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Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ž hat gecheckt:

Willkommen in den 50ern, Ihre Gelenke sind jetzt Meteorologen.

Jemand aus đŸ‡·đŸ‡ș hat gebookmarked:

Wenn ich mich nicht verzÀhlt habe, bin ich jetzt bei Plan T.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Komisch, dass sich unsere Gehirne daran erinnern, dass wir etwas vergessen haben, aber nicht daran, was wir vergessen haben.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Je Ă€lter ich werde, desto mehr verstehe ich Hexen, die in HĂŒtten im Wald leben und jeden fressen, der hereinkommt.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

FĂŒr Leute wie dich gibt es einen besonderen Platz in der Hölle (neben mir).

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

„Sie haben das mit so viel Anmut gehandhabt“ sind Worte, die noch nie zu mir gesagt wurden.

Jemand aus 🇧đŸ‡Ș hat kopiert:

Moment mal. Wenn der Ork in „Herr der Ringe“ sagt: „Sieht aus, als stĂŒnde wieder Fleisch auf der Speisekarte, Jungs“, woher weiß er dann, was eine Speisekarte ist?

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Die Kinder benehmen sich mal wieder nicht. Zeit, den Weihnachtsmann als Drohung zu benutzen.

Jemand aus đŸ‡§đŸ‡« hat gecheckt:

Wie sage ich meinem Hund höflich, dass er fett geworden ist?

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Ich mag meine Musik in einer LautstÀrke, bei der ich dich nicht hören kann.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Gerade geteilt ĂŒber Messenger:

FĂ€llt einem das Laufen leichter, wenn man es oft macht, oder wird man nur masochistischer?

Trendet auf Telegram:

Der Wille war da. Hab ihn wieder weggeschickt.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Menschen, die nachts durchschlafen ohne einmal wach zu werden, wie ist es so, einer von Gottes Lieblingen zu sein?

Gesehen bei Discord:

Ich bin nie unattraktiver als wenn mir eine Biene ins Gesicht fliegt.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich habe Batman immer geliebt, weil auch ich meinen Eltern die Schuld fĂŒr meine gesamte Persönlichkeit gebe.

Beliebt auf Slack:

Die Leute sollten nicht reden dĂŒrfen, bevor sie etwa 35 Jahre alt sind.

Gesehen bei TikTok:

Bitte nicht schubsen, ich trage einen kleinen Funken Hoffnung in meinem Rucksack.

Trendet auf Messenger:

Wer auch immer sich im Supermarkt ĂŒberlegt hat, die WĂ€rmepflaster gegen RĂŒckenschmerzen ins unterste Regal zu stellen, ist doch ein Sadist.

Gesehen bei WeChat:

Nein, ich kann nicht zur Hölle fahren. Sorry. Ich habe da noch immer Hausverbot.

Gesehen bei Pinterest:

Manche Menschen werden seltsam, wenn sie Àlter werden. Ich aber nicht. Ich war schon immer seltsam.

Habe im Kopf immer ein Störsignal, wenn mir jemand versucht, ein Karten- oder Brettspiel zu erklÀren.

Humorvoller Spruch ĂŒber Verwirrung beim ErklĂ€ren von Spielen, lustige und freche Stimmung.
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Kommentar:
"Mein Gehirn ist ein No-Boarding-Zone fĂŒr Spielanleitungen! đŸ§©đŸŽČ #NotInterested"

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich baue jetzt mal auf den Placebo-Effekt. Ich hab Sportsachen an und hoffe mein Körper denkt, ich mache Sport.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Was der Wendler wohl gerade macht?

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ein Dinosaurier als Haustier wĂŒrde so viele Probleme lösen. Vor allem Probleme mit Menschen.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ist euch auch schon mal aufgefallen, dass die anderen Leute in eurem Alter viel Àlter sind als ihr?

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es ist so aussichtslos, dass ich es gleich nochmal versuche.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Heute habe ich keinen Parkplatz bei der Arbeit gefunden, also bin ich wieder nach Hause gefahren. Sieht so aus als hĂ€tten sie genĂŒgend Leute da.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Beste an TicTacs ist, sie in eine leere Pillendose zu fĂŒllen und sie in den Mund zu schĂŒtteln, wĂ€hrend ich in der Schlange stehe.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn du versuchst, mich mit einem Fahrzeug zu beeindrucken, sollte es besser ein Foodtruck sein.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sind sie wach? Sie könnten Anspruch auf EntschÀdigung haben.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich verstehe euch, liebe Zikaden, ich wĂŒrde auch am Liebsten wochenlang nur noch schreien.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

14 Leute checken gerade 👀

Es gibt keinen schlechteren Ort, um schlechte Nachrichten zu erhalten, als in einem Sitzsack.

