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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Viele machen den Fehler, Auberginen im KĂŒhlschrank aufzubewahren, obwohl sie eigentlich in den MĂŒll gehören.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Ich möchte einmal so reich werden, dass Gott meine Taschen nutzt, um andere zu segnen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Wieder einer dieser Tage, an denen man abends Muskelkater im Mittelfinger hat.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Ich versuche herauszufinden, warum die Polizei und ich die gleiche Art von Typen zu jagen scheinen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

MĂ€nner so: Ja, ich habe dir wehgetan, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das eigentliche Opfer.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Die Menschheit liefert nicht immer zwingende Argumente fĂŒr ihre weitere Existenz.

Jemand aus 🇾🇳 hat kopiert:

Wem du es heute kannst besorgen, den vernasche nicht erst morgen.

Jemand aus 🇾đŸ‡Ș hat gespeichert:

Die wichtigste Lektion, die mich das Berufsleben gelehrt hat: Fleißige und zĂŒgige Mitarbeiter werden mit noch mehr Arbeit „belohnt“.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

So oft wie ich mir schon meine Kommentare verkniffen habe, hÀtte ich lÀngst den Friedensnobelpreis verdient!

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Hoffentlich ist niemals Schluss mit lustig.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Lustige SprĂŒche Bilder

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Macht LĂ€rm auf Pinterest:

Manchmal muss man einfach nur nicken, „Arschloch“ denken und gehen, weil es zwecklos ist, mit Idioten zu diskutieren.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Twitch:

Ich wusste ja das wird kein schöner Tag, aber mit dir habe ich nicht gerechnet.

Gerade gelandet bei Instagram:

GlĂŒck lĂ€sst sich mit Geld kaufen. Man nennt es Essen.

KĂŒrzlich geteilt auf Instagram:

Als ich mit einem Moonwalk aus der BĂ€ckerei schlich, bemerkten sie nicht einmal, dass ich einen Berliner gestohlen hatte.

KĂŒrzlich geteilt auf Instagram:

Nach dem Essen sollst du ruh’n und eine Stunde gar nichts tun. Nach dem Ruh’n nicht vergessen, wieder etwas essen!

Macht LĂ€rm auf Snapchat:

Inkorrekt ist das einzige Wort, das, wenn es korrekt geschrieben ist, immer noch inkorrekt geschrieben wird.

Gesehen bei Pinterest:

Halloween? Brauch ich nicht. Ich bin das ganze Jahr ĂŒber von merkwĂŒrdigen Gestalten umgeben.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Slack:

Ich trete nicht in FettnÀpfchen. Ich stolziere von Fritteuse zu Fritteuse.

Frisch gepostet auf WeChat:

Zu meiner Zeit gab es keine Hitzewarnungen. Wir schmolzen einfach zu PfĂŒtzen und bildeten uns wieder zurĂŒck, wenn es abkĂŒhlte.

Gerade geteilt ĂŒber Instagram:

Ich ĂŒberspringe Fragen in PrĂŒfungen, als wĂŒrde ich ein anderer Mensch sein, wenn ich zu ihnen zurĂŒckkomme.

Habe im Kopf immer ein Störsignal, wenn mir jemand versucht, ein Karten- oder Brettspiel zu erklÀren.

Humorvoller Spruch ĂŒber Verwirrung beim ErklĂ€ren von Spielen, lustige und freche Stimmung.
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Kommentar:
"Mein Gehirn ist ein No-Boarding-Zone fĂŒr Spielanleitungen! đŸ§©đŸŽČ #NotInterested"

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Versehentlich auf der Couch einzuschlafen ist irgendwie immer der beste Schlaf.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

MÀdchen wissen, wie man flirtet, bis es mit jemandem ist, den sie wirklich mögen.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Kugel Eis gekauft. Insolvenz angemeldet.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nimm dir ein Beispiel an StĂŒhlen: Sie halten auch jeden Arsch aus!

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich war einkaufen und jetzt habe ich alles in großen Mengen, außer Geld.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Allein daran, wie Möwen ĂŒber den Strand stolzieren und wie sie dabei gucken, erkennt man, was fĂŒr Arschlöcher sie sind.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es ist immer Ă€rgerlich, wenn man von jemandem geweckt wird, der seinen Rasen mĂ€ht. MĂ€h‘ einfach um mich herum, man!

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Sohn machte den Fehler, mir zu sagen, dass ich ĂŒberdramatisch sei, also habe ich einfach das WiFi-Passwort geĂ€ndert. Wir werden in etwa zwei Minuten sehen, wer ĂŒberdramatisch ist.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Um Geld zu sparen, muss man einfach nur zu Hause bleiben.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Warum 300 Euro fĂŒr ein Paar Schuhe ausgeben? Weißt du, wie viele Chicken Nuggets du damit kaufen kannst?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

19 Leute checken gerade 👀

Frauen sind nicht kompliziert. Schenk uns einfach Aufmerksamkeit und lass uns in Ruhe.

