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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Auftragskiller sind wahrscheinlich irre genervt, wenn du den roten Laserpunkt entdeckst und versuchst, ihn wie eine Katze zu fangen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Wenn Sie glauben, dass WÀhlen sinnlos ist, dann warten Sie, bis Sie erfahren, wie sinnlos BeitrÀge in den sozialen Medien sind.

Jemand aus đŸ‡ŒđŸ‡ž hat gebookmarked:

Denkt ihr es gibt irgendwo Teenager, die ZimmertĂŒren richtig schließen können?

Jemand aus 🇬🇩 hat geteilt:

Ich erinnere mich, als mein Chef mich fragte, wer der Dumme sei, ich oder er? Und ich sagte ihm, dass jeder weiß, dass er keine dummen Leute einstellt.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich fahre nach der Arbeit so schnell nach Hause, als ob ich mich fĂŒr die Couch verspĂ€te.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Sie sagten: „Verprass dein Geld, denn das Leben ist kurz.“ Jetzt ist mein Geld weg, aber ich bin noch am Leben.

Jemand aus 🇳🇬 hat gebookmarked:

Menschen. Sie werden so schnell anstrengend.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Ich bin nÀher an der Rente als an einer Beziehung.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Der mit Abstand coolste Name ist Wolfgang. Nur eine Gang von Wölfen. Nicht einmal ein Rudel. Richtige Verbrecher!

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Mathe im mittleren Alter bedeutet, dass man ausgeht, um sich halb so alt zu fĂŒhlen wie man ist, um dann am nĂ€chsten Morgen aufzuwachen und sich doppelt so alt zu fĂŒhlen.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Macht LĂ€rm auf Threads:

Offensichtlich werden die leeren Batterien nicht wieder aufgeladen, wenn man auf die Fernbedienung schlÀgt.

Trendet auf WhatsApp:

Ich bin nicht versaut, ich werde nur leicht geil.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Meine schönste Kindheitserinnerung ist, nicht zur Arbeit gehen zu mĂŒssen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Den Sinn des Lebens habe ich schon gefunden, jetzt fehlt mir nur noch das Geld dafĂŒr.

Geht gerade viral auf Instagram:

Und wieder nicht im Lotto gewonnen. Mein ganzer Schein war voller Tippfehler.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Menschen treiben dich in den Wahnsinn und sagen dann „siehste, hab dir doch gesagt, dass du wahnsinnig bist.“

Soeben entdeckt auf Reddit:

Man sagt, dass 40 das neue 30 ist, aber diese Polizisten hier wollen nichts davon wissen.

Gerade geteilt ĂŒber WeChat:

Ich liebe es, wie Kaffee mich fĂŒr 30 Minuten glauben lĂ€sst, ich hĂ€tte gute Laune.

Gerade geteilt ĂŒber LinkedIn:

Meine Tochter hat mich gefragt, wie es ist, ein Elternteil zu sein, also habe ich sie um 3 Uhr morgens geweckt, um ihr mitzuteilen, dass ich nicht schlafen kann.

KĂŒrzlich geteilt auf Slack:

Immer, wenn ich mir denke: geil, das muss ich mir merken… Zack vergessen.

Habe im Kopf immer ein Störsignal, wenn mir jemand versucht, ein Karten- oder Brettspiel zu erklÀren.

Humorvoller Spruch ĂŒber Verwirrung beim ErklĂ€ren von Spielen, lustige und freche Stimmung.
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Kommentar:
"Mein Gehirn ist ein No-Boarding-Zone fĂŒr Spielanleitungen! đŸ§©đŸŽČ #NotInterested"

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Welcher Schlaumeier hat sich eigentlich ein System ĂŒberlegt, in dem Eltern weniger Urlaub haben als Kinder Ferien?

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Erwachsen zu sein besteht hauptsĂ€chlich aus arbeiten, Wohnung putzen und sich nicht gut genug fĂŒhlen.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein GedÀchtnis ist so zuverlÀssig wie eine Taschenlampe in einem Horrorfilm.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Essen ist nach 30 Minuten bei 180 Grad Umlicht immer noch komplett kalt.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Zeitspanne zwischen Bravo und Apotheken Umschau lesen vergeht im Leben ĂŒbrigens recht schnell.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich wÀre ein schrecklicher Stalker. Ich bin immer zu spÀt.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die beiden beliebtesten AktivitĂ€ten im Internet sind Diskussionen ĂŒber Politik und das Anschauen nackter Menschen. Millionen-Dollar-Website-Idee: Kombiniere beides – nackte Menschen, die sich ĂŒber Politik streiten.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich mich fĂŒr eine ordentliche Verspannung gar nicht mehr bewegen muss.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es ist so schön zu sehen, wie die Leute zu dieser Jahreszeit einfach bei der Arbeit aufgeben. Ich bekomme E-Mails, die keine vollstÀndigen SÀtze enthalten.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich liebe es, wenn Leute Grok rufen und er nicht antwortet. Manchmal ist es ihm einfach egal.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

14 Leute checken gerade 👀

Als kleines MÀdchen habe ich immer davon getrÀumt, eines Tages mal einem schmierigen Unternehmen zu noch mehr Kohle zu verhelfen.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn Typen nur mal im Bett so stöhnen wĂŒrden wie im Gym…

15 Leute checken gerade 👀

TschĂŒss Niveau und Anstand. Bis Montag.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Joghurtdrink, der „Milliarden von lebenden und aktiven Kulturen“ enthielt, vor drei Tagen abgelaufen ist, hatte ich dann gerade ein MassenbegrĂ€bnis in meinem Bauch?

