Habe im Kopf immer ein Störsignal, wenn mir jemand versucht, ein Karten- oder Brettspiel zu erklären.

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Man muss auch manchmal was schlechtes von sich preisgeben, sonst verlieben sich halt alle.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ein richtiger Mann lässt sich nur krankschreiben, wenn es lebensbedrohlich ist. Wie zum Beispiel bei einem Schnupfen.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich hungrig bin, ist nichts lustig und jeder hässlich.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Alpaka dich später – ich bin gerade mit Nichtstun beschäftigt.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe keine Lust mehr zu arbeiten. Ich hatte eine Woche frei und habe gelebt wie ein König. Sprich, ich bin zu hoch geflogen, um zu einem Laptop zurückzukehren.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Jetzt weiß ich, wofür die Papiertücher an den Zapfsäulen gedacht sind. Um sich nach dem Bezahlen die Tränen abzuwischen.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Vergesst die Achse des Bösen, es ist die Achse der Blöden, die uns das Genick brechen wird.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die meisten Scheidungen könnten durch den Kauf von zwei Bettdecken vermieden werden.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Warum beleidigen, wenn ein Lächeln mehr provoziert.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine Jeans sagen „Hör auf, ständig zu naschen“, aber meine Leggings sagen „Wir sind für dich da, gönn dir!“

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Kann immer noch nicht das Haus verlassen, weil ich vor einer Woche beim Haare schneiden „Sie machen das schon!“ gesagt habe.

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Ob sich Chinesen auch deutsche Wörter in den Nacken tätowieren lassen?

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Man weiß gar nicht, wie viele Menschen man nicht mag, bis man einen Namen für sein Kind sucht.

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Willkommen in den Vierzigern: Umwerfend im Bett zu sein, heißt es jetzt, den Partner nicht mit Schnarchen zu wecken.

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Die 30er: Wenn du merkst, dass die „Jugend von heute“ eigentlich die 20-Jährigen sind und du plötzlich „Die Erwachsenen“ bist.

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Ich möchte, dass die Träume mich einmal verfolgen.

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Okay, habe meinen persönlichen Tiefpunkt erreicht… Habe gerade Pizza bestellt und dann in den leeren Raum gefragt: „Was willst du?“ Damit der Typ am Telefon nicht merkt, dass ich mir zwei Sachen bestelle.

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Es macht mir nichts aus, zur Arbeit zu kommen, aber diese acht Stunden Wartezeit, um wieder nach Hause zu können, sind einfach lächerlich!

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Frage niemals einen Seestern nach dem Weg.

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Die Leute sagen mir ständig, ich solle in der Hölle schmoren, als ob es dort etwas anderes zu tun gäbe.