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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich möchte dem städtischen Schneepflug dafür danken, dass er die Mauer aus Game of Thrones am Ende meiner Einfahrt nachgebaut hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alkohol und Nikotin rafft die halbe Menschheit hin. Doch nach gutem altem Brauch, stirbt die and’re Hälfte auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wir Bauarbeiter haben die Hosen schon auf halbem Arsch getragen, da haben die Rapper noch „Alle meine Entchen“ gesungen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du direkt aus dem Eimer trinken, ist es eigentlich nur ein Sangria.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn man den BH auszieht, ist der Tag offiziell für beendet erklärt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Reservierungen sind so peinlich. „Hallo, ich bin hier für mein Spaghetti Termin.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nicht alle Menschen haben scheiß Nachbarn. Die nebenan haben einen tollen Nachbar.

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Kürzlich geteilt auf Slack:

Hasse das, wenn ich die Sorten sage, und der Eismann macht die in ner anderen Reihenfolge rein.

Beliebt auf Telegram:

Die schönsten Lügen erzählt man sich immer selbst.

Macht Lärm auf Snapchat:

„Rate mal, wen dein Ex jetzt datet“. Nein danke. Musste ich schon machen als wir noch zusammen waren.

Frisch gepostet auf Reddit:

Du lügst, wenn du sagst, dass du den PS4-Controller nie an deinen Eiern vibrieren lässt.

Trendet auf YouTube:

Der Sommer ist ungerecht. Männer bekommen immer was zu glotzen und Frauen können froh sein, wenn er keine Sandalen mit Socken trägt.

Gerade geteilt über YouTube:

Die besinnlichen Tage zwischen Weihnachten und Neujahr haben schon manch einen um die Besinnung gebracht!

Geht gerade viral auf Telegram:

Warum heißt es eigentlich Domina und nicht Strieming-Anbieter?

Habe mir gerade den Kopf gestoßen, aber leider hat es mir nicht mehr Verstand eingehaucht.

vor 10 Monaten

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Kommentar:
"Oh nein, hoffentlich war wenigstens Platz für ein bisschen Humor im Kopf! 🤣🤕 #Kopfzerbrecher"

gerade, Humor, Kopf, Kopf gestoßen, mehr, nicht, Spaß, Verletzung, Verstand, Wortspiel

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Irgendwann bin ich morgens gut drauf, dann seid ihr alle geliefert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jedes Haus ist ein Airbnb, wenn man leise genug ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die deutsche Sprache umfasst etwa 500.000 Wörter, aber ich könnte niemals genug Wörter aneinanderreihen, um auszudrücken, wie sehr ich dich verdreschen möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Haus sieht von außen fantastisch aus. Was das Innere betrifft, ist es nichts, was ein anständiges Feuer nicht wieder in Ordnung bringen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich halte meine Augen durch ständiges Rollen in Form.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal muss ich nachts raus. Wie Batman.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Leider habe ich deinen Anruf verpasst, als ich auf Ablehnen drückte.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Slack:

Vergesst Teambuilding. Was ein Team wirklich zusammenschweißt, sind 36 Grad ohne Klimaanlage!

Trendet auf Snapchat:

Wenn Whisky das Kurzzeitgedächtnis schädigen kann, muss man sich nur mal vorstellen, was Whisky anrichten würde.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Die besten Tipps zum Geldsparen: Hinlegen und nicht bewegen.

Trendet auf Threads:

Meine Kinder haben mich gefragt, welche Spiele ich als Kind auf meinem iPad gespielt habe. Ich habe ihnen erzählt, dass ich immer in einen Ventilator gesprochen habe, um wie ein Roboter zu klingen.

Geht gerade viral auf Slack:

Wer glaubt, Sportunterricht habe Liebe zum Sport bei Schülern entfacht, glaubt auch, die Bundesjugendspiele hätten uns alle für Leichtathletik begeistert.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich brauche keinen Hellseher, der mir sagt, welche Planeten mich traurig machen. Es ist die Erde.

