Habe im Kopf immer ein Störsignal, wenn mir jemand versucht, ein Karten- oder Brettspiel zu erklären.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bester Film-Bösewicht: Der Eisberg in Titanic!

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Oh, das ist nichts, was ein plötzlicher Ausbruch von völlig übertriebener Wut nicht lösen könnte.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die meisten Unfälle passieren im Hormonhaushalt.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sie sind nicht depressiv. Sie brauchen nur 250.000 Euro auf Ihrem Bankkonto.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Name ist Sandra. Wie in Versandrabatt.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Purer Sex, wenn eine Frau beim Auto fahren so derbe flucht wie eine schottische Barschlampe. Aber in Dialekt.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Heiraten Sie jemanden, der genauso groß ist wie Sie, damit Sie sich nicht jahrzehntelang mit dem Verstellen von Sitzen und Spiegeln im Auto herumärgern müssen.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bitte nicht mehr so oft „Wie doof kann man sein?“ fragen. Es gibt Menschen die sehen das als Herausforderung.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wir hatten damals die Dorftrottel, heute heißen sie Influencer.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Männer weinen nicht, sie kärchern nur die Augen.

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Ich bin von Natur aus lustig, weil mein Leben ein Witz ist.

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„Legt die Hefte weg, wir schauen heute einen Film.“ Früher war mir nie klar, dass die Lehrerin gestern vermutlich einfach zu tief ins Glas geschaut hat.

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Willkommen in Ihren 40ern. Die Zeit vergeht jetzt viel schneller. Willkommen in den 50ern.

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Wir haben ein lustiges Echo bei uns Zuhause. Wenn ich im Flur „Jetzt“ rufe, hallt ein „Gleich“ aus dem Kinderzimmer zurück.

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Ich mag Menschen, die sich Mühe geben, mir aus dem Weg zu gehen.

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Mein Mann hat Hunger. Inwieweit das mich betrifft, verstehe ich nicht. Aber er wiederholt es ständig. Er wird den Katzen immer ähnlicher.

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Machen wir und nichts vor. Die wirklich wichtigen Fragen stellt man betrunken oder nie.

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Ups, ich habe versehentlich gesagt, dass ich es nicht schaffe, bevor sie überhaupt das Datum genannt haben.

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So etwas wie einen Hamburger gibt es nicht. Es gibt nur traurige Cheeseburger, denen der Käse fehlt.

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Wir sehen uns, wenn du von der Schule zurück bist, flüstere ich dem Apfel meines Kindes zu.