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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Wenn man stÀndig unter Strom steht, fliegt auch mal die Sicherung raus.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Das Alter kommt zu einem ungĂŒnstigen Zeitpunkt. Sobald man endlich alles weiß, beginnt man, alles wieder zu vergessen, was man weiß.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Jeder ist ein Gangster, bis er gebeten wird, einen „lustigen Fakt“ ĂŒber sich selbst als Teil eines Eisbrechers bei einer Arbeitsveranstaltung preiszugeben.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Ich kann es kaum erwarten, dass sich die Maschinen erheben und durch ein Update besiegt werden.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Manchmal sind meine Ansichten rechts, manchmal links, es hÀngt einfach davon ab, mit wem ich gerade rede.

Jemand aus đŸ‡ș🇩 hat gespeichert:

Ich kann jetzt die Stunde des Tages daran erkennen, welcher Teil meines Körpers ein Heizkissen braucht.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Ich mag es, wenn die Leute „Gute Reise“ sagen, als wĂ€re ich derjenige, der das Flugzeug fliegt.

Jemand aus 🇾🇼 hat gebookmarked:

Was der Bauer nicht kennt, dass frisst er nicht. WĂŒrde der StĂ€dter kennen, was er frisst, er wĂŒrde umgehend Bauer werden.

Jemand aus đŸ‡°đŸ‡· hat geteilt:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade die Besteckschublade sauber gemacht. Das sollte man nĂ€mlich immer alle fĂŒnf bis zehn Jahre tun.

Jemand aus 🇩đŸ‡ș hat kopiert:

Ich zeige meine Dominanz, indem ich etwas ganz anderes bestelle, nachdem ich dich gefragt habe, was hier gut ist.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs đŸ’«

Jetzt live auf Messenger:

Zwei Tage hintereinander abends ausgehen sollte wirklich als Extremsport gelten.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wenn ich meiner Katze beibringen könnte, die Treppe runterzugehen und meine Pakete anzunehmen, wĂŒrde ich niemals heiraten.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Hören Sie auf, sich von Menschen stören zu lassen, die sowieso in die Hölle kommen.

Gesichtet auf WeChat:

Das Leben ist so blöd, ich will nur einen Burger und umarmt werden.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Pinterest:

„Zu viel Knoblauch“? Was kommt als NĂ€chstes? Zu viel Liebe? Zu viel Verlangen?

KĂŒrzlich geteilt auf YouTube:

Zahnarzt: Und jetzt eine Stunde nichts essen, bitte. Körper: Du warst in deinem Leben noch nie so hungrig wie jetzt.

Jetzt live auf Discord:

Das Handy zu Hause zu vergessen, ist das moderne Äquivalent dazu, sein Schwert im Mittelalter zu vergessen.

Gerade geteilt ĂŒber Facebook:

Wenn mein Taschenrechner einen Verlauf hÀtte, wÀre er peinlicher als mein Browserverlauf.

Geht gerade viral auf X:

Ich bin ein sehr schlÀfriger Mensch, nur zu den falschen Zeiten.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf X:

Ich habe versehentlich auf eine Anzeige geklickt, also werde ich dieses Produkt wohl bis zu meinem Tod ĂŒberall auf meinem Handy sehen.

Habe im Kopf immer ein Störsignal, wenn mir jemand versucht, ein Karten- oder Brettspiel zu erklÀren.

Humorvoller Spruch ĂŒber Verwirrung beim ErklĂ€ren von Spielen, lustige und freche Stimmung.
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Kommentar:
"Mein Gehirn ist ein No-Boarding-Zone fĂŒr Spielanleitungen! đŸ§©đŸŽČ #NotInterested"

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich werde dieses Wochenende einige Zeit damit verbringen, mit meinem inneren Schweinehund in Kontakt zu kommen.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sollte es jemals eine Invasion von Außerirdischen geben, hoffe ich, dass sie nicht beginnt, wĂ€hrend ich schlafe. Ich hasse es, vor meinem Wecker geweckt zu werden.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Liebe Veganer, es hat schon einen Grund, weshalb es dahinvegetieren und nicht dahinschnitzeln heißt.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bislang ungelöstes Problem: Wenn man morgens um sechs vom feiern kommt, nimmt man dann Elmex oder Aronal?

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Man hat nie zu viele Schuhe, sondern nur zu wenig Schrank.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es wird keinen BĂŒrgerkrieg geben. Keiner von uns wird so viel Urlaub bekommen.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wer hat es Amerika genannt und nicht Fast Food And The Furious?

