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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Wer hat denn die Null gewÀhlt, dass du dich meldest.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Aufgrund unglĂŒcklicher UmstĂ€nde sind die Dinge nicht mehr fergalicious oder bootylicious.

Jemand aus đŸ‡čđŸ‡· hat geteilt:

Beim Weinen werden 17 bis 43 Muskeln beansprucht. Sag nie wieder, ich sei unsportlich.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Wundert mich null, dass Exorzismus mit Ex anfÀngt.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Ihr dreht doch auch die Trommel der Waschmaschine nach dem Waschgang noch ein paar Mal mit der Hand, um zu schauen, ob auch wirklich alles draußen ist, oder? Oder???

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Ich frage mich gerade, ob sich Chinesen verarscht fĂŒhlen, wenn sie aus ihrem Auslandsurlaub ein Souvenir mitnehmen und zu Hause sehen, dass es „Made in China“ ist.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Du kannst keinen schlechten Tag bei der Arbeit haben, wenn du einfach nicht hingehst.

Jemand aus 🇩🇮 hat gebookmarked:

Mir ist egal, wer was treibt. All das wird keine Rolle mehr spielen, sobald wir Kiemen entwickelt haben und unter Wasser leben.

Jemand aus đŸ‡±đŸ‡č hat gespeichert:

Wenn man darĂŒber nachdenkt, hat Jesus in den vier Monaten zwischen Weihnachten und Ostern wirklich eine Menge erreicht.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Es gibt ein großartiges neues Buch ĂŒber Minimalismus, aber ich habe nur den Klappentext gelesen, weil ich glaube, dass der Autor genau das will.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

KĂŒrzlich geteilt auf Discord:

FĂŒr besondere AnlĂ€sse sollte immer eine Flasche Wein im KĂŒhlschrank stehen. Zum Beispiel am Mittwoch.

KĂŒrzlich geteilt auf WeChat:

Alle Weihnachtsgeschenke, die ich einpacke, sehen aus, als hÀtte sie ein betrunkener Elf mit einem Klebebandfetisch gemacht.

Jetzt live auf Messenger:

WĂŒnschte ich hĂ€tte beim Joggen die Ausdauer, mit der ich tĂ€glich vor meinen Problemen davonlaufe.

Jetzt live auf Messenger:

Der grĂ¶ĂŸte Trick, den der Teufel je vollbracht hat, war, alle ungesunden Lebensmittel so lecker schmecken zu lassen.

Gerade geteilt ĂŒber Threads:

Es ist egal, ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Entscheidend ist, wie viele Flaschen noch da sind.

Beliebt auf Slack:

Ich möchte nur, dass mich ein Mann so ansieht, wie Doc aus ZurĂŒck in die Zukunft, wenn etwas Aufregendes passiert.

Gesichtet auf Facebook:

Ich denke, Bigfoot macht es richtig, wenn er sich immer vor all den Menschen versteckt.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich bin ein haarloser Affe, der auf einem mit Feuer gefĂŒllten Stein durchs Weltall fliegt und Angst bekommt, wenn sein Handy leer ist.

Beliebt auf Slack:

Wenn du genau 9 Monate nach deinem Vater Geburtstag hast, weißt du, deine Mutter hatte kein Geschenk.

Gerade geteilt ĂŒber Slack:

Zu spĂ€t geboren, um Eigentum zu besitzen. Zu frĂŒh geboren, um TikTok-Star zu werden. Grade rechtzeitig geboren, um 99 Cent fĂŒr einen Klingelton zu bezahlen.

Habe im Kopf immer ein Störsignal, wenn mir jemand versucht, ein Karten- oder Brettspiel zu erklÀren.

Humorvoller Spruch ĂŒber Verwirrung beim ErklĂ€ren von Spielen, lustige und freche Stimmung.
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Kommentar:
"Mein Gehirn ist ein No-Boarding-Zone fĂŒr Spielanleitungen! đŸ§©đŸŽČ #NotInterested"

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich wĂŒnschte, ich hĂ€tte die Entschlossenheit meiner Frau, die immer noch durch die Radiosender klickt, wenn wir bereits in unsere Einfahrt fahren.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sex ohne mich ist möglich, aber sinnlos.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Als Erwachsener ist man entweder extrem dehydriert oder muss alle 5 Minuten pinkeln, dazwischen gibt es nichts.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Warum ist mit „Wohlstandsverzicht“ immer die Rente vor 70, tĂ€glich Duschen und warme Wohnungen gemeint und nie das 17. Auto, die dritte Villa und die schicke Yacht?