Geht gerade viral auf Threads:

Wie zur Hölle bekommt man Schmetterlinge im Bauch? Das einzige was ich von Menschen bekomme, sind Psychosen, Kopfschmerzen und Schlafstörungen

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Habe mir gerade den Kopf gestoßen, aber leider hat es mir nicht mehr Verstand eingehaucht.

Eine Tochter zu haben ist, als hätte man einen kleinen, bankrotten besten Freund, der einen für reich hält.

An dieser Stelle möchte ich dem Entdecker des Kaffees danken. Ohne ihn wäre so ein Montag technisch ja gar nicht umsetzbar.

Wenn du nicht mit mir ausgehst, verpasst du auf tragische Weise, dass ich alle 20 Minuten „Hast du diesen TikTok gesehen“ sage, bis du stirbst.

Ich bin nicht kaputt, ich bin nur anders in Ordnung.

Ich bin beim ausmisten über mein Brautkleid gestolpert. Der Schleier passt mir noch.

Mein Kühlschrank piepst, wenn er zu lange auf ist. Wünschte, das gäbe es auch bei Menschen, die zu lang reden.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Ich wäre gerne eine Schlange. Als Schlange kannste sogar beim Laufen liegen.

Glück ist wie pupsen. Erzwingt man es, wird es meistens Scheiße.

Wollte heute eine Excel-Liste mit Leuten erstellen, die ich nicht mag. Wusstet ihr, dass es da eine Obergrenze gibt?

Sobald du eine Hose gefunden hast, die dir perfekt passt, ist es verdammt nochmal vorbei mit all deinen anderen Hosen.

Ein Blick auf den Kontostand hat den gleichen Effekt wie das Schneiden von 3 Zwiebeln.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

100% der Scheidungen beginnen mit der Ehe.

Freundschaften entstehen, wenn Bekloppte auf Bekloppte treffen und zusammen noch bekloppter sind.

Wenn man jemandem erzählt, dass man von ihm geträumt hat, denken die immer gleich an Sex. Nein, Alter, ich habe dich getötet.

Man nennt ihn Sport-BH, weil es ein Sport an sich ist, ihn nach einem harten Training wieder ausziehen zu müssen.

Glück ist wie pupsen. Erzwingt man es, wird es meistens Scheiße.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich bin kein religiöser Mensch, aber ich spreche jedes Mal ein kurzes Gebet, bevor ich die Tür einer Tankstellentoilette öffne.

Ich hatte die ungeduldigste und unhöflichste Kassiererin. Ich werde nie wieder eine Selbstbedienungskasse benutzen.

Ich habe mich krankgemeldet, denn ich fühle mich dick und trage Jeans.

Meine liebste Verschwörungstheorie ist die, dass alles gut werden wird.

Es gibt unzählige Lieder über Liebe, Schmerz und das Leben, aber im Grunde nur eines über ein Bett im Kornfeld. Das zeigt nur, dass sie es schon beim ersten Versuch direkt auf den Punkt gebracht haben.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Liebe ist wie eine vollgeschissene Hose. Jeder kann es sehen, aber nur du kannst die Wärme spüren.

Erwachsen zu sein ist ziemlich einfach. Du bist einfach die ganze Zeit müde und erzählst anderen Erwachsenen, wie müde du bist, und sie sagen dir dann, wie müde sie sind.

Wahrer Luxus ist schlafen, bis man von selbst aufwacht.

Ich wünschte, andere Jobs ließen uns Probleme lösen, indem wir Diss-Tracks veröffentlichen. Ich habe ein paar kranke Reime über Gaby aus der Buchhaltung und ihre schlecht strukturierten Rechnungen.

Wahre Freundschaft ist, wenn man nicht mehr extra aufräumt, bevor der andere kommt.

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Habe mir gerade den Kopf gestoßen, aber leider hat es mir nicht mehr Verstand eingehaucht.

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