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nun, ich habe es bis nach 21 Uhr geschafft, also ja, man könnte sagen, mein Freitagabend ist wild und verrĂŒckt.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ahnungslos, aber engagiert – das ist meine Einstellung.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Liebe MĂ€nner, ich möchte mich bedanken, dass ihr so oft mit einem kurzen Blick kontrolliert, ob unsere BrĂŒste noch da sind. Das ist lieb.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

21 Leute checken gerade 👀

Meine Probleme sind grĂ¶ĂŸer als meine Chancen im Leben.

18 Leute checken gerade 👀

Ich möchte mich bei allen bedanken, die mich zu dem Menschen zerstört haben, der ich heute bin.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr eine gestresste Person trefft, sagt ihr einfach, sie soll entspannen. Sie hat das bestimmt vergessen.

14 Leute checken gerade 👀

Montage, die ich mag: Ostermontag, Pfingstmontag – das war’s.

23 Leute checken gerade 👀

Das Einzige, was schlimmer ist als ein Albtraum, ist das Aufwachen aus einem schönen Traum, bevor man sieht, wie er endet.

15 Leute checken gerade 👀

Frauen ĂŒber 40 wissen genau, was sie wollen. Solange sie keine Stimmungsschwankungen haben. Oder Heißhunger. Oder Hitzewallungen. Oder Tollwut.

5 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse es irgendwie, ein Kind zu sein und mich zu fragen, warum der Mond mir folgt.

19 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 50ern, wo Kaffee die neue Happy Hour und der Morgen der neue Kater ist.

24 Leute checken gerade 👀

Je Àlter ich werde, desto fester drehen die Hersteller offenbar die Deckel auf die GlÀser.

8 Leute checken gerade 👀

Mein RĂŒcken und ich sind definitiv nicht im gleichen Alter.

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Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡žđŸ‡» hat gecheckt:

Als ich ein Kind war, waren 100 Euro eine Menge Geld. Genau wie heute.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

MĂ€del, was auch immer du gerade durchmachst, solange du nicht schwanger bist, ist alles gut.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Wenn Gott gewollt hÀtte, dass ich jedem gefalle, wÀre ich Kaffee geworden.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Wenn Sie sich deprimiert fĂŒhlen, gehen Sie joggen. Sie werden bald herausfinden, dass Ihre körperliche Gesundheit viel schlechter ist als Ihre geistige.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Es dauert nur ein paar Stunden auf einer Autofahrt, bis ich bereue, mehr Menschen mitgenommen zu haben.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Ich weigere mich, meinen Motor zu ĂŒberprĂŒfen, wenn die Leuchte blinkt. Sie blinkt nur, um sich wichtig zu machen.

Jemand aus 🇧🇳 hat gebookmarked:

Immer dieser Schreck, wenn man vom Handy hochschaut und die Innenstadt umgebaut wurde.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Sarkasmus rettet Leben. Die Alternative wÀre Totschlag in Serie.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Australien ist, als ob jemand immer noch Jumanji spielen wĂŒrde.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

MĂŒll wird so lange in die Hosentaschen gestopft, bis man einen MĂŒlleimer findet.

Social Media Logs đŸ’«

Trendet auf Messenger:

Als VerkĂ€uferin möchte man manchen Leuten, wenn sie den Laden verlassen, hinterherrufen: „Sind Sie sicher, dass Sie wirklich WIRKLICH alles angefasst haben?“

Frisch gepostet auf Twitch:

Das Internet hat dummen Menschen geholfen, andere dumme Menschen zu finden, so dass sie alle denken, es sei okay, dumm zu sein.

Geht gerade viral auf TikTok:

Nachricht an meine Hater: Ich hoffe, ihr wacht morgen vor eurem Wecker auf.

Frisch gepostet auf TikTok:

Man kann die Intelligenz einer Person daran erkennen, wie sie eine Flasche auf das Kassenband legt.

Trendet auf Messenger:

Warte nur, bis ich herausgefunden habe, was Algorithmus bedeutet.

Gerade gelandet bei Twitch:

Es sollte einen „Nimm deinen Freund mit zur Arbeit“-Tag geben, damit wir tatsĂ€chlich sehen können, was unsere Freunde den ganzen Tag machen, und die Personen aus all ihren Geschichten kennenlernen können.

Gerade geteilt ĂŒber WeChat:

FrĂŒher nahm man den Hut vom Kopf. Heute zieht man einen Kopfhörer aus dem Ohr.

Frisch gepostet auf Telegram:

Schlafen! Die beste Methode fĂŒr Erwachsene, um Geld zu sparen und glĂŒcklich zu sein.

Gerade geteilt ĂŒber Telegram:

Wenn ich mich in einem anderen Raum wiederfinde, ohne mich zu erinnern, warum, wird mir klar, dass meine WeisheitszÀhne nutzlos sind.

Macht LĂ€rm auf YouTube:

Oft möchte ich ganz sachlich und kĂŒhl sagen: „Sie sind einfach sehr, sehr scheiße.“

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