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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Jesus hat Wasser in Wein verwandelt, aber Frauen können Sperma in Menschen verwandeln.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ich bin ja im Prinzip die Ruhe selbst. Nur halt in nervös.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Als ich aufwuchs, gab es in jeder Klasse einen Tobi, aber als Erwachsener habe ich seit Jahren keinen Tobi mehr getroffen. Wo sind die alle hin?

Jemand aus 🇧đŸ‡Ș hat gecheckt:

Alle beschweren sich immer wegen dem Wetter. Außer Germanistik-Studenten, die beschweren sich wegen DES Wetters!

Jemand aus đŸ‡čđŸ‡Č hat geteilt:

Ich kann das Wort Synonym nicht sagen, ohne betrunken zu klingen.

Jemand aus 🇾🇬 hat geteilt:

MĂ€nner sind unbestechlich. Die meisten nehmen nicht einmal Vernunft an.

Jemand aus đŸ‡šđŸ‡Ÿ hat gebookmarked:

Nach dem Hausbau realisiert man plötzlich, dass man fĂŒr die nĂ€chsten 40 Jahre Schulden hat, aber wenigstens versteht man sich nicht mit den Nachbarn.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Bienen summen doch auch nur, weil sie den Text nicht mehr wissen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Ja, ich stehe bald auf, ich muss nur erst noch das Internet checken. Ja, das ganze.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Altes russisches Sprichwort: Hast du Frau mit Bart, kann sein ist Mann.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

KĂŒrzlich geteilt auf Telegram:

Ich bin nicht unhöflich. Ich hab nur die Eier das zu sagen, was alle anderen auch denken.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Maroon 5 hat 7 Mitglieder und jetzt kann ich nichts mehr trauen.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf YouTube:

Einer verliebt. Der andere nicht. Scheiß Gedicht.

Geht gerade viral auf Twitch:

Meine Geschichte als Superheld begann, als ich von einem radioaktiven Sofa gebissen wurde.

Frisch gepostet auf YouTube:

In Netz findest du immer mindestens einen, der dĂŒmmer ist als das, was du so fĂŒr den Rekord hĂ€ltst.

Gerade gelandet bei Messenger:

FrĂŒher kamen die Kinder vom Spielen nach Hause, wenn sie schmutzig, nass oder hungrig waren. Heute rennen sie heim, wenn der Akku ihres Handys leer ist.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich habe den schweren Entschluss gefasst, mein Tamagotchi einschlÀfern zu lassen.

Gerade geteilt ĂŒber Slack:

Du siehst aus, als könntest du an Halloween als du selbst gehen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Der 14. Februar іst fĂŒr Liebhaber. Der 15. Februar іs fĂŒr Liebhaber von ermĂ€ĂŸigten SĂŒĂŸigkeiten.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Home is where your Hauptwohnsitz im zustÀndigen Einwohnermeldeamt eingetragen is.

Habe im Kopf immer ein Störsignal, wenn mir jemand versucht, ein Karten- oder Brettspiel zu erklÀren.

Humorvoller Spruch ĂŒber Verwirrung beim ErklĂ€ren von Spielen, lustige und freche Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Mein Gehirn ist ein No-Boarding-Zone fĂŒr Spielanleitungen! đŸ§©đŸŽČ #NotInterested"

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Auf der Arbeit gibt es zwei Arten von Menschen: Die Arbeitenden und dann noch die, die Profis darin geworden sind, beschÀftigt auszusehen.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

90% meiner GedankengĂ€nge beginnen mit: „Was könnt‘ ich denn jetzt essen?“

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich werde hier liegen bleiben, bis jemand meinen Kreideumriss malt.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

GĂ€be es begehbare ChipstĂŒten, hĂ€tten wir kein KrĂŒmelproblem auf dem Sofa.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Vergessen Sie Botox. Wenn Sie wirklich jĂŒnger aussehen wollen, lassen Sie sich eine Zahnspange machen.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich kaufe mir erstmal ein Fernglas und dann sehe ich weiter.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Scheidung habe ich nur schwer verkraftet. Jetzt geht es, aber anfangs bin ich fast verrĂŒckt geworden vor Freude.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Denkt immer dran: FĂŒr einen Deoroller braucht ihr keinen FĂŒhrerschein!

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Geduld? Als hĂ€tt‘ ich Zeit fĂŒr so’n Scheiß!

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

„NĂ€chstes Jahr wird alles besser!“ ist die Ă€lteste LĂŒge aller Zeiten.

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Trendy SprĂŒche đŸ”„

21 Leute checken gerade 👀

Der wahre Triathlon: Wecker besiegen, Motivation finden, Kaffee kochen.

