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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Koffein ist nicht mehr genug, ich muss an einer Stromleitung kauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eierlikör: Der Drink, bei dem selbst die Oma plötzlich wieder tanzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich esse Nutella mit dem Löffel. Weil Brot macht dick.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du jemals nichts brauchst, bin ich für dich da.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Interessante Menschen sind meine bevorzugte gefährdete Spezies.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manche Eltern sind mit tollen Kindern gesegnet, andere haben Kinder, die Trompete lernen wollen.

Jemand aus 🇲🇻 hat gespeichert:

Früher hieß es: ‚Eine Stunde mehr Schlaf!‘ Heute heißt es: ‚Eine Stunde mehr Instagram!‘

Jemand aus 🇯🇲 hat kopiert:

Red Flag, wenn sie nicht weiß, wer 1966 vier Touchdowns in einem Spiel gemacht hat.

Jemand aus 🇻🇺 hat geteilt:

Willkommen im Alter, in dem man wütend wird, wenn der Supermarkt umgeräumt wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Unhöflich? Ich nenne das ehrlich und direkt!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf WhatsApp:

Habe heute ein Koffein-Shampoo benutzt. Meine Haare sind jetzt schon auf dem Weg zur Arbeit. Ich suche noch meine Hose.

Jetzt live auf WeChat:

Wenn man sein Leben auf die Reihe bekäme, käme bestimmt einer und sagte „Doch nicht auf DIE Reihe!“.

Geht gerade viral auf X:

Sämtliche Fehlentscheidungen in Deutschland basieren darauf, dass mein Balkon nach hinten rausgeht und ich somit nicht zum Volk sprechen kann.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Woran ich merke, dass ich alt bin? Ich kenne die Charts nicht, ich kenne Bands nicht, ich mag die Songs nicht und es ist mir egal.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich könnte niemals Drogen missbrauchen, sie bedeuten mir sehr viel.

Soeben entdeckt auf Slack:

In Netz findest du immer mindestens einen, der dümmer ist als das, was du so für den Rekord hältst.

Gerade geteilt über Discord:

Manchmal denke ich, dass ich noch gar nicht so alt bin. Und dann höre ich mich aufstehen.

Gerade gelandet bei X:

Ich will ja nicht sagen, dass du hässlich bist, aber dir läuft der Schweiß die Stirn hoch, damit er nicht durch dein Gesicht muss.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Als Kind wollte ich eine Zukunft wie bei den Jetsons, aber jetzt bekomme ich E-Mails von meinem Staubsauger, also sei vorsichtig, was du dir wünschst.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich bin so alt. Ich habe schon Fußball WM geschaut, da haben Holland und Italien noch mitgespielt.

Heute beginnt das Dschungelcamp. Ein guter Zeitpunkt, seinen Fernseher aus dem Fenster zu werfen und ein neues Buch anzufangen.

Witziger Spruch über den Dschungelcamp-Start und das Lesen statt Fernseher.
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Kommentar:
"Endlich eine gute Ausrede, um den Fernseher fliegen zu lassen! 📺🪂📚 #DschungelcampEscapade"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ein Kaktus ist nur eine Gurke, die eine Punk-Phase durchmacht.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manchmal glaube ich ja, mein Kopfkissen arbeitet nachts als Friseur!

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn du Frühstück im Bett willst, dann schlaf doch in der Küche!

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Menschheit liefert nicht immer zwingende Argumente für ihre weitere Existenz.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Damen, wenn Sie heute Blumen ohne Karte erhalten, sind die von mir.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Gut, dass wir dieses Rudergerät gekauft haben, denn auf dem Laufband ist kein Platz mehr, um Kleidung aufzuhängen.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Politiker lügen wie gedruckt, und die Presse druckt ihre Lügen.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wer Geschenkpapierrollen nicht dazu verwendet, anderen auf den Kopf zu hauen, der verschwendet sein Leben.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn man schreckliche Ferien macht, ist es aufregender, wieder nach Hause zu kommen.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Lieber Gott, wenn du schon nicht machst, dass ich abnehme, dann mach die anderen wenigstens fett!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Mein verantwortungsbewusster Umgang mit Alkohol beschränkt sich im Großen und Ganzen darauf, nichts zu verschütten.

