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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Ich kann eingewachsene Haare verstehen. Auch ich habe die Welt gesehen und wĂŒrde gerne dorthin zurĂŒckkehren, wo ich herkomme.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Zwei Teenager großzuziehen ist ein harter Job. Ein großes Lob an meine Assistentin.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Ein Jobinterview ist im Prinzip ein GesprĂ€ch zwischen zwei LĂŒgnern.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Wieso gibt es bei Toastern die Stufe 6? Als ob jemand sagt: „Heute Abend habe ich so richtig Bock auf Asche mit Butter!“

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

In einem Café, in dem man kein Gast ist, nach der Toilette zu fragen, ist in Deutschland schlimmer als Raubmord.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Im Deutschen sagen wir: „Du hast dich verĂ€ndert.“ Aber in der Poesie sagen wir: „Du wurdest ein Fremder, der das Gesicht trug, das ich einst liebte, und ich werde von dem Geist dessen heimgesucht, der du warst.“

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Die Kombination aus 9 Euro Ticket und dem Aufruf weniger zu duschen, ist vermutlich keine gute Kombination.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ich schraube meine Erwartungen immer weiter herunter und du versuchst ’nen Limbo.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Ich bin da was ganz großem auf der Spur: Immer wenn der Inhalt des KĂŒhlschranks abnimmt, nehme ich zu. Da bleibe ich fĂŒr euch mal dran!

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Wenn ich eine Zeitmaschine hĂ€tte, wĂŒrde ich zurĂŒckgehen und geilere Fehler machen.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Jetzt live auf Instagram:

Wenn die Kinder spÀter mal ausziehen, nehmen die doch das ganze Gebastelte aus der Kita mit, oder?

KĂŒrzlich geteilt auf YouTube:

Der weibliche Drang, die gefĂŒrchtetste Hexe im Dorf zu sein.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf LinkedIn:

Der Donnerstag ist wirklich unnötig. Heute hÀtte schon Freitag sein können.

Frisch gepostet auf Slack:

Das kann nicht K.I. sein, weil es damals noch keine K.I. gab.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich werde den Tag unserer Begegnung nie vergessen. Das ist das Tolle an Polizeiakten.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Discord:

Sarkasmus: Die FĂ€higkeit Idioten zu beleidigen, ohne dass sie es merken.

Gesehen bei Threads:

Stell dir vor, Singvögel wĂŒrden echte Lieder singen und du wĂŒrdest jeden Morgen EY MACARENA hören.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf TikTok:

Wenn der Apfel nicht weit vom Stamm fÀllt, sind meine Kinder wirklich aufgeschmissen.

Gesehen bei TikTok:

Manchmal reden Leute mit mir, als ob ich Ahnung von etwas hÀtte

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Telegram:

Ich bin der einzige, der regelmÀssig versucht meine Passwörter zu knacken.

Habe im Kopf immer ein Störsignal, wenn mir jemand versucht, ein Karten- oder Brettspiel zu erklÀren.

Humorvoller Spruch ĂŒber Verwirrung beim ErklĂ€ren von Spielen, lustige und freche Stimmung.
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Kommentar:
"Mein Gehirn ist ein No-Boarding-Zone fĂŒr Spielanleitungen! đŸ§©đŸŽČ #NotInterested"

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Kassiererin: „Haben Sie alles gefunden?“ Ich: „Haben Sie etwas versteckt?“

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

So ein kleiner Mittagsschlaf ist, als wĂŒrde man den Tag mit KĂ€se ĂŒberbacken.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Tut mir leid, SĂŒĂŸe, aber meine Telefonnummer ist Ă€lter als du.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sex ist so beliebt, weil man es vom Bett aus machen kann.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ab wann darf man sich nach Weihnachten wieder wiegen? Frage fĂŒr eine Freundin.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ob das noch der Soundcheck oder schon der Auftritt ist, weiß man beim Jazz nie so ganz genau.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das einzige Zupfinstrument, das ich kenne, ist die Pinzette.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nickerchen helfen nicht mehr gegen diese Art von MĂŒdigkeit.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

MĂ€nner sind fett. Frauen curvy.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ihr habt doch schon wieder am Regenbogen geleckt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

7 Leute checken gerade 👀

Meine Superkraft ist, dass ich hungrig werde, sobald jemand sagt, dass das Essen erst in zwei Stunden fertig ist.

