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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Hör auf, mir Worte in den Mund zu legen, sonst ist kein Platz mehr fĂŒr Chips.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Ein Gruß an alle, die sich noch an ihre Festnetznummer aus Kindertagen erinnern, aber das Passwort vergessen haben, das sie gestern erstellt haben.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Cola hilft nur gegen Durchfall, wenn die Flasche auch stecken bleibt.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ich bin fertig mit Dating und konzentriere mich jetzt nur noch auf Leute, die Essen liefern. Sie haben einen Job, ein Auto und, was am wichtigsten ist, leckeres Essen.

Jemand aus 🇩🇮 hat geteilt:

Ich so: „Ich bin immer noch mĂŒde von dem ganzen Crossfit heute Morgen.“ Mein Kollege: „Es heißt ‚Croissant‘, und du hattest vier davon.“

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Deja Poo: Das GefĂŒhl, dass du diesen MĂŒll schon mal gehört hast.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Ein Heiligenschein entsteht, wenn sich schmutzige Gedanken rasend schnell im Kreis bewegen.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Wenn es Kaffee nicht gÀbe, hÀtte ich mich schon lÀngst umgebracht. Oder euch. Je nachdem.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich: Ich wollte schon immer mal jemanden von der anderen Straßenseite anstarren und dann verschwinden, wenn ein Bus vorbeifĂ€hrt. Interviewer: Ich meinte eher „berufliche Ziele“.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Ich lebe jeden Tag so, als wÀre ich das Letzte.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Trendet auf Instagram:

FrĂŒher haben die Söhne gekĂ€mpft wie ihre VĂ€ter! Heute schminken sie sich wie ihre MĂŒtter.

Gesehen bei WhatsApp:

Hab mich selbst gefunden! War gar nicht so schwer, stand neben mir.

Gesichtet auf Pinterest:

Das Problem mit der elterlichen Kontrolle fĂŒrs Netz ist, dass ich mein Kind brauche, um herauszufinden, wie man sie einrichtet.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Lieber ein paar Kilo zu viel, als ein paar Gehirnzellen zu wenig.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich könnte nie ein Doppelleben fĂŒhren. Ich bin ja froh, wenn ich mit einem klar komme.

Jetzt live auf Twitch:

Ich, eine Woche vor Neujahr: „Ich will ja nicht angeben, aber ich habe genug Geld, um fĂŒr den Rest des Jahres gut zu leben.“

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Pinterest:

Ich habe versucht, sexy zu gucken. Wurde dann mit Verdacht auf Schlaganfall ins Krankenhaus eingeliefert.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Meine Superkraft ist es, mĂŒder aufzuwachen als ich eingeschlafen bin.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Jeder ist ein Gangster, bis Mufasa stirbt.

Gerade geteilt ĂŒber Instagram:

Die Ehe besteht hauptsĂ€chlich darin, dass man seinem Partner vorwirft, nicht auf das zu hören, was man sagt, selbst wenn man sich nicht ganz sicher ist, ob man es ĂŒberhaupt gesagt hat.

Habe im Kopf immer ein Störsignal, wenn mir jemand versucht, ein Karten- oder Brettspiel zu erklÀren.

Humorvoller Spruch ĂŒber Verwirrung beim ErklĂ€ren von Spielen, lustige und freche Stimmung.
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Kommentar:
"Mein Gehirn ist ein No-Boarding-Zone fĂŒr Spielanleitungen! đŸ§©đŸŽČ #NotInterested"

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Mann glaubt offenbar, dass sich die StĂŒhle wie von Zauberhand zurĂŒckschieben.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ist mein Leben vielleicht so schlecht, weil ich diese E-Mail im Jahr 2007 nicht an 15 Personen weitergeleitet habe?

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Kind hat mich gefragt, welcher Wochentag heute ist, und ich wĂŒnschte, sie wĂŒrde mir nicht so schwierige Fragen stellen.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Keine Dates mehr mit Jungs aus dem Netz. Du musst mich schon im Laden anquatschen.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe immer so lange VerstÀndnis bis ich keines mehr habe.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe kein Problem mit Alkohol. Nur ohne!

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Je Àlter ich werde, desto mehr verstehe ich den Grinch, der alleine mit seinem Hund leben wollte.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kleidung, die zu schmutzig fĂŒr den Kleiderschrank, aber zu sauber fĂŒr die WĂ€sche ist. Willkommen auf: dem Stuhl.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Man muss schon viele Frösche kĂŒssen, bevor man einen findet, der gut kĂŒssen kann.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Nachtschicht-Arbeiter sind wie FledermĂ€use – sie funktionieren besser im Dunkeln.

