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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich merke es schon, ich habe jetzt wieder tagelang einen dieser Tage.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine Zigarette verkürzt das Leben um 3 Minuten, ein Whisky um 5 Minuten. Aber ein verdammter Arbeitstag um 8 Stunden!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ist sonst noch jemand hier, der jedes Mal, wenn er das Haus verlässt, seinem Haustier erklärt, dass er bald wieder zurück ist?

Jemand aus 🇦🇷 hat kopiert:

Wenn du denkst, dass Obst besser ist als Süßigkeiten, dann erinnere dich daran, dass Eva einen Apfel gegessen hat und keine Schokolade.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer im Mittelpunkt steht, steht nur im Weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der einzige Sonnenschutz, der zu 100% wirksam ist, ist die Abstinenz.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Heute habe ich mal auf gar nichts Lust. Ich befürchte, das zieht sich noch bis Freitag.

Jemand aus 🇦🇬 hat kopiert:

Wenn Ihr Chef Sie beim Nickerchen während der Inventur erwischt, dann ist „Einer muss ja die Schäfchen zählen“ keine gute Ausrede.

Jemand aus 🇵🇾 hat geteilt:

Herzlichen Glückwunsch, dass du als Erster die rote Ampel erreicht hast. Du bist etwas Besonderes.

Jemand aus 🇧🇸 hat gecheckt:

Wenn einem im Mittelalter ein Pferd davonlief, muss das verrückt gewesen sein. Stell dir vor, dein Auto erschreckt sich und läuft davon, und du würdest es einen Tag später ganz allein an einer Tankstelle wiederfinden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Sie ist weniger das Mädchen, das man seinen Eltern vorstellt, sondern eher diese Art Mädchen, über die man mit seinem Psychiater spricht.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Mit Müsli im Mund niesen. So entstehen also Rauhfasertapeten.

Gerade gelandet bei Messenger:

Einsamer sucht Einsame zum zweisamen EInsamen.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich weiß über Tiere nur, dass Schildkröten Pizza und Katzen Lasagne mögen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich möchte verbrannt werden, damit ich wieder einen heißen Körper bekomme.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich schneide Pizza immer in 4 Stücke. 8 sind mir einfach zu viel.

Macht Lärm auf Pinterest:

Fakt ist: Der Marktführer für Elektroautos in Deutschland ist immer noch Carrera.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Schwitzt du noch oder klebst du schon?

Jetzt live auf Facebook:

Der Grund, warum meine Augen so geweitet sind, ist, dass ich mich so sehr zu Ihnen hingezogen fühle, Herr Wachtmeister.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Es sieht so aus, als hätte die Welt wieder einmal vergessen, ihre Medikamente zu nehmen.

Habe im Kopf immer ein Störsignal, wenn mir jemand versucht, ein Karten- oder Brettspiel zu erklären.

vor 5 Monaten

Lustige Sprüche

Humorvoller Spruch über Verwirrung beim Erklären von Spielen, lustige und freche Stimmung.

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Kommentar:
"Mein Gehirn ist ein No-Boarding-Zone für Spielanleitungen! 🧩🎲 #NotInterested"

Brettspiel, erklären, Humor, Karten, Kopf, Missverständnis, Spiel, Störsignal

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Alltag, Frauen, Humor, Putzen, Selbstironie, So, wäre, wütend, zu
vor 5 Monaten

besuchen, Freizeit, Gewinnen, kann, konzentrieren, Lotto, mich, Museen, Prioritäten, Sport, Treiben, Wunschdenken, zu
vor 5 Monaten

an, Gabel, Haar, Humor, Kämmen, kleine, kleine Meerjungfrau, Meerjungfrau, peinliche Stille, Stille, Verabredung, zu
vor 5 Monaten

30, Genuss, glauben, gute Laune, Humor, Kaffee, Laune, Lebensfreude, Liebe, mich, Minuten
vor 5 Monaten

Essen, Hobbys, Humor, jemand, Lasagne, mich, panisch
vor 5 Monaten

Arsch, Entspannung, Held, Humor, kein, Leben, Lockerheit, Spaß

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Eine Freundin ist nur vorübergehend, eine Ex-Freundin ist für immer.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Langsam wird es wirklich teuer, am Leben zu sein.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Wein muss atmen. Immer höre ich, der Wein muss atmen. Ich will den saufen und nicht wiederbeleben.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Nase ist die Bohrinsel des kleinen Mannes.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Entlasten Sie sich beim Falten von Spannbettlaken, indem Sie die normalen Laken auch nicht so gut falten.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bleibe so wie ich bin! Schon alleine, weil es andere stört!

