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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Kaffee kann nicht alle meine Probleme lösen, aber er kann die strafrechtlichen Folgen fĂŒr die Zukunft verringern.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Möge euer Leben eines Tages so schön sein, wie ihr es auf Facebook und Instagram darstellt.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Sind Sie schon einmal von einem Nickerchen aufgewacht und haben festgestellt, dass alle im McDonald’s Sie anstarren?

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Wenn ihr im Supermarkt die Wahl habt zwischen dem Tee „Innere Ruhe“, „Seelen-Harmonie“ und „Winterwonne“ – welchen Rotwein kauft ihr dann?

Jemand aus đŸ‡±đŸ‡ș hat gespeichert:

Man merkt immer gleich, dass Montag ist, weil niemand lÀchelt.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ż hat gebookmarked:

Ich krieche ja lieber Menschen ins Herz, als in den Arsch.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Bevor Sie Kinder bekommen, fragen Sie sich: Wie geduldig bin ich mit wirklich dummen Menschen?

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Je Àlter man wird, desto mehr nimmt man nur noch an körperlichen Veranstaltungen teil.

Jemand aus 🇧🇭 hat gecheckt:

Niemand hat behauptet, dass das Leben leicht sein wĂŒrde, aber eine Vorwarnung ĂŒber die Anzahl der Idioten da draußen wĂ€re nett gewesen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Als Kind Hausaufgaben zu machen war schon schlimm, aber als Erwachsener mit Kindern Hausaufgaben zu machen, ist noch viel schlimmer.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Trendet auf WhatsApp:

Du wirst geboren und dann stirbst du irgendwann. Dazwischen sollte man möglichst viele leckere Sachen essen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Airbnb sollte eine Option anbieten, wenn man nur fĂŒr ein paar Minuten das Klo von jemandem benutzen möchte.

KĂŒrzlich geteilt auf WeChat:

Es geht nirgendwo so zu wie auf der Welt!

Gerade geteilt ĂŒber Messenger:

Wer glaubt, dass man mit Geld kein GlĂŒck kaufen kann, kann es auf mein Konto einzahlen.

Geht gerade viral auf Slack:

Raclette wurde nur erfunden um sicherzugehen, dass „Siedler von Catan“ nicht auf den Tisch passt.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich wĂŒnschte, ich hĂ€tte einen Freund wie mich.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich war so mĂŒde, dass ich gestern dreimal hintereinander bei einem blöden Captcha-Test durchgefallen bin, und wenn das nicht menschlich ist, dann weiß ich auch nicht.

Gesehen bei Instagram:

Ich will wahnsinnig reich sein. Ich bin schon wahnsinnig, also bin ich schon halb am Ziel.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Nur weil ich nicht singen kann, heißt das nicht, dass ich nicht singen werde.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich halte mich fern von Katzenfutter mit Rindfleischgeschmack. Bobo könnte auf keinen Fall eine Kuh zur Strecke bringen, und so ein Ego brauche ich nicht im Haus.

Habe im Kopf immer ein Störsignal, wenn mir jemand versucht, ein Karten- oder Brettspiel zu erklÀren.

Humorvoller Spruch ĂŒber Verwirrung beim ErklĂ€ren von Spielen, lustige und freche Stimmung.
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Kommentar:
"Mein Gehirn ist ein No-Boarding-Zone fĂŒr Spielanleitungen! đŸ§©đŸŽČ #NotInterested"

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Kinder zu haben ist wie in einem Studentenwohnheim zu leben – niemand schlĂ€ft, alles ist kaputt und es wird viel gekotzt.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich wurde heute als fröhlicher Mensch bezeichnet. Ich wurde noch nie so beleidigt.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Noch zwei Pakete fĂŒr meine Nachbarn annehmen und ich habe alle Weihnachtsgeschenke zusammen.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich erinnere mich noch daran, als Deutschland so reich war, dass es einem peinlich war, in einen Lidl oder Aldi zu gehen.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Shazam, aber fĂŒr zufĂ€llige GerĂ€usche draußen.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wir leben nicht in verrĂŒckten Zeiten, sondern in einer Zeit mit VerrĂŒckten.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich möchte eine RĂŒckerstattung fĂŒr diesen Lottoschein. Alle Zahlen waren falsch.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Mutter hat noch so richtig hĂ€ssliche Sachen aus den 90ern. Meinen großen Bruder zum Beispiel.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich höre nicht oft Metallica, aber wenn ich es tue, tun es meine Nachbarn auch.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

11 Leute checken gerade 👀

Ich war beim Friseur und ich möchte nicht drĂŒber reden.