19 Leute checken gerade 👀

BefĂŒrchte, wenn man sein Singleleben beenden will, muss man was tun. Also ist das schon mal nichts fĂŒr mich.

9 Leute checken gerade 👀

Gilt es immer noch als eine „EntfĂŒhrung durch Außerirdische“, wenn ich schon mal einen Koffer gepackt habe?

13 Leute checken gerade 👀

Streaming-Anbieter vergessen oft, dass ihre gesamte Existenz darauf beruht, etwas bequemer zu sein als illegale Seiten.

10 Leute checken gerade 👀

Können wir bitte zu denn Punkt des Jahres vorspulen, wo ich mit einem Glas Wein am Strand sitze?

7 Leute checken gerade 👀

Jedes Jahr wird mir klar, wie dumm ich vor einem Jahr war.

13 Leute checken gerade 👀

In Deutschland gibt es vier Jahreszeiten: Spargel, Grillen, KĂŒrbissuppe und Raclette.

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Als Mann solltest du wissen, wie die Frau an deiner Seite ihren Kaffee trinkt. Das steht so im Gesetz.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Mit Influencern habe ich keinen Kontakt, weil man ja doch eine unterschiedliche Silbenzahl an Wortschatz hat.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Ich will keine normalen Menschen. Ich will die kaputten mit Charakter und Geschichte dahinter.

Jemand aus đŸ‡čđŸ‡» hat gespeichert:

Ich stelle immer zwei Wecker, einen fĂŒr das „Ich mit den guten Absichten“ und einen fĂŒr das „Echte Ich“.

Jemand aus đŸ‡šđŸ‡« hat geteilt:

ZufĂ€llig rotes Shirt im Media Markt getragen. Die Leute stellen in 5 Minuten noch dĂŒmmere Fragen als mein Ex in 3 Jahren.

Jemand aus đŸ‡źđŸ‡¶ hat gecheckt:

Wann ist es eigentlich aus der Mode gekommen, als Verkehrsteilnehmer die Hand zum Dank zu heben, wenn man rein, durch oder vorgelassen wird?

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Ich bin so alt, ich fĂŒhle mich wie der ZDF-Fernsehgarten: Irgendwie schon tot, aber du machst trotzdem weiter.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Den Instagram-Post einer Bekannten aus der Schulzeit, auf dem ihr neugeborenes Baby zu sehen ist, kommentieren mit ‚Scheiß KI!“.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Wisst ihr noch damals, als man dachte 50 Pfennig fĂŒr eine Kugel Eis wĂ€re teuer und dĂŒmmer als Tutti Frutti könnte Fernsehen nicht sein?

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Das ist kein Chaos, du verstehst nur mein System nicht.

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Gesichtet auf Twitch:

So. Ich habe im Wartezimmer sĂ€mtliche Frauenzeitschriften gelesen. Ich weiß jetzt wie MĂ€nner funktionieren. Ihr seid am Arsch.

Trendet auf Pinterest:

Der verdammte Tee fĂŒr innere Ruhe braucht 8 Minuten zum Ziehen. Ich rauch das Zeug einfach in der Bong.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Slack:

Wer etwas ĂŒber Dinos wissen möchte, kann entweder einen Experten oder ein beliebiges Kind fragen.

Gerade gelandet bei Discord:

Moment mal, FrĂŒchte und NĂŒsse sind also nur gesund, wenn sie nicht mit Schokolade ĂŒberzogen sind? DiĂ€ten sind Blödsinn.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich Ă€ndere meinen Beziehungsstatus von „Single“ zu „Ich gebe auf“.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf WhatsApp:

Bei SchĂŒssen oder Knallern zucke ich kaum zusammen, aber wenn ein Festnetz losgeht, springe ich vor Schreck in die Luft.

Beliebt auf LinkedIn:

Ein Kaffee ist erst dann stark, wenn du die Tasse nicht mehr anheben kannst.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wenn ich sage „Ich bin offen fĂŒr Feedback“, dann meine ich „Ich akzeptiere Komplimente“.

KĂŒrzlich geteilt auf Instagram:

Zwei Katzen einander vorzustellen ist echt öde. Ich bin nicht an eurer dummen Politik interessiert, leckt euch einfach ab und seid normal.

Gerade gelandet bei Reddit:

Brillen lassen dich nicht schlau aussehen, denn jeder weiß, dass du einen Test nicht bestanden hast, um sie zu bekommen.

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