Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Freunde und ich lästern nur über Leute, die es verdienen. Wir sind keine Klatschtanten, wir sind Ordnungshüter.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich frage mich, wer die Stromrechnung für das Licht am Ende des Tunnels bezahlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Aufwachen und direkt alles scheiße finden. Ich kann’s noch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Liebe geht über Raum, Zeit, persönliche Grenzen und verschiedene Antibiotika hinaus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man darf die Mehrheit nicht mit der Wahrheit verwechseln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Laufen ist der beste Weg, um sich daran zu erinnern, wie sehr man das Sitzen liebt.

Jemand aus 🇶🇦 hat gespeichert:

Wenn ich nicht gerade beim Paragliden, Eistauchen oder Freiklettern bin, kann man mich auch beim Lügen über meine Hobbys auf der Couch finden.

Jemand aus 🇬🇳 hat geteilt:

Fresst nicht so viel in euch rein. Und ich meine nicht das Essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin so tollpatschig, in einem Paralleluniversum, schauen sich Katzen kleine lustige Videos von mir an.

Jemand aus 🇵🇬 hat gecheckt:

Wenn meine dünne Freundin sich weiterhin darüber beschwert, dass sie dick ist, muss ich vielleicht einen meiner Donuts nach ihr werfen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20960 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.010

Lustige Sprüche Themen

22.706

Lustige Sprüche Bilder

21.010

Aktualisiert

25. Feb., 2026

Nutzer Online

605

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Sex ist cool, aber haben Sie schon einmal einen wissenschaftlichen Artikel gefunden, der perfekt zu Ihrem Forschungsthema passt und alle Ihre Behauptungen unterstützt?

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Gerade als ich endlich alles geputzt und in den Geschirrspüler geräumt habe, kommt mein Mann mit seiner Museumssammlung von Geschirr und Tassen hereinmarschiert.

Trendet auf X:

Vorlesung um 8:00 Uhr ist akademische Körperverletzung.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Was soll das ganze Wandern? Lasst die Natur in Ruhe, ihr Verrückten.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Unpopuläres Hobby: sich um seine eigenen Angelegenheiten kümmern.

Soeben entdeckt auf Threads:

Was du heute kannst entkorken, das verschiebe nicht auf morgen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Typisch Ostern. Selbst die Sonne muss man suchen.

Gesehen bei Snapchat:

Habe meine Ernährung umgestellt. Die Kekse liegen jetzt rechts vom Computer.

Gerade geteilt über YouTube:

Letzter freier Parkplatz vor dem Schwimmbad ist ein Frauenparkplatz. Ich parke extrem schief ein, damit ich nicht auffalle.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Hat sich schon mal jemand gefragt, ob der Vogel so früh überhaupt schon Würmer fangen will?

Hey, tut mir leid, dass ich zu spät komme, ich wollte nicht kommen.

Humorvoller Spruch über Verspätung mit frechem, lustigem Ton.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Hey, tut mir leid, dass ich zu spät komme, ich wollte nicht kommen. 🤷‍♂️ Besser spät als nie, oder? ⏰😄"

, , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Im Herzen bin ich noch ein Kind. Im Rücken und den Knien allerdings ein Rentner.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich in der Zeit zurückgehen könnte, würde ich wahrscheinlich Bruce Willis davon abhalten, uns vor diesem Asteroiden zu retten.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ein Hoch auf die Schlaflosen, nur noch drei Nächte bis Weihnachten.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Schädelbasisbruch vom sich Dinge aus dem Kopf schlagen.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wer sich wünscht, dass die Bundesregierung auch mal Politik für sie/ihn macht, sollte sich als Autokonzern verkleiden und dann Forderungen stellen.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Seemänner wünschten, sie könnten fluchen wie ich.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Mikrofon nicht stumm zu schalten ist das neue ‚E-Mail an alle‘.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Frauen Komplimente zu machen ist als ob man im Minenfeld Topfschlagen spielt.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Alter erlaubt es mir nicht mehr, für die Liebe zu leiden, wenn Sie mich also traurig sehen, liegt das am Geldmangel.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Raclette wurde nur erfunden um sicherzugehen, dass „Siedler von Catan“ nicht auf den Tisch passt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Du bist so überflüssig wie ein Sandkasten in der Sahara!

