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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein großer Teil der Elternschaft besteht darin, so zu tun, als würde man nichts Seltsames riechen.

Jemand aus 🇩🇿 hat gespeichert:

Oh, tut mir leid, dass ich mit dem Bein gewippt habe. Ich darf meinen Kopf nicht mehr gegen die Wand schlagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Und immer wieder dieser aussichtslose Kampf gegen Langzeitahnungslose.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hab endlich rausgekriegt, warum mir so viel Mist angezeigt wird: Hatte mein Handy auf dumm geschaltet.

Jemand aus 🇪🇷 hat geteilt:

Erwachsene immer so: „Wenn ich nur diese Woche überstehe, wird alles gut“, aber es ist jede verdammte Woche so.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In sechs Tagen schuf Gott Himmel und Erde. Am siebten Tag prüfte er die Kommentare und Reaktionen und kam auf die Idee mit der Hölle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich höre mir gerne die Meinung derer an, die mit mir übereinstimmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Captain America hat mir beigebracht, dass ich nur leistungssteigernde Drogen nehmen muss, um von allen geliebt zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Pandabären sind der Beweis, dass es in Ordnung ist, ein Idiot zu sein, solange man super liebenswert ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Einen Film im Flugzeug ansehen? Nein, danke. Den Film meines Sitznachbarn ohne Ton ansehen und über eine Stunde lang nicht verstehen, was vor sich geht? Genau.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Politiker und Windeln müssen regelmäßig gewechselt werden, und zwar aus dem gleichen Grund.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Mein Herz sagt ja, aber meine Fußfessel sagt nein.

Geht gerade viral auf Messenger:

Männer wollen, dass du Dessous für 150 Euro trägst und lassen dann beim Sex Socken und Apple Watch an

Gerade geteilt über YouTube:

Ho, ho, holy shit ist Weihnachten stressig.

Gerade geteilt über Threads:

Erwachsen sein lohnt sich hauptsächlich deswegen, weil man auch Nachtisch essen kann, wenn man die Hauptspeise nicht geschafft hat.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Für eine morgendliche Kommunikation ist ein krächzendes „HÄ?“ vollkommen ausreichend.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Im Gegensatz zum Gehirn meldet sich der Magen, wenn er leer ist.

Beliebt auf Threads:

Ich bin so alt, ich habe als Kind noch draußen gespielt.

Gesichtet auf Threads:

Die Excel-Formel des Lebens: „Wenn Fehler, dann Kaffee.“

Jetzt live auf Messenger:

Meine Fresse bin ich heute schon wieder anstrengend.

Habe im Kopf immer ein Störsignal, wenn mir jemand versucht, ein Karten- oder Brettspiel zu erklären.

vor 5 Monaten

Lustige Sprüche

Humorvoller Spruch über Verwirrung beim Erklären von Spielen, lustige und freche Stimmung.

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Kommentar:
"Mein Gehirn ist ein No-Boarding-Zone für Spielanleitungen! 🧩🎲 #NotInterested"

Brettspiel, erklären, Humor, Karten, Kopf, Missverständnis, Spiel, Störsignal

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Alltag, ein, Flur, Hausarbeit, Humor, nicht, noch, Socke, Wäsche, Wäschestück, Waschmaschine, wer
vor 4 Monaten

eigentlich, einmal, Erwartungen, ganz, gewarnt, Grauen, in Ordnung, Kennenlernen, Ordnung, Person, soziale Interaktion, treffen, Überraschung
vor 5 Monaten

Essen, gefallen, Herbst, Humor, Jahreszeiten, kommen, Lachen, mir, nächste, Schwimmbecken, Spekulatius, Überraschung, wäre, Wetter, Woche
vor 4 Monaten

einfach, Freundschaft, gerade, Humor, Kumpel, mach’s nicht, nicht, Schlechte, schlechte Zeit, Zeit, zu
vor 4 Monaten

Arbeit, Browser-Tabs, Büro, ein, Frage, Guten, Guten Morgen, Internet, Morgen, Morgenroutine, Multitasking, Schönes, Wochenende
vor 4 Monaten

allwissend, dumme Menschen, Erkennbarkeit, Humor, Menschen

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Fitnessstudio ist im 1. Stock und hat keinen Lift. Dann halt nicht.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin mit einem HP-Laptop statt einem MacBook in ein Starbucks gegangen, und sie haben mich hinter den Laden gezerrt und verprügelt.

Top-Tipp für die Politik: Gewinnen Sie das Vertrauen der Menschen, indem Sie ihnen sagen, dass alle anderen lügen.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Gott kann kein Mann sein. Ein Mann hätte es niemals so eingerichtet, dass beim Abnehmen erstmal die Brüste kleiner werden.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich trinke Kaffee, damit ich keine gemeinen Dinge zu euch sage. Bitte, gern geschehen.

