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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Fliegende Autos, selbsttrocknende Jacken, selbstschnĂŒrende Schuhe. Das hĂ€tte die Zukunft sein sollen. Stattdessen sind die Ladekabel zu kurz.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Drei Anrufe in Abwesenheit von meinen Eltern in kurzer Zeit. Entweder ist jemand gestorben oder es ist etwas mit Windows.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Und wenn ein Sommer nichts, aber auch rein gar nichts kann. Fruchtfliegen kann er immer.

Jemand aus đŸ‡±đŸ‡· hat gebookmarked:

Tut mir leid, Kinder, dass ich eure Kindheit verpasst habe, ich war damit beschÀftigt, ein sicheres Passwort auszuwÀhlen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Heutzutage sucht man keine Nadel im Heuhaufen mehr, sondern Fehler in der Excel-Tabelle.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

MĂ€dels, hört bitte auf, eure Fotos so hart zu bearbeiten. Stellt euch mal vor, ihr werdet entfĂŒhrt und man sucht nach BeyoncĂ©, obwohl ihr ausseht wie Chewbacca.

Jemand aus 🇧🇮 hat gespeichert:

Ich wusste nie, wie schnell ich schreiben konnte, bis der Lehrer sagte: „Stifte weg!“.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ich bin kein Fan von Verschwörungstheorien, aber seit Takeshi’s Castle abgesetzt wurde, ging irgendwie alles bergab.

Jemand aus 🇭đŸ‡ș hat gecheckt:

Damals hatten meine Eltern Angst, was ich im Internet mache. Heute habe ich Angst, was meine Eltern im Internet machen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Hat jemand die Nummer von der Hexe aus Schneewittchen? Ich brĂ€uchte mal ein paar Äpfel.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Geht gerade viral auf Slack:

Es gibt Menschen, die wÀren besser was anderes geworden. Busch oder Bordstein oder so.

Gerade gelandet bei TikTok:

NatĂŒrlich blocke und lösche ich Kommentare. Kannst ja nicht alle erschießen.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Telegram:

Ich habe versucht, den Job als Mutter zu kĂŒndigen, aber das KĂŒndigungsgesprĂ€ch bestand nur daraus, dass meine Kinder 4 Stunden lang „Aber warum?“ sagten.

Gesichtet auf Slack:

Das Wichtigste, was ich im Leben gelernt habe, und das kann ich nicht genug betonen, ist, dass es keine Rolle spielt, wo man studiert hat. Das Einzige, was zĂ€hlt, ist, dass du wirklich heiß bist.

Macht LĂ€rm auf Snapchat:

Wenn ich Wasser in Wein verwandeln könnte, hÀtte ich auch eine Vielzahl von AnhÀngern.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf LinkedIn:

Es ist doch nervig, wenn man ein Lied laut mitsingt und der Interpret den Text nicht kann.

Gerade geteilt ĂŒber X:

Ich lerne aus den Fehlern der Menschen, die auf meinen Rat gehört haben.

Gerade geteilt ĂŒber Snapchat:

Wenn Sie E-Mails und Teams-Nachrichten schnell beantworten, können Sie sich bei der Arbeit praktisch alles erlauben.

KĂŒrzlich geteilt auf Instagram:

Jedes Mal, wenn ich GemĂŒse kaufe, ist es ein Triumph der Hoffnung ĂŒber die Erfahrung.

Trendet auf WeChat:

Wenn ich das Haus verlasse, freue ich mich am meisten darauf, bald wieder nach Hause zu gehen.

Habe im Kopf immer ein Störsignal, wenn mir jemand versucht, ein Karten- oder Brettspiel zu erklÀren.

Humorvoller Spruch ĂŒber Verwirrung beim ErklĂ€ren von Spielen, lustige und freche Stimmung.
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Kommentar:
"Mein Gehirn ist ein No-Boarding-Zone fĂŒr Spielanleitungen! đŸ§©đŸŽČ #NotInterested"

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Polizei fragt immer, ob ich etwas getrunken habe. Ob ich auch ausreichend esse, interessiert die wohl gar nicht.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem der Fleck auf meinem Arm entweder ein fragwĂŒrdiges Muttermal oder getrockneter Chips-Dip sein könnte.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Runter vom Kreuz, wir brauchen das Holz.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sind Sie schon einmal von einem Nickerchen aufgewacht und haben festgestellt, dass alle im McDonald’s Sie anstarren?

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Menschen, die die Hölle durchlebt haben, haben keine Angst mehr vor ein bisschen Feuer.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der weibliche Drang, die gefĂŒrchtetste Hexe im Dorf zu sein.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich dachte, von Kannibalen gefangen genommen zu werden, wÀre schrecklich, aber sie versorgen mich tatsÀchlich sehr gut mit Essen.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Zahnarzt hat mich gerade gefragt, wann ich das letzte mal Zahnseide benutzt habe. So ein Idiot, er war ja dabei.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe GefĂŒhle fĂŒr dich. Meistens Frustration, aber trotzdem.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich beruhige mich erst wieder, wenn ich fertig bin mit aufregen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

18 Leute checken gerade 👀

Sei der Grund, warum heute jemand lÀchelt. Oder dich blockiert. Wie auch immer.