25 Leute checken gerade 👀

Der einzige Grund, warum ich noch nicht durchgedreht bin, ist, weil ich einfach zu faul bin

10 Leute checken gerade 👀

Meine Tochter hat eine neue Spielshow entwickelt, bei der sie ihre Schuhe im ganzen Haus verteilt und uns dann fragt, wo sie sind.

22 Leute checken gerade 👀

Alkohol vergrĂ¶ĂŸert die „Senden“-Taste um 92%.

11 Leute checken gerade 👀

Das FrĂŒhstĂŒck ist das wichtigste Bier des Tages.

25 Leute checken gerade 👀

Jede Microsoft Teams-Einladung, die Sie erhalten, senkt Ihr Testosteron um 1-2%.

17 Leute checken gerade 👀

Es scheint, dass ich nach der ÜberprĂŒfung meines Bankkontos ein Leben als Krimineller fĂŒhren muss.

14 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, dass die Welt mit Videospielen vor der Apokalypse gerettet werden muss, damit das Leben meines Teenagers nicht umsonst war.

24 Leute checken gerade 👀

Keine vier Jahre von „Rettet die Bienen“ hin zu „Fresst die Insekten“.

8 Leute checken gerade 👀

Zum Lachen in den Weinkeller gehen.

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14. MĂ€rz, 2026

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Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Wenn ein anderer Mann meiner Frau hinterherschaut, starre ich ihn gerne an, bis er mich bemerkt, und sage dann „Hilf mir“.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Das Leben ist eine Piñata, gefĂŒllt mit zerplatzenden TrĂ€umen.

Jemand aus 🇾🇮 hat gespeichert:

Manche haben einen Plan fĂŒr ihr Training oder fĂŒr ihr Essen, ich nicht mal fĂŒrs Leben.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Stellt euch vor, Spinnen wĂŒrden uns anschreien, wenn wir sie finden.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Tut mir leid, ich kann leider nicht kommen, mir ist gerade eingefallen, dass ich nicht will.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Manchmal sauge ich nicht, weil ich saugen muss, sondern weil ich möchte, dass meine Kinder mich in Ruhe lassen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Vergiss Telepathie, Unsichtbarkeit oder das Beamen. Wenn ich eine Superkraft haben könnte, dann wÀre es die FÀhigkeit, jedes Mal das perfekte VerhÀltnis von Salsa zu Chips zu erreichen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Die Stewardess fand es nicht lustig, als ich ihr erklÀrte, dass ich immer nackt schlafe.

Jemand aus đŸ‡șđŸ‡Ÿ hat gespeichert:

Ich glaube nicht, dass sich jemals wieder etwas Gutes ereignen wird, solange sich die Menschen nicht wieder schlecht fĂŒhlen, wenn sie dumm sind.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Sport wÀre so viel befriedigender, wenn man die Kalorien schreien hören könnte, die man dabei verbrennt.

Social Media Logs đŸ’«

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Snapchat:

Ich bin als Kind in einen Topf voller Mittelfinger gefallen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

NatĂŒrlich bin ich spontan. Nur halt ein bisschen langsamer.

Soeben entdeckt auf X:

Ich putze nach der Methode von Nena: Irgendwie, irgendwo, irgendwann!

Gesichtet auf Instagram:

Wisst ihr, was cool wĂ€re? Wenn man nicht mehr 10 Streaming-Dienste abonnieren mĂŒsste, sondern es einen Ort gibt, wo man sich Filme fĂŒr zu Hause ausleihen kann.

Verbreitet sich schnell ĂŒber X:

Du machst mir keine Angst. Du bist kein Omelett, das ich gleich umdrehen muss.

Gesehen bei Discord:

FĂŒr diesen Beitrag habe ich mich am ganzen Körper rasiert. Man weiß ja nie!

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenn Ihr Mann Ihnen sagt, Sie seien zu dramatisch, vergessen Sie nicht, sich zu verbeugen, wenn Sie ihm danken.

Gesehen bei Discord:

Warum verehren die Tiere in König der Löwen Simba? Wissen sie nicht, dass sie Nahrung sind?

Gerade geteilt ĂŒber Snapchat:

Wenn jemand, der mir den Weg weist, sagt: „Sie können es nicht verfehlen“, wĂŒrde ich ihm spĂ€ter gerne sagen, wie sehr er sich geirrt hat.

KĂŒrzlich geteilt auf Instagram:

Ich möchte eine kleine, geschmackvolle Hochzeit. Keine Familie. Keine Freunde. Kein BrĂ€utigam. Nur ich und eine große Torte.

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