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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das lineare Fernsehen hat Menschen unter 40 komplett aufgegeben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Und jetzt atmen alle mal ganz tief ein und die Idioten nicht mehr aus!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Deine Socke hat ein Loch“. Ja, ohne scheiß, so kriege ich meinen Fuß da rein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum geht es beim Dating eigentlich nicht zu wie beim Gebrauchtwagenkauf? Es muss doch möglich sein, mal eine Probefahrt zumachen!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein weiterer Tag auf diesem Hamsterrad ins Nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich schaffe es gut, heute absolut gar nichts zu erreichen und bin sehr stolz auf mich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Geschichte der Menschheit wäre eine völlig andere geworden, wenn Adam und Eva Chinesen gewesen wären. Sie hätten den Apfel hängen lassen und die Schlange gegessen.

Jemand aus 🇨🇷 hat gecheckt:

Arschlöcher sind wie Vampire: die sehen sich nicht im Spiegel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mal wieder ein eher enttäuschender Tag, und weit und breit keine Pizza in Sicht… Beides hängt eng miteinander zusammen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jede im Verkauf arbeitende Person sollte einen Kunden pro Jahr schlagen dürfen, und es gibt keine Möglichkeit für die Kunden zu erkennen, ob die Person es schon genutzt hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

15. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Snapchat:

Mann sollte sich ein Beispiel an einer Couch nehmen, die muss mit jedem Furz zurechtkommen.

Frisch gepostet auf Discord:

Grabinschrift: Ich wurde reingelegt.

Trendet auf Facebook:

Die Kunst ist es ja bei all den schlechten Beispielen nicht auch zu einem schlechten Menschen zu werden.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wenn du nicht in mich verliebt sein willst, ist das in Ordnung. Du hast ein Recht auf deine falsche und sehr dumme Meinung.

Trendet auf Snapchat:

Immer wenn Leute sagen, sie passen in keine Schublade, denk ich mir „Wetten doch?“

Trendet auf Twitch:

Ich bin so alt, ich fühle mich wie der ZDF-Fernsehgarten: Irgendwie schon tot, aber du machst trotzdem weiter.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Warum kann es keine Nasenhaarglatze geben?

Trendet auf Telegram:

Ich hatte heute ein Vorstellungsgespräch und mein Magen knurrte. Die Dame fragte: „Haben Sie das Mittagessen verpasst?“ Ich antwortete nur: „Nein, ich habe Hunger auf Erfolg!“

Frisch gepostet auf TikTok:

Der Versuch, die Kinder pünktlich zur Schule zu bringen, ist ein guter Weg, um das Fluchen zu lernen.

Gesehen bei Reddit:

Ich habe gerade ein Antibiotikum und ein Probiotikum eingenommen, und jetzt kämpft mein Körper mit sich selbst bis zum Tod!

Hatten Sie schon einmal das Gefühl, mit einem Bein in der Pfütze und mit dem anderen auf einer Bananenschale zu stehen?

Witziges Spruchbild über das Gefühl, ständig auf glatten, rutschigen Situationen zu stehen.
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Kommentar:
🍌🦵 "Ja, das nennt man wohl den ultimativen Balanceakt des Lebens! Aber hey, immerhin bleibt man so flexibel, oder? 😄" 🌧️

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bei der Hitze jeden Tag sollte man nacktaktiv werden.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich passe immer noch in die Bettwäsche von letztem Jahr.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe einen Krankenwagen vorm Krankenhaus gesehen und hoffe jetzt, den Ärzten geht es gut.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Zur Zeit ist ja Krötenwanderung. Hab ich aufm Konto auch gemerkt.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Ich bin noch jung“, sage ich mir, während meine Knie beim Aufstehen knackende Geräusche machen.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Auf vielen Männerköpfen wirkt Alpecin ja nicht, weil der Haarausfall erblich bedingt ist. Aber dann läuft ihnen das Zeug den Rücken runter bis in die Arschritze und jetzt wisst ihr Bescheid!