11 Leute checken gerade 👀

Die leckersten Sachen enden auf „ella“, wie Stracciatella, Nutella oder Mozzarella. Und natĂŒrlich Dönertella.

23 Leute checken gerade 👀

Das Internet ist der einzige Ort, an dem Sie Fremde dazu ermutigen, Ihnen zu folgen. Was kann da schon schiefgehen?

19 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie ein Klemmbrett bei sich tragen, können Sie es „Recherche“ statt „Stalking“ nennen.

20 Leute checken gerade 👀

Nett kann ich auch, bringt aber nix.

16 Leute checken gerade 👀

Bitte keine Essensbilder mehr posten, ich hab schon ZĂ€hne geputzt!

19 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die Zeiten, in denen man sich im Internet darĂŒber gestritten hat, ob man zuerst die Milch oder das MĂŒsli einschĂŒttet.

15 Leute checken gerade 👀

Wo andere Salz in die Wunde streuen, nehme ich Tabasco.

15 Leute checken gerade 👀

Mir ist jetzt nach Versöhnungssex. Also wer will Streit?

6 Leute checken gerade 👀

Jeder potenzieller Partner muss zuerst meine Katze kennenlernen, denn wenn sie dich nicht mag, muss ich leider den Kontakt abbrechen.

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ein Dinosaurier als Haustier wĂŒrde so viele Probleme lösen. Vor allem Probleme mit Menschen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Manchmal triffst du jemanden und weißt vom ersten Moment an, du willst dein ganzes Leben ohne ihn verbringen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Der Tag nach Weihnachten ist ein gefĂ€hrlicher Morgen fĂŒr eine Mikrowelle.

Jemand aus 🇼🇳 hat geteilt:

Ein großer Schnurrbart bringt große Verantwortung mit sich.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ich bin im Grunde genommen die menschliche Version davon, 20 Euro in einer alten Jeans zu finden.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Herzlichen GlĂŒckwunsch, dass du als Erster die rote Ampel erreicht hast. Du bist etwas Besonderes.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

An alle, ich bin umgezogen. Wohne nicht mehr in der Klar-Mach-Ich-Strasse, sondern in der Leck-Mich-Allee!

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Es gibt keinen Sex. Ich habe gelogen. Du wirst hier liegen und Persönlichkeitstests mit mir machen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

NatĂŒrlich kann einem von zu viel Bier ĂŒbel werden. Aber seien wir mal ehrlich, nach 5 Litern Kakao reihert im Grunde auch jeder.

Jemand aus đŸ‡ŹđŸ‡¶ hat kopiert:

Ist die Person hĂ€sslich, nennt man sie Stalker. Und wenn die Person hĂŒbsch ist, ist sie ein heimlicher Verehrer.

Social Media Logs đŸ’«

Gerade geteilt ĂŒber Facebook:

Lass uns einen Kalender machen, in dem die Models im Laufe des Jahres schlechter aussehen, damit ich das GefĂŒhl habe, dass ich mit meinen Fitnesszielen vorankomme.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich lösche keine Nachrichten, nur fĂŒr den Fall, dass jemand ĂŒber den 20. Mai 2004 lĂŒgen will.

Trendet auf Telegram:

Mein Konto ist leer. Hiermit erklĂ€re ich diesen Monat fĂŒr beendet.

Macht LĂ€rm auf LinkedIn:

Ich möchte auch sexy und mysteriös wirken, aber ich kann einfach meine Klappe nicht halten.

Gerade gelandet bei Reddit:

Heute zieh ich mir das Kaffeepulver am besten direkt durch die Nase.

Gesehen bei WeChat:

Ich frage mich, ob mein Anruf jemals zu Trainingszwecken verwendet wurde.

Verbreitet sich schnell ĂŒber X:

Wenn du vor den Augen deiner Kinder ohnmĂ€chtig wirst, rufen sie entweder den Krankenwagen oder benutzen dich als Trampolin. Man weiß es einfach nicht.

Macht LĂ€rm auf WeChat:

Wenn dich der Idiot zum Lachen bringt, obwohl du gerade vor Wut explodieren könntest, weißt du, dass es Liebe ist.

Trendet auf Twitch:

Fußball ist wie Schach nur ohne Analkugeln.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn jemand ein Foto von dir sieht und sagt: „Wow, du bist fotogen“, will er damit eigentlich sagen, dass du in Wirklichkeit noch hĂ€sslicher bist.

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