20 Leute checken gerade 👀

Nicht alle tanzen im Mondlicht. Einige von uns versuchen zu schlafen.

10 Leute checken gerade 👀

Redewendungen sind nicht so mein Steppenpferd.

15 Leute checken gerade 👀

Ich wurde geboren, um ein Weingut in Frankreich zu erben und im Sonnenuntergang zu trÀumen. Stattdessen muss ich nach Feierabend im Dunkeln zu ALDI und Schlange stehen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich antworte auf Sprachnachrichten ja immer noch konsequent mit Text.

18 Leute checken gerade 👀

Dieses Jahr wĂŒnsche ich mir einen Adventskalender mit 24 verschiedenen Beruhigungsmitteln.

7 Leute checken gerade 👀

Du bist erst alt, wenn Du auf „step by step“ im Meeting mit „ooh, baby!“ antwortest.

16 Leute checken gerade 👀

Eltern, die sagen „Ich kenne mein Kind“, wird fĂŒr immer der lustigste Witz sein.

13 Leute checken gerade 👀

Pubertierende Jungs haben einen Ausdruck fĂŒr andere pubertierende Jungs, die sie nicht respektieren, er heißt „Bruder“.

23 Leute checken gerade 👀

Hör auf, dich selbst zu grillen, du bist kein Marshmallow.

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14. MĂ€rz, 2026

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ein Beitrag in den sozialen Medien, der so verwirrend ist, dass man seine Musik leiser stellen muss, um ihn zu lesen.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Heutzutage sucht man keine Nadel im Heuhaufen mehr, sondern Fehler in der Excel-Tabelle.

Jemand aus đŸ‡čđŸ‡© hat kopiert:

Es sollte einen „Nimm deinen Freund mit zur Arbeit“-Tag geben, damit wir tatsĂ€chlich sehen können, was unsere Freunde den ganzen Tag machen, und die Personen aus all ihren Geschichten kennenlernen können.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ž hat gecheckt:

Politiker be like „wenn ich das noch kurz sagen darf“ und dann folgt der komplette Inhalt von Herr der Ringe.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Oben ohne heißt nicht immer Cabrio oder nackte BrĂŒste. Es gibt Leute, die haben da wirklich nichts.

Jemand aus đŸ‡·đŸ‡ž hat gespeichert:

Mit „Hm“ kann man ĂŒber den ganzen Tag kommen. Die Betonung kann man variieren und zur Not sogar mit einem „Hmmm“ eskalieren.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Ich frage mich, ob meine Verabredung jemals den Weg aus dem Labyrinth herausgefunden hat.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Ich habe mir meinen gesunden Blinddarm entfernen lassen, nur um den anderen Organen zu zeigen, dass ich keinen Blödsinn dulde.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Wenn alte Leute sagen: „Solange du glĂŒcklich bist“, bedeutet das, dass du ziemlich dumm bist.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Wenn du lange genug im Netz scrollst, kannst du auch Kalorien verbrennen, indem du stĂ€ndig deinen Kopf schĂŒtteln musst.

Social Media Logs đŸ’«

KĂŒrzlich geteilt auf WeChat:

Der weibliche Drang, einen Hexenzirkel zu grĂŒnden.

Geht gerade viral auf Discord:

Glauben Sie wirklich, dass Katzen etwas mit uns zu tun haben wĂŒrden, wenn sie Dosen mit Katzenfutter selbst öffnen könnten?

Trendet auf Discord:

Liebe geht durch den Magen und mir ist schlecht.

Gesehen bei LinkedIn:

Wenn man’s genau nimmt, war es nur das letzte Abendmahl von Jesus.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich mag MĂ€nner, die Eier zeigen ohne ihre Hosen runterzulassen.

KĂŒrzlich geteilt auf YouTube:

Alle reden nur ĂŒber Klimawandel, aber keiner hat den Mut eine Jungfrau zu opfern, um die Götter zu besĂ€nftigen.

Jetzt live auf TikTok:

Wer auch immer sich im Supermarkt ĂŒberlegt hat, die WĂ€rmepflaster gegen RĂŒckenschmerzen ins unterste Regal zu stellen, ist doch ein Sadist.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Microsoft Edge zu benutzen, um Chrome runterzuladen, ist so, wie wenn meine Freundin mein Auto ausleiht, um mich zu betrĂŒgen.

Jetzt live auf Reddit:

Dass „die AuslĂ€nder“ uns die Jobs wegnehmen trifft sich eigentlich ganz gut, weil ich hasse es zu arbeiten.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Messenger:

Sieht so aus, als ob es heute Abend nur du und ich sind, liebe Familienpackung Toffifee.

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