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Dezember, gib mir bitte ein schönes Ende für dieses Jahr.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Glätte misst man übrigens in „Huch!“ pro Meter.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Was dich nicht umbringt, lässt dich wünschen, es hätte es getan.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Am liebsten mag ich an Twitter, dass alles, was man liest, wahr ist, dass alle nett sind und dass alle Absichten reinen Herzens sind.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

„Alles in Maßen“, flüstere ich, während ich mir die achte Tasse Kaffee einschenke.

25 Leute checken gerade 👀

Ich respektiere den Mond, weil er drei unserer wertvollsten Güter kontrolliert: Ozeane, Wölfe und Frauen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe so lange ein Motivationsproblem, bis ich ein Zeitproblem habe!

16 Leute checken gerade 👀

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich menschen in den Arsch krieche, wäre ich ein Zäpfchen geworden!

8 Leute checken gerade 👀

Die Menge an Schlaf, die ich in den letzten Tagen bekommen habe, war phänomenal. Ich liebe es wirklich, absolut nichts zu tun.

6 Leute checken gerade 👀

Ich möchte nur alle daran erinnern, dass jeder Bademantel mit einem eleganten Gürtel zu einem Kleid wird.

11 Leute checken gerade 👀

Wisst ihr noch, früher? Regen? Da fiel einfach Wasser vom Himmel. Es waren verrückte Zeiten.

11 Leute checken gerade 👀

Mit dem Alter kommt die Weisheit. Und Verdauungsprobleme.

12 Leute checken gerade 👀

Das Beste an meinen Arbeitstagen ist, dass sie irgendwann enden.

17 Leute checken gerade 👀

Ich sollte meinem Gesichtsausdruck wirklich beibringen, wie man seine Meinung für sich behält.

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15. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇿 hat gebookmarked:

Jemand sollte ein Bier mit dem Namen „Ab und Zu“ auf den Markt bringen. Dann kann ich, wenn ich gefragt werde, sagen: „Ich trinke nur ab und zu“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kurze Frage an Leute, die immer so krass nach Waschmittel riechen: Wie viele Flaschen pro Waschgang brauche ich dafür?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin ein so lustiger Mensch und es ist so einfach, mit mir auszukommen, solange alles nach Plan läuft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich liebe es, Leuten zu entfolgen. Du hast mich zum letzten Mal genervt. Verschwinde aus meinem Leben!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich eine Krankschreibung brauche, gehe ich einfach ungeschminkt zum Arzt.

Jemand aus 🇿🇦 hat kopiert:

Es kommt für jede Mutter der Tag, an dem Erziehung nur noch aus zwei Halbsätzen besteht: „Macht, was ihr wollt, aber benutzt Sonnencreme und Kondome.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem die beheizten Sitze in meinem Auto eher dazu dienen, Rückenschmerzen zu lindern, als mich zu wärmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich vermisse es, stundenlang mit voller Konzentration zu lernen. Jetzt lese ich einen Satz und schaue dann auf meinem Handy nach, ob Pinguine Beine oder nur Füße haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Irgendwie sind alle Leute in meinem Alter viel älter als ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich reich werde, bekommt ihr alle eine Therapie geschenkt.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Liebe Rasierer-Werbungen, bitte hört auf, haarlose Beine zu rasieren. Wenn ihr jemanden beeindrucken wollt, dann rasiert einen Gorilla.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Der späte Wurm überlebt den Vogel.

Gerade gelandet bei Discord:

Das Xylophon existiert in erster Linie, um in Kinderbüchern als Beispiel für Wörter zu dienen, die mit X anfangen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Die Zukunft ist auch nicht mehr das, was sie mal war.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wenn man die falsche Pizza geliefert bekommen hat, isst man traurig.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Jungs sind ekelhaft. Ich kann nicht glauben, dass ich die mag.

Macht Lärm auf TikTok:

Negative Gedanken machen Probleme nur noch größer. Wenn das Leben dir einen Kaktus schenkt, musst du dich nicht auch noch drauf setzen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Hauptsache der frühe Vogel säuft nicht meinen Kaffee.

Gesehen bei Messenger:

Als wir Kinder waren, war unsere Aufforderung, nach Hause zu kommen, eine Straßenlaterne.

Gerade geteilt über Instagram:

Mein Lebenslauf ist so gut, dass manche Unternehmen ihn schon seit Monaten lesen.

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