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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Ich behalte meine schlechten Angewohnheiten erstmal, bis ich weiß wofĂŒr sie gut sind.

Jemand aus đŸ‡±đŸ‡č hat gebookmarked:

Eine verschwundene Prinzessin, ein böser Prinz, eine hinterhÀltige Königin und ein sterbender König? England ist ein Disney-Film geworden.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Mit einer Frau zu diskutieren, ist wie einen Lotto schein zu kaufen. Du weißt, du wirst nicht gewinnen, aber man kann’s ja mal versuchen.

Jemand aus đŸ‡ŻđŸ‡” hat gecheckt:

Mein Kontostand verhÀlt sich wie die Gezeiten. Es geht auf und ab und hat vermutlich etwas mit dem Mond zu tun.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Streaming-Anbieter vergessen oft, dass ihre gesamte Existenz darauf beruht, etwas bequemer zu sein als illegale Seiten.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Wenn ich dich jemals treffe und du nicht so aussiehst wie auf deinem Foto, dann zahlst du mir Drinks, bis du es tust.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Stell dir vor, Singvögel wĂŒrden echte Lieder singen und du wĂŒrdest jeden Morgen EY MACARENA hören.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Scrollen sollte als Sport gelten.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Die Leute denken, ich sei gut darin, Geheimnisse zu bewahren, aber in Wahrheit bin ich nur schlecht darin, mir zu merken, was sie gesagt haben.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Ich bin in GTA 5 immer in den Stripclub gegangen und hatte Angst, dass meine Eltern wÀhrenddessen ins Zimmer platzen.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Geht gerade viral auf Messenger:

Entweder du nimmst mich so wie ich bin, oder du kannst mir auf meinen geilen Arsch schauen, wenn ich gehe.

Beliebt auf Telegram:

Mein ganzer Smalltalk wird mit einer Autohupe gefĂŒhrt.

Jetzt live auf Slack:

Wenn man stÀndig unter Strom steht, fliegt auch mal die Sicherung raus.

Frisch gepostet auf Messenger:

Bitte unterbrechen Sie mich nicht, wenn ich versuche, etwas zu ĂŒberhören.

Frisch gepostet auf Reddit:

WĂŒrde im KĂŒhlschrank jemand arbeiten, mĂŒsste ich stĂ€ndig sagen: „Nein danke, ich schaue mich nur um.“

Gerade gelandet bei Telegram:

Her mit dem Wein! In meinem Alter hilft kein BĂ€rchenpflaster mehr.

Gesehen bei Reddit:

Suche Leute fĂŒr eine Laufgruppe. Sie sollten unter der Woche keine Zeit und am Wochenende keine Lust haben.

Frisch gepostet auf YouTube:

Weltfrauentag: Der einzige Tag, an dem MĂ€nner freiwillig zugeben, dass Frauen die Besten sind.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wenn du jemals nichts brauchst, bin ich fĂŒr dich da.

Verbreitet sich schnell ĂŒber YouTube:

Rache hat kein Verfallsdatum. Ich werde mich mit dir befassen, wenn ich bereit bin.

Halloween ist ein toller Tag fĂŒr Hunde, die es lieben, völlig durchzudrehen, wenn es an der TĂŒr klingelt.

Humorvoller Spruch ĂŒber Hunde, die an Halloween beim TĂŒrklopfen durchdrehen.
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Kommentar:
đŸ¶đŸŽƒ "FĂŒr Hunde ist Halloween wie ein riesiges Spiel von 'Klingel-Stress'! đŸ€Ł"

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich: beschwere mich, dass ich immer noch Single bin. Auch ich: beantworte Nachrichten nie, hasse Dating Apps, verlasse das Haus ungern und bekomme die Krise, wenn jemand zu nett ist.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin so alt, ich hatte samstags noch Unterricht.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Man kann nicht alles haben. Wo sollte man es ĂŒberhaupt hin tun?

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Netflix hilft dir dabei, den Namen des Films zu vervollstÀndigen, den du gerade eingegeben hast, und teilt dir dann mit, dass es diesen Film nicht im Angebot hat.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wintergedicht: Ob in der Stadt oder im Wald – ĂŒberall beschissen kalt!

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jeden Freitag gratuliere ich mir selbst zu einer weiteren Woche, die ich nur mithilfe von Kaffee und schwarzem Humor ĂŒberstanden habe.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe das Geheimnis des GlĂŒcklichseins gefunden: Halte Abstand von Idioten.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn man eine TĂŒte Salat kauft, wird sie schnell ganz braun und knusprig. Kekse tun das nicht.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wie soll ich wissen, welcher Tag heute ist, wenn er sich alle 24 Stunden Àndert?

