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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Ich bin nicht asozial, ich bin selektiv sozial. Das ist ein Unterschied.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Der Therapeut hatte Recht, StressbĂ€lle helfen. Hab sie den ganzen Tag nach Leuten geworfen und mich nie besser gefĂŒhlt.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Mein Geduldsfaden hat Spliss.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Wenn Sie mit Multitasking meinen, dass ich mein Leben auf mehr als eine Art und Weise gleichzeitig ruiniere, dann ja, ich bin multitaskingfÀhig.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Der Herbst war jetzt so schnell da, also mit der Bahn ist der nicht gekommen.

Jemand aus đŸ‡ș🇩 hat kopiert:

Meine Kollegen denken, sie seien das Wichtigste im ganzen Laden. Aber das ist und bleibt die Kaffeemaschine!

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ich bin nichts fĂŒr schwache Nerven!

Jemand aus 🇩🇬 hat gecheckt:

Wenn Kinder versuchen, dein Alter zu erraten, ist das entweder sehr schmeichelhaft oder verheerend, aber niemals richtig.

Jemand aus đŸ‡ŒđŸ‡ž hat gecheckt:

„Wenn du erwachsen bist, kannst du reisen wohin du willst!“ Deutsche Bahn: Nein.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Und als Gott mich schuf, sagte er sich: „Das ĂŒbernimmt bestimmt die Krankenkasse.“

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Gerade geteilt ĂŒber Twitch:

Wenn mein BauchgefĂŒhl mir sagt „Lass das!“, hat es immer recht. Jetzt muss ich nur noch darauf hören.

Trendet auf Facebook:

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit bin und jemand fragt: „Hast du gerade Zeit?“. Bitte erlĂ€utern Sie, worum genau es geht, damit ich weiß, ob ich Zeit habe oder nicht.

Frisch gepostet auf Twitch:

Oh oh, ich habe etwas Schlimmes gesagt. Ich bringe das besser in Ordnung, indem ich etwas noch Schlimmeres sage.

Macht LĂ€rm auf Reddit:

Mein Name ist Sandra. Wie in Versandrabatt.

Gerade gelandet bei Discord:

Shoutout an Nadine, die sich im Hotel nicht bei Netflix abgemeldet hat.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich könnte niemals Drogen missbrauchen, sie bedeuten mir sehr viel.

KĂŒrzlich geteilt auf Twitch:

Ich bin in dem Alter, in dem es sofort vorbei ist, wenn ich mich einmal hinlege. Wir sehen uns morgen!

Trendet auf Pinterest:

Ich kann Augenbrauen hochziehen in zwölf Sprachen.

Frisch gepostet auf Slack:

Du kannst mich nicht beleidigen, ich habe Teenager.

KĂŒrzlich geteilt auf WeChat:

Meine Damen, wenn alles, was er tut, ist, Sie zum Weinen zu bringen, dann sind Sie vielleicht mit einer Zwiebel zusammen und nicht mit einem Mann.

Habe im Kopf immer ein Störsignal, wenn mir jemand versucht, ein Karten- oder Brettspiel zu erklÀren.

Humorvoller Spruch ĂŒber Verwirrung beim ErklĂ€ren von Spielen, lustige und freche Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Mein Gehirn ist ein No-Boarding-Zone fĂŒr Spielanleitungen! đŸ§©đŸŽČ #NotInterested"

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe keine Lust mehr zu arbeiten. Ich hatte eine Woche frei und habe gelebt wie ein König. Sprich, ich bin zu hoch geflogen, um zu einem Laptop zurĂŒckzukehren.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Entweder man stirbt als „People Pleaser“ oder man lebt lange genug, um Nachrichten unbeantwortet zu lassen.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Immer dann, wenn jemand sagt: „Realistisch gesehen…“, knallt irgendwo irgendeiner gegen eine GlastĂŒr mit Vogelaufkleber!

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Egal, wie beschÀftigt ich bin, ich finde immer noch Zeit, um sie auf Twitter zu verschwenden.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Um einen Streit mit meinem Mann zu vermeiden, reicht es meistens nicht, den Mund zu halten. Ich muss auch die Untertitel-Funktion in meinem Gesicht deaktivieren.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich SĂ€tze mit „Ich bin jetzt in einem Alter“ beginne.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich brauche keinen Mittelfinger. Ich kann „Fick dich!“ lĂ€cheln.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Warten Sie nicht, bis Sie auf dem Sterbebett liegen, um anderen mitzuteilen, wie Sie sich fĂŒhlen. Vielleicht sind Sie dann zu schwach, um den Mittelfinger zu erheben.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn bei der Arbeit wenig los ist und alle genervt sind, sage ich gerne: „Wenigstens haben wir unsere Gesundheit und sind von Freunden umgeben“, und alle werden noch wĂŒtender.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kuchen ist ein Echtzeit-Diagramm, das anzeigt, wieviel Kuchen noch da ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

16 Leute checken gerade 👀

Wenn Ihre Kinder nicht genug Wasser trinken, sagen Sie ihnen einfach, dass Schlafenszeit ist.

