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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich versuche, ein Wort zu buchstabieren, und mein Handy es auch nicht kennt.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Wenn ich mal vermisst werde, druckt mein Bild auf Weinflaschen und nicht auf MilchtĂŒten. Meine Freunde finden mich dann eher.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Nur die Ehe kann ein falsch gefaltetes Handtuch in eine Kriegshandlung verwandeln.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Ich wurde letztens gefragt, ob ich pervers bin?!? Da ist mir doch vor lachen fast der Kaktus aus dem Arsch gerutscht!

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Wollte eigentlich abnehmen, aber jetzt so kurz vor Weihnachten macht das auch keinen Sinn mehr.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Es ist wichtig, zu einem Kind nicht zu sagen: „Sei vorsichtig“, denn es kann dies als Herausforderung auffassen und die Sache wird nicht gut ausgehen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Das Dschungelcamp ist der Beweis, dass man auch ohne Internet Drama haben kann.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Anschreiben sind so peinlich. Warum schreibe ich einen Liebesbrief an diese langweilige Firma?

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ich gehe mit einer Unterschrift durchs Leben, die ich als Teenager erfunden habe.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ich wĂŒnschte, ich wĂ€re wieder ein Kind, damit alle stolz auf mich wĂ€ren, wenn ich ein langes Nickerchen mache.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Trendet auf LinkedIn:

ErzÀhl mir nichts von multiplen Universen, ich habe schon genug Probleme, dieses hier am Laufen zu halten.

Soeben entdeckt auf Threads:

Und dann muss man ja auch noch Zeit haben, einfach dazusitzen und â€șAch, scheiß drauf!â€č zu denken.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Man, es ist echt Àtzend, keine Kinder zu haben. Ich mache die ganze Zeit einfach immer nur, was ich will.

Beliebt auf Facebook:

Zwei Wochen Urlaub ohne WLAN. Habe nette Menschen kennengelernt. Der eine sagt, dass wir verheiratet wÀren. Krass!

Gesehen bei Messenger:

Nahidioterfahrungen hatte ich in meinem Leben schon einige.

Trendet auf Pinterest:

Besonders gut kann ich sitzen, atmen und Leute in Ruhe lassen.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Telegram:

Der frĂŒhe Vogel fĂ€ngt den Wurm, aber der frĂŒhe Mensch stolpert erstmal ĂŒber seine eigene MĂŒdigkeit.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Der Kanzler lenkt, aber wer denkt?

Gerade geteilt ĂŒber Messenger:

Ein Problem des Elternseins, auf das mich keiner vorbereitet hat: Vom Fahrrad steigen, ohne den DreijÀhrigen durch einen Roundhouse-Kick aus dem Kindersitz zu treten.

Frisch gepostet auf Twitch:

Es ist ja nicht so, dass ich mehr Schuhe haben möchte, es ist nur so, dass sie immer wieder welche in meiner GrĂ¶ĂŸe verkaufen.

Habe im Kopf immer ein Störsignal, wenn mir jemand versucht, ein Karten- oder Brettspiel zu erklÀren.

Humorvoller Spruch ĂŒber Verwirrung beim ErklĂ€ren von Spielen, lustige und freche Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Mein Gehirn ist ein No-Boarding-Zone fĂŒr Spielanleitungen! đŸ§©đŸŽČ #NotInterested"

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sommer! Endlich nackt im Garten sonnen und meine Nachbarn empören.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die meisten MĂ€nner haben bestimmt nur einen Fußfetisch, weil ihre erste Freundin eine Socke war.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Noch zwei mal joggen, dann ist Weihnachten.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Einer verliebt. Der andere nicht. Scheiß Gedicht.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe nach der Darmspiegelung meinen Arzt gefragt, ob ich jetzt im Fernsehen war. Er meinte nur: HD-QualitÀt!

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

In Frieden ruhen wollen sie alle, aber in Frieden leben können sie nicht.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich finde, Frauen sollten wirklich nicht alles tragen – zum Beispiel das Gewicht aller Erwartungen und Urteile von anderen.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Alter ist nur eine Zahl, so wie ein Hai nur ein Fisch ist.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich wĂŒnschte, ich wĂŒrde jedes Mal heißer werden, wenn mich ein Mann wĂŒtend macht.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn du einmal in jemanden verknallt bist und willst, dass es aufhört, dann höre dir einfach einen Podcast an, in dem er oder sie mitwirkt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

17 Leute checken gerade 👀

RealitÀt ist eine Illusion, die durch akuten Alkoholmangel hervorgerufen wird.

