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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Ein schockierender Teil der Elternschaft besteht darin, zu wissen, welches Kind man vor dem GefÀngnis bewahren muss.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Ja, ich bin im Ruhestand, und nein, ich habe nicht mal schnell Zeit.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Ein Wochenende, an dem man nichts tut, ist ein gutes Wochenende.

Jemand aus 🇬đŸ‡Ș hat geteilt:

Wenn ich mir die Kaffeetasse ganz nah ans Ohr halte, kann ich mein Bett zu hause rauschen hören.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Die Zeit braucht ein Tempolimit.

Jemand aus 🇩🇿 hat gecheckt:

Ich bin ein Mann. Ich kann tun und lassen, was meine Frau will.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

In drei Tagen ist Weihnachten. Oder wie wir sagen: Ach! Du! Scheiße!

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Hausarbeiten geben Kindern ein GefĂŒhl von Verantwortung und vermitteln gleichzeitig wichtige Lebenskompetenzen, wie z. B. das Aufschieben.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ich brauche nicht zu verhĂŒten, ich trage Crocs.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Wer nackt badet, braucht keine Bikinifigur!

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs đŸ’«

Soeben entdeckt auf Messenger:

Mein Chef könnte problemlos in eine Steckdose greifen, so schlecht wie der leitet.

Gesehen bei Instagram:

Jetzt beginnt wieder die Jahreszeit, in der man morgens einen dicken Pulli anzieht und es mittags bereut.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich habe so viel online eingekauft, dass Amazon mich neuerdings mit „Du schon wieder?“ begrĂŒĂŸt.

Geht gerade viral auf Discord:

Um der GrĂ¶ĂŸe der neuen Thermoskanne meiner Frau gerecht zu werden, haben wir den Beifahrersitz ihres Autos durch einen GetrĂ€nkehalter ersetzt.

Gesichtet auf Slack:

Der Therapeut von jemandem hört gerade von DIR.

Frisch gepostet auf WeChat:

Lieber komme ich zu spÀt, als meinen Nachbarn im Treppenhaus zu begegnen.

Gesehen bei Twitch:

Schade, dass es immer noch so teuer ist, Leute auf den Mond zu schießen. Ich wĂŒsste da ein paar.

Frisch gepostet auf Instagram:

Zu meinen Talenten gehört es, mich freitags frĂŒh aus dem BĂŒro zu schleichen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Arbeit ist wie Sex. Wenn du gekommen bist, wirst du mĂŒde und willst schlafen.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Pinterest:

Als bekennender Atheist sage ich beim Sex natĂŒrlich nicht „Oh Gott“, sondern „Oh evidenzbasierte Wissenschaft“.

Habe im Kopf immer ein Störsignal, wenn mir jemand versucht, ein Karten- oder Brettspiel zu erklÀren.

Humorvoller Spruch ĂŒber Verwirrung beim ErklĂ€ren von Spielen, lustige und freche Stimmung.
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Kommentar:
"Mein Gehirn ist ein No-Boarding-Zone fĂŒr Spielanleitungen! đŸ§©đŸŽČ #NotInterested"

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Einmal so cool sein, wie damals der Typ, der auf der Kirmes immer die Autoscooter so lÀssig einhÀndig eingeparkt hat.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe mir selbst die Haare geschnitten und sehe jetzt aus, als hÀtte ich mir selbst die Haare geschnitten.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn dein Beitrag 0 Likes bekommt, bedeutet das, dass du eine völlig neue Grenze des menschlichen Denkens entdeckt hast.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich finde ja, an Galgenhumor kann man sich wunderbar aufhÀngen.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich werde einen Spiegel in meinem KĂŒhlschrank anbringen, damit immer ein Snack da ist, wenn ich einen suche.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Finde, es sollte verboten sein, zu arbeiten, wenn die Sonne scheint.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich hasse die Person, zu der ich werde, wenn ich versuche, eine Packung mit der Kerbe „Hier aufreißen“ zu öffnen, und es bleibt verschlossen.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„Ich hasse Smalltalk!“ Oh, okay. Glaubst du, dass gute Menschen in den Himmel kommen?

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Kind kann erst drei Wörter, aber es kann schon mit mir streiten.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin heute so gut gelaunt. Ängstlichkeit: Bin gleich bei dir.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

10 Leute checken gerade 👀

Kollegen abzugeben. Topzustand, zu nichts zu gebrauchen.

24 Leute checken gerade 👀

Mein Bruder so: Was bringst du zu Weihnachten mit? Ich: Wein und ungelöste Probleme. Die passen gut zusammen.

11 Leute checken gerade 👀

Bevor mein Drucker druckt, macht er immer zuerst alle GerÀusche, die er machen kann.

