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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mit der Zeit wird Kaffee morgens immer wichtiger.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe gelernt, Gitarre zu spielen, damit die Leute mich nicht mehr fragen, ob ich zelten gehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Kids von heute werden nie verstehen, wie viele Ninjas es in den 80ern gab.

Jemand aus 🇸🇹 hat gebookmarked:

Mein Sicherheitswort ist Worcestershire.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zu Weihnachten mache ich mir gerne selbst ein Geschenk. Nur leider denke ich dabei oft, dass ich mehr verdiene, als ich verdiene.

Jemand aus 🇧🇸 hat kopiert:

Sie können alles sein. Also seien Sie die Person, die das Meeting vorzeitig beendet.

Jemand aus 🇿🇲 hat gecheckt:

Immer dieser innere Konflikt zwischen heiß und sexy Sein aber auch gleichzeitig ganz viel ungesunde Scheiße fressen wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich finde beim Maulwurfkuchen schmeckt man den Maulwurf kaum raus.

Jemand aus 🇲🇹 hat gespeichert:

Immer wenn Leute sagen, sie passen in keine Schublade, denk ich mir „Wetten doch?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man braucht immer ziemlich genau die Geduld, die man nicht hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Threads:

Es hat sich also herausgestellt, dass man in „weiblicher Begleitung“ kommen sollte und nicht in „weiblicher Bekleidung“.

Gerade geteilt über X:

Im Kopfkino läuft schon wieder nur Mist.

Gerade geteilt über Snapchat:

Meine Hobby ist die Suche nach einem Sinn, wo es keinen gibt.

Gerade geteilt über X:

Es ist nicht das Ziel, das zählt. Es sind die Snacks, die man auf dem Weg dorthin isst.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ohne Gin, kein Yang.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich mag es nicht, wenn Leute schnell fahren, deshalb überhole ich sie.

Trendet auf Twitch:

Ich esse Kuchen, weil irgendwo jemand Geburtstag hat.

Gesehen bei Threads:

Einige Leute können mich am Ende meiner Wirbelsäule behandeln wie eine Briefmarke.

Geht gerade viral auf Messenger:

Eine Partei gründen und sie „Das geringste Übel“ nennen. Würde derzeit ziemlich viele Leute abholen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Croutons sind wie eine Entschuldigung. „Tut uns leid, dass wir dir Salat gegeben haben. Nimm dir einen Trosttoast.“

Habe im Kopf immer ein Störsignal, wenn mir jemand versucht, ein Karten- oder Brettspiel zu erklären.

vor 5 Monaten

Lustige Sprüche

Humorvoller Spruch über Verwirrung beim Erklären von Spielen, lustige und freche Stimmung.

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Kommentar:
"Mein Gehirn ist ein No-Boarding-Zone für Spielanleitungen! 🧩🎲 #NotInterested"

Brettspiel, erklären, Humor, Karten, Kopf, Missverständnis, Spiel, Störsignal

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Badezimmer, haben, Humor, kein, mich, oben, Rasiere, unten
vor 4 Monaten

Ablenkung, an, Armaturenbrett, Autofahren, benutzen, ein, Handy, lieber, niemals, Sicherheit, Steuer, Tablet
vor 4 Monaten

Blumen, bluten, Bratwurst, Frühling, Geruch, Humor, nicht, riecht, Thüringen
vor 4 Monaten

freilassen, Gartenpflege, Humor, Leute, lieben, Mähroboter, nie, sagen, sieht, So, Technologie, viele
vor 4 Monaten

da, Dich, Freundschaft, gesagt, gesehen, gesucht, haben, Hallo, Humor, immer, immer da, jemand, Menschen, Suche, vielleicht
vor 4 Monaten

Bestätigung, Gib, Humor, Internet, Schuld, täglich, Uns, Vergib

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Im Sommer ist es zu heiß für Sport. Im Winter ist es zu kalt. Und dazwischen regnet es andauernd. Liegt also gar nicht an mir.

Ich bin so gut darin, Meetings am frühen Morgen zu verpassen, das schaff ich im Schlaf.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich wünsche mir einen Wecker, der nach dreimal „Schlummern“ ein ärztliches Attest zur Schule sendet.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sich selbst auf einem FaceTime-Screenshot zu sehen, macht einen wirklich demütig.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Man weiß, dass man alt wird, wenn man sein Geburtsjahr online eingibt und das Ding drehen muss, als ob man am Glücksrad drehen würde.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sprich nicht mit mir, wenn ich Kopfhörer aufhabe, ich bin auf einem Konzert man.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bei Mario Kart nur die Strecken mit Strand spielen. Der Urlaub des kleinen Mannes.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bin nur Astronaut geworden wegen der Pendlerpauschale.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich finde Busfahren gar nicht so schlimm. Dass andere Menschen auch mit dem Bus fahren, das finde ich ätzend.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Influencer sind nichts anderes als Staubsaugervertreter im Homeoffice.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich würde die Therapie viel mehr genießen, wenn sie Cocktails und einen kleinen Snack beinhalten würde.

