Wordgag ツ

20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Kreuzfahrt: Die einzige Art von Urlaub, bei dem du nie wirklich weißt, wo du bist, aber es dir auch völlig egal ist.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Ist schon gut, liebe Börse. Auch bei mir geht es jeden Tag bergab.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Muss eine krasse Erkenntnis mit euch teilen: Das Gegenteil von Eberhart ist sauweich.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Ich habe gerade Zeit. Wo gibt es nichts zu tun?

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Ich bin ĂŒbrigens auch sehr gut im vorwurfsvollem Atmen.

Jemand aus 🇹🇿 hat geteilt:

Der Mond entfernt sich mit etwa 5 Zoll pro Jahr von der Erde, es ist also die lÀngste Trennung aller Zeiten.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Es naht wieder die Zeit, in der entkrĂ€ftete Nordic Walker im Park liegen, weil sie versehentlich so viel nasses Laub aufgespießt haben.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Das Schönste an meiner Arbeit ist der Heimweg.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich habe als Kind Bud Spencer Filme geschaut und es hat auch nicht geschadet. Wer etwas anderes behauptet, kriegt aufs Maul.

Jemand aus đŸ‡±đŸ‡Š hat gecheckt:

Alter, du darfst deine Zunge nicht mehr aus dem Mund fallen und eine Treppe bilden lassen, wenn du meine Frau siehst.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

0 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

21.021

Lustige SprĂŒche Themen

22.718

Lustige SprĂŒche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

3.889

Social Media Logs đŸ’«

Gerade geteilt ĂŒber TikTok:

Wenn man erstmal das BĂŒro abgefackelt hat, geht’s eigentlich mit der Arbeit.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Bewerbungsschreiben sind so seltsam. Warum muss ich dir ein MĂ€rchen ĂŒber uns schreiben?

Soeben entdeckt auf Instagram:

Mit jedem Monat gewinnt man als Eltern alte Freiheitsgrade zurĂŒck. Aber dauert.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich verdiene Millionen! Nur blöd, dass mir das keiner zahlt.

Jetzt live auf Facebook:

Bei der Arbeit merkt man immer wieder: Der Hirntod bleibt oft ĂŒber Jahre unbemerkt.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn Sie einen schlechten Tag haben, denken Sie einfach daran, dass gerade irgendwo auf der Welt jemand seinen Eltern erzÀhlt, er sei ein Life Coach.

Jetzt live auf YouTube:

Niemand in meinem Alter ist Single, weil sie alle unglĂŒcklich verheiratet sind.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Slack:

Ich wĂŒrde wirklich gerne diesen „anderen Bewerber“ kennenlernen, der alle Stellen kriegt, auf die ich mich beworben habe.

Macht LĂ€rm auf Facebook:

Andere in meinem Alter haben einen Doktortitel und ich traue mich nicht mal beim Doktor anzurufen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wenn man keinen Sex hat, Ă€rgert man sich wirklich ohne Grund ĂŒber jede Kleinigkeit.

Habe im Kopf immer ein Störsignal, wenn mir jemand versucht, ein Karten- oder Brettspiel zu erklÀren.

Humorvoller Spruch ĂŒber Verwirrung beim ErklĂ€ren von Spielen, lustige und freche Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Mein Gehirn ist ein No-Boarding-Zone fĂŒr Spielanleitungen! đŸ§©đŸŽČ #NotInterested"

, , , , , , ,

Ähnliche Lustige BeitrĂ€ge đŸ€

Trendy Lustige SprĂŒche 👇

Neue Lustige SprĂŒche
ZufĂ€llige Lustige SprĂŒche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! đŸ˜‰âœŒïž Wir liefern Dir lustige SprĂŒche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, stĂ€ndig neu und top aktuell. đŸ˜‚đŸ’„

Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn es den Montag bei IKEA zu kaufen gĂ€be, wĂŒrde er „Elenda Kakkdregg“ heißen.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich will ja nicht wie eine Topfpflanze klingen, aber Sonnenlicht und frische Luft machen wirklich einen Unterschied.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Schlimmer als ein Elefant im Porzelanladen, ist ein Igel in der Kondomfabrik.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Haus könnte zu 99% mit Fliesen ausgestattet sein, und mein Kind wĂŒrde trotzdem direkt auf den Teppich kotzen.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ein Lob an den Rettungsschwimmer, der mir empfahl, die Kartoffel auf die Vorderseite meiner Badehose zu legen.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Neue VogelfutterhĂ€uschen ziehen nur minderwertige Schmutzvögel an. Wie kriege ich Adler und SchwĂ€ne und so einen Scheiß? Zwei von fĂŒnf Sternen.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Unterschied zwischen Kaffee und deiner Meinung ist, nach Kaffee hab ich gefragt.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Klopapier gekauft. Wieder 3 Euro fĂŒrn Arsch.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mit Kindern stehen einem plötzlich alle TĂŒren offen. HaustĂŒr, BalkontĂŒr, KlotĂŒr etc.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich nehme mir jeden Tag vor, gelassen zu bleiben. Aber dann trifft man wieder auf geballte Dummheit in freier Wildbahn.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

9 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, ein Mensch zu sein, ich wĂŒnschte, ich wĂ€re ein Computervirus.

