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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Der Mittwoch ist der Teil des Romans, in dem die Heldin aus dem Fenster starrt und alles in Frage stellt.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Ich denke nie, bevor ich rede. Ich bin genauso ĂŒberrascht wie alle anderen.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Kochen ist ein anerkanntes Hobby, essen aber nicht. Bekloppte Gesellschaft einfach.

Jemand aus 🇾🇧 hat gebookmarked:

Geld allein macht nicht glĂŒcklich. Du musst schon Wein davon kaufen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Meine Frau ist wirklich der Sonnenschein in meinem Leben. Schade, dass ich ein Vampir bin.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

FĂŒr die Einen ist es Montag, fĂŒr die Anderen ist es der erste Schritt in Richtung Wochenende.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Nicht zurĂŒckschreiben, aber in den sozialen Medien rumhĂ€ngen, macht mich aggro.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich sehe, wie meine Kinder den GeschirrspĂŒler beladen haben, denke ich: „Vielleicht ist ihr Vater mein Cousin.“

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Vielleicht bin ich ja 2020 an Covid gestorben, und das hier ist die Hölle.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Was auch immer die Handlung in Barbies Film ist, meine Puppen haben schon Schlimmeres erlebt.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Lustige SprĂŒche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs đŸ’«

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf X:

Ich hasse es, wenn man mir sagt: „Sei nicht dumm“. Es ist ja nicht so, als hĂ€tte ich eine Wahl in dieser Angelegenheit.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich will nicht angeben, aber ich kann vergessen, was ich tue, wÀhrend ich es tue.

Gerade geteilt ĂŒber Pinterest:

Der alte Holzmichl ist letzte Nacht im Kreise seiner Familie friedlich eingeschlafen.

Trendet auf TikTok:

Astrologie ist nur Geburtstagsrassismus.

KĂŒrzlich geteilt auf Slack:

Manchmal denke ich, dass ich im Leben hinterherhinke, aber dann schaue ich euch an und sage: Ach, egal!

Gesichtet auf TikTok:

Ich bin in einer armen Familie aufgewachsen. Wir hatten nicht viel, aber wir hatten uns. Und das war das Schlimmste daran.

KĂŒrzlich geteilt auf WhatsApp:

Auch das wird vergehen. Es könnte vergehen wie ein Nierenstein, aber es wird vergehen.

Gesehen bei Reddit:

Deutschland ist, wenn dein Kind noch keinen Kitaplatz, aber bereits eine Steuernummer hat.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf YouTube:

Ohhh, mir ist gerade aufgefallen, dass man seinen Gesichtsausdruck Àndern kann. Ich habe die ganze Zeit nur den einen gemacht.

Gerade geteilt ĂŒber Instagram:

GeschĂ€ftsidee: Ein LaubblĂ€ser, aber fĂŒr Menschen.

Habe im Kopf immer ein Störsignal, wenn mir jemand versucht, ein Karten- oder Brettspiel zu erklÀren.

Humorvoller Spruch ĂŒber Verwirrung beim ErklĂ€ren von Spielen, lustige und freche Stimmung.
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Kommentar:
"Mein Gehirn ist ein No-Boarding-Zone fĂŒr Spielanleitungen! đŸ§©đŸŽČ #NotInterested"

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Rosen sind rot, Dinosaurier sind tot. Das is sehr schade, und jetzt gib mir Schokolade!

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Date-Idee: Wir schauen Breaking Bad und breaken dabei dein Bett.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es gibt hunderte Brotsorten in Deutschland. Das Beliebteste von allen ist „Das da!“, dicht gefolgt von „Nein, das daneben!“.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Gedanklich bin ich bereit fĂŒr Weihnachten. Finanziell leider nicht.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Gestern ist unser WLAN ausgefallen. Ich hab mich dann ein wenig mit meinem Mann unterhalten. Scheint ein echt netter Typ zu sein.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich mag es, wenn Chirurgen mir sagen, dass ich meine Arbeit gut gemacht habe, denn das bedeutet: Ja, bewusstlos zu sein ist eine meiner StÀrken.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Mann weigerte sich, eine Brille zu tragen. Aber das war, bevor er sich mit Fake Tan die ZĂ€hne putzte.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Haus könnte zu 99% mit Fliesen ausgestattet sein, und mein Kind wĂŒrde trotzdem direkt auf den Teppich kotzen.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Vergessen Sie nie, dass Ihre Lieblingspromis versuchten, Ihnen wÀhrend einer Pandemie Cartoon-Affenbilder zu verkaufen.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Respekt an Jesus. Ich wĂ€re nicht fĂŒr euch gestorben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

13 Leute checken gerade 👀

Die Zeit braucht ein Tempolimit.

