Wordgag ツ

20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Gott sei Dank gibt es Kopfhörer und TagtrÀume.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

UrsprĂŒnglich dachte man, dass es unsere FĂ€higkeit zu lieben ist, die uns zum Menschen macht. Heute glaubt man jedoch, dass es unsere FĂ€higkeit ist, Fotos mit Ampeln zu erkennen.

Jemand aus đŸ‡±đŸ‡ș hat gespeichert:

Manchmal besteht die Aufgabe eines Mannes einfach darin, dich immer wieder daran zu erinnern, dass du auch alleine zurechtkommst.

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡Ÿ hat gespeichert:

Meine Frau sagt, ich sollte ein Buch ĂŒber Ausreden schreiben. Ich weiß aber gar nicht, wie das ist, wenn man ausreden darf.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Ich weiß nicht, wie ich es erklĂ€ren soll, aber manchmal fĂ€llt mir einfach Schokolade in den Einkaufswagen.

Jemand aus đŸ‡Č🇭 hat gespeichert:

Manche Menschen muss man einfach in Schubladen stecken. Abgeschlossen, zugenagelt und luftdicht verpackt.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Endlich Herbst. Dann kann man die Socken beim Sex wieder anlassen.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Alpaka: der Profi im sĂŒĂŸ Aussehen und nichts tun.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Ich denke viel zu oft „Gott, ich brauche eine Zigarette“ fĂŒr jemanden, der eigentlich nicht raucht.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Zu meinen Hobbys gehört es, zu sagen: „Ich bin so mĂŒde“, um dann noch drei Stunden aufzubleiben und nichts zu tun.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

0 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

21.021

Lustige SprĂŒche Themen

22.718

Lustige SprĂŒche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

4.048

Social Media Logs đŸ’«

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Instagram:

Frauen sind wie GlĂŒhbirnen. Die klaren 50er sind besser als die matten 25er!

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf YouTube:

Das Gesicht des Sitznachbarn, wenn man ihn auf dem Flug nach Lissabon fragt, was er in Paris so alles vor hat, unbezahlbar.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Discord:

Bin nach draußen. Habe Gras berĂŒhrt. Wurde von KĂ€fern gebissen. Null Sterne!

Geht gerade viral auf Messenger:

Willkommen in unserer Hotelkette, das FrĂŒhstĂŒck wird von drei Uhr morgens bis zwei Minuten nach Ihrem ersten HungergefĂŒhl serviert.

Gesehen bei WhatsApp:

Eigentlich wollte ich gerade Sport machen, als sich die Couch schĂŒtzend unter mich warf.

Gesehen bei X:

In dubio Prosecco!

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf X:

Sie sollten die Taktik „Guter Bulle/Böser Bulle“ auf weitere Berufe anwenden, z. B. guter Metzger/böser Metzger.

Gesichtet auf Facebook:

Vergesst nicht, euren Hahn dieses Wochenende eine Stunde zurĂŒckzudrehen.

Gesehen bei WeChat:

Twittern ohne Publikum ist wie Witze in ein Kornfeld schreien.

Trendet auf WeChat:

Gibt es in Werwolf wirklich eine Rolle namens „Ungeficktes Vollopfer“ oder verarschen meine Freunde mich gerade?

Habe im Kopf immer ein Störsignal, wenn mir jemand versucht, ein Karten- oder Brettspiel zu erklÀren.

Humorvoller Spruch ĂŒber Verwirrung beim ErklĂ€ren von Spielen, lustige und freche Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Mein Gehirn ist ein No-Boarding-Zone fĂŒr Spielanleitungen! đŸ§©đŸŽČ #NotInterested"

, , , , , , ,

Ähnliche Lustige BeitrĂ€ge đŸ€

Trendy Lustige SprĂŒche 👇

Neue Lustige SprĂŒche
ZufĂ€llige Lustige SprĂŒche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! đŸ˜‰âœŒïž Wir liefern Dir lustige SprĂŒche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, stĂ€ndig neu und top aktuell. đŸ˜‚đŸ’„

Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Geld ist ja zum GlĂŒck nicht weg. Es ist nur woanders.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Personalabteilung meinte, keine Nunchakus mehr.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Was auch immer an diesem Wochenende kalorienmĂ€ĂŸig passiert ist, darf nie wieder passieren.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich wĂŒnschte, die Unternehmen wĂŒrden Bilder von erschöpft aussehenden Models verwenden, damit ich mir ein echtes Bild davon machen kann, wie ihre Kleidung an mir aussehen wird.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich verstehe die Hunde. Ich wĂŒnschte, ich könnte auch Fremde anbellen, die sich meinem Haus nĂ€hern.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sorry, ich glaube nicht, dass ich dieses Wochenende Zeit habe, mein 4-JÀhriger erzÀhlt immer noch einen Witz.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Alles lief nach Plan, aber der Plan war kacke.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Euer Ehren, ich spiele die Rolle des schwarzen Schafes in der Familie.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Leben mit Hund besteht zu 90% daraus, sich gegenseitig hinterherzulaufen, um zu schauen, was der andere gerade so frisst.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sexting hat den großen Vorteil, dass man zwischendrin mal vom Döner abbeißen kann ohne schief angeguckt zu werden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe kein Nervensystem, ich bin ein Nervensystem.

