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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇧 hat kopiert:

Du bist erwachsen, wenn du dich jedes mal freust, wenn der Briefkasten leer ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du schlafen willst wie ein Stein, musst du denken wie ein Stein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich fange an zu glauben, dass die Stimme in meinem Kopf mich nicht besonders mag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich empfehle, täglich mehr als zwei Filme schauen, um Gedanken zu verhindern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Weil ein Fisch vor Millionen Jahren beschlossen hat, an Land zu gehen, bin ich jetzt gezwungen, Steuern zu zahlen und Hosen zu tragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Geben Sie Ihren Kindern einfach das iPad, sie sind diejenigen, die in der Zukunft gegen Cyborgs kämpfen werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich akzeptiere Entschuldigungen nur in bar.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nach dieser Woche brauche ich kein Wochenende, sondern eine Delfintherapie.

Jemand aus 🇼🇸 hat kopiert:

Ich habe mir gerade fast den Zeh gebrochen, weil der Couchtisch nicht aufgepasst hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Kondom zu tragen, während sie verhütet, nennt man Zwei-Faktor-Authentifizierung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Kotzt mich das an. Heute stand ich 45 Minuten auf der Rolltreppe wegen eines Stromausfalls.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich hasse nichts mehr, als wenn ich eine Oma anlächel, und die Alte mich auf gelächelt lässt.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Jeder Millennial bezahlt Apple jetzt jeden Monat für Speicher, nur damit das eigene Leben nicht gelöscht wird.

Frisch gepostet auf WeChat:

Noch 20cm wachsen, dann hab ich mein Idealgewicht.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Die sozialen Medien haben uns gezeigt, warum es Hinweise auf Shampoos gibt.

Geht gerade viral auf Messenger:

Die Kinder von heute sind zu verwöhnt. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich einmal gestorben bin, als ich 7 war, und meine Mutter mich mit nur einem Blick dazu gebracht hat, einfach weiterzumachen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich habe das Wort Konfetti vergessen, also habe ich einfach „bunte Schuppen“ gesagt.

Gesehen bei Threads:

Was dich nicht umbringt, macht dich in geselliger Runde komisch.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich habe mir gerade fast den Zeh gebrochen, weil der Couchtisch nicht aufgepasst hat.

Gesehen bei Discord:

Langsam komme ich in das Alter, wo man den Ruck nach dem Bremsen der S-Bahn zum Aufstehen nutzt.

Habe im Kopf immer ein Störsignal, wenn mir jemand versucht, ein Karten- oder Brettspiel zu erklären.

vor 5 Monaten

Lustige Sprüche

Humorvoller Spruch über Verwirrung beim Erklären von Spielen, lustige und freche Stimmung.

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Kommentar:
"Mein Gehirn ist ein No-Boarding-Zone für Spielanleitungen! 🧩🎲 #NotInterested"

Brettspiel, erklären, Humor, Karten, Kopf, Missverständnis, Spiel, Störsignal

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 4 Monaten

doch, etwas, finde, Humor, jetzt, kalt, Käse, klar, Kühlschrank, Pelz, übertrieben
vor 5 Monaten

Bäume, Naturwitz, nichts, nichts sehen, sehen, Sichtbarkeit, So, voll, Wald, Yelp-Bewertung
vor 4 Monaten

Frustration, genervt, Humor, mich, nervt, Selbstironie, übelst
vor 5 Monaten

Abend, arbeiten, Bett, Faulheit, gegangen, Gehen, gestern, Heute, immer, keine, Lust, Morgen, Motivation, noch, sagen, So, Sonntag, zu
vor 4 Monaten

entscheiden, Entscheidung, Genuss, Glühwein, Humor, Kaffee, kommt, morgens, wieder, Winter, Wo, Zeit
vor 4 Monaten

durch, ernten, Erzeugnisse, Essen, Europa, Gemüse, halb, Leute, Lokale Produkte, Nachhaltigkeit, nicht, Region, So, Transport

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Frauen Komplimente zu machen ist als ob man im Minenfeld Topfschlagen spielt.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Einige Personen sollten nur Lesezugriff auf das Internet haben.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

„Check mal, wie dieser Typ sich gleich selbst schlägt.“ -Moskito

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Stellt euch vor ein Gott erschafft 3 Trilliarden Galaxien aber ist sauer weil irgendein Jörg nen Ingo küsst

Du kannst gerne schräg sein. Hauptsache das Rückgrat ist gerade.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Mutter hat noch so richtig hässliche Sachen aus den 90ern. Meinen großen Bruder zum Beispiel.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die einzige Fantasie, die ich heutzutage im Schlafzimmer habe, ist, 8 Stunden Schlaf zu bekommen.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich frage mich, ob die Dinosaurier bei ihrem Aussterbeereignis auch so doof waren wie wir gerade.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

„Du hast einen Uni-Abschluss“, flüstere ich mir zu, während ich mich abmühe, das Ende einer Rolle Klebeband zu finden.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem dir der Körper am nächsten Tag ganz leise ins Ohr flüstert: Mach das nie, nie wieder.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Früher hörte ich oft, dass man weniger Schlaf bräuchte, wenn man älter wird. Weiß zufällig jemand, wann genau das beginnt? Frage für einen müden Freund.

