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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Traumatisierte Menschen meistern Notsituationen mit ruhiger Sicherheit, bekommen dann aber im Supermarkt eine Panikattacke.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man könnte so viel Kluges schreiben. Aber die, die es verstehen, wissen es schon und die, die es noch nicht wissen, würden es nicht verstehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Morgenroutine ist ziemlich einfach. Ich stehe auf und hasse alles.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal lässt man Dinge in die Ritze neben dem Fahrersitz fallen, und diese Dinge gehören dann einfach dem nächsten Besitzer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich könnte niemals Drogen missbrauchen, sie bedeuten mir sehr viel.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bin schon gespannt, wann sie die Asterix Bücher verbieten. Schließlich verprügeln die da regelmässig die Römer!

Jemand aus 🇫🇯 hat geteilt:

Ab sofort werde ich jedes Mal, wenn mir jemand eine Frage stellt, um eine Spende bitten wie bei Wikipedia.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Letzte Nacht haben die Mücke und ich wieder zusammen musiziert. Sie summte, ich klatschte.

Jemand aus 🇻🇪 hat kopiert:

Ich bin genauso erwachsen wie Katy Perry Astronautin ist.

Jemand aus 🇬🇶 hat geteilt:

Sei immer du selbst, außer du bist ein fröhlicher Morgenmensch. Dann geh mir nicht auf den Sack!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

28. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf WeChat:

Die Leute laufen rum und niesen ganz offen, als ob es 2019 wäre.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich traue keinem Unternehmen, das einen Werbespot mit glücklichen Mitarbeitern hat.

Gesehen bei Facebook:

Warum haben die Menschen Angst vor dem Fliegen?! Die Erde ist ein riesiges Raumschiff ohne Piloten. Das ist viel beängstigender.

Soeben entdeckt auf X:

Ich hab Popcorn gemacht. Das Kind hat Popcorn gerochen. Ich habe jetzt kein Popcorn mehr.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Dass ich mein Leben nicht ganz im Griff habe, erkenne ich daran, dass Zutaten, die „in jeder Küche stehen“, nicht in meiner Küche stehen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wer mich schnarchend nicht will, hat mich stöhnend auch nicht verdient.

Gesichtet auf Discord:

Ventilatoren sind auch nur Hubschrauber, die ihren Traum aufgegeben haben und nun im Büro arbeiten.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Alleine zu Hause zu bleiben ist nicht Einsamkeit. Ich nenne es absoluten Frieden.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich bin nicht so gemein, wie ich sein könnte. Ich finde, das meine Mitmenschen dafür wirklich mal etwas dankbarer sein sollten.

Trendet auf WhatsApp:

Die wichtigste Mahlzeit des Tages ist die nächste.

Hey man, dein Hosenstall ist offen. Lass mich das für dich machen.

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Kommentar:
"Keine Sorge, ich bin Experte im Hosenstall-zuhalten! 👖🙈"

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Frühstück ist die wichtigste Mahlzeit… vor dem zweiten Frühstück.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sofa. Das Ladegerät für den Körper.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Markenname Oral B ist so bescheuert. Wofür zur Hölle steht das B?

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Dieser Moment, wenn du einen blauen Fleck an deinem Körper hast, aber keine Ahnung hast, woher der kommt.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich hoffe, dass ich eines Tages vor Mitternacht schlafen werde, wie es normale Menschen tun. Jeden Tag schlafe ich erst morgen, sogar gestern habe ich erst heute geschlafen.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin in dem Alter, in dem man für eine Party nicht mehr vortankt, sondern drei Knoblauchzehen isst um seine Ruhe zu haben.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sport gibt dir das Gefühl, besser auszusehen. Glühwein übrigens auch.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jede Pornoseite, die Kommentare zulässt, ist sofort witzig, denn was soll das überhaupt?

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Weihnachten ist diese Zeit im Jahr, in der man merkt, warum man sonst keinen Kontakt mehr hat.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„Der Vergleich ist der Dieb der Freude!“ Nun, nicht, wenn man besser ist als alle anderen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

,,All I want for Christmas is you…“ Spaaaaaß! Drei Monate Urlaub wären nice.

