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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hatte heute eine hitzige, aber interessante Diskussion und man hat mir am Schluss sogar zugestimmt. Genau deswegen liebe ich Selbstgespräche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Damit sich Fremde in meiner Nähe wohler fühlen, werde ich von nun an jedem, den ich treffe, die Hand küssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin nicht gemein. Ich bin nur zu alt, um so zu tun, als würde ich dich mögen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?

Jemand aus 🇰🇿 hat gecheckt:

Jedes Jahr wieder faszinierend, dass ich an der Entstehung zweier Menschen beteiligt war, aber am Erstellen einer Steuererklärung zu scheitern drohe.

Jemand aus 🇧🇫 hat geteilt:

Ein Leben abseits des Trubels klingt großartig, bis man herausfindet, wie schwierig es ist, im Wald Mayonnaise herzustellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich übe das mit dem Aufstehen jetzt schon sehr lange, aber ich bin immer noch richtig schlecht darin.

Jemand aus 🇸🇴 hat gecheckt:

Im Ernst, Leute, ihr habt keine Ahnung, wie viel ich nicht erreichen kann, wenn ich online bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bleib kompliziert. Primitive Menschen sind nicht interessant.

Jemand aus 🇿🇼 hat kopiert:

Eine Umarmung und eine Ohrfeige sind beide wirkungsvoll, aber nicht jeder hat eine Umarmung verdient.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Der frühe Vogel fängt den Wurm, und ich nehm lieber ein Croissant.

Trendet auf TikTok:

LinkedIn: Wo man verzweifelt darauf hofft, dass irgendein Idiot, mit dem man vor sechs Jahren mal was getrunken hat, einem zu einem Job verhelfen kann.

Gesichtet auf X:

Er hat mir gesagt, dass er es gerne hart mag, also hab ich Kekskrümel im Bett verteilt.

Gesichtet auf X:

Der Weihnachtsmann: Er arbeitet einen Tag im Jahr und verbringt den Rest des Jahres damit, über dich zu urteilen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Glück ist, wenn man mit Menschen, mit denen man absolut nichts zu tun haben will, auch wirklich nichts zu tun hat.

Frisch gepostet auf WeChat:

Warum sollte ich Tupperware stapeln, wenn ich sie auch in den Schrank schmeißen und schnell die Tür schließen kann, bevor alles rausfällt?

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Der Herbst ist die goldene Zeit der Dachgeschosswohnung. Ich liege im Bett, der Regen prasselt auf die Dachfenster, und ich löse Kreuzworträtsel.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Jedes Mal, wenn ich über Milch spreche, stelle ich klar: „keine Muttermilch“. Das ist unnötig und bereitet den Leuten Unbehagen.

Geht gerade viral auf Slack:

Aufräumen endet meistens damit, das man irgendwo sitzt und mit Sachen rumspielt, die man beim Aufräumen gefunden hat.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Habe Basilikum gekauft. Überlege nun, ob ich ihn gleich wegwerfen soll, oder erst wie sonst üblich in einer Woche.

Habe jetzt stundenlang meine Kleiderschränke ausgemistet. Gnadenlos. Zwei Teile kommen weg.

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Kommentar:
"Die harten Entscheidungen des Lebens… Adieu, Socken mit Löchern und T-Shirts von vor 10 Jahren! 👋🧦👕 #MinimalismusGoals"

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich liebe es, meine ganze Wohnung zu putzen, nur um dann darin zu sitzen wie eine viktorianische Witwe und auf schlechte Nachrichten zu warten.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich sage nicht, dass ich dich hasse, ich sage nur, dass du buchstäblich der Montag meines Lebens bist.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn in der Nachbarschaft jemand grillt, kann ich nachvollziehen, wie sich Haie fühlen, wenn Blut im Wasser ist.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Heute lege ich mich mal andersrum auf die Couch. Etwas Abwechslung am Wochenende kann nicht schaden.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich werde zu jemandem, den ich nicht wiedererkenne, wenn ich Monopoly spiele.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Schlüssel zu einer erfolgreichen Ehe sind getrennte Bankkonten, getrennte Badezimmer und getrennte Netflix-Profile.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sorgen sind wie Nudeln man macht sich immer zu viele.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nehmen Sie einen positiven und einen negativen Freund mit auf Ihre nächste Reise. Wenn Ihre Batterie leer ist, können Sie die Kabel an die beiden anschließen und Ihr Auto starten.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Heute schon jemanden angespuckt? Nein? Dann hast du definitiv kein Alpaka-Temperament!