14 Leute checken gerade 👀

An Alle Frauen, die auf Ihren Prinzen mit Gaul warten aber ständig einen anderen Esel reiten: So wird man keine Prinzessin!

18 Leute checken gerade 👀

Grad bei Guinness World Records angerufen. Die wollen jemanden vorbei schicken, weil ich’s weltweit am schwersten hab (muss arbeiten).

9 Leute checken gerade 👀

Verabredungen am Sonntag gehe ich nur ein, wenn ich in Jogginghose kommen kann.

18 Leute checken gerade 👀

Dinge, die ich in meinem zukünftigen Zuhause nicht haben möchte: Einen wütenden Mann.

23 Leute checken gerade 👀

Es gibt drei Tagesformen: Mervmichnicht, Mittags und Abends.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn man im Wörterbuch Euphorie nachschlägt, findet man ein Bild von mir, wie ich eine Fliege töte, die ich drei Stunden lang gejagt habe.

11 Leute checken gerade 👀

Wurde gerade bei einer Verkehrskontrolle nach Restalkohol gefragt. Diese Bettelei im öffentlichen Dienst wird immer schlimmer.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ich eine außerkörperliche Erfahrung hätte, würde ich die Zeit wahrscheinlich nur nutzen, um mir selbst den Rücken zu kratzen.

14 Leute checken gerade 👀

Die Möglichkeit, dass es Kuchen gibt, wird mein Interesse und/oder meine mögliche Beteiligung stark beeinflussen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Selber Kochen ist günstiger und schmeckt auch besser!“ Okay, Klugscheißer, dann zeig doch mal dein Red Bull Rezept, du Tim Mälzer.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ist es ein Kompliment, wenn jemand sagt: „Du siehst toll aus, ich habe dich gar nicht erkannt“?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin so müde. Ich sollte mir schnell noch all die schrecklichen Dinge ansehen, die heute in der Welt passieren, bevor ich versuche, friedlich einzuschlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dünne Frauen denken, sie wären mollig. Mollige Frauen denken, sie wären fett. Und fette Frauen denken, sie müssen Leggings tragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Was bedeuten deine Tätowierungen?“ Sie bedeuten, dass ich lange stillsitzen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe gehört, lachen ist genauso gesund wie 20 Minuten joggen. Jetzt sitze ich im Park und lache die Jogger aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das einzige, was ich den ganzen Tag vermisse, ist mein Bett.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Lassen Sie Ihr Gebäck nicht unbeaufsichtigt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer hätte gedacht, dass man in der Erziehung so oft sagt: „Heb das vom Boden auf“, gefolgt von „und nimm es nicht in den Mund“?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Läuft die Beerdigung der Queen noch im ZDF?

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich habe gerade versucht, eine E-Mail zu „liken“, damit ich sie nicht beantworten muss.

Gerade geteilt über Messenger:

Wenn ich jemanden vermisse, stelle ich mir vor, diese Person würde uns eine Woche besuchen. Dann geht’s wieder.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Warum nennen sie es K-Pop und nicht Seoul Music?

Beliebt auf Twitch:

Den Mann neben mir im Flugzeug wecken, um ihm zu sagen, er solle der Stewardess sagen, sie solle mich nicht wecken, wenn sie mit Snacks vorbeikommt.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Hallo Polizei? Ja, meine Frau zwingt mich, zu den Nachbarn zu gehen.

Trendet auf Discord:

Am liebsten gehe ich ins Fitnessstudio, um den Leuten beim Zählen bis 10 zuzuhören.

Gesehen bei Pinterest:

Manchmal brauchst du keinen Plan, sondern Eier.

Geht gerade viral auf Discord:

Nachdem ich gehört habe, dass ich zu viele Bücher und zu viele Bücherregale habe, habe ich beschlossen, weniger auf andere Leute zu hören.

Trendet auf LinkedIn:

Wenn du mich mit deinem Auto beeindrucken willst, sollte es ein Eiswagen sein.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem mein Gehirn abwechselnd ‚Das hättest du nicht sagen sollen‘ und ‚Sag es einfach und schau, was passiert‘ denkt.

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Habe im Kopf immer ein Störsignal, wenn mir jemand versucht, ein Karten- oder Brettspiel zu erklären.

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