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn die Eheberaterin fragt, wie lange Sie keinen Sex mehr hatten, meint sie Ihren Ehepartner. Lerne aus meinen Fehlern.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

11 Leute checken gerade 👀

Keine Sorge, Schatz, die RĂŒckenschmerzen kommen daher, dass dir FlĂŒgel wachsen.

20 Leute checken gerade 👀

Da glaubt man, endlich den Mann gefunden zu haben, mit dem man alt werden kann, und dann erkÀltet der sich.

19 Leute checken gerade 👀

Doc Brown: „Straßen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Straßen.“ Ich im Homeoffice: „Hosen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Hosen.“

20 Leute checken gerade 👀

Ich denke nie, bevor ich rede. Ich bin genauso ĂŒberrascht wie alle anderen.

13 Leute checken gerade 👀

Frauen sind wie Excel. Man findet jeden Tag eine neue Facette, die man nicht versteht.

6 Leute checken gerade 👀

Meine Mutter hat frĂŒher immer gesagt, wenn du groß bist, kannst du alles werden, was du willst. Nur halt nicht hĂŒbsch.

19 Leute checken gerade 👀

Um sein Gewicht auch wĂ€hrend der Feiertage halten zu können, bedarf es guter Planung und Selbstdisziplin – wie z.B. die Batterien aus der Personenwaage zu entfernen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich schaue stĂŒndlich in die selben KĂŒchenschrĂ€nke, in der Hoffnung, dass sich dort in der Zwischenzeit geile Snacks materialisiert haben.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir vorher die Haare zu einem Dutt gebunden, und das war genug Bewegung fĂŒr heute.

25 Leute checken gerade 👀

Manchmal beschleicht mich der Gedanke, dass meine BeitrĂ€ge im Netz ĂŒberhaupt keinen Einfluss auf das ganze Weltgeschehen haben.

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14. MĂ€rz, 2026

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Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Wenn du 50 wirst, tauschen sie die GlĂŒhbirne in deinem KĂŒhlschrank gegen den GedĂ€chtnislöscher aus Men in Black aus.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Bin jetzt Drogenbeauftragter bei uns. Hatte ich mir leider GANZ anders vorgestellt.

Jemand aus đŸ‡±đŸ‡Ÿ hat geteilt:

Warum heißt es „Plot Twist“ und nicht „Handlung Wandlung“?

Jemand aus đŸ‡±đŸ‡§ hat geteilt:

Na, na, na, wenn das nicht die GefĂŒhle sind, die ich zu vermeiden versucht habe.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Mein Leben ist wie Musik von Rihanna: Work, Work, Work und den Rest verstehe ich nicht.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Leute, wie sich die Zeiten Àndern. Gestern sollten wir noch 30 Sekunden HÀnde waschen und heute nicht mehr duschen.

Jemand aus đŸ‡ș🇾 hat gespeichert:

Ich versuche immer ein netter Mensch zu sein, aber manchmal spielt mein Mund da einfach nicht mit.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Idiocracy sollte eigentlich keine Doku sein.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Wenn ich eine Apotheke hĂ€tte, ich wĂŒrde sie „Unsere kleine Pharm“ nennen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Leute, die im Zug nicht rĂŒckwĂ€rts fahren können, werden in ’ner Zombieapokalypse zuerst sterben.

Social Media Logs đŸ’«

KĂŒrzlich geteilt auf YouTube:

Strömender Regen, Fußball im Fernsehen, ein leeres Haus – der Stoff, aus dem TrĂ€ume sind.

Verbreitet sich schnell ĂŒber TikTok:

Ich hasse es, wenn ich das Fernlicht fĂŒr ein ankommendes Fahrzeug ausschalte und dann feststelle, dass es ein Tesla ist.

Trendet auf Pinterest:

Ich werde meine Familie selbstlos vor einem Leben mit Diabetes schĂŒtzen, indem ich die ganzen SĂŒĂŸigkeiten alleine esse.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich traue keiner Bank, die nicht die Form eines Schweins hat.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Jeder erinnert sich gerne an die 80er, bis man ihnen die Handys wegnimmt.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Hör auf, mich zu fragen, warum ich immer noch Single bin. Ich frage dich auch nicht, warum du noch verheiratet bist.

Trendet auf Telegram:

Kennt ihr das, wenn man ca. 500 Dinge zu erledigen hat und wie ein Reh vor’m Scheinwerfer mit Kaffee in der Hand auf der Couch sitzt und sich nicht rĂŒhrt?

Geht gerade viral auf TikTok:

Nur weil du gut reden kannst, heißt das nicht, dass du auch einen Podcast starten solltest.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Twitch:

Willkommen in den 40ern: Der „Teenager“ da drĂŒben ist in Wirklichkeit 27.

Frisch gepostet auf WeChat:

Beziehungen sind schön, weil man zu zweit vier Mittelfinger hat.

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