24 Leute checken gerade 👀

Ich halte mich fern von Katzenfutter mit Rindfleischgeschmack. Bobo könnte auf keinen Fall eine Kuh zur Strecke bringen, und so ein Ego brauche ich nicht im Haus.

16 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn Lebensmittel aus meinem KĂŒhlschrank, mich mit ihrem Haltbarkeitsdatum unter Druck setzen.

5 Leute checken gerade 👀

Bei der Herbstmode fĂŒr Frauen geht es im Grunde darum, Wege zu finden, eine Decke zu tragen, ohne dass es so aussieht, als wĂŒrde man eine Decke tragen.

12 Leute checken gerade 👀

Mein Idol auf ewig: Dornröschen. Kann nichts, pennt 100 Jahre, wacht auf und wird Königin.

16 Leute checken gerade 👀

Seitdem ich selbst entscheiden kann, wann ich ins Bett gehe, geht es eigentlich nur noch bergab.

14 Leute checken gerade 👀

Twitter ist wie eine Gruppentherapie, bei der alle schreien und niemand eine Lizenz hat.

8 Leute checken gerade 👀

Mir ist heute fad, man bringe mir jetzt den Hofnarren!

7 Leute checken gerade 👀

Das Schöne daran, FrĂŒhaufsteher zu sein, ist, dass man diese wunderbare Ruhe genießen kann, bevor all die lauten Mitmenschen da draußen wieder zugange sind.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn mir am Valentinstag langweilig wird, geh‘ ich in Restaurants zu glĂŒcklichen PĂ€rchen und brĂŒlle: „ABER DU HAST GESAGT, DU LIEBST NUR MICH!“

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

0 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

21.021

Lustige SprĂŒche Themen

22.718

Lustige SprĂŒche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

4.128

Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Da liegste im Bett und im Kopf brennt noch Licht. Ihr kennt das.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡ż hat gebookmarked:

Morgen zeige ich euch, wie man mit wenigen Handgriffen alles nur noch viel schlimmer macht.

Jemand aus đŸ‡ŹđŸ‡· hat gebookmarked:

Nach einer Zigarette fragen und sie dann vor den Augen des Gönners in die eigene Packung schieben.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Ich schwitze so stark, ich hatte grad Aquaplaning mit dem Arsch auf der Klobrille.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Lass den Drucker nie spĂŒren, dass du es eilig hast. Er spĂŒrt deine Angst und deinen Stress.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Mein Urologe verschreibt mir kein Viagra mehr. Er hat mich einfach hÀngen lassen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

PlagiatsjĂ€ger – muss ja auch irgendwie der traurigste und ehrenloseste Job der Welt sein.

Jemand aus 🇿đŸ‡Č hat gebookmarked:

Ich trinke jeden Morgen eine Tasse Kaffee, um gut in den Tag zu starten. Die anderen sind dazu da, mich vor dem GefÀngnis zu bewahren und mir dabei zu helfen, ganze SÀtze zu bilden.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

UnpopulĂ€re Meinung: Der Mond ist eigentlich viel nĂŒtzlicher als die Sonne. Denn der Mond spendet uns Licht in der Nacht, wenn es dunkel ist. Die Sonne gibt uns nur tagsĂŒber Licht, wenn es eh schon hell ist.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Da will ich mich mal wieder richtig ausruhen und dann habe ich keine Lorbeeren im Haus. Irgendwas ist ja immer.

Social Media Logs đŸ’«

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich werde niemandem dein Geheimnis verraten, denn das wĂŒrde ja bedeuten, dass ich mit den Leuten reden mĂŒsste.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wenn das Auto vor euch eher schleicht als fĂ€hrt, fahrt ihr dann auch immer ein StĂŒck zur Seite, damit alle hinter euch auch sehen, dass es nicht eure Schuld ist?

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich will ja nicht angeben, aber ich bin ziemlich gut im Kaffeetrinken.

Gerade gelandet bei Twitch:

Du hast den schönsten Hintern. Weit und breit. Satzzeichen gefÀhrden Beziehungen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Nichts ist riskanter als morgens nochmal die Augen zu schließen fĂŒr diese extra Minute Schlaf.

Jetzt live auf WhatsApp:

Zu welchen Uhrzeiten fÀhrt denn hier die Retourkutsche?

Beliebt auf Twitch:

Leute, die morgens kurz „Moin“ sagen und dann die Fresse halten, sind mir am Liebsten.

Trendet auf X:

Das AufrÀumen nach dem Sex ist definitiv keine Kleinigkeit, aber die Konfettikanonen und die Luftballons sind es allemal wert.

Gesichtet auf Slack:

Gerade springt man noch jugendlich besoffen durch die Clubs und plötzlich will jede Woche ein anderes Körperteil zum Arzt.

Gerade geteilt ĂŒber Telegram:

Die Welt dreht sich nicht nur um dich. Außer du bist besoffen, dann schon.

© 2026

ZurĂŒck auf Los! ↑