Kommentar:
"Haribo – für den süßen Notfall! 🍬🚨 #Süßigkeitenrettungsdienst"
Neue Lustige Sprüche

Ich, wenn der Herbst beginnt: Ich werde jetzt wirklich anfangen, gesünder zu essen. Das Universum so: Raus mit den Lebkuchen.
Kommentar:
"Ich, wenn der Herbst beginnt: 🍂🍁 Ich werde jetzt wirklich anfangen, gesünder zu essen. Das Universum so: 🍪🍰 Raus mit den Lebkuchen!"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Wer nicht bei Wind und Wetter mit einem Hund raus will, sollte sich lieber eine Katze anschaffen. Die will dann nämlich rein. Oder raus. Oder rein oder raus. Rein, raus, rein. Oder raus. Rein. Oder raus.
- Jetzt beginnt wieder diese kurze Zeitspanne im Jahr, in der mein Immunsystem hofft, ich würde mich endlich gesünder ernähren, weil ich fünf Mal täglich Mandarinen zu mir nehme.
- Wer bei Mistwetter nicht mit dem Hund Gassi gehen will, sollte sich eine Katze anschaffen. Die will dann nämlich rein. Oder raus. Oder rein. Raus. Rein. Raus.
- Ich habe auf das Universum gewartet, aber das Universum hat auf mich gewartet.
- Zwei Dinge sind unendlich: Das Universum und die menschliche Dummheit. Aber beim Universum bin ich mir nicht ganz sicher.
Kommentar:
"Ruhe in Frieden: Diese Nachricht wird dich umhauen! 😂👻 #ClickbaitNachruf"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Ich habe noch nie jemandem den Tod gewünscht, aber ich habe einige Nachrufe mit großem Vergnügen gelesen.
- Der Titel meiner Autobiografie wird lauten: „Man sollte meinen, ich hätte es inzwischen gelernt, aber nein“.
- Ich hoffe nur, dass ich nie in eine Situation komme, in der meine Flugnummer der Titel eines Films wird.
- Ich überlege, einen YouTube-Kanal mit dem folgenden Titel zu starten: „Tut es weh, wenn ich es auf meinen Fuß fallen lasse?“.
- Ich schreibe ein Erziehungsbuch mit dem Titel ‚Kinder werden nicht zuhören, bis du schreist wie deine Mutter‘.

Wenn sie einen Kernreaktor bauen können, der klein genug ist, um ein U-Boot anzutreiben, warum können sie dann nicht auch einen für mein Haus bauen?
Kommentar:
"Vielleicht haben sie Angst, dass du plötzlich dein Haus in ein U-Boot verwandelst und zum Meeresforscher wirst! 🏠🚀🌊 #HausbootTräume"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Wenn ich ein Milliardär wäre, würde ich keine Raketen bauen, um zum Mars zu fliehen. Ich würde Raketen bauen, damit alle anderen die Erde verlassen.
- Luxus früher: „Mein Haus, mein Auto, mein Boot“ Luxus heute: „Meine Wohnung, mein Job, meine Versicherung“
- Wie kann ihnen der Sauerstoff ausgehen, wenn sie ihn direkt ins U-Boot zurückatmen?
- Umarmt eure Kinder so oft es geht. In dieser Zeit können sie nämlich keinen Mist bauen.
- Gendern ist, wenn der Sachse mit dem Boot umkippt.
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Meine Lieblingsstelle in Der Pate ist die, in der der Mann aufwacht und schreit, weil die Mafia die untere Hälfte des Pferdes gestohlen hat, das er in seinem Bett hat.
Kommentar:
🤣😂 "Ich wette, er hat danach nie wieder Pferde im Bett gehabt! 🐎💤"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Mein Kleinkind schreit, weil ich Ohrstöpsel trage, weil mein Kleinkind schreit.
- Beziehungsregel: Wenn die Frau etwas erzählt hat und der Mann es nicht mehr weiß, hat der Mann nicht zugehört. Wenn der Mann etwas erzählt hat und die Frau es nicht mehr weiß, hat der Mann es nie erzählt.
- Ich habe die offensichtlich schlechte Entscheidung getroffen, nur die Hälfte meines Kebaps zu essen, und jetzt hört die andere Hälfte nicht auf, mich anzustarren.
- Wenn ich einen Film schaue, google ich die Hälfte der Zeit, woher ich die Schauspieler kenne und die andere Hälfte, woher ich die Synchronstimmen kenne.
- Wurde gebeten, Pate zu werden, was beweist, dass Gott seine Anforderungen gesenkt hat.
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Jemand fragte mich, ob ich irgendwelche Hobbys hätte, und ich sagte panisch „Pizza“.
Kommentar:
"Ja, Pizza ist definitiv mein Lieblingshobby! 🍕😄 Wer braucht schon Sport, wenn man Pizza essen kann, oder? 😂🍕"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Jemand fragte mich, ob ich irgendwelche Hobbys hätte, und ich sagte panisch „Lasagne“.
- Das Kind meines Freundes fragte mich, ob ich irgendwelche Spiele auf dem Handy hätte, also ließ ich ihn meiner Ex schreiben.
- Meine Frau fragte mich, ob sie irgendwelche „lästigen“ Angewohnheiten habe, und wurde dann ganz beleidigt während der Powerpoint-Präsentation.
- Liebes Tagebuch, es tut mir leid, dass ich immer nur von mir selbst rede. Wie geht es Dir? Hast du irgendwelche Hobbys?
- Ich fragte meinen Fahrlehrer, ob ich meine Fahrprüfung bestanden hätte, und er sagte „nein“, als wir gerade an Land schwammen.

