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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Frodo so: Dieses Meeting hÀtte ein Adler sein können.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Okay, Schokolade löst keine Probleme. Aber versuch mal mit vollem Mund zu heulen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Mein Körper realisiert nicht, dass Alkohol und fehlender Schlaf einem nichts anhaben, wenn man ein reines Herz und eine wunderbare Zeit mit seinen Freunden hatte.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich in die KĂŒche gehe, um mir einen Apfel zu holen und dann feststelle, dass ich Eierlikör ĂŒber Vanille-Eis gieße.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Ich bin nicht mal halb so böse, wie ich sein könnte und ich finde, dass meine Mitmenschen nicht dankbar genug dafĂŒr sind.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Kochen ist ein anerkanntes Hobby, essen aber nicht. Bekloppte Gesellschaft einfach.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Ich kenne meine Grenzen. Nur Tequila kennt die nicht.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Die grĂ¶ĂŸte LĂŒge, die ich mir jedes Mal einrede, ist: „Ach, das muss ich nicht aufschreiben. Das merke ich mir einfach.“

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Das Schöne am Älterwerden ist, dass man nicht einmal betrunken sein muss, um in die BĂŒsche zu fallen.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Wer braucht schon einen Perioden-Kalender, wenn ich weiß, dass ich meine Periode bekomme, wenn ich wegen irgendwelchem Unsinn weine.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Verbreitet sich schnell ĂŒber Instagram:

Bitte nicht stören. Bin gestört genug!

Geht gerade viral auf Pinterest:

Das Parkhaus kostet ja auch nur, wenn man das Auto wieder abholt.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich bin nicht zu alt fĂŒr den Scheiß. Ich bin nur zu alt fĂŒr den Tag danach.

Gerade gelandet bei WeChat:

Mein Haar wird mir niemals erlauben, ein Verbrechen zu begehen; ich hinterlasse ĂŒberall meine DNA.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Instagram:

Meine Low-Commitment-Situationship denkt, er hÀtte Anspruch auf ExklusivitÀt, weil wir ein Haus und drei Kinder haben.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich hoffe, dass einige Legastheniker nicht den Satan statt Santa anschreiben.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Darf man jetzt eigentlich noch in die HĂ€nde spucken, um das Bruttosozialprodukt zu steigern?

Trendet auf YouTube:

Wenn dich das Leben fickt, dann beweg dich im Rhythmus, denn der Höhepunkt kommt erst noch.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich habe deinen Tweet fast fertig gelesen. Bis jetzt gefÀllt er mir sehr gut.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Telegram:

Ich glaube, die meisten Eltern mĂŒssen sich darĂŒber im Klaren sein, dass es absolut keine Geheimnisse gibt, die ihr Kind nicht ĂŒber sie im Klassenzimmer erzĂ€hlt.

Habe im Kopf immer ein Störsignal, wenn mir jemand versucht, ein Karten- oder Brettspiel zu erklÀren.

Humorvoller Spruch ĂŒber Verwirrung beim ErklĂ€ren von Spielen, lustige und freche Stimmung.
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Kommentar:
"Mein Gehirn ist ein No-Boarding-Zone fĂŒr Spielanleitungen! đŸ§©đŸŽČ #NotInterested"

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Egal, wie voll mein Sonntag ist, ich schaffe es immer, Zeit fĂŒr die Panik vor dem Montag zu finden.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Wir wollen Enkelkinder!“ Das Beste, was ich tun kann, ist Photoshop.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Montag im BĂŒro. Kaffee ist alle. So wird es auch spĂ€ter im Polizeibericht stehen.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Habe mich selbst gefunden. Stand neben mir.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

PlÀne zu haben klingt nach einer guten Idee, bis man sich anziehen und das Haus verlassen muss.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Was dich nicht umbringt, lĂ€sst dich wĂŒnschen, es hĂ€tte es getan.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der spĂ€te Wurm ĂŒberlebt den Vogel.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Habt ihr schon mal Kalorien probiert? Die sind so lecker.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

MĂ€nner, die mit den Wimpern klimpern, kann man in den Hintern pimpern.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Habe festgestellt, dass wenn Jugendliche ĂŒber „alte Menschen“ reden, mittlerweile ich gemeint bin.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

17 Leute checken gerade 👀

Alles Gute zum Earth Day, liebe Erde. Du siehst keinen Tag Ă€lter aus als 4 Milliarden Jahre und wirst jedes Jahr heißer.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Lösung, aber ich bewundere das Problem.