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die weibliche Klitoris hat etwa 8000 Nervenenden und ist immer noch weniger empfindlich als ein Mann, wenn man den Satisfyer erwähnt.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Sei niemals an einem Samstag traurig. Warte bis Montag. Du weinst während der Arbeitszeit. Lass den Kapitalismus nicht gewinnen.

22 Leute checken gerade 👀

Alle meine Passwörter sind durch mein schlechtes Gedächtnis geschützt.

11 Leute checken gerade 👀

Der Weg zum inneren Frieden beginnt mit drei Worten: Interessiert. Mich. Nicht.

25 Leute checken gerade 👀

Drucker sind definitiv die launischen Teenager der Technikwelt.

25 Leute checken gerade 👀

Für jemanden, der sein Telefon auf Stumm schaltet, habe ich sicherlich früher eine übermäßige Menge an Klingeltönen gekauft.

13 Leute checken gerade 👀

Hot Wings haben schon viele Menschen getötet, angefangen mit einem Kerl namens Ikarus.

14 Leute checken gerade 👀

Verteilen Sie zu Halloween je einen Tic Tac, damit die Kinder lernen, dass das Leben voller kleiner Enttäuschungen ist.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe nie jemandem die Schuld für meine zerplatzten Träume gegeben, außer vielleicht mir selbst, aber meistens meinem Wecker.

9 Leute checken gerade 👀

Manchmal sind meine Ansichten rechts, manchmal links, es hängt einfach davon ab, mit wem ich gerade rede.

11 Leute checken gerade 👀

Liebe ist wie eine vollgeschissene Hose. Jeder kann es sehen, aber nur du kannst die Wärme spüren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Graue Haare sind voll im Trend. Wenn jetzt auch noch Übergewicht und Falten modern werden, ist das mein Jahr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Im nächsten Leben mache ich was ohne Wecker!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Viel zu viele fröhliche Menschen hier. Geht euch mal wiegen!

Jemand aus 🇨🇦 hat geteilt:

Ich bin jetzt anscheinend in einem Alter, wo man abends wieder quengelig wird, wenn der Mittagsschlaf ausfällt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Neben mir aufzuwachen ist nicht „oh süß, weiche Haut, seidiges Haar“. Es ist eher „lebt es noch? Und falls ja, was ist es?“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die diesjährige Wunschliste meiner Tochter kann nur von einem viel, viel reicheren Mann entschlüsselt werden.

Jemand aus 🇫🇯 hat gebookmarked:

Glaubst du an Liebe auf den ersten Blick? Oder soll ich noch mal vorbeikommen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Oma hat immer gesagt, was man Leuten nicht ins Gesicht sagen würde, brauch man auch nicht hinterm Rücken zu sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin nicht einsam, ich find euch nur alle scheiße.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich als Therapeut: „Hören Sie, machen Sie einfach einen Mittagsschlaf!“

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Darf man Adventskalender ab 0 Uhr aufmachen oder erst nach dem Aufwachen?

Trendet auf Pinterest:

Manchmal weiß man nicht, ob man heulen, oder gestört wie der Joker lachen soll.

Gesehen bei WeChat:

Ich bin nicht faul, ich bin extrem motiviert heute so wenig wie möglich zu tun.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wenn ich sterbe und jemand sagt: „Er war so voller Leben“, dann solltet ihr wissen, dass ich meistens nur voller Chips war.

Beliebt auf Telegram:

In letzter Zeit hat es so viel geregnet, dass Deutschland jetzt offiziell eine Suppe ist.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich frage mich, wie lange man in einem Kreisverkehr fahren kann, bevor ein Polizist sagt: „Hey, reicht jetzt!“

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich wollte früher auch mal was mit Menschen machen. Da wusste ich aber auch noch nicht, was es für Menschen gibt.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Laut meiner Waage sind die Weihnachtsfeiertage übrigens schon vorbei.

Geht gerade viral auf Facebook:

Während Disney euch lehrt, eure Stiefmutter und Stiefgeschwister zu hassen, hat Pornhub da einen komplett anderen Ansatz.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Der einzige Grund, warum ich darauf bestehe, ins Büro zurückzukehren, ist, dass meine Katze eine Pause davon braucht, dass ich sie den ganzen Tag anstarre.

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