16 Leute checken gerade 👀

Im Supermarkt einkaufen mittlerweile so teuer wie fein essen gehen. NĂ€chstes mal zieh ich ein Hemd an.

6 Leute checken gerade 👀

Zu Weihnachten wĂŒnsche ich mir einen besseren Durchblick.

13 Leute checken gerade 👀

Am liebsten markieren Frauen ja ihr Revier, in dem sie einfach ĂŒberall Haare von sich hinterlassen.

21 Leute checken gerade 👀

„Die erste Million ist die schwerste“ als Wandtattoo in den Wartehallen aller Jobcenter.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn der Henker mich fragt, was meine letzten Worte sind, singe ich einfach „Atemlos durch die Nacht“.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem es mir fast egal ist, welche Farbe mein Strohhalm hat.

5 Leute checken gerade 👀

Ein echter Optimist muss derjenige gewesen sein, der beschloss, eine Kokosnuss zu öffnen, ohne zu wissen, was darin war.

22 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn Kinder in der Öffentlichkeit schreien. Du hast keine echten Probleme. Das sollte ich sein, der schreit.

5 Leute checken gerade 👀

Die Natur ist schon faszinierend. Ein Löwenzahn schafft es durch Beton, wÀhrend ich morgens mit dem Kopf im Pulloverkragen stecken bleibe.

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Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Offensichtlich ist „es bis zur Rente schaffen“ keine angemessene Antwort auf die Frage, was Ihre beruflichen Ziele sind.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Meine Mutter meinte, ich könnte alles werden, wenn ich groß bin, also bin ich ein verdammtes Problem geworden.

Jemand aus 🇾🇳 hat gebookmarked:

Die allerbesten Freundschaften entstehen, wenn Bekloppte auf Bekloppte treffen und zusammen noch bekloppter sind.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Schon wieder Montag. Ich wusste einfach, dass das passieren wĂŒrde.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Ich mag Menschen, die sich MĂŒhe geben, mir aus dem Weg zu gehen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ich hab immer versucht, alles richtig zu machen. Das war ein Fehler.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Die grĂ¶ĂŸte LĂŒge aus der Schulzeit: „Du hast spĂ€ter auch nicht immer eine Taschenrechner dabei.“

Jemand aus 🇾🇰 hat geteilt:

Vergiss Spotify Wrapped. Ich bin mehr daran interessiert, dein Pornhub Wrapped zu sehen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Der Weihnachtsmann hat ein Loch in meine Wand geschlagen, weil ich ihm Sojamilch hinterlassen habe.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Ich habe keine Hintergedanken. Ich bin ja schon froh, wenn ich die vorne auf die Reihe kriege.

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Trendet auf Messenger:

Meine brennende Frage ist, wer dachte, dass ein zweitĂ€giges Wochenende ausreichen wĂŒrde.

Geht gerade viral auf Telegram:

Du bist 25 und hast Stress, als wÀrst du 40, weil du vor 30 reich sein willst, habe ich recht?

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf WeChat:

Es gibt absolut keinen Grund fĂŒr einen alleinstehenden Mann, sich in einem Sonnenblumenfeld aufzuhalten. Hau ab, du Perverser!

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn ich nicht mehr sarkastisch sein dĂŒrfte, wĂŒrde ich 97% weniger reden als sonst.

Geht gerade viral auf Threads:

Manche Leute sind so falsch, dass selbst ihre Handys sie nicht erkennen.

Macht LĂ€rm auf Threads:

Aufgrund unglĂŒcklicher UmstĂ€nde sind die Dinge nicht mehr fergalicious oder bootylicious.

Frisch gepostet auf Messenger:

Der Nachteil von gutem Wetter ist, dass auch die Nachbarn auf den Balkon gehen.

Jetzt live auf TikTok:

Mach dir keine Sorgen darĂŒber, ob die Leute dich mögen. Denn das tun sie nicht.

Gesehen bei TikTok:

Ich wĂŒnschte, ich wĂ€re fitter, um mit noch mehr Energie faulenzen zu können.

Geht gerade viral auf Messenger:

Wenn eine Frau Nein sagt, meint sie Nein. Es sei denn, sie sagt Nein, dann meint sie Ja!

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