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Logbuch ✹

Jemand aus 🇯đŸ‡Č hat geteilt:

1 Wort, 1000 GefĂŒhle: Freibadpommes

Jemand aus đŸ‡·đŸ‡ș hat gecheckt:

Wissen Leute, die Triathlon machen, dass sie das nicht mĂŒssen?

Jemand aus đŸ‡č🇭 hat geteilt:

Ab welchem Alter trifft man sich eigentlich zum Bingo spielen? Ich wÀre bereit.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Es heißt nicht mehr „dumm“, sondern „Person mit gedrosselter Leistung“.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Ich versuche wirklich, meine Fitnessziele zu erreichen, aber mein KĂŒhlschrank hat eine sehr ĂŒberzeugende Argumentationstechnik.

Jemand aus đŸ‡č🇮 hat kopiert:

Einige Personen sollten nur Lesezugriff auf das Internet haben.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Stell dir vor, wenn es keine HandtĂŒcher gĂ€be, wĂŒrdest du aus der Dusche kommen und einfach
 warten.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Elternschaft ist so verrĂŒckt. Wir werden hier wirklich von den Leuten schikaniert, die wir gemacht haben.

Jemand aus đŸ‡čđŸ‡Č hat geteilt:

Der grĂ¶ĂŸte Flex ist, wenn die Mutter deines Freundes dich als gutes Beispiel benutzt.

Jemand aus đŸ‡§đŸ‡Œ hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich habe als Kind geweint, weil ich mit dem Skateboard oder dem Fahrrad gestĂŒrzt bin und nicht, weil ich kein W-LAN hatte.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

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Gerade geteilt ĂŒber Messenger:

Du weißt, dass du alt bist, wenn du eine Nachricht von 23 Uhr um 6 Uhr morgens beantwortest.

Gesehen bei Discord:

Wenn ich nicht aufs Konto gucke, bin ich auch nicht im Minus.

KĂŒrzlich geteilt auf Discord:

Kein Geld der Welt kann mir das geben, was mir eine Arbeitswoche nimmt.

Jetzt live auf Messenger:

„Nicht berĂŒhren“ muss eines der schrecklichsten Dinge sein, die man in Blindenschrift lesen kann.

Gerade geteilt ĂŒber Pinterest:

Der arme Mond wĂŒrde bestimmt gerne um einen weniger bescheuerten Planeten kreisen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Leute kommen wieder mit ihrem Ex-Partner zusammen und denken, wenn sie das Buch zweimal lesen, hat es ein anderes Ende.

Macht LĂ€rm auf Telegram:

Es gibt Jahre, da lohnt es sich kaum aufzustehen!

Gesehen bei Messenger:

Überrumpeln Sie Ihre Kinder, indem Sie sie fragen: „Sind wir schon da?“, bevor sie es tun.

Jetzt live auf Snapchat:

Sei wie eine Taube. Scheiß auf alles!

Macht LĂ€rm auf Facebook:

Machen wir und nichts vor. Die wirklich wichtigen Fragen stellt man betrunken oder nie.

Habe im Kopf immer ein Störsignal, wenn mir jemand versucht, ein Karten- oder Brettspiel zu erklÀren.

Humorvoller Spruch ĂŒber Verwirrung beim ErklĂ€ren von Spielen, lustige und freche Stimmung.
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Kommentar:
"Mein Gehirn ist ein No-Boarding-Zone fĂŒr Spielanleitungen! đŸ§©đŸŽČ #NotInterested"

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn dich das Leben fickt, dann beweg dich im Rhythmus, denn der Höhepunkt kommt erst noch.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

So oft, wie ich mir schon den Kopf zerbrochen habe, ist es kein Wunder, dass ich nicht mehr ganz dicht bin.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hinter „Lebensfreude pur!“ verbirgt sich in der Regel das totale Elend.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wann endlich Pizza Viertageszeiten, belegt mit Schlafmangel, Unlust, Prokrastination und Menschenfeindlichkeit.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Direkt nach der Ejakulation erkennen MĂ€nner automatisch, dass alles nur eine Illusion ist.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Übrigens musst du nicht mal daten. Du kannst einfach eine Pause vom Liebesleben einlegen und dann ganz zufĂ€llig irgendwo, wo du eigentlich gar nicht sein solltest, die wahre Liebe deines Lebens treffen.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Rudolphs leuchtend rote Nase hÀtte die Sichtbarkeit des Weihnachtsmanns im dichten Nebel nicht verbessert.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Verdammt, alle machen vor den Feiertagen Schluss. Das ist finanziell gesehen ein kluger Schachzug, ehrlich gesagt.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mikrowellen so: Piep. Piep Piep. Dein heißer Teller mit kaltem Essen ist fertig.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hab nur Germanistik studiert, weil mir versprochen wurde, dass ich damit arbeitslos werde, und jetzt muss ich trotzdem jeden Tag frĂŒh aufstehen. Danke fĂŒr nichts!

