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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Sex unter der Dusche. Nicht nur sauber, sondern rein.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Kritiker interessieren mich nicht. Das sind Hennen, die gackern, wenn andere ein Ei gelegt haben.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Hören Sie auf, andere fĂŒr Ihre Fehler verantwortlich zu machen. Studieren Sie Feng Shui und geben Sie den Möbeln die Schuld.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Trennung und morgen Friseurtermin. GefÀhrliche Kombination. Frauen wissen was ich meine.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Sobald es im Ofen ist, ist mir egal, warum das Reh die Straße ĂŒberquert hat.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Ich gehe nicht immer aus dem Haus, aber wenn ich es tue, sollte ich es nicht tun.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Ich habe mein T-Shirt hochgehoben, um meine Bauchmuskeln zu begutachten, und dabei sind die Chipsreste von gestern Abend herausgefallen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Kaffee wirkt bei mir nicht einmal mehr. Ich trinke ihn nur noch, weil der Geschmack meinem Gehirn vorgaukelt, ich sei ein funktionierender Erwachsener.

Jemand aus đŸ‡Č🇩 hat geteilt:

Mein Leben ist wie Schlitten fahren. Nur ohne Schlitten. Und ohne Schnee. Und ohne Spaß. Aber es geht bergab.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

FĂŒr die einen ist das Glas halb voll, fĂŒr die anderen halb leer. Seit ich Mutter bin, interessiert mich nur noch, wie nah dieses Glas am Tischrand steht.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Gerade geteilt ĂŒber TikTok:

Alle reden von sexueller BelĂ€stigung am Arbeitsplatz. Wenn das nicht bald losgeht, kĂŒndige ich!

Gerade geteilt ĂŒber YouTube:

Wenn du wĂŒsstest, was ich im Traum schon alles mit dir angestellt habe.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wenn du das am Morgen bereuen solltest, können wir bis zum Nachmittag schlafen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Zuhause will wenigstens die Waschmaschine von mir angemacht werden.

Gesichtet auf Messenger:

Ich wĂŒnschte, die Unternehmen wĂŒrden Bilder von erschöpft aussehenden Models verwenden, damit ich mir ein echtes Bild davon machen kann, wie ihre Kleidung an mir aussehen wird.

Jetzt live auf Facebook:

Normandie, Stalingrad, Pazifik, Korea, Vietnam, Kaufland.

KĂŒrzlich geteilt auf Reddit:

Mein Pass denkt wahrscheinlich, dass ich im Knast bin.

Gesehen bei Reddit:

25 ist das neue 0 Jahre alt.

Gerade gelandet bei Reddit:

Babys sind winzige Personal Trainer, die man sich um den Bauch schnallen muss und die einen anschreien, sobald man aufhört sich zu bewegen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich liebe es, wenn ich bei Sonnenschein, Vogelgezwitscher und gutem Kaffee aufwache und denke, es wird ein Disney-Tag, aber dann öffne ich das Netz und hab schon gleich keine Lust mehr.

Habe im Kopf immer ein Störsignal, wenn mir jemand versucht, ein Karten- oder Brettspiel zu erklÀren.

Humorvoller Spruch ĂŒber Verwirrung beim ErklĂ€ren von Spielen, lustige und freche Stimmung.
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Kommentar:
"Mein Gehirn ist ein No-Boarding-Zone fĂŒr Spielanleitungen! đŸ§©đŸŽČ #NotInterested"

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Hund ist ganz schön eingebildet. Immer wenn es klingelt, meint er, dass es fĂŒr ihn ist.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Handy ist immer auf lustlos gestellt.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Nenn mich Weimarer Republik, denn ich bin nicht sonderlich stabil und meine Verfassung könnte besser sein.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Ich tanke morgen frĂŒh“ ist die dĂŒmmste Entscheidung, die man als Erwachsener treffen kann.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn du nachts zufĂ€llig wach wirst und dein Kopf meint: Ah, gut, dass du wach bist, ich hab da zwanzig willkĂŒrliche Erinnerungen gefunden, die ich jetzt gerne mit dir durchgehen möchte.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Arche war ĂŒbrigens das erste PaarShip ĂŒberhaupt.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die meisten VorstellungsgesprÀche sind schwieriger als der Job selbst.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Warum fragen die mich im Restaurant, ob ich einen Tisch will? Ich will keinen Tisch. Ich will essen.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich zu dem Prozentsatz der Leute gehöre, die den Aufkleber auf dem Apfel mitgegessen haben.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich wĂ€re auch gern so eine, die anfĂ€ngt zu putzen, wenn sie wĂŒtend ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

18 Leute checken gerade 👀

Meine guten AbwehrkrÀfte verdanke ich dem intensiven Konsum dieser ekelhaften Kaugummikugeln aus den Automaten in meiner Kindheit.

