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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Es ist ein Fehler zu sagen, dass die Menschen, die in hundert Jahren leben, nichts zu lachen haben werden. Sie können ĂŒber uns lachen.

Jemand aus đŸ‡ŠđŸ‡· hat geteilt:

Willkommen in den Vierzigern: Umwerfend im Bett zu sein, heißt es jetzt, den Partner nicht mit Schnarchen zu wecken.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Erwachsen sein lohnt sich hauptsÀchlich deswegen, weil man auch Nachtisch essen kann, wenn man die Hauptspeise nicht geschafft hat.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich mit einem lebenden oder toten Menschen zu Abend essen könnte, wĂŒrde ich mich fast immer fĂŒr den Lebenden entscheiden, denn dann können wir die Rechnung teilen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Nichts ist unangenehmer als der Versuch, Offline-Leuten einen Online-Witz zu erzÀhlen.

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡č hat gespeichert:

Liebe Eltern, anstatt euren Kindern Chinesisch, Geige und Yoga beizubringen, solltet ihr es erst einmal mit „Bitte und Danke“ versuchen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Alte Bauernregel: KrÀht der Hahn auf dem Mist, Àndert sich das Wetter, oder es bleibt wie es ist.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Die Entscheidung, sich nicht zu entscheiden, ist auch eine Entscheidung.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Das Konzept, Vampire mit Kreuzen abzuwehren, finde ich sehr interessant. Ich frage mich, ob das auch fĂŒr andere Religionen gilt oder ob sie nur auf den Katholizismus allergisch sind.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Das Unrealistischste an Weihnachtsfilmen ist nicht die Existenz des Weihnachtsmanns … sondern dass all diese Menschen einen Monat lang ohne Unterbrechungen frei haben.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Trendet auf Discord:

Gab’s frĂŒher eigentlich auch schon so viele Idioten?

Gerade geteilt ĂŒber Messenger:

Der schnellste Weg, Ihr Kind dazu zu bringen, seine Hausaufgaben zu machen, ist, es zu bitten, bei einigen Aufgaben zu helfen.

Macht LĂ€rm auf Snapchat:

So, da bin ich, und was sind deine anderen zwei WĂŒnsche?

Gerade gelandet bei Facebook:

Man kann der Inflation viel Vorwerfen, aber wenigstens ist es jetzt nicht mehr so schwer, den Mindestbestellwert zu erreichen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn sie dich an deinem ersten Tag im GefĂ€ngnis fragen, warum du drin bist, sagst du „das Essen“, damit alle anderen HĂ€ftlinge wissen, dass du bekloppt bist.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Threads:

Schon schwer, die Zeit fĂŒr die SteuererklĂ€rung zu finden, wenn man gerade mit anderen Dingen beschĂ€ftigt ist, z. B. mit dem Essen eines Snacks oder dem Umschauen im Zimmer.

Beliebt auf Messenger:

Wenn du 50 wirst, tauschen sie die GlĂŒhbirne in deinem KĂŒhlschrank gegen den GedĂ€chtnislöscher aus Men in Black aus.

Frisch gepostet auf Telegram:

Kopf einschalten hilft auch nicht jedem. Das ist wie bei einer Lampe, die kann man einschalten so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.

Macht LĂ€rm auf X:

Hatte mir gestern vorgenommen, heute frĂŒh aufzustehen. Habe mir heute frĂŒh vorgenommen, die Vergangenheit ruhen zu lassen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Die Leute lachen ĂŒber meinen Sarkasmus. Dabei meine ich die ganze Scheiße ernst.

Habe im Kopf immer ein Störsignal, wenn mir jemand versucht, ein Karten- oder Brettspiel zu erklÀren.

Humorvoller Spruch ĂŒber Verwirrung beim ErklĂ€ren von Spielen, lustige und freche Stimmung.
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Kommentar:
"Mein Gehirn ist ein No-Boarding-Zone fĂŒr Spielanleitungen! đŸ§©đŸŽČ #NotInterested"

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wer sich gesund ernÀhrt, genug Wasser trinkt, Sport macht und ausreichend schlÀft, stirbt trotzdem.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wer auch immer auf die Idee mit den Pillen fĂŒr Katzen gekommen ist, hat nie eine Katze getroffen.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich verstehe schon, McFlurry-Maschine. Ich arbeite auch nicht, wenn ich auf der Arbeit bin.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine 4 Jahreszeiten sind: Weißwein, RosĂ©, Rotwein und Wick MediNait.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Nur noch ein paar Tage Börsencrash bis Grönland die USA kaufen kann.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jesus hat wahrscheinlich gemerkt, dass irgendwas im Busch ist, als alle es immer wieder das letzte Abendmahl nannten.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es ist merkwĂŒrdig, dass Kinder kurz vor und nach dem Essen immer wirklich hungrig sind, aber nie wĂ€hrend des eigentlichen Essens.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es gibt Kollegen, die sollte man von der Steuer absetzen können, als außergewöhnliche Belastung.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bevor ich jemanden hasse, ist er mir lieber egal.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Triathlon: Der beste Weg, deine Freizeit komplett zu ruinieren.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

11 Leute checken gerade 👀

Jede Microsoft Teams-Einladung, die Sie erhalten, senkt Ihr Testosteron um 1-2%.

