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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Geld macht nicht glĂŒcklich, bis man im Urlaub ist und merkt, dass es doch geht.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Stell dir vor, du triffst dich mit einer von Snapchat und dann hat die gar keine Hundeohren.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Mein Arbeitstag beinhaltet viel zu viele „Willst du mich eigentlich verarschen?“-Momente.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Teenager wissen nicht, wie gut sie es mit Songtext-Seiten haben. FrĂŒher mussten wir jahrelang alles falsch singen, bis die Wahrheit uns zerstörte.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Im nĂ€chsten Leben werde ich Kaffeemaschine. Man wird geliebt, bekommt den ganzen Tag Aufmerksamkeit und stĂ€ndig wird man gedrĂŒckt.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Niemand, der schon mal eine öffentliche Toilette betreten hat, kann daran glauben, dass man mit „Eigenverantwortung“ irgendetwas erreicht.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Das Monster unter dem Bett fragt, ob wir tauschen könnten, wenn ich eh nicht schlafen kann.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Fitness-Uhren sind dasselbe wie Tamagotchis, nur bist du das fette Ding, was du versuchst, am Leben zu halten.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Ich helfe gerade meinem Mann bei der Suche nach seinen 20 Euro, die ich gestern ausgegeben habe.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Darmspiegelung – der einzige Moment, in dem du hoffst, dass dein Arzt kein Hobbyfilmer ist.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Lustige SprĂŒche Total

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich war nicht immer so sarkastisch. Das kam erst durch jahrelange, harte Arbeit mit dummen Menschen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Mein Freund sagt, ich sei wie ein Roboter im Bett, also bin ich im Grunde eine Sexmaschine.

Beliebt auf Snapchat:

Mich zu erklĂ€ren ist zu anstrengend. Bitte urteile einfach ĂŒber mich.

Trendet auf X:

Ich interessiere mich nicht mehr fĂŒr MĂ€nner, sondern nur noch fĂŒr BĂŒffets.

Frisch gepostet auf Reddit:

Bisher hat noch niemand ernsthaft versucht, mich zu bestechen, was sehr schade ist, weil ich extrem korrupt bin. Vielleicht brauche ich eine Position mit mehr Macht.

Gerade geteilt ĂŒber Instagram:

Manchmal brauche ich eine Pause von mir selbst, aber ĂŒberall, wo ich hinkomme, bin ich dabei.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Messenger:

Mai ist, wenn man nicht mehr weiß, aus welchem Grund man genau frei hat, weil es so viele Feiertage gibt.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wohlhabender Mensch, der keine Probleme hat und auch manchmal meditiert: „Meditation ist meine Geheimwaffe“.

Gesichtet auf Slack:

Mein Fahrrad und ich: Man könnte es fast Sex nennen. Es quietscht, ich stöhne.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Facebook:

Ich frage mich, ob Menschen, die sofort einschlafen, wissen, dass wir sie hassen.

Habe im Kopf immer ein Störsignal, wenn mir jemand versucht, ein Karten- oder Brettspiel zu erklÀren.

Humorvoller Spruch ĂŒber Verwirrung beim ErklĂ€ren von Spielen, lustige und freche Stimmung.
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Kommentar:
"Mein Gehirn ist ein No-Boarding-Zone fĂŒr Spielanleitungen! đŸ§©đŸŽČ #NotInterested"

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Laufen ist wie Sex, nur allein und ohne Höhepunkt.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wer hat eigentlich gesagt, dass man nachts nichts essen soll? WofĂŒr ist dann bitte das Licht im KĂŒhlschrank?

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich wĂŒnschte, Ängste wĂŒrden mit Pommes serviert.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin so alt, ich hab das Saufen, Rauchen und Knutschen noch auf dem Spielplatz gelernt.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ibuprofen hat mehr fĂŒr mich getan als jeder Mann jemals.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Warum ist es so schwer, nachts zu schlafen, aber morgens ist es, als wĂŒrde man auf einer weichen, flauschigen Wolke dahingleiten, wĂ€hrend Adele einem ein Schlaflied singt?

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das passiv-aggressivste Wort der gesamten deutschen Sprache: TJA!

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Sex war so gut, dass meine linke Hand meiner rechten Hand ein Sandwich macht.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mastodon klingt wie etwas, das man sich spritzt, um auch im hohen Alter noch sportlich zu bumsen.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Suche auf diesem Weg Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden am Tag, mÀkel am Essen rum, und kratze wenn ihr nervt. Gerne Vollzeit.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

21 Leute checken gerade 👀

Ich brauch ĂŒbrigens keine neuen VorsĂ€tze fĂŒr’s neue Jahr. Hab noch unbenutzte von 1999.