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Man stelle sich vor, man wäre allwissend und würde trotzdem eine Schlange mit der Bewachung von Äpfeln betrauen.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Alle meine bösen Pläne beginnen damit, dass jemand auf einer sorgfältig platzierten Bananenschale ausrutscht.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe sofort gehandelt, als ein Kollege während des Mittagessens zu ersticken drohte. Ich habe ihn in den Nebenraum gebracht, damit ich in Ruhe essen konnte.

Früher fuhr „ein Zug nach Nirgendwo“ heute fährt nirgendwo ein Zug.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Beschreiben Sie ihren Tag mit einem Zitat. „Ich kam, sah und hatte direkt keinen Bock.“

10 Leute checken gerade 👀

Jemand nannte mich heute faul. Ich hätte ihm fast noch geantwortet.

19 Leute checken gerade 👀

Echte Männer bringen ihrer Frau sonntags den Abwasch ans Bett.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn sie dich an deinem ersten Tag im Gefängnis fragen, warum du drin bist, sagst du „das Essen“, damit alle anderen Häftlinge wissen, dass du bekloppt bist.

24 Leute checken gerade 👀

Es ist Wochenende, Baby! Zeit, im Baum meines Nachbarn zu sitzen und Vogelgeräusche zu machen.

13 Leute checken gerade 👀

Das Miese an deinem IQ ist, dass du nicht begreifst, wie niedrig er im Vergleich ist. Du elender Glückspilz.

9 Leute checken gerade 👀

Ich schmiere mir vor Zoom-Meetings gerne Puderzucker um die Nase.

16 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr dieses befriedigende Gefühl beim Staubsaugen, wenn es so richtig knistert und man weiß, dass es sich gelohnt hat?

24 Leute checken gerade 👀

Intervallfasten wirkt auch in Bezug auf Menschen gut.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin genauso erwachsen wie Katy Perry Astronautin ist.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe einen Smoothie gemacht, für den man einen Löffel braucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich verfolge die deutsche Politik nicht besonders. Ist Dieter Bohlen schon Kanzler?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Zählen von Kalorien ist eine tolle Möglichkeit, spaßige Sachen wie die Mathematik mit dem Verzicht aufs Essen zu verbinden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sie sagten: „Heirate deinen besten Freund“, wurden dann aber ganz komisch, als ich meinem Hund einen Antrag machte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sex, der so pervers ist, dass die Matratze die Erinnerung verdrängen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist nicht mein Job, den Leuten zu sagen, wo sie im Leben scheitern. Das ist nur ein Hobby.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du genug trinkst, fängst du an zu vergessen, dass du alleine bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man kann vor seiner Vergangenheit nicht davonlaufen. Man muss ihr aber auch nicht hinterher rennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Irgendwie waren die Menschen schon immer seltsam. Es gab mal eine Zeit, da haben sie Geld für Klingeltöne ausgegeben.

Jemand aus 🇧🇷 hat gespeichert:

Natürlich bin ich kompliziert, aber nur für einfache Menschen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Crème fraîche ist Schmand mit Uni-Abschluss, der mal ein Auslandssemester in Frankreich gemacht hat.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Fußball ist wie Pizza: Selbst schlecht ist es irgendwie immer noch gut.

Soeben entdeckt auf Threads:

Mir braucht der Staat nicht unter die Arme zu greifen. Es reicht, wenn er die Finger aus meinen Taschen nimmt!

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich bin richtig aufgeregt. Heute enden die 10 Jahre Pech, weil ich damals den Kettenbrief nicht weiter geleitet habe.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich weiß nicht, was kaputter ist. Mein Schlafrhythmus, meine Leber oder mein Kontostand.

Trendet auf Messenger:

Genervt, weil ich mein Leben ohne Arbeit leben möchte.

Trendet auf TikTok:

Meine perversen Fantasien an diesem Wochenende: In allen Stellungen ausschlafen.

Geht gerade viral auf Threads:

Vielleicht ist es Zeit, dass die Klitoris zur Abwechslung mal mich findet.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Nach dem Liebesakt in der Waschmaschine fressen Socken ihre Partner auf.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Krass, was Duschen bewirkt. Eben noch müde, kaputt, schlecht gelaunt. Jetzt müde, kaputt, schlecht gelaunt mit Vanillegeruch.

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Habe im Kopf immer ein Störsignal, wenn mir jemand versucht, ein Karten- oder Brettspiel zu erklären.

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