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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Meine Hose und ich fĂŒhren jetzt eine offene Beziehung.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Ich hasse diese Zeit des Jahres, weil ihr euch alle nur noch fĂŒr Fußball interessiert und niemand mehr auf mein DekolletĂ© starren will.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Stelle gerade fest, dass meine FlĂŒssigdiĂ€t bestens lĂ€uft. Nach vier GlĂ€sern Wein ist es mir nĂ€mlich egal, wie dick ich bin.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Stell dir vor, du gibst jemandem an Weihnachten dein Herz, aber am very next day gibt die Person es einfach away. Haha, wĂŒrde mir so dumm vorkommen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Ich liebe den September! Man kann mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Wenn du willst, dass dein Kind mit seinem Spielzeug spielt, gib es einfach dem anderen Kind. Folgen Sie mir fĂŒr weitere ErziehungsratschlĂ€ge.

Jemand aus đŸ‡čđŸ‡· hat kopiert:

Ich habe gerade eine Liste mit 100 Dingen gelesen, die man tun sollte, bevor man stirbt. Ich bin ĂŒberrascht, dass „um Hilfe schreien“ nicht darunter ist.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Jeder Topf hat einen Deckel. Ich glaub‘, ich bin ein Wok!

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Die Menschen wÀren stÀrker motiviert, abzunehmen, wenn das Gewicht, das sie verlieren, an jemanden ginge, den sie nicht mögen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Manchmal schaue ich meine Frau einfach nur an und denk mir, was fĂŒr ein GlĂŒck ich habe. Plötzlich fragt sie: „Was guckst du so blöd?“

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Verbreitet sich schnell ĂŒber Twitch:

Wer an Ostern mit den Eiern spielt, hat zu Weihnachten die Bescherung.

Gerade geteilt ĂŒber LinkedIn:

Bevor du diese Schuhe online kaufst, frage dich, ob du wirklich 2 neue E-Mails pro Tag fĂŒr den Rest deines Lebens haben willst.

Frisch gepostet auf Twitch:

Leute, die BananenkostĂŒme besitzen, tragen diesen Scheiß zu allem.

Beliebt auf LinkedIn:

Finde, es sollte verboten sein, zu arbeiten, wenn die Sonne scheint.

Geht gerade viral auf Facebook:

Drei Tipps, um jung zu bleiben: Wasser trinken, Sonnenschutz auftragen und Arschlöcher vermeiden.

Macht LĂ€rm auf Pinterest:

Anscheinend hilft es nicht, die Fernbedienung gegen die Wand zu werfen, wenn die Batterien leer sind.

Trendet auf Threads:

Der Grund, warum meine Augen so geweitet sind, ist, dass ich mich so sehr zu Ihnen hingezogen fĂŒhle, Herr Wachtmeister.

Gerade geteilt ĂŒber TikTok:

Oh mein Gott! Danke, dass du das Meeting 4 Minuten frĂŒher beendet hast und mir „etwas Zeit zurĂŒckgegeben hast“ – jetzt kann ich endlich meinen Leidenschaften nachgehen.

Gerade geteilt ĂŒber Telegram:

Immer, wenn ich ohne Sport-BH joggen gehe, sieht es aus, als wĂŒrden sich zwei fette Kinder hinter einem Vorhang prĂŒgeln.

Gerade geteilt ĂŒber Threads:

Jeder ist ein Gangster, bis er Durchfall hat und die Hose nicht aufgehen will.

Habe im Kopf immer ein Störsignal, wenn mir jemand versucht, ein Karten- oder Brettspiel zu erklÀren.

Humorvoller Spruch ĂŒber Verwirrung beim ErklĂ€ren von Spielen, lustige und freche Stimmung.
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Kommentar:
"Mein Gehirn ist ein No-Boarding-Zone fĂŒr Spielanleitungen! đŸ§©đŸŽČ #NotInterested"

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Leute auf der Arbeit stören mich stÀndig bei meinen Nickerchen.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Erde ist im Grunde genommen eine Art Casting fĂŒr Himmel und Hölle.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich sage, dass ich mich fĂŒr die Ehe aufspare, meine ich damit, dass du nicht wissen wirst, wie nervig ich bin, bis es zu spĂ€t ist.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Schön, dass du da bist. Und nicht hier.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn man etwas sagt, wĂ€hrend man Rauch ausatmet, ist es zehn Mal tiefgrĂŒndiger.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin fĂŒr immer dem Passwort treu, das ich mit 12 Jahren gewĂ€hlt habe.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Niemand in meinem Alter ist Single, weil sie alle unglĂŒcklich verheiratet sind.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich brauche kein KostĂŒm, ich war das ganze Jahr ĂŒber ein Clown.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

FĂŒr diesen Beitrag habe ich mich am ganzen Körper rasiert. Man weiß ja nie!

