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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Wenn wir nachts nicht naschen sollen, warum gibt’s dann Licht im KĂŒhlschrank?

Jemand aus 🇩🇾 hat gecheckt:

Warum heißt es Oktoberfest und nicht organisiertes Erbrechen?

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Am liebsten tue ich gar nichts.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Wenn meine Freundinnen und ich ĂŒber Sex reden, ist das nie sexuell. Es fĂŒhlt sich eher wissenschaftlich an.

Jemand aus 🇧🇾 hat gebookmarked:

Die „empfohlene“ PortionsgrĂ¶ĂŸe von Chips scheint von jemandem berechnet worden zu sein, der noch nie Chips gegessen hat.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

MÀnner weinen nicht, sie kÀrchern nur die Augen.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Wenn man bei Eminem den Ton abstellt, sieht er aus, als wĂŒrde er jemandem einen extrem komplizierten Weg erklĂ€ren.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Was du heute kannst entkorken, das verschiebe nicht auf morgen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Entschuldigung, dass ich mich nach Ihrer PowerPoint-PrÀsentation auf Facebook als sicher markiert habe.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Wenn euch Samstagabend nach Feiern ist, nehmt ihr dann Chips oder Schokolade mit auf die Couch?

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

KĂŒrzlich geteilt auf Reddit:

Ich mag es, dass mein KĂŒhlschrank auch brummt, wenn er versucht, sich zu konzentrieren.

Geht gerade viral auf Facebook:

Gerade habe ich gedacht, mir wÀren beim Kacken die Augen geplatzt. Dabei hat einer nur das Licht ausgemacht.

Frisch gepostet auf Instagram:

In Zukunft werde ich nur noch zu Cheeseburgern „Ich liebe dich“ sagen.

Gesehen bei YouTube:

Mir wird fehlende Reife vorgeworfen und ich finde das voll bescheuert. Erstmal schaukeln gehen.

Gesichtet auf Telegram:

Beim Zumba ist es so’n bisschen so wie bei Stille Post. Vorne tanzen sie was anderes als hinten.

Frisch gepostet auf Instagram:

Dracula hatte recht: Den ganzen Tag schlafen, allein in einem Schloss leben und sich in tausend FledermÀuse verwandeln, um sozialen Situationen zu entgehen.

Beliebt auf WeChat:

Ich wĂŒrde gerne mal wieder Strandurlaub an der CĂŽte d’Azur machen, aber ich habe keine finanziellen Mittelmeer.

Frisch gepostet auf Facebook:

FrĂŒher waren wir jung, hĂŒbsch und wild. Heute sind wir Ă€lter, hĂŒbscher und wilder.

Gerade geteilt ĂŒber WhatsApp:

Nichts ist wichtiger als die Familie, vor allem, wenn deine Nieren zu versagen beginnen.

Trendet auf WeChat:

Ich wurde bei Tinder wegen „ungewöhnlicher AktivitĂ€t“ ausgesperrt. Ich muss ein Match haben.

Habe im Kopf immer ein Störsignal, wenn mir jemand versucht, ein Karten- oder Brettspiel zu erklÀren.

Humorvoller Spruch ĂŒber Verwirrung beim ErklĂ€ren von Spielen, lustige und freche Stimmung.
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Kommentar:
"Mein Gehirn ist ein No-Boarding-Zone fĂŒr Spielanleitungen! đŸ§©đŸŽČ #NotInterested"

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Nach einem Blick in den Spiegel habe ich beschlossen, heute auf die inneren Wert zu setzen.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich verstehe die heutige Jugend einfach nicht. Mein Syrisch ist aber auch schlecht.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wie groß ist die Chance, dass lachsrosa diesen Sommer in Mode kommt? Ich frage fĂŒr zehn ehemals weiße T-Shirts und eine rote Socke.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Kernproblem der Menschheit ist, dass die globale Dummheit die globale ErwĂ€rmung bereits ĂŒberholt hat.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Alle sind ja immer super tolerant, bis man mal ’ne andere Meinung hat.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Valentinstag? Den Tag hat doch ein hollÀndischer BlumenhÀndler erfunden, damit er in der saure Gurken Zeit seine Blumen los wird.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Worte können wehtun. Vor allem, wenn dir jemand ein dickes Buch an den Kopf wirft.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hab meinem Date heimlich Schmetterlinge unters Essen gemischt. Jetzt kann nichts mehr schief gehen.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

LĂŒgen Sie ĂŒber die LĂŒcke in Ihrem Lebenslauf. Sagen Sie, dass Sie Hobbits dabei helfen mussten, einen Ring nach Mordor zu bringen.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Manchmal bekomme ich nichts mit. Das sind meine besten Momente.