11 Leute checken gerade 👀

‚Stirb langsam‘ ist ein Film ĂŒber den Valentinstag.

16 Leute checken gerade 👀

Nach dem Kaffee werde ich immer noch nicht mit dir reden wollen, es ist ein GetrÀnk, kein Wunder.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinen Kollegen auf der Arbeit erzĂ€hlt, ich hĂ€tte einen Zwilling. Wenn ich sie also in der Öffentlichkeit sehe, kann ich sie ignorieren, ohne unhöflich zu wirken.

5 Leute checken gerade 👀

Samstag, nur noch 2 Stunden durch Netflix und Amazon scrollen, dann können wir endlich schlafen gehen.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie morgens als Erstes Ihre E-Mails checken, beginnen Sie Ihren Tag mit den Problemen anderer Leute.

14 Leute checken gerade 👀

Gib mir die Hand, ich bau dir 1 Schloss aus Pfand.

7 Leute checken gerade 👀

Offenbar ist es unhöflich, wĂ€hrend der Geschichte meiner Frau „Alexa: Weiter“ zu rufen.

6 Leute checken gerade 👀

Plötzlich stand da ein Kleinkind neben mir. Und ich dachte nur: „Was will der denn?“ Gab ihm dann meine Visitenkarte.

21 Leute checken gerade 👀

Ich werde keine Uggs oder Crocs oder andere Schuhe tragen, die wie ein GerĂ€usch klingen, das mein Körper unwillkĂŒrlich macht.

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Noch nie einen Orgasmus vorgetĂ€uscht, dafĂŒr aber die Freude ĂŒber hĂ€ssliche Geschenke.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Ich trage heute meine Übergangsmacke.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem dir der Körper am nĂ€chsten Tag ganz leise ins Ohr flĂŒstert: Mach das nie, nie wieder.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Ich habe gerade angefangen, Love Island zu schauen, und vielleicht liegt es an den vier GlÀsern Wein, die ich gerade hatte, aber ich glaube, ich könnte diese Show gewinnen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Wenn Ihr Kind lernt, „Mama“ zu sagen, beginnt und endet Ihr Leben.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Mein Wecker hat GlĂŒck, dass er im Smartphone wohnt. Das rettet ihm das Leben.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Mein Leben ist ein stĂ€ndiges Auf und Ab zwischen Lebensmut und lebensmĂŒde.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Wenn Sie eine Vorstellung davon bekommen möchten, wie ein Exorzismus ablÀuft, versuchen Sie, einem Kleinkind Kleidung anzuziehen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Bist du die Kupplung, denn ich will dich kommen lassen?

Jemand aus đŸ‡ŹđŸ‡© hat geteilt:

Es schĂ€men sich viel zu viele Menschen fĂŒr ihren Körper und viel zu wenige fĂŒr ihren Charakter.

Social Media Logs đŸ’«

Beliebt auf Instagram:

Wenn die Nutte billiger ist, als die Fahrt zum Puff, bist du in Deutschland.

Gesichtet auf WeChat:

Geld ausgeben macht sooo viel Spaß. Ich wĂŒnschte, ich wĂ€re reich und wĂŒrde nichts anderes tun den ganzen Tag.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe den Test „Du bist kein Roboter!“ bestanden.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Pinterest:

Das Karma hat mich gelehrt, niemals ĂŒber einen Fremden zu lachen, der von einer Möwe angegriffen wird.

Geht gerade viral auf Threads:

Twitter ist so, als könnte man jede Toilettenwand der Welt lesen.

Beliebt auf Twitch:

Wer noch keine Lieblingsschaufel hat, muss noch ein bisschen erwachsen werden.

Macht LĂ€rm auf WhatsApp:

Ich kann auch ohne Weihnachten 3kg zunehmen!

Geht gerade viral auf Twitch:

Brettspiel fĂŒr eine Person: BĂŒgeln.

Geht gerade viral auf Telegram:

Irgendwann finde ich noch heraus, wo der Staub wohnt und dann lege ich mich auch einfach dreist in seine Wohnung.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich bin so alt, wir nannten „Reusable Makeup Remover Pads and Microfiber Face Cleansing Gloves“ noch „Waschlappen“.

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