13 Leute checken gerade 👀

Meine Stimmung schwankt im Moment zwischen Axt und Benzin.

20 Leute checken gerade 👀

Kannst du nicht einfach leise dumm sein, bitte?!

20 Leute checken gerade 👀

Beende ich meine Ausbildung oder beendet meine Ausbildung mich?

5 Leute checken gerade 👀

Wenn zwei BDSM-Begeisterte heiraten, gibt es dann vorher einen Folterabend?

6 Leute checken gerade 👀

Stellt euch vor es ist Mittelalter und ihr mĂŒsst um 3 Uhr nachts nach der Bar mit ’nem Pferd heimreiten.

16 Leute checken gerade 👀

Manchmal denke ich, dass ich schlau bin. Und dann mache ich wieder so Sachen.

11 Leute checken gerade 👀

Wer den Tag mit einem LĂ€cheln beginnt, nimmt die richtigen Pillen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich hab‘ keinen Doktortitel. Ich hab‘ nur das Gottpartikel.

9 Leute checken gerade 👀

Da ich mir keinen großen Fernseher leisten kann, habe ich meinen jetzigen beibehalten, aber die Couch etwas nĂ€her gerĂŒckt.

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Jemand aus đŸ‡Č🇰 hat gebookmarked:

WĂ€hlen Sie einen Job, den Sie lieben, und Ihr Chef wird keinen einzigen Tag in seinem Leben arbeiten mĂŒssen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Wer etwas ĂŒber Dinos wissen möchte, kann entweder einen Experten oder ein beliebiges Kind fragen.

Jemand aus đŸ‡±đŸ‡ž hat geteilt:

Ich stelle meine Wecker extra frĂŒh, damit ich genug Zeit habe, im Bett zu liegen und mich darĂŒber zu Ă€rgern, dass ich aufstehen muss.

Jemand aus đŸ‡ŻđŸ‡” hat gebookmarked:

Wenn mein Hund wĂŒsste, wie viele Fotos ich von ihm schlafend habe, wĂŒrde er eine einstweilige VerfĂŒgung gegen mich erwirken.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Ich möchte nur so reich sein, dass ich nach Konzerten nicht auf die BĂŒhne rennen muss, um meinen BH zurĂŒckzubekommen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Alte Menschen beeindrucken, indem ich weder Musik höre noch auf mein Handy schaue.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

„Ich wĂŒrde mich lieber in einen aktiven Vulkan stĂŒrzen!“ – ich, beim höflichen Ablehnen von Einladungen.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

lol steht fĂŒr Interpunktion und LOL fĂŒr lautes Lachen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Das Wohnen im Elternhaus ist kostenlos, weil man mit seiner Seele bezahlt.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

So. Habe die WĂ€sche gefĂŒttert und die Katze gewaschen. Den MĂŒll geduscht und mich entsorgt. War noch was?

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Soeben entdeckt auf Messenger:

Deutsche BrĂŒcken sind wie deutsche Rentenversprechen: Man weiß nie, ob sie noch halten, wenn man sie wirklich braucht.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ist euch schonmal aufgefallen, dass ihr immer nur von langweiligen Leuten als „kindisch“ bezeichnet werdet?

Verbreitet sich schnell ĂŒber Instagram:

„Milch tut dem Körper gut“, flĂŒstere ich, wĂ€hrend ich einen Eimer Eis esse.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Snapchat:

Ich bin „Ich kann mich nicht erinnern, wann ich das letzte Mal an Silvester ausgegangen bin“ alt.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Telegram:

Die Autokorrektur ist wie eine kleine Person im Handy, die sich manchmal betrinkt und die dĂŒmmsten Dinge sagt.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Der Salat, den ich zum Mittagessen esse, schmeckt sehr nach einem Burger und Pommes zum Abendessen.

Gerade geteilt ĂŒber X:

Dinge, die Besitzer von mehreren Katzen tun: Eine Katze fragen, wo die andere ist.

Beliebt auf Discord:

Sei niemals an einem Samstag traurig. Warte bis Montag. Du weinst wÀhrend der Arbeitszeit. Lass den Kapitalismus nicht gewinnen.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich snooze mir die Welt, bis sie mir gefÀllt.

Beliebt auf Reddit:

Nichts ist kleiner als das X bei Werbungen, um sie wegzuklicken.

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