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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12 Leute checken gerade 👀

Ich könnte immer schlafen. Ausser nachts, wenn ich schlafen sollte.

18 Leute checken gerade 👀

Ob der Kuchen aus dem KĂŒhlschrank auch nicht schlafen kann, weil er gerade an mich denken muss?

25 Leute checken gerade 👀

Ich will heute schon morgen von der Arbeit nach Hause gekommen sein.

14 Leute checken gerade 👀

Alt war gestern. Eigentlich suchen wir doch alle nur jemanden, mit dem wir zusammen dick werden können.

5 Leute checken gerade 👀

Egal, wo man hingeht, da ist man dann.

5 Leute checken gerade 👀

Mein Trainingsplan: 20% Sport, 80% Ausreden.

15 Leute checken gerade 👀

Seitdem ich selbst entscheiden kann, wann ich ins Bett gehe, geht es eigentlich nur noch bergab.

25 Leute checken gerade 👀

Der nĂ€chste, der Helene Fischer ErwĂ€hnt, schieße ich atemlos zum Mond!

20 Leute checken gerade 👀

QuĂ€lt euch ruhig fĂŒr einen angeblichen Idealkörper, der euch von den Medien vorgelebt wird. Der Lohn wird ein Vollhorst sein, der euch genau auf diesen Körper reduziert.

7 Leute checken gerade 👀

Amerika war unterhaltsamer, als das organisierte Verbrechen noch von Italienern in Chicago betrieben wurde.

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14. MĂ€rz, 2026

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Bitte keinen neuen PrĂ€sidenten in der nĂ€chsten Amtszeit. Amerika muss fĂŒr eine Weile allein sein, um sich auf sich selbst zu konzentrieren.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Liebe Rezept-Seiten: Ich brauche eure Lebensgeschichte nicht. Bitte gebt mir einfach nur das Rezept.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Die Menschen erinnern mich jeden Tag daran, warum ich lieber allein bin.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Ich finds komisch, wenn MĂ€nner HĂŒte tragen. Das ist mir zu aufgesetzt.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Laut einer Umfrage leben Frauen mit ein bisschen Übergewicht lĂ€nger als die MĂ€nner, die sie darauf hinweisen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

„Das hat es frĂŒher schon gegebenen und hat uns auch nicht geschadet.“ Immer beliebter werdende Zeitform: Das Stussquamperfekt.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

„In unserer Familie gibt es kein schwarzes Schaf“, sage ich, wĂ€hrend alle den Blickkontakt vermeiden.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie es sich im Bett Ihres Hundes gemĂŒtlich machen, wenn er aufsteht und den Raum verlĂ€sst.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Zwischen „Kein Bock!“ und „Jetzt wird gestrichen!“ kann manchmal nur eine Minute liegen.

Jemand aus đŸ‡žđŸ‡Ÿ hat gebookmarked:

Heute möchte ich wirklich einfach nur zu Hause bleiben und einen Film mit meinem Partner gucken. Kann mir jemand einen guten Partner empfehlen?

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Gesehen bei LinkedIn:

Wintergedicht: Ob in der Stadt oder im Wald – ĂŒberall beschissen kalt!

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Facebook:

Single sein heißt nicht, dass mich keiner will, sondern einfach, dass mich nicht jeder bekommt.

Frisch gepostet auf Facebook:

Mein Lieblingsplatz ist ganz dĂŒnnes Eis.

Gerade geteilt ĂŒber Messenger:

Viel GlĂŒck dabei, mir gemischte Signale zu senden. Meistens kann ich nicht einmal die direkten verstehen.

Gerade geteilt ĂŒber Twitch:

Sicherheitshinweis: Machen Sie Ihren Kaffee, bevor Sie anderen beim Kaffee kochen helfen.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich habe ein neues FitnessgerÀt gekauft, damit das Laufband nicht einsam im dunklen Keller steht.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Kauf ihr keine Rosen, sondern Chicken Nuggets! Zeig ihr, dass du dich wirklich kĂŒmmerst!

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Als echter Gourmet geht man nicht „Döner essen“. Man geht dönieren.

Gesichtet auf WeChat:

Manchmal denkt man, dass man nur eine Katze hat, aber nachdem man eine Woche zu Hause geblieben ist, stellt man fest, dass man zwei hat, die sich Àhnlich sehen.

Gesehen bei Messenger:

Mein Tagesplan: Aufstehen, Überleben, schlafen gehen.

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