so sehr, was für ein Ort.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Will wie eine feminine Maus reden, aber manchmal liegt mir ein „Halts Maul“ auf der Zunge.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alles, was man braucht, ist Liebe und Wlan.

Jemand aus 🇾🇪 hat gebookmarked:

Natürlich gibt es eine Geburtenkontrolle für Männer. Und zwar die Art, wie sie sich verhalten.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich wusste natürlich immer, dass ich alt werden würde. Dass es aber so schnell ging, war dann schon etwas überraschend.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich komme aus einer Zeit in der „Life-Hack“ noch „Trick 17“ hieß.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Stockholm-Syndrom, wer Merch seines Arbeitgebers trägt ohne aktiv dazu gezwungen zu werden.

Soeben entdeckt auf Threads:

Unser Stromspartipp: Immer, wenn die Regierung im Fernsehen auftritt: Abschalten!

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich habe dich nicht vergessen, sondern mein Algorithmus.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Für alle, die gerade putzen wie irre: Morgen kommt das Christkind, nicht das Gesundheitsamt.

Trendet auf Threads:

Zuhause ist dort, wo du jeden Lichtschalter auch im Dunkeln triffst.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich bin gerade auf das Tinder-Profil meiner Frau gestoßen und ich bin so wütend über ihre Lügen. Sie ist niemand, „den man gerne um sich hat“.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Die Skelette in meinem Schrank flirten mit den Monstern unter meinem Bett.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich bin gerne gelassen. Besonders gerne in Ruhe gelassen.

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