18 Leute checken gerade 👀

Deutschland rät den Menschen jetzt, sich mit Wurst und Käse einzudecken. Im Englischen besser bekannt als „Wurst-Käs-Szenario“.

6 Leute checken gerade 👀

Mark Forster ist einer von den Typen, die bei einer Schlägerei „hey, hey, hey!“ dazwischenrufen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin so zornig, ich könnte Mandalas ausmalen.

22 Leute checken gerade 👀

Es ist erst dann offiziell Schlafenszeit, wenn dir dein Handy ins Gesicht fällt.

16 Leute checken gerade 👀

Stell dir mal vor, du arbeitest beim Arbeitsamt und kündigst. Biste am nächsten Tag wieder da.

9 Leute checken gerade 👀

Batman ist Single. Superman ist Single. Spiderman ist Single. So langsam begreife ich es. Ich bin ein Superheld.

24 Leute checken gerade 👀

Schrödingers Konto: Solang ich nicht draufgucke, bin ich gleichzeitig pleite und nicht pleite.

9 Leute checken gerade 👀

Kenne meine Brille nur in zwei Zuständen. Dreckig und bisschen dreckig!

21 Leute checken gerade 👀

Liebe ist, die Schokolade ganz alleine zu essen, damit der Partner nicht dick wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20960 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.010

Lustige Sprüche Themen

22.706

Lustige Sprüche Bilder

21.010

Aktualisiert

25. Feb., 2026

Nutzer Online

900

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇪 hat gebookmarked:

Verstehen Katzen den Zusammenhang zwischen ihrer Fellpflege und dem Auswürgen von Haarballen, oder halten sie es einfach für eine lästige Begleiterscheinung, die ihnen manchmal widerfährt?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Leider denke ich nicht nach, bevor ich spreche, also bin ich genauso schockiert wie du.

Jemand aus 🇾🇪 hat geteilt:

Ich kann ja nicht jedem gefallen. Ich bin ja kein Nutella.

Jemand aus 🇪🇨 hat kopiert:

Das Traurigste an Ostern ist ja, dass es danach immer noch Menschen ohne Eier gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Legostein kann einer Kraft von 430 kg ausgesetzt werden, bevor er bricht. Leggings halten noch mehr aus.

Jemand aus 🇲🇹 hat gecheckt:

Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als Sie stundenlang in einer Position liegen konnten? Jetzt müssen Sie sich alle 15 Minuten wie ein Grillhähnchen drehen, sonst tut Ihre Hüfte weh.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jeder sagt, dass dieses ChatGPT so schlau ist wie ein Mensch, aber ich werde nicht beeindruckt sein, bis ich weiß, welcher Mensch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hab gerade Messer gespült und musste an dich denken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Preis für das frühe Aufstehen ist das Essen eines Wurms? Vögel sind Idioten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manche Menschen treten in dein Leben, um dich daran zu erinnern, warum du eigentlich niemanden in dein Leben lassen willst.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Das Freibad ist der Ort, wo man auch im Sommer frische Pilze kriegt.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Man weiß, dass es Zeit ist, seine Handtasche auszuräumen, wenn das Auto davon ausgeht, dass ein angeblicher Beifahrer seinen Sicherheitsgurt nicht angelegt hat.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Richtige Männer stehen auf Kurven, nur Hunde spielen mit Knochen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Eine Capri-Sonne wird grundsätzlich nochmal aufgeblasen und einem Freund angeboten.

Gesehen bei Pinterest:

In solchen Momenten frage ich mich: „Was würde Jesus tun?“, und dann verstecke ich mich für drei Tage in einer Höhle.

Macht Lärm auf Reddit:

Das Schlimmste am rückwärts Einparken sind ja die Zeugen.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Es ist äußerst wichtig, bei bestimmten Leuten unbeliebt zu sein.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Die Ehe ist ziemlich toll, bis auf die Tatsache, dass man lernen muss, Gedanken zu lesen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich habe als Mensch versagt; ich bin jetzt ein Dinosaurier.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Nichts fliegt schneller als der Ketchup aus der Flasche, wenn man nur ein wenig davon will.

© 2026

Zurück auf Los! ↑