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Trendy SprĂŒche đŸ”„

20 Leute checken gerade 👀

Der Ernst des Lebens beginnt in dem Moment, wenn du keine gratis Wurstscheibe mehr an der Fleischtheke bekommst.

15 Leute checken gerade 👀

Nach einem Konzert zu denken, dass der KĂŒnstler deine Stadt/Show am meisten mochte, ist wie zu denken, dass die Stripperin mit dir geflirtet hat.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin emotional noch nicht bereit fĂŒr eine Übergangsjacke.

11 Leute checken gerade 👀

Ich fĂŒhre wohl eine Fernbeziehung. Zumindest hĂ€lt er sich von mir fern.

7 Leute checken gerade 👀

Erbschaftssteuer ist Leichenfledderei.

8 Leute checken gerade 👀

Wer braucht schon menschlichen Kontakt, wenn man mit einem Stapel frisch getrockneter WĂ€sche kuscheln kann?

11 Leute checken gerade 👀

Hör auf, dein Geld fĂŒr Schönheitsprodukte zu verschwenden. Das Geheimnis, um jung auszusehen, ist eine BaseballmĂŒtze mit einem Propeller darauf zu tragen.

9 Leute checken gerade 👀

Da willste dir ein schönes FrĂŒhstĂŒck machen und dann ist der Sekt alle.

18 Leute checken gerade 👀

Gebt nicht auf, wir mĂŒssen verrĂŒckt bleiben!

7 Leute checken gerade 👀

Ich war schon im Kindergarten eine Legende.

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Kennt ihr das, wenn ihr betrunken was auf eurem Handy gucken wollt und ein Auge fĂŒr die Konzentration zumacht?

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Bitte nicht mehr so oft „Wie doof kann man sein?“ fragen. Es gibt Menschen die sehen das als Herausforderung.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ž hat geteilt:

Menschen essen in Naturdarm gestopfte Tierreste, aber schneiden die braunen Stellen einer Banane ab.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Geschlafen, aufgewacht. Geschlafen, aufgewacht. Elendes Leben.

Jemand aus đŸ‡Č🇬 hat geteilt:

Frauen ĂŒber 40 wissen genau, was sie wollen. Solange sie keine Stimmungsschwankungen haben. Oder Heißhunger. Oder Hitzewallungen. Oder Tollwut.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Wer auch immer He-Man benannt hat, hat sein Mindestes gegeben.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Mein Sohn hat sich heute Morgen totgelacht, weil ich zur Arbeit muss wÀhrend er Ferien hat. Hab dann das WLAN-Passwort geÀndert.

Jemand aus 🇭🇳 hat gecheckt:

Hmmm, das ist ein bisschen zu hart. Lass mich „lol“ ans Ende setzen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Also ich finde die Idee von den GrĂŒnen mit dem Tempolimit von 130 km/h ganz gut. Nur außerorts mĂŒssen wir noch eine Lösung finden.

Jemand aus đŸ‡­đŸ‡· hat kopiert:

Menschen, die sich fĂŒr was besseres halten. Wartet ab, bis man euch den Hintern abwischen muss.

Social Media Logs đŸ’«

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf TikTok:

Wie viele Kalorien verbrennt ein hörbarer Seufzer? Ich glaube nÀmlich nicht, dass meine Apple Watch mir diese nicht anrechnet.

Trendet auf Discord:

Ich gehe mit meinen persönlichen Problemen genauso um, wie ich fĂŒr PrĂŒfungen lerne. Ich mache nix!

Gerade gelandet bei Reddit:

Manchmal muss man sich einfach hinsetzen, seine Musik hören und sich fĂŒr eine Weile nicht um die Welt kĂŒmmern.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Als Kind wollte ich nur ein Zeitreisender sein, wie mein Enkel und sein Enkel vor ihm.

Jetzt live auf Telegram:

Ich habe als Mensch versagt; ich bin jetzt ein Dinosaurier.

Gesehen bei Discord:

Es gibt Tage im Leben, da lautet das Motto: Nachschenken statt Nachdenken.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Es heißt Muttersprache, weil Papa nichts zu sagen hat.

Beliebt auf Pinterest:

Wenn ich einen Ehemann hĂ€tte, wĂŒrde ich ihm meine Adresse nicht geben. Manche Dinge sollten privat bleiben.

Gesehen bei Twitch:

Wenn Sie etwas mit lebenslanger Garantie kaufen und es geht kaputt, schickt der Hersteller einen Auftragskiller zu Ihnen nach Hause.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich wusste nicht, dass das Imposter-Syndrom ansteckend ist, aber mein Chef hĂ€lt mich auch fĂŒr schlecht in meinem Job.

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