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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Ich bin nicht tollpatschig. Ich hab nur unglĂŒckliche Reflexe.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Warum heißen eigentlich alle unsere Bundestrainer wie Wellensittiche? Berti, Rudi, Klinsi, Jogi, Hansi… ?

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Riesige TĂŒte SĂŒĂŸigkeiten so: Ich bin wiederverschließbar. Ich: Das wird nicht nötig sein.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

So, ich muss jetzt weg. Mein Pfleger sucht mich schon.

Jemand aus 🇧đŸ‡č hat gebookmarked:

Wisst ihr noch damals, als man dachte 50 Pfennig fĂŒr eine Kugel Eis wĂ€re teuer und dĂŒmmer als Tutti Frutti könnte Fernsehen nicht sein?

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Willkommen in den 40ern: Schöne Olivenölsammlung.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

„EnttĂ€uscht, aber nicht ĂŒberrascht“, war meine bestĂ€ndige Laune dieses Jahr.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ich habe das Alter erreicht, in dem gute oder schlechte Nachrichten von Freunden die gleiche Reaktion hervorrufen: Ich mache einen Auflauf. Ich bin offiziell meine Oma geworden.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Ich habe nicht das BedĂŒrfnis, sympathisch zu wirken. Ich bin lieber authentisch.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ich fange an zu glauben, dass die Stimme in meinem Kopf mich nicht besonders mag.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Twitch:

Ich hasse es, wenn mich Leute fragen: „Warum bist du so still?“. Weil ich es bin. So bin ich nun mal. Ich frage andere ja auch nicht: „Warum redest du so viel?“. Das ist unhöflich.

Gesichtet auf X:

Schmetterlinge sind auch nur Motten, die bei Desigual shoppen waren.

Frisch gepostet auf Threads:

So lange ich mich noch aufrege, tobe und schimpfe, ist alles noch in bester Ordnung. GefÀhrlich wird es erst, wenn ich seltsam ruhig und super freundlich bin.

Gerade geteilt ĂŒber Snapchat:

Wenn mich Dracula beißen wĂŒrde, wĂŒrde es nur Kaffee sprudeln.

Soeben entdeckt auf TikTok:

FrĂŒher war alles besser. Gestern war zum Beispiel Sonntag.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Denkt daran, Leute, es kostet nichts, Fremde im Internet zu nerven.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Nicht einschlafen können, obwohl man richtig mĂŒde ist und dann nicht aufstehen können, weil man richtig mĂŒde ist. Irgendwas lĂ€uft doch bei mir falsch!

Verbreitet sich schnell ĂŒber Pinterest:

Ich habe heute so Lust, jemanden zu verarschen, ich könnte glatt Politiker werden.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wollen wir kurz ’ne Minute telefonieren oder klĂ€ren wir das in 164 WhatsApp-Nachrichten?

Geht gerade viral auf X:

Ich wĂŒnschte, ich wĂŒrde in einer Sitcom leben und meine Freunde wĂŒrden einfach unangemeldet in meine Wohnung platzen.

Habe im Kopf immer ein Störsignal, wenn mir jemand versucht, ein Karten- oder Brettspiel zu erklÀren.

Humorvoller Spruch ĂŒber Verwirrung beim ErklĂ€ren von Spielen, lustige und freche Stimmung.
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Kommentar:
"Mein Gehirn ist ein No-Boarding-Zone fĂŒr Spielanleitungen! đŸ§©đŸŽČ #NotInterested"

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn der Sandwichtoaster ohne Gewalt zu geht, ist es kein Sandwich, sondern ein CrĂȘpe.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Art und Weise, wie Adele sechs Monate lang arbeitet und dann sieben Jahre lang verschwindet, entspricht genau meiner Vorstellung von Work-Life-Balance.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Aufgabe meiner Frau ist es, zu verkĂŒnden, dass unsere Ausfahrt 2 km entfernt ist, wenn wir an einem großen Schild vorbeikommen, auf dem steht, dass unsere Ausfahrt 2 km entfernt ist.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich wusste nie, wie schnell ich schreiben konnte, bis der Lehrer sagte: „Stifte weg!“.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es gibt fĂŒr jeden Menschen genau einen richtigen Partner. Da muss nur einer den falschen nehmen, dann geht es fĂŒr Alle nicht mehr auf.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Rache? Nein. Ich poste einfach heiße Selfies und lasse den Algorithmus die Arbeit Gottes tun.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich kann es gar nicht erwarten, endlich geduldig zu werden.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Therapeut meinte, ich solle mich weniger auf Achtsamkeit und mehr auf Insta-Likes konzentrieren.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Seit wir die Katzen habe, kraule ich automatisch alles, was sich unter Kniehöhe bewegt. Ja, so hat der Fliesenleger eben auch geguckt.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Werden Hipster eigentlich in Instagramm gewogen?