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

17 Leute checken gerade 👀

Hunde betreiben einen unglaublichen Aufwand, um einen besseren Blick auf deinen Teller zu bekommen.

20 Leute checken gerade 👀

FrĂŒher gab es keine technologischen, ultragenauen MessgerĂ€te am Handgelenk. Da reichte der GĂŒrtel am Bauch mit seinen diversen Löchern.

9 Leute checken gerade 👀

Und wie sportlich bist du? Tandem. Hinten.

22 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer auf die Idee mit den Pillen fĂŒr Katzen gekommen ist, hat nie eine Katze getroffen.

9 Leute checken gerade 👀

Die Klofrau war heute wieder scheißfreundlich.

11 Leute checken gerade 👀

Kurz und dick, der Frauen GlĂŒck. Lang und schmal, der Frauen Qual.

11 Leute checken gerade 👀

Im Durchschnitt ist der Augapfel eines Straußes grĂ¶ĂŸer als sein Gehirn. Kenne ein paar Menschen, die unter demselben Problem leiden.

17 Leute checken gerade 👀

„Das wird mein Jahr!“ Ich, seit 20 Jahren.

7 Leute checken gerade 👀

Und am Mittag des 7. Tages sagte Gott, diese Kinder brauchen ein paar iPads.

16 Leute checken gerade 👀

Es ist die Zeit des Jahres, in der jede Jacke, die man wÀhlt, falsch ist.

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Jemand aus đŸ‡»đŸ‡ł hat gebookmarked:

Konfuzius sagt: Wer auf DiÀt ist, zÀhlt nicht Kalorien, sondern Minuten bis zur nÀchsten Mahlzeit.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Ich ernĂ€hre mich schlecht und bewege mich selten, aber dafĂŒr schlafe ich wenigstens nicht genug.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Die beiden beliebtesten AktivitĂ€ten im Internet sind Diskussionen ĂŒber Politik und das Anschauen nackter Menschen. Millionen-Dollar-Website-Idee: Kombiniere beides – nackte Menschen, die sich ĂŒber Politik streiten.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Einmal habe ich auf meiner eigenen Party die Polizei gerufen, weil ich ins Bett gehen wollte.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

„Nur weil das gestern mein Lieblingsessen aller Zeiten war, musst du mir den Scheißfraß heute nicht nochmal servieren!“ Katzen. Immer.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Warum heißt es „Sextoy“ und nicht „Dingsbums“?

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Das Problem ist ja nicht, dass man einen leichten Knall hat. Das Problem ist, Kollegen zu finden, die einen möglichst kompatiblen Knall haben.

Jemand aus đŸ‡čđŸ‡· hat kopiert:

Wenn man es einfach ein Wimmelbild nennt, geht’s eigentlich mit dem Haushalt.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Ruhe in Frieden, Medusa. Du hÀttest Selfies eh gehasst.

Jemand aus 🇬đŸ‡Ș hat geteilt:

Ich bin nur ein Typ, der genervt in einer langen Starbucks-Schlange steht und denkt, dass ich schneller eine Kuh hÀtte melken und meine eigenen Kaffeebohnen anbauen können.

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Beliebt auf Facebook:

Ich vermisse die Zeiten, als es noch keine Überwachungskameras gab und alles im Laden kostenlos war.

Gerade gelandet bei X:

Ich wirke nur so gelassen, weil ich zu faul bin mich aufzuregen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich bin gerade so besinnlich. Ich könnte jemanden mit einer bunt blinkenden Lichterkette erdrosseln.

Geht gerade viral auf Reddit:

Laut meiner Waage sind die Weihnachtsfeiertage ĂŒbrigens schon vorbei.

Jetzt live auf Threads:

Es sollte illegal sein, ein Nickerchen zu machen und nach dem Aufwachen immer noch Kopfschmerzen zu haben. Ich habe mich aus- und wieder eingeschaltet, warum bist du immer noch hier?

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich habe meinen Kindern gezeigt, wie man EnzyklopÀdien benutzt. Ich habe vier von ihnen gestapelt, um etwas im obersten Regal zu erreichen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich wurde positiv darauf getestet, dass ich einen Kuss brauche.

Macht LĂ€rm auf YouTube:

Ich verdiene Millionen! Nur blöd, dass mir das keiner zahlt.

Beliebt auf YouTube:

Wahnsinn, dass du dich am Ende der Doktorarbeit auch noch verteidigen musst. Warum greifst du mich an? Ich bin so mĂŒde.

Trendet auf Slack:

Ich bin in dem Alter, in dem es sofort vorbei ist, wenn ich mich einmal hinlege. Wir sehen uns morgen!

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