15 Leute checken gerade 👀

Die FDP will Volkswirtschaft machen hat aber Betriebswirtschaft studiert.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn dir meine Berge gefallen, wirst du meinen Busch lieben.

15 Leute checken gerade 👀

Kennen Menschen, die Escape Rooms lieben, IKEA?

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin an dem Punkt in meinem Leben, an dem ich mich aus Diskussionen heraushalte. Selbst wenn du mir sagst, 1 + 1 = 5, hast du Recht. Viel Spaß.

25 Leute checken gerade 👀

To-Do-Liste! Oder wie meine Frau dazu sagt: Tu Du Liste.

20 Leute checken gerade 👀

Ich fĂŒhle mich in der NĂ€he von großen Menschen unwohl. Was, wenn sie mich hochheben und auf ihre Schultern setzen?

24 Leute checken gerade 👀

Seitdem es dieses Emoji gibt, welches die Augen verdreht, brauche ich 92% weniger Text fĂŒr meine Nachrichten.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin heute so schlagfertig, ich weiss gar nicht, was ich zuerst kaputtmachen soll.

10 Leute checken gerade 👀

Morgens bin ich wie WLAN – langsam, unzuverlĂ€ssig und keiner weiß, woran’s liegt.

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Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ich will ihn auf eine Weise, die den modernen Feminismus zutiefst erschĂŒttert.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

99% der Frauen haben „nichts anzuziehen“, aber glaubst du, eine ginge mal nackt aus dem Haus?

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Dass wirklich jeder Mensch frĂŒher auch mal ein niedliches, unschuldiges Kind war, finde ich immer wieder unfassbar.

Jemand aus đŸ‡ș🇿 hat kopiert:

Das Gute an Leuten, die nicht mehr mit dir reden ist ja, dass sie nicht mehr mit dir reden.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

In Germany we don’t say „Excuse me. Would you please stop doing that?“ We say „SAMMA!“ and I think that’s beautiful.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Mein Hausarzt hat den idealen Trick gegen den hohen Krankenstand: einfach nicht ans Telefon gehen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

HĂ€tte ich frĂŒher mit meinen Eltern so gesprochen wie die Kinder heutzutage, wĂ€re ich jetzt nicht mehr hier, um das zu posten.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

In Anbetracht der Tatsache, dass Ärzte nie pĂŒnktlich sind, sollten sie Ihnen sagen, dass Sie eine halbe Stunde zu spĂ€t kommen sollen, nicht zu frĂŒh.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Es gehört zu den vielen MerkwĂŒrdigkeiten des Lebens, dass der Mensch immer bissiger wird, je weniger ZĂ€hne er hat.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Oh, ich sollte mir keine Sorgen machen? Warum ist mir das nicht eingefallen?

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Gesehen bei Instagram:

Die meisten UnfÀlle passieren im Haushalt. Zum Beispiel, wenn ein Mann seiner Frau widerspricht.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich trinke keinen Kaffee, um aufzuwachen. Ich wache auf, um Kaffee zu trinken.

KĂŒrzlich geteilt auf TikTok:

Das »Halt die Fresse« in »Aha« ist ĂŒbrigens stumm.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich grĂŒnde eine Krankenkasse, die alle Kosten ĂŒbernimmt und nenne sie JAOK.

Jetzt live auf Snapchat:

Nein, Stil ist nicht das Ende des Besens.

Gesehen bei Discord:

Ich bin ein großer Fan vom Wochenende. Ich nehme regelmĂ€ĂŸig und sehr gerne an dieser Veranstaltung teil.

Trendet auf Facebook:

Um in dieser Wirtschaftslage Geld zu sparen, habe ich versucht, auswÀrts zu essen und zu Hause zu kochen. Die Antwort lautet: Hungern.

Gerade gelandet bei Reddit:

Bei vielen Leuten ist ein Gehirnschlag ein Schlag ins Leere.

Gesehen bei X:

Ich brauche einen Raum voller Spiegel, damit ich von Verlierern umgeben sein kann.

KĂŒrzlich geteilt auf Telegram:

Im Wechselbad der GefĂŒhle hab ich mein Seepferdchen in Gold gemacht.

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