12 Leute checken gerade 👀

Frauen nennen mich hÀsslich, bis sie erfahren, wie viel Geld ich verdiene. Dann nennen sie mich hÀsslich und arm.

19 Leute checken gerade 👀

Bei Retouren fehlt mir der RĂŒcksendegrund: KonfektionsgrĂ¶ĂŸe anders als eingebildet.

20 Leute checken gerade 👀

Jeder kennt diese Leute vor einem an der Kasse. „Moment, ich hab’s passend.“ Und dann bricht die Nacht herein, deine Tomaten vergammeln, dann hörst du Silvesterraketen und plötzlich hast du Geburtstag.

18 Leute checken gerade 👀

Kleine Menschen wissen, dass sie klein sind. Dicke Menschen wissen, dass sie dick sind. Nur dumme Menschen haben mal wieder keine Ahnung.

21 Leute checken gerade 👀

Es heißt Sommerolympiade, also sollte eine der Disziplinen sein, in Flip Flops den Eismann zu jagen.

16 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Junge Union und nicht Babyboomer?

18 Leute checken gerade 👀

Es ist nie ein gutes Zeichen, wenn man seinem Kind gute Nacht sagt und es antwortet: „Bis spĂ€ter“.

23 Leute checken gerade 👀

Ein Montag pro Woche ist ĂŒbertrieben.

12 Leute checken gerade 👀

Sie können einen schönen Tag mit Ihrem Teenager verbringen oder ihn bitten, sich warm anzuziehen, beides geht nicht.

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Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Ich sage Nein zum Alkohol, er hört aber nicht.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Ich bin ein so lustiger Mensch und es ist so einfach, mit mir auszukommen, solange alles nach Plan lÀuft.

Jemand aus 🇳đŸ‡Ș hat kopiert:

In Wahrheit wĂŒnschen wir MĂ€nner uns alle eine Frau, die unser Herz wie Schmalz in der Pfanne zergehen lĂ€sst, bevor unsere Eier darin braten.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Willkommen in Ihren 50ern. Sie können sich jetzt einen Muskel zerren beim EierschÀlen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Wenn man im Wörterbuch Euphorie nachschlÀgt, findet man ein Bild von mir, wie ich eine Fliege töte, die ich drei Stunden lang gejagt habe.

Jemand aus đŸ‡°đŸ‡Œ hat kopiert:

Manche schminken sich stundenlang. Andere lÀcheln ein paar Sekunden und sind schöner.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Mein erster Gedanke, wenn ich morgens aufwache, ist „nicht schon wieder“.

Jemand aus đŸ‡ŻđŸ‡” hat gebookmarked:

Wie kann man nur soviel keine Lust haben?

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Sommer ist, wenn gelbe SĂ€cke besser riechen als so mancher Mensch.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Meine liebste BeschĂ€ftigung bei der Gartenarbeit ist es, mit dem RasenmĂ€her ĂŒber ein Spielzeug zu fahren und zuzusehen, wie es durch den Garten schießt. Das wird nie langweilig.

Social Media Logs đŸ’«

Gerade gelandet bei Slack:

Ich bin nicht tolerant. Mir ist nur vieles einfach kackegal.

Geht gerade viral auf Threads:

Dein Geheimnis ist sicher bei mir und meiner Schwester.

Trendet auf X:

An manchen Wochenenden möchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben. Und an anderen Wochenenden möchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben.

Gesichtet auf Facebook:

Erinnern ihr euch noch an die Zeit, als es das Internet noch nicht gab und wir all diesen Blödsinn nur in unseren Köpfen behielten? Gute Zeiten.

KĂŒrzlich geteilt auf Telegram:

Wenn du in den 80ern geboren und in den 90ern aufgewachsen bist, hast du bereits in 5 Jahrzehnten, 2 Jahrhunderten und 2 Jahrtausenden gelebt und bist trotzdem noch keine 50 Jahre alt.

Geht gerade viral auf Instagram:

Heute vor 63 Jahren flog der erste Mensch ins All. Seitdem steigt die Zahl derer, die man dorthin schießen möchte, tĂ€glich.

Gerade geteilt ĂŒber Telegram:

MĂ€nner lieben es, „Daddy“ genannt zu werden, bis der Schwangerschaftstest positiv ausfĂ€llt.

Trendet auf Twitch:

Urlaub ist, wenn du vier verschiedene Paar Schuhe mitnimmst und dann eh die ganze Zeit nur in Flip Flops rumrennst.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Seid ehrlich! Ihr habt doch auch nicht mehr alle Latten am Zaun?

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wer einem Kind Sarkasmus schenkt, bekommt ihn zehnfach zurĂŒck.

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