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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Graue Haare sind voll im Trend. Wenn jetzt auch noch Übergewicht und Falten modern werden, ist das mein Jahr.

Jemand aus đŸ‡ș🇩 hat gecheckt:

Meine Eltern haben schon frĂŒh mit mir auf SpaziergĂ€ngen BĂ€ume und Vögel bestimmt. Bis heute kann ich daher treffsicher BĂ€ume von Vögeln unterscheiden.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Da erzĂ€hlt man jemandem seine geheimsten WĂŒnsche und dann kommt von der anderen Seite der Wursttheke nur „Ich meinte eher, was Sie kaufen möchten!“.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Wenn Dracula auf Grindr wĂ€re, wĂŒrde er nach einem Typen mit einer Blutwurst suchen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Tut mir leid, ich kann nicht. Ich habe eine Avocado zu Hause, die reif ist.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Warum sollte ich von zu Hause aus arbeiten, wenn ich nicht einmal auf der Arbeit arbeite?

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

So langsam habe ich das GefĂŒhl, dass unsere Eltern uns ausnutzen. Wir mĂŒssen stĂ€ndig auf ihr Enkelkind aufpassen. Jeden verdammten Tag.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Meine Freundschaft ist gratis. Sie kostet euch nur Nerven.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Der Goldfisch warf mir soeben einen „SpĂŒlt mich einfach runter“-Blick zu. Auf keinen Fall, Kumpel. Wenn ich bleiben muss, musst du das auch.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Wenn der da oben gewollt hĂ€tte, dass ich mich fĂŒr andere verbiege, wĂ€re ich eine BĂŒroklammer geworden.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs đŸ’«

Gesehen bei Facebook:

50 ist das neue 30. Weil man mit 50 Euro kaufen kann, was frĂŒher 30 gekostet hat.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Pinterest:

Als Bayern das letzte Mal ein Bundesligaspiel gewinnen konnte, gab es in Deutschland noch aktive Atomkraftwerke.

Geht gerade viral auf Messenger:

Alles was man nicht im Liegen erledigen kann, muss bis morgen warten.

Jetzt live auf Instagram:

Ich werde vielleicht meinen Job kĂŒndigen, um mich auf den Sommer zu konzentrieren.

KĂŒrzlich geteilt auf Facebook:

Ich habe einen neuen Kratzbaum fĂŒr meine Katzen gekauft, und sie haben gerade viel Spaß beim Spielen in der Schachtel, in der er geliefert wurde.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Das isst man mal zwei Tage nicht bei McDonald’s. Zack! Immer noch fett.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wenn Pornos wirklich so schlecht sind, warum krieg ich dann immer einen Steifen?

Gesehen bei Snapchat:

Ich sag’s nur ungern, aber die Woche zieht sich.

Gesehen bei Slack:

Laut meiner Waage habe ich jetzt zwei Bikinifiguren.

Trendet auf Pinterest:

Ich genieße das Wetter, indem ich im Bett liege und das Fenster ist auf kipp.

Habe im Kopf immer ein Störsignal, wenn mir jemand versucht, ein Karten- oder Brettspiel zu erklÀren.

Humorvoller Spruch ĂŒber Verwirrung beim ErklĂ€ren von Spielen, lustige und freche Stimmung.
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Kommentar:
"Mein Gehirn ist ein No-Boarding-Zone fĂŒr Spielanleitungen! đŸ§©đŸŽČ #NotInterested"

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich wĂŒnschte, ich wĂ€re fitter, um mit noch mehr Energie faulenzen zu können.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Bars sind Notaufnahmen fĂŒr nicht medizinische NotfĂ€lle.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Immer wenn ich keinen Kebap esse, wĂŒnsche ich mir, ich wĂŒrde einen Kebap essen.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn sie wĂŒtend das Haus putzt, helfe ich ihr, indem ich warte, bis sie ihren Elan verliert, bevor ich sie frage, was es zum Abendessen gibt.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Sachen der eigenen Freundin nicht zu kommentieren, ist komisch. Ich will, dass mein Mann in meinen Kommis bellt.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mittwoch nach der Elektriker-Methode: Ohne Spannung zur Arbeit. Widerstand leisten. Jeden Kontakt zur Leitung vermeiden!

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sie gewÀhren den Rauchern all diese Pausen, um die Zeit auszugleichen, die das Leben ihnen nimmt.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Je weniger Freunde auf deiner Geburtstagsparty sind, desto mehr Kuchen gibt es fĂŒr dich. Folgt mir fĂŒr weitere Lifehacks!