21 Leute checken gerade 👀

Ich musste meinen Job aufgeben, weil sich die Leute dort stÀndig in mich verliebten.

17 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich die HĂ€lfte der Strecke geschafft habe und dann wegen meiner ZĂ€hne nochmal zurĂŒckgehen muss.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn mein BauchgefĂŒhl mir sagt „Lass das!“, hat es immer recht. Jetzt muss ich nur noch darauf hören.

18 Leute checken gerade 👀

Ich kann keine Berge versetzen, aber ich kann die Schuld abschieben.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe Angst davor, Leute zu fragen, wie alt ich aussehe, denn die Idioten könnten richtig raten.

16 Leute checken gerade 👀

Zwei GrĂŒnde, warum ich den Menschen nicht traue: 1. Ich kenne sie nicht. 2. Ich kenne sie.

17 Leute checken gerade 👀

Ich kann gar nicht so viel Kaffee trinken, wie ich beschissen geschlafen habe.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie sich jemals gefragt haben, ob Sie und Ihr Partner auf der selben WellenlĂ€nge sind, falten Sie eine große Decke zusammen. Sie werden die Antwort schnell erhalten.

20 Leute checken gerade 👀

Alle meckern, weil ich schon wieder Schuhe gekauft habe. Wie viele Schuhe ich NICHT gekauft habe, DAS sieht mal wieder keiner!

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

0 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

21.021

Lustige SprĂŒche Themen

22.718

Lustige SprĂŒche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

4.174

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡ŠđŸ‡· hat geteilt:

Mein ganzer Smalltalk wird mit einer Autohupe gefĂŒhrt.

Jemand aus 🇹đŸ‡ș hat gebookmarked:

Mein Leben ist ein stÀndiger Kampf zwischen dem Wunsch nach korrekter Grammatik und dem Wunsch, Freunde zu haben.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Zunicken ist Smalltalk genug oder?

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Die grĂ¶ĂŸte LĂŒge, die ich mir jedes Mal einrede, ist: „Ach, das muss ich nicht aufschreiben. Das merke ich mir einfach.“

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Andere Firmen: Urlaubsgeld, Weihnachtsgeld, Gutscheine, Dienstreisen. Meine Firma: Es gibt einen Obstkorb.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Meine Frau hat mich gerade ins andere Zimmer gezogen, und ich dachte, sie wolle ein ernstes GesprĂ€ch fĂŒhren, aber sie wollte mir nur M&Ms geben, ohne dass die Kinder es sehen.

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡č hat gespeichert:

Ich hasse es, ein Mensch zu sein, ich wĂŒnschte, ich wĂ€re ein Computervirus.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Ich bin ein pubertierender RotzlĂŒmmel gefangen im Körper eines alten Sacks.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Meine Laune ist im Keller. Ich hoffe, sie bringt Wein mit.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Mein Zahnarzt spielt Country-Musik, das ist wie eine doppelte Folter.

Social Media Logs đŸ’«

Macht LĂ€rm auf Snapchat:

Couscous: Das Essen, das so gut ist, dass es gleich doppelt genannt wird.

Geht gerade viral auf Discord:

Der Grund, warum wir alle so besessen davon sind, Kate Middleton zu finden, liegt darin, dass wir mit Super Mario aufgewachsen sind und buchstÀblich dazu ausgebildet wurden, die Prinzessin zu retten.

KĂŒrzlich geteilt auf Pinterest:

Alles Schöne im Leben hat einen Haken, ist unmoralisch, illegal oder macht dick.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Slack:

Ja, man kann die Jugend um ihr Jungsein beneiden, man kann aber auch froh darĂŒber sein, dass man nie wieder eine Mathearbeit schreiben muss.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

„Ich habe neulich einen Artikel gelesen“ ist Code fĂŒr „Ich habe diesen TikTok gesehen, wĂ€hrend ich auf der Toilette saß“.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wale können tagelang, manchmal wochenlang, niemandem ihre Meinung sagen.

Gerade geteilt ĂŒber Snapchat:

Ich verwende keine Kommas. Mich hÀlt nichts auf.

Gesichtet auf Twitch:

Wenn mir jemand einen Kuss zuwirft, hacke ich ihn mit einem Karateschlag entzwei.

Beliebt auf Telegram:

Das Geheimnis einer sauberen Wohnung? Lass niemals deinen Mann oder die Kinder rein.

KĂŒrzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich bin die Zahnfee, ich polier dir die Fresse!

© 2026

ZurĂŒck auf Los! ↑