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Trendy SprĂŒche đŸ”„

20 Leute checken gerade 👀

Forscher haben herausgefunden, dass Menschen, die freitags frĂŒher mit der Arbeit aufhören, mehr vom Wochenende haben.

12 Leute checken gerade 👀

Das nĂ€chste Mal, wenn ich mich jemandem gegenĂŒber öffne, wird es eine Autopsie sein.

7 Leute checken gerade 👀

Darf man noch „BauernfrĂŒhstĂŒck“ sagen oder doch lieber „FrĂŒhstĂŒck mit landwirtschaftlichem Hintergrund“?!?

14 Leute checken gerade 👀

Pumpt dein Blut nur fĂŒr mich so?

12 Leute checken gerade 👀

Obwohl mich immer weniger interessiert, geht mir immer mehr auf den Sack.

6 Leute checken gerade 👀

Ich verdiene eine Belohnung, wenn ich eine schlechte Woche habe, aber ich verdiene auch eine Belohnung, wenn ich eine gute Woche habe. Ich verdiene einfach immer eine Belohnung.

24 Leute checken gerade 👀

Rache ist ein Gericht, das man am besten serviert, indem man eine Pizza zusammenklappt.

14 Leute checken gerade 👀

Ich wusste, dass der Tag hÀsslich wird, aber mit dir habe ich nicht gerechnet.

13 Leute checken gerade 👀

Alle meine Passwörter sind geschĂŒtzt 
 durch mein schlechtes GedĂ€chtnis.

5 Leute checken gerade 👀

Einspruch, Euer Ehren, wenn der Staatsanwalt nichts Nettes zu sagen hat, sollte er gar nichts sagen.

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Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Je Àlter ich werde, desto mehr behandle ich Geburtstage wie One-Night-Stands und tue so, als hÀtte es sie nie gegeben.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Freitag der 13. fĂŒhlt sich gar nicht mehr gruselig an, weil jetzt jeden Tag schlimme Dinge passieren.

Jemand aus 🇾🇧 hat kopiert:

Wir damals in der DDR hatten ja nicht mal Weintrauben. Wir haben noch Stachelbeeren rasiert.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Ich brauche dich nur, um die Batterien in meinen Rauchmeldern zu wechseln.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Wenn du tot bist, weißt du nicht, dass du tot bist. Aber fĂŒr dein Umfeld ist es hart. Genauso ist es, wenn du blöd bist.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Eine Frau ohne Kurven ist wie eine Jeans ohne Taschen! Du weißt einfach nicht, wo du die HĂ€nde hintun sollst.

Jemand aus đŸ‡ŒđŸ‡ž hat kopiert:

Was wĂ€re, wenn ich meinen Körper der Wissenschaft spende und sie sagen: „Wow, den können wir nicht verwenden“?

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

FĂŒr jemanden, der selten eine Ahnung hat, mache ich mich ziemlich gut.

Jemand aus đŸ‡»đŸ‡š hat gebookmarked:

„Ich habe dieses Jahr 20 BĂŒcher gelesen!“ Das ist noch gar nichts. Ich habe 50.000 Tweets gelesen.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Mein Mann braucht ein HörgerĂ€t, weigert sich aber, eines zu bekommen, weil es der SchlĂŒssel zu unserer glĂŒcklichen Ehe ist.

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Jetzt live auf TikTok:

Mir ist heute fad, man bringe mir jetzt den Hofnarren!

Verbreitet sich schnell ĂŒber Facebook:

Mich zu erklĂ€ren ist zu anstrengend. Bitte urteile einfach ĂŒber mich.

KĂŒrzlich geteilt auf Reddit:

Viele von euch verstehen nichts von Politik, weil euer Geschichtslehrer auch der Sportlehrer war.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich habe heute als Aktmodell fĂŒr einen Kunstkurs an meiner örtlichen Hochschule gearbeitet. Sie haben nicht danach gefragt, ich hatte einfach Lust dazu.

Gerade geteilt ĂŒber Telegram:

Du tust alles fĂŒr deinen Hund, aber er liebt nur den Nachbarn.

Macht LĂ€rm auf X:

Wenn Sie beim ersten Mal keinen Erfolg haben, versuchen Sie es noch zweimal, damit Ihr Misserfolg statistisch signifikant ist.

Trendet auf WhatsApp:

Das Erwachsenenleben – eine nie endende Geschichte voller lĂ€stiger Pflichten.

KĂŒrzlich geteilt auf LinkedIn:

Wer braucht schon eine Therapie, wenn man sich selbst einreden kann, dass alles in Ordnung ist?

KĂŒrzlich geteilt auf Discord:

Kinder sind wie MĂŒcken, wenn sie aufhören, GerĂ€usche zu machen, muss man anfangen, sich Sorgen zu machen.

Gerade gelandet bei Telegram:

NatĂŒrlich glaube ich an die Wissenschaft, zum Beispiel daran, dass Marmelade in Berlinern wĂ€chst.

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