19 Leute checken gerade 👀

Ein ausgeschaltetes WLAN verkĂŒrzt die Kackzeit eines Mannes um 80%. Dankt mir spĂ€ter.

8 Leute checken gerade 👀

Veganer sind gar nicht so schlecht. Sie schmecken wie HĂŒhnchen.

12 Leute checken gerade 👀

Warum ich dich liebe? Keine Ahnung! Frag doch mein Herz. Mein Verstand war sowieso von Anfang an dagegen.

7 Leute checken gerade 👀

Hör auf, Augenkontakt mit mir aufzunehmen, ich kann mir im Moment keine Hochzeit leisten.

23 Leute checken gerade 👀

Ich hatte schon Freunde, da gab’s noch kein Facebook!

6 Leute checken gerade 👀

Faltet man ein Viereck in der Mitte zusammen ergibt es wieder ein Viereck. Außer es ist ein Spannbettlaken. Das ergibt einen Wutanfall.

16 Leute checken gerade 👀

Als ich ein Kind war, gab es zwei sichere Wege zu sterben: ein natĂŒrlicher Tod oder eine Widerrede gegen die Eltern.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn du dir nicht sicher bist, welcher Wein zum Essen passt, lass das Essen einfach weg.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn alle Stricke reißen, dann nimm Kabelbinder.

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Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Ronaldo ist das beste Beispiel, wieso man niemals zu seiner Ex zurĂŒck sollte.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Forscher haben herausgefunden, dass Geburtstage gesund sind. Leute, die öfters Geburtstag haben, werden Àlter.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Ich will ein Gangster sein, aber meine Oma sagt nein.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Ich bin ja die, die sich trotz Navi verfÀhrt und dabei wunderschöne Industriegebiete kennenlernt!

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Ein „Halts Maul“ beim Überspringen einer YouTube Werbung ist Pflicht!

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Ich wĂŒrde gerne wissen, was Saurons innerer Monolog war, als er in Pippins Geist eingedrungen ist, nur um absolut keine nĂŒtzlichen Informationen zu finden.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Ja, der April macht, was er will; aber es ist ja nicht so, dass die anderen Monate das machen, was ich will.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Der Mann hat die Kisten mit Weihnachtsdeko aus dem Keller geholt. Ich möchte nicht behaupten, dass es viele Kisten sind, aber die 5jÀhrige hat gefragt, ob wir umziehen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Jemand schlug mir vor, privaten Yogaunterricht zu nehmen. Dieser Jemand war mein Yogakurs.

Jemand aus đŸ‡łđŸ‡± hat gebookmarked:

Die Welt ist nicht voll von Arschlöchern. Aber sie sind strategisch so platziert, dass man jeden Tag auf eines trifft.

Social Media Logs đŸ’«

KĂŒrzlich geteilt auf Pinterest:

Das Erwachsensein besteht im Grunde nur aus dem Versuch, nachts einzuschlafen und tagsĂŒber wach zu bleiben.

Jetzt live auf Pinterest:

Arbeit ist wie Sex. Wenn du gekommen bist, wirst du mĂŒde und willst schlafen.

Gesehen bei Instagram:

Ich versuche jeden Fehler nur einmal zu machen. Sonst sind die alle ja nicht zu schaffen.

Beliebt auf Pinterest:

Ich missbrauche keine Drogen. Ich hege und pflege sie.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich glaube, ich bin in den 80ern hĂ€ngen geblieben. Ich grĂŒĂŸe noch, wenn ich einen Raum betrete.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Gibt es einen Orden, fĂŒr den ich meinen Sohn nominieren kann, weil er es geschafft hat, seinen Toast zu essen, obwohl ich ihn falsch geschnitten habe?

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich habe gerade ein Antibiotikum und ein Probiotikum eingenommen, und jetzt kÀmpft mein Körper mit sich selbst bis zum Tod!

Jetzt live auf Twitch:

„Nutze den Tag!“ Nein, danke. Ich werde den Tag in Ruhe lassen und hoffen, dass er mir die gleiche Höflichkeit entgegenbringt.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wurde gebeten, Pate zu werden, was beweist, dass Gott seine Anforderungen gesenkt hat.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wenn du einsam bist, dimme alle Lichter und schalte einen Horrorfilm ein. Nach einer Weile wird es sich nicht mehr so anfĂŒhlen, als ob du allein wĂ€rst.

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