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich sehe, was Politiker alles machen mĂŒssen, bestell ich mir lieber noch ’nen Cappucino.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

22 Leute checken gerade 👀

Kann mir jemand ein Amulett empfehlen, dass mich vor Esoterik schĂŒtzt?

10 Leute checken gerade 👀

Manchmal springt man ĂŒber seinen eigenen Schatten und fĂ€llt dann direkt auf die Fresse.

22 Leute checken gerade 👀

Meine Oma hat immer gesagt, was man Leuten nicht ins Gesicht sagen wĂŒrde, brauch man auch nicht hinterm RĂŒcken zu sagen.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn ich in den KĂŒhlschrank schaue und extra wegen mir das Licht eingeschaltet wird, nehme ich mir aus Höflichkeit auch immer was heraus.

16 Leute checken gerade 👀

Im Mittelalter sind viele Kinder jung gestorben, da die HĂŒpfburgen noch aus Stein waren.

14 Leute checken gerade 👀

Nicht der Apfel hat Schneewittchen vergiftet, sondern ihr blindes Vertrauen in Menschen.

7 Leute checken gerade 👀

Schatz, alles okay? Du hast heute kaum ĂŒber die Schrecken des Lebens gesprochen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin genauso erwachsen wie eine Tomate eine Frucht ist.

23 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist schön. Nur nĂŒchtern darfst du nicht werden.

7 Leute checken gerade 👀

Scheiß auf die erste große Liebe! Die letzte große Liebe, darauf kommt es an.

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14. MĂ€rz, 2026

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Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Ich habe mir die Freiheit genommen, das BĂŒro meines Mannes diese Woche neu einzurichten. Die TrĂ€nen, die ihm ĂŒbers Gesicht liefen, sind der einzige Dank, den ich brauche.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Rosen sind rot. Veilchen sind blau. Sonnenblumen sind gelb. Ich wette, du hast etwas Romantisches erwartet, aber nein, das sind nur Gartenfakten.

Jemand aus đŸ‡«đŸ‡ź hat gecheckt:

Meine Frau und ich hatten schon lange nicht mehr zusammen geweint, und heute Abend ließ sie einen vollen Rotwein fallen.

Jemand aus đŸ‡Č🇬 hat gebookmarked:

Ich stand soeben auf der Waage und sie hat mir bestÀtigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Das beste Mittel gegen OhrwĂŒrmer ist griechischer Wein.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Das Schlimmste am Aufwachen nach einem Nickerchen ist der LĂ€rm, den meine Kollegen im BĂŒro machen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Sex ist toll, aber ist dir schon mal passiert, dass dein Wecker geklingelt hat und du dann gemerkt hast, dass du heute gar nicht aufstehen musst?

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Neben mir in der Bahn sitzt ein ParfĂŒm mit etwas Frau dran.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Warum sind ZĂŒge so teuer? Wenn Sie sowieso in diese Richtung fahren, setzen Sie mich einfach ab.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Wenn ich von „neulich“ spreche, dann meine ich damit irgendetwas zwischen gestern und vor 10 Jahren.

Social Media Logs đŸ’«

Macht LĂ€rm auf LinkedIn:

Ich gehöre ja zu den Menschen, die essen können was sie wollen und trotzdem fett werden.

Gesichtet auf X:

Jeder weiß, dass ein Haus erst dann ein Zuhause ist, wenn mindestens fĂŒnf verschiedene MĂŒslischachteln gleichzeitig geöffnet sind.

Gerade geteilt ĂŒber Reddit:

Triathlon: Wo das Anziehen des Neoprenanzugs schon als AufwÀrmtraining zÀhlt.

Soeben entdeckt auf Threads:

Vielleicht ist die Cola ja auch sĂŒchtig nach mir, hast du da schon mal dran gedacht?

Gerade geteilt ĂŒber Twitch:

Die Leute regen sich auf, wenn man eine Tröte zu einer Beerdigung mitbringt.

Jetzt live auf Slack:

Das Schönste daran einen Penis zu haben, ist ihn mit Menschen zu teilen, die nicht so viel GlĂŒck hatten.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf TikTok:

Man sollte eine E-Mail einfach liken können, anstatt darauf zu antworten.

Gesehen bei Twitch:

Immer, wenn ihr sagt „Jeder Topf findet seinen Deckel“, verliert irgendwo eine Tupperdose ihren Lebenswillen.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich werde mich nicht mehr mit Menschen streiten, ich sage einfach nur noch: „Es macht Sinn, dass du so denkst“.

Gerade gelandet bei YouTube:

Jeder mag den, der keinen Blödsinn duldet, solange es nicht dein Blödsinn ist.

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