14 Leute checken gerade 👀

Mein Körper ist wie ein Tempel. Antik, verfallen und möglicherweise verflucht.

5 Leute checken gerade 👀

Japans größte Tragödie ist es, die besten Toiletten der Welt zu haben und kein türkisches Essen. Wozu einen Ferrari, wenn man ihn nie auf Vollgas fährt?

9 Leute checken gerade 👀

Loriot ist Grundwissen. Und prüfungsrelevant.

13 Leute checken gerade 👀

Ich fliege zurück in die Vergangenheit. Braucht ihr irgendwas?

14 Leute checken gerade 👀

Alles, was an meiner To-Do-Liste noch fehlt, sind die Haken.

9 Leute checken gerade 👀

„Ich brauche einen Film, in dem der Bösewicht gewinnt!“ Hast du schon mal die Nachrichten versucht?

23 Leute checken gerade 👀

Wenn dich jemand fragt „Bist du behindert!?“, dann antworte „Körperlich oder so wie du?“

5 Leute checken gerade 👀

Flackert Ihr Leben wirklich vor Ihren Augen vorbei oder schließt Ihr Gehirn nur ein letztes Mal alle offenen Tabs?

16 Leute checken gerade 👀

Dein Rezept ist eine Menge Arbeit für etwas, das sich in Scheiße verwandeln wird.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin mir mittlerweile sicher, dass ich ein Alien oder Zombies treffen werde, bevor ich die Liebe meines Lebens finde!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Fitnessstatus: Hab den Heimtrainer zur Seite geräumt, damit ich vom Bett aus besser Fernsehen gucken kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Körper behandelt mich, als wären wir in einer Beziehung, indem er mir ständig seltsame kleine Überraschungen bereitet.

Jemand aus 🇲🇪 hat gespeichert:

Ich war nicht darauf vorbereitet, dass sich meine Knie jedes Mal, wenn ich die Treppe hinaufsteige, so anhören, als würde jemand Spaghettinudeln in zwei Hälften brechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Sturm weiß, dass er nur Zerstörung mit sich bringt, und macht trotzdem weiter. Was’n Arsch!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wir sind doch alle schon mal beim Schlüpper anziehen mit dem Zeh hängengeblieben und dabei wie Vollidioten durchs Zimmer gehüpft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Frühling ist endlich da. Zeit, die Hundescheiße im Garten zu beseitigen.

Jemand aus 🇧🇦 hat gebookmarked:

Eine coole Sache daran, mit Männern in den Zwanzigern auszugehen, ist, dass man lernt, was es heißt, Mutter zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mit gesundem Pessimismus ist alles unmöglich.

Jemand aus 🇬🇳 hat gebookmarked:

Manchmal frage ich mich, wie du es mit mir aushältst. Dann fällt mir ein, dass ich es auch mit dir aushalte. Also sind wir quitt.

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Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Manchmal bist du Psychologe, manchmal Psychopath.

Frisch gepostet auf X:

True-Crime-Podcasts so: Eine junge Frau wird vermisst, die Polizei braucht eine Woche, um zu reagieren, sie wurde zuletzt mit dem stadtbekannten Spinner gesehen, er wurde nie befragt.

Gerade geteilt über Discord:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich Sätze wie „Ich bin jetzt in einem Alter“ verwenden kann.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Man weiß, dass es schlimm ist, wenn selbst ein Cheeseburger nicht mehr hilft.

Gerade geteilt über Snapchat:

Meine Vorstellung von einem 5-Gänge-Menü ist eine Pizza mit 4 Belägen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Manche Fische haben wirklich so’n Allerwelsgesicht.

Trendet auf Twitch:

Jedes Mal, wenn ich in die Apotheke gehe, um ein Rezept zu holen, fühlt es sich an, als wäre es der erste Tag für alle, die dort arbeiten, und auch für das Konzept der Apotheke.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Mein idealer Arbeitstag würde von 9:00 Uhr bis 9:07 Uhr dauern.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Warum heißen Geldautomaten nicht Scheinwerfer?

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich muss jetzt mal langsam nett werden. Ich bin nicht ewig hübsch.

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Habe im Kopf immer ein Störsignal, wenn mir jemand versucht, ein Karten- oder Brettspiel zu erklären.

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