11 Leute checken gerade 👀

Schlimmster Moment in Workshops oder Schulungen: Du betrittst den Raum und siehst, dass die Stühle im Kreis aufgestellt sind.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin offiziell so alt, dass ich eine Brille aufsetzen muss, um meine Hose zu finden.

9 Leute checken gerade 👀

Beziehungen sind eigentlich nur so cool, weil man ständig Übernachtungsparty bei einander macht, und Übernachtungspartys cool sind.

18 Leute checken gerade 👀

Ich mag Wein! Der redet nicht, der jammert nicht. Der macht einfach einen verdammt guten Job.

14 Leute checken gerade 👀

Klar ist Sex super, aber Weihnachten ist halt öfter.

5 Leute checken gerade 👀

Meine Talente sind so versteckt, dass ich sie nicht einmal finden kann.

23 Leute checken gerade 👀

Schauen Sie zu dieser Jahreszeit nicht nach Ihren introvertierten Freunden. Sie schalten wahrscheinlich das Licht aus und tun so, als wären sie nicht zu Hause.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn man die Kinder heutzutage an den Bushaltestellen beobachtet, kann ich verstehen, wieso manche Tierarten ihre Nachkommen fressen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, jemandem nachts etwas Verrücktes zu schreiben, und dann am nächsten Morgen eine Antwort zu erhalten, als wäre die Stimmung noch dieselbe. Halt die Klappe! Die Sonne scheint. Ich bin wieder rein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

160 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.942

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

28. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Frage, die man sich immer wieder stellen sollte, ist „Hä?“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wir sollten eigentlich fliegende Autos und andere coole Sachen haben, stattdessen haben wir KI-Videos, in denen Michael Jackson bei McDonald’s isst.

Jemand aus 🇧🇿 hat gecheckt:

„Guten Morgen, hattet ihr ein schönes Wochenende?“, frage ich auf der Arbeit meine vielen offenen Browser-Tabs.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn mich das Leben eines gelehrt hat, dann ist es, dass ich mehr Geld brauche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Milliardäre haben beschlossen, dass die Menschen, die nichts haben, zu viel haben.

Jemand aus 🇰🇪 hat gecheckt:

Was wir brauchen ist ein Schnelltest, der anzeigt, ob jemand ein Arschloch ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ist euch mal aufgefallen, dass man nie von seinem Handy träumt, obwohl man da den ganzen Tag draufglotzt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sieh an, sieh an, wenn das nicht der Ferienverkehr ist, den ich vermeiden wollte, obwohl ich nichts getan habe, um ihn zu vermeiden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Ampel schafft den versprochenen Kohleausstieg. Die Kohle ist weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Er hat mir nie zurückgeschrieben, ich muss ihn sprachlos gemacht haben.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Das Gegenteil von „einem Baby Süßigkeiten wegnehmen“ ist „ein Baby mit Sonnenmilch eincremen“.

Gesichtet auf WhatsApp:

Die Dame von der Personalabteilung forderte mich auf, eine der guten Eigenschaften meines Chefs zu nennen, und das Beste, was mir einfiel, war „er ist biologisch abbaubar“.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Friedliche kleine Vögel sind Spatzifisten.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Bier, Tabak, Whisky, Wein – wird alles aus Pflanzen hergestellt. Ich bin offenbar ein anonymer Vegetarier.

Gerade geteilt über Slack:

Es ist so heiß heute. Der Metal-Fan von nebenan trägt ein weißes Shirt.

Frisch gepostet auf YouTube:

So, ich komm hier langsam durcheinander. Mal bitte die Hand heben, wer mir noch kein Nacktfoto geschickt hat.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Veganer furzen nicht. Sie lassen einen Farn.

Gesichtet auf YouTube:

Allen möglichen Scheiß vergessen, aber sich bis ans Lebensende daran erinnern, dass Rosis Nummer 32 16 8 war.

Macht Lärm auf X:

Elternschaft ist so verrückt. Wir werden hier wirklich von den Leuten schikaniert, die wir gemacht haben.

Beliebt auf WhatsApp:

Plötzlich triffst du einen Menschen, der dich so glücklich macht und für dich fährt, wohin du willst. Solche Menschen nennt man Pizzaboten.

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