5 Leute checken gerade 👀

Quelle? Es wurde mir auf meinem Spaziergang offenbart.

19 Leute checken gerade 👀

Mein Mann und ich haben eine weitere Netflix-Show zusammen beendet, und jetzt haben wir wieder nichts gemeinsam.

14 Leute checken gerade 👀

Sie sollten wissen, dass da draußen jemand an Sie denkt und wie man Ihren Tod wie einen Unfall aussehen lassen kann.

15 Leute checken gerade 👀

Mit gewissen Menschen lohnt es sich einfach nicht zu diskutieren. Bienen verschwenden ihre Zeit auch nicht damit, Fliegen zu erklĂ€ren, dass Honig besser ist als Scheiße.

20 Leute checken gerade 👀

Eine gute Art, Smalltalk zu beenden, ist zu schreien „Du bist nicht echt, du bist nicht echt“.

11 Leute checken gerade 👀

Aktueller Status: Fett und fertig.

20 Leute checken gerade 👀

Die gute Nachricht: Ich habe heute einen neuen Rekord geschafft. Die schlechte Nachricht: Es ist mein Cholesterinspiegel.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn du direkt aus dem Eimer trinken, ist es eigentlich nur ein Sangria.

25 Leute checken gerade 👀

Heute habe ich meinen Seelenverwandten wiedergetroffen: KartoffelpĂŒree mit Soße.

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Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Bin froh, dass endlich Wochenende ist und ich jetzt endlich Zeit habe, die Aufgaben, die ich mir schon seit Ewigkeiten vorgenommen habe, noch intensiver zu ignorieren.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Ich brauche keinen Lösungsvorschlag, lass mich einfach ein bisschen jammern.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Ich finde es toll, wie die Menge stĂ€ndig vergisst, dass die Königin gestorben ist, und „God save the Quing“ singt.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Das Vorspiel beim Sex ist Blödsinn. Ich hupe ja auch nicht ne Viertelstunde vor der Garage bevor ich reinfahre.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Die meisten VorstellungsgesprÀche sind schwieriger als der Job selbst.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Idee fĂŒr das erste Date: Du ĂŒberweist mir deine gesamten KryptobestĂ€nde.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ich habe festgestellt, dass man die Aufmerksamkeit von jemandem am besten bekommt, wenn man sie nicht mehr will.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Wir hatten einen Hofverkauf, um etwas dringend benötigtes Geld aufzutreiben. Ich vermisse diesen Hof nun wirklich sehr.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Du hast WĂŒnsche und TrĂ€ume. Ich habe die Schnauze voll und schĂ€ume.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Liebe Eltern, anstatt euren Kindern Chinesisch, Geige und Yoga beizubringen, solltet ihr es erst einmal mit „Bitte und Danke“ versuchen.

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Geht gerade viral auf Twitch:

Zieht euch warm an, draußen sind die Menschen kalt.

KĂŒrzlich geteilt auf Twitch:

Lenkradheizung fĂŒhlt sich auch ein bisschen an wie HĂ€ndchenhalten.

Gerade geteilt ĂŒber Messenger:

Wenn die Erde eine Scheibe ist, wĂŒrde ich jetzt gerne mal die B-Seite hören.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Erwachsene sind im Grunde nur große Kinder mit Körperbehaarung, die gerne Kaffee trinken und sich vor den Nachbarn verstecken.

Beliebt auf Twitch:

Ich will ja nicht angeben, aber ich passe immer noch in die BettwÀsche von letztem Jahr.

Jetzt live auf Facebook:

Nenn mich Weimarer Republik, denn ich bin nicht sonderlich stabil und meine Verfassung könnte besser sein.

Frisch gepostet auf YouTube:

Als Astronaut wollte ich immer Kind werden.

KĂŒrzlich geteilt auf Snapchat:

Der Weg zum inneren Frieden beginnt mit drei Worten: Nicht. Mein. Problem.

Gesehen bei TikTok:

Es macht mir nichts aus, in deiner Geschichte der Bösewicht zu sein, weil du in meiner ein Clown bist.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf YouTube:

Auf die Frage, woher die Austern kĂ€men, antwortete die Kellnerin „aus dem Meer“. Bleib‘ immer so wie du bist, Berlin!

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