22 Leute checken gerade 👀

Die Leute erzählen mir ständig, ich soll in Krypto investieren, dabei habe ich noch nicht mal herausgefunden, wie man mit normalem Geld umgeht.

17 Leute checken gerade 👀

Mitmenschen, die ihre McDonald’s-Abfälle auf der Landstraße entsorgen, gehören zu 8 Wochen sozialem Dienst verknackt.

20 Leute checken gerade 👀

Ich liebe Fleetwood Mac, aber „thunder only happens when it’s raining“ ist einfach falsch.

13 Leute checken gerade 👀

Es heißt, Regengeräusche helfen beim Einschlafen. Es klingt, als ob jemand Schweinekoteletts in meinem Ohr brät.

14 Leute checken gerade 👀

Was sagen Sie noch außer „Man lebt nur einmal“, bevor Sie schlechte Entscheidungen treffen?

23 Leute checken gerade 👀

Manchmal könnte ich einem Tritt in den Hintern gut gebrauchen, aber dazu müsste ich ja erstmal aufstehen.

10 Leute checken gerade 👀

Wie bescheuert ist das Konzept, dass ich meine Wohnung verlassen muss um mich Krankschreiben zu lassen, weil ich zu krank bin, um meine Wohnung zu verlassen.

23 Leute checken gerade 👀

Du kannst gerne schräg sein. Hauptsache das Rückgrat ist gerade.

18 Leute checken gerade 👀

Zu Weihnachten wünsche ich mir, verstanden zu werden.

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9 diesen Monat

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sex ist geil, aber hattet ihr schon warmen Schokokuchen mit einem flüssigen Kern? Man möchte sich nackt ausziehen, sich drin wälzen und sich danach ablecken wie eine Katze.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin die Zahnfee, ich polier dir die Fresse!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das beste Mittel gegen Ohrwürmer ist griechischer Wein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es heißt immer: „Warum bist du noch nicht verheiratet?“ Und nie: „Ich habe einen alten, reichen Freund, der kurz vor dem Tod steht und den ich dir gerne vorstellen würde.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In meinem nächsten Leben werde ich ein Familienvater aus den 50ern, der sich an den Frühstückstisch setzt, die Zeitung aufschlägt und unter keinen Umständen gestört werden darf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die ganze Scheiße hat doch angefangen, als wir aufgehört haben Kassetten umzudrehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der größte Flex ist, wenn die Mutter deines Freundes dich als gutes Beispiel benutzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Frühsport: Honigbrötchen essen, ohne dass es tropft.

Jemand aus 🇨🇿 hat gecheckt:

Keiner schießt mehr auf die Füße und fordert einen zum Tanzen auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin nicht sehr gut im Schminken, weil ich auch eine schlechte Handschrift habe, und das überträgt sich einfach auf mein Gesicht.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

Früher musste man noch Schallplatten rückwärts hören, um Verschwörungsgeschichten zu entdecken.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Vollmond. Dafür ist natürlich Geld da!

Soeben entdeckt auf Messenger:

Es ist nicht nötig, einen kleinen Regenschirm in mein Getränk zu tun. Es ist schon nass.

Gerade geteilt über Snapchat:

Arme Menschen sterben selten an Verletzungen durch Skifahren.

Gesehen bei TikTok:

Viele Experten glauben, dass der erste Mensch, der 200 Jahre alt wird, bereits geboren wurde, und ich kann nur sagen, dass ich es hoffentlich nicht bin.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Arschkriechen ist nix für mich. Ich hab Angst im Dunkeln.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Hab 4 Flaschen Wein getrunken und kann immer noch stehen, obwohl das Haus umgekippt ist.

Beliebt auf Pinterest:

Dinge, über die man sich als Erwachsener freut: Eine Steckdose, die so liegt, dass man die gesamte Wohnung staubsaugen kann, ohne umstöpseln zu müssen.

Jetzt live auf WeChat:

Ich halte mich nur an die Verkehrsregeln, um anderen Autofahrern so richtig auf den Sack zu gehen.

Gesehen bei Slack:

Man sagt nicht mehr Schneemann. Es heißt jetzt Schneeperson mit Kristallhintergrund.

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