17 Leute checken gerade 👀

Schade, dass er nie aufgewacht ist und sich fĂŒr Gewalt entschieden hat. „Bob Ross, Mafiaboss“ hört sich gut an.

5 Leute checken gerade 👀

Jeder, der lernen möchte, wie man bescheiden ist, kann sich gerne an mich wenden. Es gibt nichts Besseres, als von den Besten zu lernen.

9 Leute checken gerade 👀

Bleiben Sie bescheiden, auch Sie sind der seltsame Mitarbeiter von jemandem.

13 Leute checken gerade 👀

Arme Menschen sterben selten an Verletzungen durch Skifahren.

6 Leute checken gerade 👀

Ich mag dich, weil wir die gleichen Leute hassen.

12 Leute checken gerade 👀

Englische Phrasen ins Deutsche zu ĂŒbersetzen ist niedriger SchlĂŒssel lustig.

9 Leute checken gerade 👀

Mastodon klingt wie etwas, das man sich spritzt, um auch im hohen Alter noch sportlich zu bumsen.

18 Leute checken gerade 👀

Was Sie „Brunch“ nennen, nenne ich „FrĂŒhstĂŒck fĂŒr Alkoholiker“.

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14. MĂ€rz, 2026

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Warum kommen nur die uncoolen Dinge aus den 1920ern zurĂŒck (Faschismus, Krieg, Inflation) und nicht auch die coolen (Generalstreiks, lustige HĂŒte, Zeppeline)?

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Wenn die Eheberaterin fragt, wie lange Sie keinen Sex mehr hatten, meint sie Ihren Ehepartner. Lerne aus meinen Fehlern.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Übrigens spreche ich fließend dummes Zeug

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Deutsche trinken im Schnitt 150 Liter Kaffee pro Jahr. Nach der Rechnung wÀre ich ein Doppel Deutscher.

Jemand aus 🇩🇾 hat gespeichert:

Ich habe aufgegeben und erziehe mein Excel jetzt antiautoritÀr. Es darf jede einzelne Zelle so formatieren, wie es möchte.

Jemand aus đŸ‡ŠđŸ‡± hat gecheckt:

„Oben ohne“ bedeutet nicht immer Cabrio oder nackte BrĂŒste. Manchmal meint es auch das Hirn.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Entweder du frohlockst heftig mit mir oder du frohlockst heftig gegen mich.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ich will‘s mal höflich ausdrĂŒcken: fick Dich.

Jemand aus đŸ‡±đŸ‡§ hat gespeichert:

Die meisten Kommentare ĂŒberlasse ich meinen Augenbrauen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Manchmal weiß man nicht, ob man in die TĂŒte atmen oder kotzen möchte.

Social Media Logs đŸ’«

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wieder einer dieser Tage, an denen man abends Muskelkater im Mittelfinger hat.

KĂŒrzlich geteilt auf TikTok:

Einen völlig Fremden auf der Straße anhalten und sagen: „Lass uns diesen Quatsch beenden!“

Soeben entdeckt auf Facebook:

Meine Frau fragte mich, ob sie irgendwelche „lĂ€stigen“ Angewohnheiten habe, und wurde dann ganz beleidigt wĂ€hrend der Powerpoint-PrĂ€sentation.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Nachdem ich mit Disney-Filmen aufgewachsen bin, bin ich sehr enttÀuscht, wie wenige Probleme von Erwachsenen mit einem guten Lied und Tanz gelöst werden können.

Frisch gepostet auf Twitch:

Der Ketchup zeigt dir immer neue Wege, wie er dein Hemd zerstören kann.

KĂŒrzlich geteilt auf Threads:

Wo wir sind, klappt nichts mehr, aber wir können nicht ĂŒberall sein.

Verbreitet sich schnell ĂŒber WhatsApp:

In meinem Alter ist ein Mann gut im Bett, wenn er nicht schnarcht, nicht pupst und nachts nicht raus muss.

Geht gerade viral auf X:

Hört bitte auf zu rappen! Wir brauchen mehr Handwerker.

Macht LĂ€rm auf WhatsApp:

Jeder liebt es, am Wochenende ein wenig in Ruhe gelassen zu werden.

Geht gerade viral auf WeChat:

Webcam-Portal wirbt mit „Unsere Girls zeigen dir alles“ und dann will keine mir beibringen, wie ich eine SteuererklĂ€rung mache!

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