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Katzenerziehung ist nicht schwer. Schon nach wenigen Wochen haben sie uns das Wichtigste beigebracht.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Alle feiern meine vegane Bolognese Sauce. Die geheime Zutat ist Hackfleisch.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

22 Leute checken gerade 👀

SelbstverstÀndlich schaue ich die WM in Katar, ich schaue ja auch amerikanische Filme.

16 Leute checken gerade 👀

Der Versuch, einen Streit online zu gewinnen, ist soziopathisch. Ich wĂŒrde alles zugeben, damit mich ein Fremder in Ruhe lĂ€sst.

21 Leute checken gerade 👀

Ich will niemanden beunruhigen, aber es sind nur noch 365 Einkaufstage bis Weihnachten.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn du ĂŒber Astrologie sprichst und niemand dich unterbricht, bedeutet das, dass du unglaublich hĂŒbsch sein musst.

16 Leute checken gerade 👀

Ich finde es faszinierend, dass man andere Autofahrer wĂŒtend machen kann, indem man sich schlicht an Regeln hĂ€lt.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn ich du wÀre, wÀre ich gerne ich.

10 Leute checken gerade 👀

Zwei GrĂŒnde, warum man sich nie am Arbeitsplatz verlieben sollte: 1. Die Personalabteilung missbilligt dies. 2. Ihr Partner wird stinksauer.

22 Leute checken gerade 👀

Ich kann gerade nicht nach der Weltherrschaft greifen, meine Handcreme ist noch nicht eingezogen.

21 Leute checken gerade 👀

Da es Fantasy Football heißt, sehe ich keinen Grund, warum ich nicht einen Drachen ins Mittelfeld setzen kann.

10 Leute checken gerade 👀

Es wurde etwas seltsam, als ich dachte, beide Armlehnen im Kino gehörten mir.

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14. MĂ€rz, 2026

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Twitter ist, als wĂŒrde man der dĂŒmmsten Person, die man kennt, ein Megafon in die Hand drĂŒcken.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Wenn Typen nur mal im Bett so stöhnen wĂŒrden wie im Gym…

Jemand aus đŸ‡šđŸ‡» hat gespeichert:

Die Tragik meines Lebens besteht ja darin, dass ich theoretisch weiß, wann ich besser nichts sagen sollte. Und dann höre ich mich reden.

Jemand aus 🇹🇬 hat gebookmarked:

Wisst ihr schon, welche Jogginghose ihr zu Heiligabend anzieht?

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Sagen Sie, was Sie wollen ĂŒber mein KurzzeitgedĂ€chtnis. Es sei denn, Sie haben es bereits getan.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Es gibt nichts Schöneres, als weiter zu schlafen, wenn jemand anderes arbeiten muss.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Noch 364 Tage bis Weihnachten, und die Leute haben schon ihre Weihnachtsdekoration aufgehÀngt. Unglaublich.

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡Ÿ hat gebookmarked:

In einer guten Beziehung hat niemand die Hosen an. Die stören ja nur.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Č hat gebookmarked:

Kinder ohne zweiten Vornamen, wie wisst ihr wann eure Eltern wĂŒtend auf euch sind?

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Einfach mal ĂŒber den vollen Spielplatz brĂŒllen: „Kommt Kinder, wir fahren jetzt zu McDonald’s!“ Der Hass aller anwesenden Eltern sei euch gewiss.

Social Media Logs đŸ’«

Trendet auf Instagram:

Ich bin nicht alt, ich bin fortgeschritten attraktiv.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wenn der Sandwichtoaster ohne Gewalt zu geht, ist es kein Sandwich, sondern ein CrĂȘpe.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Noch 20cm wachsen, dann hab ich mein Idealgewicht.

Jetzt live auf Pinterest:

Genug gescrollt. Ich hasse FrĂŒhsport.

Gesichtet auf Discord:

Warum gibt es so viele Lieder ĂŒber die Liebe, aber keines ĂŒber eine Schildkröte, die dich in deinem Kajak verfolgt?

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich wĂŒnschte, ich wĂ€re fitter, um mit noch mehr Energie faulenzen zu können.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Meine Lieblingssnacks im Winter sind tote Haut von den Lippen, Eiszapfen und Antidepressiva.

Trendet auf Snapchat:

Irgendwas ist immer. Ausser wenn man Frauen fragt, Was los ist. Dann ist immer nichts.

Verbreitet sich schnell ĂŒber LinkedIn:

„Im Bus wird nicht geschrien!“, hat die Busfahrerin geschrien.

Gerade gelandet bei YouTube:

Einmal so schön abgehen wie die GeldbetrÀge von meinem Konto.

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