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Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡žđŸ‡» hat gebookmarked:

„Du siehst nett aus“. Das tĂ€uscht.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Egal, was du machst, gib immer 100 Prozent. Außer du bist beim Blutspenden!

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Ja, manchmal bin ich empfindlich. Aber nicht wie eine zarte Blume. Eher so Tretmine.

Jemand aus đŸ‡«đŸ‡ź hat gebookmarked:

Meine starken AbwehrkrÀfte verdanke ich dem Tafelschwamm aus der Schulzeit, der ja immer ewig lang nicht gewechselt wurde.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ich nannte es eine „Einweihungsparty“. Der Richter nannte es „grobe FahrlĂ€ssigkeit“. Semantik.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Es gibt fĂŒr jeden Menschen genau einen richtigen Partner. Da muss nur einer den falschen nehmen, dann geht es fĂŒr Alle nicht mehr auf.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Andere in meinem Alter haben einen Doktortitel und ich traue mich nicht mal beim Doktor anzurufen.

Jemand aus 🇹🇩 hat gebookmarked:

Ich sehe morgens schon aus, wie ich mich abends fĂŒhle.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

„Ich ernĂ€hre mich eiweißreich“ klingt viel besser als „Ich esse fast nur Speck und Chicken Wings“.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Jetzt stellt euch mal vor, ich wÀre auch noch sympathisch. Dann wÀre hier aber was los.

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Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich wĂŒnschte, Haustiere wĂŒrden lĂ€nger leben, das Leben wĂ€re nicht so teuer, Kuchen wĂŒrde nicht dick machen und die Menschen wĂ€ren keine Idioten.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Threads:

Das Schlimmste am Sommer sind die vielen FĂŒĂŸe bei Instagram.

Gerade gelandet bei Slack:

Vergesst Crypto! Wenn das hier so weitergeht, zahlen wir bald wieder mit Kartoffeln, Schnaps und Tabak.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Twitch:

Endlich habe ich die Kinder dazu gebracht, mir den RĂŒcken zu massieren, indem ich so tat, als sei er kitzlig.

Jetzt live auf Facebook:

Menschen, die in einen GetrÀnkemarkt gehen und ohne ein Bier wieder raus kommen. So traurig.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich bin nur ein Beutel aus Fleisch, der sich seltsam verhÀlt, wenn ein anderer Beutel aus Fleisch keine Symbole auf den leuchtenden Bildschirm sendet.

Gerade geteilt ĂŒber Discord:

Mein liebster Escape Room ist immer noch dieses schwedische Möbelhaus an ’nem Samstag.

Beliebt auf Reddit:

Wenn ich eine Freundin hĂ€tte, wĂŒrde ich die ChipskrĂŒmel von meinem Bett bĂŒrsten, damit sie bei mir liegen könnte.

Trendet auf Reddit:

Ich im Restaurant: 10 Minuten lang die Speisekarte studieren und dann das Gleiche wie immer bestellen.

Gesehen bei Pinterest:

Ich kaufe mir bald eine neue Brille, und viele von euch werden dann noch hÀsslicher sein.

Habe im Kopf immer ein Störsignal, wenn mir jemand versucht, ein Karten- oder Brettspiel zu erklÀren.

Humorvoller Spruch ĂŒber Verwirrung beim ErklĂ€ren von Spielen, lustige und freche Stimmung.
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Kommentar:
"Mein Gehirn ist ein No-Boarding-Zone fĂŒr Spielanleitungen! đŸ§©đŸŽČ #NotInterested"

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warum jetzt etwas aufschieben, wenn man es auch spÀter noch aufschieben kann?

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe es satt, dass man mich beobachtet, wĂ€hrend ich so tue, als wĂŒrde ich arbeiten.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Jeder hat doch so seine Kramschublade. Meine geht mit dem HaustĂŒrschlĂŒssel auf!

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Auch wenn sie niedlich aussehen. Frauen bleiben Raubtiere.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Seien Sie der Elefant im Raum!

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wieder einer dieser Tage, an denen man abends Muskelkater im Mittelfinger hat.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin nicht faul, ich bin extrem motiviert heute so wenig wie möglich zu tun.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe zum ersten Mal in meinem Leben einen KĂŒrbis gekauft. Und ich werde ihn jetzt so lange anstarren, bis er sich in eine Suppe verwandelt.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hören Sie auf, mich zu fragen, warum ich etwas gemacht habe, die Antwort lautet immer: „Ich hatte Panik“.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Gott: „Willkommen im Himmel, du wirst die Ewigkeit mit deinen Lieben verbringen.“ Ich: „Mir wurde gesagt, dass es ewige Ruhe geben wĂŒrde.“

Top Themen 📁

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Trendy SprĂŒche đŸ”„

13 Leute checken gerade 👀

Feuerwehrleute sollten Wasserpistolen mit sich fĂŒhren wie Polizisten ihre Knarren.