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Entweder hat die Dame hier einen arg orangen SelbstbrÀuner und zu lange Klimperwimpern, oder die Maus geht heut ohne den blauen Elefanten aus.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wer GroßraumbĂŒros fĂŒr effizient hĂ€lt, musste noch nie mit seinen Geschwistern am Esstisch die Hausaufgaben machen.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Frauen leben fĂŒnf Jahre lĂ€nger als MĂ€nner. Gott schreibt die Zeit gut, die beim Einparken verloren geht.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Lass uns „Halt die Fresse“ Spielen. Du fĂ€ngst an!

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin so alt, ich habe bei Konzerten noch Feuerzeuge hochgehalten.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Morgens steht Kaffee in der PrioritÀtenliste noch vor Sauerstoff.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin genervt und wer bist du?

22 Leute checken gerade 👀

Nicht der Apfel hat Schneewittchen vergiftet, sondern ihr blindes Vertrauen in Menschen.

24 Leute checken gerade 👀

Desinfektionsmittel findet eine Schnittwunde, von der Sie nicht einmal wussten, dass Sie sie haben.

21 Leute checken gerade 👀

Menschen sind wie Musik. Einige sind wie ein Lied, das man immer wieder hören möchte, andere sind wie eine schlechte Single, die man schnell vergessen will.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin voller Wut, aber auf eine sehr entspannte und lÀssige Art.

23 Leute checken gerade 👀

FrĂŒhstĂŒck, Mittagessen oder doch eine TĂŒte Chips?

14 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie True Crime Geschichten mögen, kann ich Ihnen die Geschichte der katholischen Kirche sehr empfehlen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich wusste ja das wird kein schöner Tag, aber mit dir habe ich nicht gerechnet.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn ich fĂŒr jedes Mal, wenn mich jemand bei der Arbeit nervt, einen Cent bekĂ€me, hĂ€tte ich genug, um nĂ€chste Woche in Rente zu gehen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich rufe die Polizei, wenn mir jemand entfolgt.

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich habe noch bis Viertel nach acht warten mĂŒssen, um einen Spielfilm zu schauen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡° hat kopiert:

Ich mache gerade eine Paartherapie ganz alleine, um zu versuchen, doppelt so viel Hilfe zu bekommen.

Jemand aus đŸ‡źđŸ‡© hat kopiert:

Tut mir leid, Kinder, wenn der Weihnachtsmann echt wÀre, hÀtte er schon einen Podcast.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Schlaf ist eine kostenlose Testversion des Todes, aber mit Werbung.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Ehefrauen sind verpflichtet zu kochen. Denn, laut Genfer Vertrag, steht jedem Gefangenen eine warme Mahlzeit zu.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Ich bin ĂŒber 20. Ich darf morgens auch mal Scheiße aussehen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Meine grundlegende Frage zu Skispringen ist, wie genau Leute herausfinden, dass sie gut darin sind?

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Hab meine Frau vor der Werkstatt im Auto sitzen lassen. Von wegen Carglass tauscht aus.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Erwachsen werden zu wollen war wohl ohne Zweifel das DĂŒmmste, was man sich als Kind nur wĂŒnschen konnte.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Obwohl er eine Menge Leute ermordet, merkt man Freddie Kruger an, dass er ein lustiger Kerl ist, denn er nennt sich Freddie und nicht Fred oder Frederick.

Social Media Logs đŸ’«

Gerade geteilt ĂŒber Slack:

Wenn die Nutte billiger ist, als die Fahrt zum Puff, bist du in Deutschland.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich habe vergessen, wie man in Panik gerÀt. Hilfe!

Gerade geteilt ĂŒber Facebook:

Man sagt, der Kunde hat immer Recht, aber der AutohÀndler will mir immer noch keinen Transformer verkaufen.

Trendet auf WeChat:

Es ist so heiß draußen, dass ich beim Öffnen der HaustĂŒr dachte, ich schaue in meinen Backofen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich habe neue Laufschuhe und bin schon ganz außer Atem. Jetzt noch den zweiten anziehen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Die Leute sagen immer, dass der Tod eines Prominenten „unerwartet“ sei, aber sie sagen nie, welche sie erwartet haben.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Hasst mich nicht, weil ich innerhalb von Sekunden einschlafen kann; hasst mich, weil ich die ganze Nacht durchschlafen kann, ohne aufs Klo zu mĂŒssen.

Jetzt live auf X:

Wir sind doch alle schon mal beim SchlĂŒpperanziehen mit dem Zeh hĂ€ngengeblieben und dabei wie Idioten durchs Zimmer gehĂŒpft.

Gerade geteilt ĂŒber Threads:

Eine Packung Toffifee hat ungefÀhr 600 Kalorien. Aber das stört mich nicht, ich ess die Packung ja nicht mit.

Gesehen bei X:

Je ernsthafter die Leute das Fahrradfahren nehmen, desto alberner kleiden sie sich.

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