11 Leute checken gerade 👀

Weihnachtsmann mit strammer Tanne sucht Engel mit großen Kugeln fĂŒr die nicht ganz so stille Nacht. StĂ€nder vorhanden.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Alter und das Gewicht erreicht, in dem Flucht keine Option ist, wenn es um Kampf oder Flucht geht.

11 Leute checken gerade 👀

Grau, kalt, ekelhaft, uneinladend und unmotivierend. Bah! Soviel zu meinem Spiegelbild. Was macht das Wetter?

18 Leute checken gerade 👀

Was soll das heißen, ich habe nichts in diese Beziehung eingebracht? Die Waschmaschine und der Trockner gehörten mir.

14 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, dem Weihnachtsmann ist es egal, dass Rudolph ein Alkoholproblem hat.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin Handwerker und kein Frauenarzt. Aber ich kann es mir ja trotzdem mal anschauen!

5 Leute checken gerade 👀

Die Zeit braucht ein Tempolimit.

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Lustige SprĂŒche Total

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14. MĂ€rz, 2026

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇾🇹 hat kopiert:

Warum sagten wir frĂŒher Boom Shakalaka?

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

MĂ€nner lassen sich in zwei Lager einteilen: diejenigen, die sich die Haare schneiden lassen, lange bevor sie es brauchen, und diejenigen, die warten, bis die Menschen in ihrem Leben sich beschweren.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Der beste Weg, um einen Montag zu ĂŒberstehen, ist, so zu tun, als wĂ€re es Freitag und sich dann zu wundern, warum nichts funktioniert.

Jemand aus 🇬🇭 hat kopiert:

Sarkastische Antworten zurĂŒckzuhalten, erfordert viel innere StĂ€rke.

Jemand aus đŸ‡Č🇩 hat gebookmarked:

Zeigen Sie Dominanz, indem Sie Ihren Zahnarzt fragen, ob er jeden Tag Zahnseide benutzt.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Ich bin zu blöd, mich in den richtigen Momenten dumm zu stellen.

Jemand aus đŸ‡Č🇩 hat gecheckt:

Manchmal wirke ich naiv und gutglÀubig, dabei ist mir einfach nur alles egal.

Jemand aus đŸ‡«đŸ‡ź hat gespeichert:

„Das hat es frĂŒher schon gegebenen und hat uns auch nicht geschadet.“ Immer beliebter werdende Zeitform: Das Stussquamperfekt.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Einige Leute werden dir sagen, dass MĂŒcken und Spinnen eine wichtige Rolle in der Natur spielen, und ich bin hier, um dir zu sagen, dass wir diese Leute auch nicht brauchen.

Jemand aus đŸ‡łđŸ‡± hat kopiert:

Habe Pizza mit extra KĂ€se bestellt und eine Kontrollpizza ohne extra KĂ€se, um zu sehen, ob ich dem Italiener vor Ort vertrauen kann.

Social Media Logs đŸ’«

Geht gerade viral auf Slack:

Ihr macht euch ĂŒber den Katholizismus lustig, aber immer wenn ihr einen Exorzisten braucht, ruft ihr das Pfarramt an.

Frisch gepostet auf Discord:

Manchmal tue ich etwas völlig Ungewöhnliches, zum Beispiel sage ich nein zu einem StĂŒck Pizza oder vertraue jemandem.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ein Gruß an alle „Heys“ in meinen Nachrichten. Ich bewundere eure Phantasie.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich konnte schon immer gut tanzen. Vor allem aus der Reihe.

Soeben entdeckt auf Threads:

Alle halten viel von Freiheit, bis sie dich nackt auf ihrem Boot finden.

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn Sie nach Ideen suchen, ist eine Fahrradtour mit der Familie eine weitere lustige Möglichkeit, sich eine Stunde lang das Gejammer Ihrer Kinder anzuhören.

Trendet auf TikTok:

Oh, schon Mai. NĂ€chsten Monat starten im ersten Bundesland die Sommerferien. Bald ist Herbst. Frohes neues Jahr.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Twitch:

NatĂŒrlich ist es schrecklich, ein Kind zu sein. Sie geben dir kein Geld und lassen dich die ganze Zeit Werbung sehen.

Gesichtet auf Facebook:

Es ist nicht ohne Grund, dass alle Teleskope, die nach intelligentem Leben suchen, von der Erde weggerichtet sind.

Geht gerade viral auf X:

Ich soll ein Paket mit Hermes zurĂŒckschicken. Mit Hermes. Wenn die ihr Paket gar nicht zurĂŒck haben wollen, hĂ€tten sie es mir auch gleich sagen können.

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