Es gibt 8 Milliarden Menschen auf der Welt, und ich habe nur 3 Freunde, von denen einer nervig ist.
Kommentar:
"Na, immerhin hast du eine bessere Quote als manche Dating-Apps! 🤣👫👫 #QualityOverQuantity"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Niemals wollte ich eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet. Konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.
- Ich wollte niemals eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet. Aber es konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.
- Ich bin stolz darauf, dass ich es dieses Jahr in die Forbes-Liste der „7 Milliarden unter 7 Milliarden“ geschafft habe.
- Gibt zwei Arten von Menschen: Die, mit denen man was trinken mag und die, wegen denen man trinken mag.
- 8 Milliarden Menschen auf der Erde, und einige schaffen es immer noch, mit dem Ex der besten Freundin auszugehen.
Kommentar:
🏃♂️🐝 "Ich war heute Morgen schon laufen. Diese Biene war riesig! Vielleicht sollte ich nächstes Mal schneller rennen, um ihr zu entkommen. 🤣"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Ich: „Vielleicht ist es das viele Gras, das aus mir spricht, aber deine Wohnung ist echt riesig.“ IKEA-Mitarbeiter: „Hä?“
- Ich suche auf Twitter nach dem Konto der Biene, die mich gerade gestochen hat, damit ich einige ihrer alten fragwürdigen Tweets abrufen kann.
- Ich bin nie unattraktiver als wenn mir eine Biene ins Gesicht fliegt.
- Ein Kamel kann 10 Stunden laufen ohne zu saufen. Ich kann 10 Stunden saufen ohne zu laufen.
- Ich verstehe nicht, warum Laufen gesund sein soll. Zombies laufen ständig, und sie sehen furchtbar aus.
Kommentar:
"Es gibt zwei Arten von Menschen in der Politik: die, die reden und die, die handeln. Aber am besten ist es wohl, beide zu meiden! 🤭👀 #Politikwitz"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Es gibt nur zwei Arten von Menschen, und ich meide sie beide.
- Es gibt zwei Arten von Menschen auf dieser Welt, vermeide beide.
- Die beiden beliebtesten Aktivitäten im Internet sind Diskussionen über Politik und das Anschauen nackter Menschen. Millionen-Dollar-Website-Idee: Kombiniere beides – nackte Menschen, die sich über Politik streiten.
- Es gibt zwei Arten von Menschen: die, die sich morgens in der Bahn angeregt unterhalten und die, die sich wünschen, dass diese Leute tot wären.
- Auf der Arbeit gibt es zwei Arten von Menschen: Die Arbeitenden und dann noch die, die Profis darin geworden sind, beschäftigt auszusehen.

Das längste Schlagzeugsolo dauerte 1 Stunde und 56 Minuten und wurde von dem Kind hinter mir auf dem Flug nach Spanien gespielt.
Kommentar:
🥁🤣 "Wer braucht schon Unterhaltungssysteme im Flugzeug, wenn man einen kleinen Drummer direkt hinter sich hat? 🛩️😅"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Ich brauche morgens immer eine Stunde, bis ich das Haus verlasse. 45 Minuten, um nichts zu tun, und 15 hektische Minuten für den Rest.
- Ich brauche immer eine Stunde, bis ich das Haus verlasse. 45 Minuten fürs Nichtstun und 15 hektische Minuten für den Rest.
- Das Gesicht des Sitznachbarn, wenn man ihn auf dem Flug nach Lissabon fragt, was er in Paris so alles vor hat, unbezahlbar.
- Ich hasse es, wenn ich eine halbe Stunde auf dem Laufband laufe und dann nach unten schaue und sehe, dass es nur 4 Minuten waren.
- Kennt ihr diese super motivierten Menschen, die eine Stunde früher aufstehen, um Sport zu machen? Ich würde nicht mal für Pizza eine Stunde früher aufstehen.

Anschreiben sind so peinlich. Warum schreibe ich einen Liebesbrief an diese langweilige Firma?
Kommentar:
"Hoffentlich antwortet die Firma nicht mit einem Korb! 📦💌😂"
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- Ich hoffe, dass einige Legastheniker nicht den Satan statt Santa anschreiben.
- Suche: Doppelgänger, der morgen für mich arbeiten geht. Biete: Langweilige Arbeit, mit noch langweiligeren Kollegen.
- Vielen Dank an all die Menschen, die langweilige Jobs mit Titeln machen, die wir nicht verstehen.
- Ein Aquarium ist im Grunde eine langweilige Fernsehsendung, die man füttern muss.
- Ich werde oft gefragt, wie viele Menschen in meiner Firma arbeiten. Knapp die Hälfte!