Mein Gott! Haben Sie die Kosten für Beerdigungen gesehen? Kein Wunder, dass die Menschen immer länger leben.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn Delphine so klug sind, warum leben sie dann noch im Wasser?

Deutschland ist wie ein alter Laptop. Komplett runterfahren würde zu lange dauern, deshalb werden alle Warnmeldungen weggedrückt bis die Mühle komplett hinüber ist.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich komme aus einer Zeit, in der Clubs noch „Discos“ waren und ein 5 km weiter Heimweg als „Ausnüchterungs-Spaziergang“ genutzt wurde.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sorry an alle die niemals angekommen sind, weil sie mich nach dem Weg gefragt haben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Meine Tage laufen irgendwie rückwärts. Ich wache müde auf und gehe wach ins Bett.

5 Leute checken gerade 👀

Ich gebe nie eine zweite Chance, eher so zehn und dann auf Wiedersehen.

14 Leute checken gerade 👀

Was man heute essen kann, sollte man nicht auf morgen verschieben.

8 Leute checken gerade 👀

Bart tragen, aber sich den Sack rasieren. Wie so ein Pudel auf einer Hundeausstellung!

8 Leute checken gerade 👀

Ich schreibe oft Leuten eine Nachricht mit der verrückten Vorstellung, dass sie mir zurückschreiben werden.

13 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Ihren 40ern. Sie wählen jetzt Restaurants danach aus, wie gemütlich die Sitze sind.

18 Leute checken gerade 👀

Als ich sagte, ich sei nostalgisch für die 80er Jahre, meinte ich die Musik, nicht den Kalten Krieg.

14 Leute checken gerade 👀

Frauen sind wie Frühstück: so ganz ohne Speck ist auch langweilig.

15 Leute checken gerade 👀

Hatte heute meinen ersten multiplen Sarkasmus. Der Junge wusste, was zu tun ist.

16 Leute checken gerade 👀

Jetzt beginnt wieder diese kurze Zeitspanne im Jahr, in der mein Immunsystem hofft, ich würde mich endlich gesünder ernähren, weil ich fünf Mal täglich Mandarinen zu mir nehme.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ganz sicher gibt es kein Leben auf anderen Planeten. Die deutsche Regierung hätte sonst schon längst Geld dahin geschickt!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jedes Mal, wenn ich versuche, mich ein wenig zu entspannen, hat jemand in einer WhatsApp-Gruppe Geburtstag.

Jemand aus 🇱🇻 hat geteilt:

Für meine Familie bin ich die IT-Abteilung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Was auch immer die Handlung in Barbies Film ist, meine Puppen haben schon Schlimmeres erlebt.

Jemand aus 🇬🇧 hat gecheckt:

Das Tolle am Posaunenspiel ist, dass niemand weiß, ob man es gut kann oder nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

An einem Tag ist man jung und frech, und am nächsten Tag sagt man: „Ich frage mich, wie alt dieser Baum ist.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sicher, Sex ist toll, aber haben Sie schon einmal einen Schrank vollgestopft und die Tür ganz schnell geschlossen, damit sich die nächste Person darum kümmern kann?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich gehe nicht immer aus dem Haus, aber wenn ich es tue, sollte ich es nicht tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Heute Nacht ist jemand bei mir eingebrochen und hat nach Geld gesucht. Ich bin aufgestanden und habe mit ihm gesucht. Vergeblich.

Jemand aus 🇸🇾 hat gespeichert:

Sagt ihr auch automatisch „keine Ahnung“, wenn ihr keine Lust zu reden habt?

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Manchmal ist das Leben wie Durchfall. Scheisse, aber es läuft.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Meinem Adventskalender zufolge ist morgen schon Weihnachten.

Trendet auf Messenger:

Schlechte Nachricht: Du bist jetzt so jung, wie du es nie wieder sein wirst.

Gesichtet auf Reddit:

Katzen putzen sich mit ihrem kleinen Fischatem-Mund, aber irgendwie riechen sie immer nach Waschmittel, Vanille und Glück.

Macht Lärm auf WeChat:

Ich bin heute wie das Wetter. Vorübergehend freundlich.

Gesehen bei Reddit:

Es gibt ein großartiges neues Buch über Minimalismus, aber ich habe nur den Klappentext gelesen, weil ich glaube, dass der Autor genau das will.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich trinke Alkohol, um innere Verletzungen zu desinfizieren.

Gesehen bei TikTok:

Natürlich sind meine Kinder perfekt, aber so ein klitzekleiner Lautstärke Regler wäre die Krönung.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ozzy Osbourne hat ganze Sätze vor sich hin genuschelt, und ich habe ihn trotzdem besser verstanden als die meisten meiner Ex-Freunde.

Frisch gepostet auf Discord:

Wenn Kannibalen sich ineinander verlieben, ist das Liebe auf den ersten Biss.

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Habe im Kopf immer ein Störsignal, wenn mir jemand versucht, ein Karten- oder Brettspiel zu erklären.

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