14 Leute checken gerade 👀

Die dunkelste Kneipe ist besser als der hellste Arbeitsplatz.

15 Leute checken gerade 👀

Babys und Kleinkinder sind so sĂŒĂŸ. Zum Fressen. Dann kommen sie irgendwann in die PubertĂ€t und man bereut, dass man sie nicht gefressen hat, als man die Chance hatte.

24 Leute checken gerade 👀

Treffen Sie richtige Entscheidungen. Klauen Sie bei Alnatura und nicht bei Aldi.

6 Leute checken gerade 👀

Ein Kaktus ist eigentlich nichts anderes, als eine schwerbewaffnete Gurke.

19 Leute checken gerade 👀

Es gelĂŒstet mich nach Schokolade. Man schĂ€le mir Smarties!

7 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht schlafen, weil ich immer wieder spannende Gelegenheiten finde, mich zu Àrgern.

16 Leute checken gerade 👀

In dem Moment, in dem ich dich sehe, zerberste ich in eine Million FledermÀuse.

7 Leute checken gerade 👀

Sixpack? Hat ich schon. Steht mir nicht!

19 Leute checken gerade 👀

Ich denke nie, bevor ich rede. Ich bin genauso ĂŒberrascht wie alle anderen.

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14. MĂ€rz, 2026

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Doomscrolling: denn wer liebt nicht die Angst als Hobby?

Jemand aus 🇾🇩 hat gecheckt:

Der Großteil meines Schultertrainings besteht darin, mit den Schultern zu zucken, wenn mir Leute Fragen stellen.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Da will man in Ruhe arbeiten und dann plötzlich keine Lust

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Wenn ich einem Mann zuerst schreibe, fĂŒhlt es sich an, als wĂŒrde ich ihn auf HĂ€nden und Knien anflehen, mit mir zu reden.

Jemand aus đŸ‡±đŸ‡Š hat gecheckt:

Dating-Apps funktionieren bei mir nie, weil ich mindestens zwei Jahre Freundschaft brauche, die mit seltsamen sexuellen Spannungen aufgeladen ist, bevor ich ĂŒberhaupt daran denke, mich zu verlieben.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Warum heißt es Orgasmus und nicht Zuck-Erguss?

Jemand aus đŸ‡±đŸ‡š hat geteilt:

Wenn ich reich wĂ€re, wĂŒrde ich große, weiche HandtĂŒcher mit Monogramm verwenden, wenn ich an der RaststĂ€tte dusche.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Dein Koffer hat gerade geschrieben. Ihm wird langweilig.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Legos kosten viel zu viel fĂŒr etwas, das ich noch selbst zusammenbauen muss.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Liebe Damen, es heißt „Leggings“, weil es vom englischen Wort „leg“ fĂŒr „Bein“ stammt und nicht von „Leg mich am Arsch, ich stopfe alles rein was unterhalb des Bauchnabels hĂ€ngt“.

Social Media Logs đŸ’«

Gesichtet auf YouTube:

Dieses Kapitel meines Lebens heißt ‚wenigstens die Miete ist bezahlt‘.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich kann nicht glauben, dass Hasch sĂŒchtig nach mir ist.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Meine Kinder wollten Restaurant spielen und sind nun sehr verÀrgert, weil ich ihnen gesagt habe, dass in meinem Lokal keine Kinder erlaubt sind.

Trendet auf Instagram:

Wir sind doch noch gar nicht mit kuscheln fertig. Bettdecken immer so.

Gesehen bei TikTok:

DafĂŒr, dass ich nie am Meer gelebt habe, habe ich schon ziemlich viel in den Sand gesetzt.

KĂŒrzlich geteilt auf Discord:

Wer viel Alkohol trinkt, ist Alkoholiker. Wer viel Spirituosen trinkt, ist Spiritueller.

KĂŒrzlich geteilt auf WhatsApp:

Ist es korrekt anzunehmen, daß ein ĂŒbergewichtiger Kolibri, Kilobri genannt wird?

Jetzt live auf Twitch:

Außerhalb des Körpers wirken Kalorien immer so nett.

KĂŒrzlich geteilt auf Messenger:

Ich ziehe den Kopf ein, wenn ich in Tiefgaragen fahre. Und ihr so?

Gesehen bei Snapchat:

Liebe bedeutet, sie nicht die Treppe runterzustoßen, wenn man die Gelegenheit dazu hat.

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