21 Leute checken gerade 👀

Uns regt nichts auf – wir haben Kinder!

25 Leute checken gerade 👀

Manchmal schlafe ich vor dem Schlafengehen auf der Couch ein. Das ist meine kleine Schlaf-Vorspeise 
 mein Snickerchen.

9 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis sich das StaubknÀuel in der Ecke als echte Spinne entpuppt.

13 Leute checken gerade 👀

Frauen haben Sex wann sie wollen, MĂ€nner wenn sie dĂŒrfen!

10 Leute checken gerade 👀

Sport lÀsst dich nackt besser aussehen, genauso wie Tequila, also wÀhlt weise, meine Freunde!

22 Leute checken gerade 👀

Wer unter Zeitdruck mal ’nen Chupa Chups öffnen musste, weiß was Panik bedeutet!

16 Leute checken gerade 👀

Als Erwachsener muss man den Fakt akzeptieren, dass man immer mĂŒde sein wird, egal wie viele Stunden man geschlafen hat.

20 Leute checken gerade 👀

Ich mache Triathlon, um mich zu entspannen
 nach dem Schwimmen, Radfahren und Laufen.

22 Leute checken gerade 👀

Das Seltsamste am Erwachsensein ist, dass Kinder einen so anschauen als sei man erwachsen.

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Ich wollte deine Stimme nicht nachahmen, ich wollte nur wissen, wie es sich anfĂŒhlt, so zu klingen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Nichts ist kleiner als das X bei Werbungen, um sie wegzuklicken.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Ich bin richtig froh, in der Schule alles ĂŒber Parallelogramme gelernt zu haben und nichts ĂŒber Steuern. Das hat mir richtig geholfen bei meiner diesjĂ€hrigen Parallelogramm-ErklĂ€rung.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Die herzzerreißende Hoffnung, wenn man eine Socke jahrelang allein im Schrank lĂ€sst, und immer noch daran glaubt, dass ihr Freund zurĂŒckkehrt.

Jemand aus 🇾🇹 hat geteilt:

Schick mir nochmal eine Farmville-Anfrage und ich fackel deine Farm ab!

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Ich habe im Kindergarten Jungs getreten und böse geguckt. Heute noch meine Top-Anmache.

Jemand aus đŸ‡”đŸ‡Ÿ hat gebookmarked:

Gendern – Erfindung von Hirnlosen fĂŒr Hirnlose.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Wenn Gott gewollt hĂ€tte, dass man nicht den ganzen Mozzarella auf einmal isst, hĂ€tte er ihm eine wiederverschließbare Verpackung gegeben.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Es ist unmöglich fĂŒr mich, gleichzeitig wach und nett zu sein.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Meine Lieblingssnacks im Winter sind tote Haut von den Lippen, Eiszapfen und Antidepressiva.

Social Media Logs đŸ’«

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Instagram:

Meetings sind großartig, denn wer mag es nicht, als Geisel gehalten zu werden?

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Threads:

Im Supermarkt hat gerade eine zweite Kasse aufgemacht. Die Gnu-Herde, die Mufasa getötet hat, war nichts dagegen.

KĂŒrzlich geteilt auf Instagram:

Wenn man Bachelor rĂŒckwĂ€rts guckt, schenken Frauen in beschissenen Kleidern einem Typen so lange Rosen, bis sie alle in Limousinen abhauen.

Jetzt live auf Threads:

„Ich habe etwas Platz im KĂŒhlschrank geschaffen“ klingt irgendwie produktiver, als „Ich habe gerade eine komplette Packung Vanille-Eis“ verdrĂŒckt.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Slack:

An Sonntagen ĂŒberlegen wir vormittags, was mir machen könnten und abends, was wir hĂ€tten machen können.

Gerade gelandet bei Reddit:

Laut meiner Waage habe ich jetzt zwei Bikinifiguren.

Gesehen bei Slack:

Ich brauche nur eine Schaufel und ein gutes Alibi.

Macht LĂ€rm auf TikTok:

Sorry, dass ich spĂ€t dran bin. Ich saß 45 Minuten lang in einem Handtuch auf meinem Bett und starrte die Wand an.

Jetzt live auf Instagram:

Escape Room ich bitte euch. Wenn ich die Angst suche, irgendwo nicht wieder rauszukommen, schließe ich einfach ein Sky Abo ab.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

„Alter, warum machst du ein Foto von deinem Ohr?“ Ich telefoniere.

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