20 Leute checken gerade 👀

Im Mittelalter war vieles schlecht, aber wenigstens hatte man seine Midlife Crisis schon mit zehn.

24 Leute checken gerade 👀

Ich glaub, ich bin der einzige Mensch, der Geschenke hÀsslicher macht, wenn er sie einpackt.

12 Leute checken gerade 👀

Was dich nicht umbringt, macht dich einfach noch kaputter.

5 Leute checken gerade 👀

Ich wĂŒrde lieber einen Skorpion in meinem Haus sehen als eine dieser antiken Puppen mit den Glasaugen.

17 Leute checken gerade 👀

Mein Schwarm hat meinen Post geliked. Ich gehe mal Hochzeitskleider aussuchen.

18 Leute checken gerade 👀

Hat sonst noch jemand heute Abend nicht aufgehört zu furzen? Frage fĂŒr einen Freund.

22 Leute checken gerade 👀

GĂ€be es begehbare ChipstĂŒten, hĂ€tten wir kein KrĂŒmelproblem auf dem Sofa.

22 Leute checken gerade 👀

Im Edeka gibt’s jetzt Sportsalami. Endlich beim Fressen fit werden.

20 Leute checken gerade 👀

Damals, als wir noch unverpackte Kaugummis aus dem versifften Automaten an der Ecke gezogen haben. Und das sogar ĂŒberlebt haben.

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Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Jedes mal, wenn du kostenlos einen Schluck vom Wasserhahn trinkst, weint in der Nestlé-Chefetage jemand eine bittere TrÀne.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

In Germany we finish our mails with „Mit freundlichen GrĂŒĂŸen“ which means „Go fuck yourself“ and everybody’s fine with it.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Menschen, die zu mir sagen, ich solle mich nicht aufregen, die regen mich auf.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Es ist irgendwie unhöflich, wenn ich aus dem Urlaub zurĂŒckkomme und meine Pflanzen besser aussehen als bei der Abreise.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Ihr Leben wird gerade neu konfiguriert. Bitte schalten Sie die Hoffnung nicht ab.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Termine. Der Turnbeutel der Erwachsenen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Der erste Höhlenmensch, der Feuer sieht: Na, das ist mal ein Haufen Mist, den niemand braucht (stampft es aus), und ich sage voraus, dass es das letzte Mal war, dass wir das gesehen haben.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Viele sagen, wenn sie Kaffee trinken, können sie nicht schlafen. Bei mir ist es umgekehrt. Wenn ich schlafe, kann ich keinen Kaffee trinken.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Ein Hoch auf all die Leute da draußen, die oft gefragt werden, ob es ihnen gut geht, obwohl das der einzige Gesichtsausdruck ist, den sie haben.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

An welchem Tag habe ich aufgehört, mich ĂŒber alte Besserwisser zu Ă€rgern und angefangen, mich ĂŒber jugendliche Nichtskönner zu beschweren?

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Gesehen bei Facebook:

Wenn Sie das GefĂŒhl haben, sich zu langweilen, weil Sie zu viel Zeit im Bett verbracht haben, rollen Sie sich einfach auf die andere Seite. Das ist wie ein Neuanfang.

Soeben entdeckt auf Discord:

Mein Auto macht seltsame GerÀusche, aber das bin nur ich, der singt.

Frisch gepostet auf Facebook:

Viele Menschen haben gleich zwei Jobs, um fĂŒr den Rest ihres Lebens eine Höhle aus Beton abzubezahlen.

KĂŒrzlich geteilt auf Pinterest:

Wer auch immer He-Man benannt hat, hat sein Mindestes gegeben.

Geht gerade viral auf Telegram:

Mein Lieblingsteil am Triathlon? Die Snacks danach.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf X:

Manche Menschen haben nichts anderes zu tun, als sich angesprochen zu fĂŒhlen.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Facebook:

Du merkst, dass du Àlter wirst, wenn die Kerzen mehr kosten als der Kuchen.

Trendet auf LinkedIn:

Ich wette, Gott nennt es immer noch Twitter.

Trendet auf Messenger:

Was ich in all den Jahren Ehe gelernt habe, ist, wie man gerÀuschlos eine Flasche Bier öffnet.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich schreibe falsche Aufgaben auf meine To-Do-Liste, nur um sie durchzukritzeln, dann denkt mein Mann, ich mache mehr.

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