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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Besonders gut kann ich sitzen, atmen und Leute in Ruhe lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich sehe entweder so aus, als wäre ich einem Magazin entsprungen oder als wäre ich unter einer Brücke hervorgekrochen. Dazwischen gibt es nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich verstehe nicht, warum immer von modernen „begehbaren“ Duschen die Rede ist. Als ob man sich früher von der Decke abseilen musste, um in die Dusche zu kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bei Schüssen oder Knallern zucke ich kaum zusammen, aber wenn ein Festnetz losgeht, springe ich vor Schreck in die Luft.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Socken versuchen, monogam zu sein, aber die meisten enden entweder als Single oder haben mehrere verschiedene Partner.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin gerade meiner Therapeutin begegnet, und sie hat mich nicht erkannt, und jetzt bin ich mir nicht sicher, mit wem ich darüber reden soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer kennt das nicht bei guten Freunden: Man geht aufeinander zu und muss schon 30 Meter vorher anfangen zu grinsen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Frauen mit aufgespritzten Lippen sehen automatisch dümmer aus, unabhängig von ihrer tatsächlichen intellektuellen Kapazität.

Jemand aus 🇸🇪 hat kopiert:

Ich finde, wer Goethe zu weiten Teilen wegschmeißt, beweist Stil.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich sage, dass ich das Meer liebe, meine ich damit, dass ich die Oberfläche liebe. Was auch immer unter der Oberfläche vor sich geht, hat meinen Respekt, aber es geht mich nichts an.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

„Deine Socke hat ein Loch!“ Ja klar, so kriege ich meinen Fuß da rein.

Geht gerade viral auf Twitch:

Sind eigentlich die Arschkarten fürs nächste Jahr schon verteilt worden?

Geht gerade viral auf Telegram:

Wenn du einen Cent siehst, hebst du ihn auf und hast dann den ganzen Tag nur einen schmutzigen Cent in der Tasche.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Dieser Moment, in dem Ihr Ehepartner Sie fragt, ob Sie ihm zuhören, und „Ja“ nicht die richtige Antwort ist, aber „Nein“ auch nicht.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich bin nicht mal halb so böse, wie ich sein könnte und ich finde, dass meine Mitmenschen nicht dankbar genug dafür sind.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wir sind doch alle schon mal beim Schlüpper anziehen mit dem Zeh hängengeblieben und dabei wie Vollidioten durchs Zimmer gehüpft.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Müde ist kein Zustand. Müde ist eine Lebenseinstellung.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Der ewige Kampf in meinem Kopf besteht aus „tu es nicht“ und „aber es ist schon lustig“

Jetzt live auf TikTok:

Ich liebe es, wie Kaffee mich für 30 Minuten glauben lässt, ich hätte gute Laune.

Gesehen bei Reddit:

Alle reden nur über Klimawandel, aber keiner hat den Mut eine Jungfrau zu opfern, um die Götter zu besänftigen.

Hier könnte ein motivierendes Zitat stehen. Tut es aber nicht.

Witziger Spruch über Motivation, humorvolle Stimmung, frecher Hinweis auf Erwartungen.
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Kommentar:
"Manchmal ist weniger mehr… auch wenn es um Motivation geht! 🤷‍♂️😂"

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich lasse manchen Menschen das schlechte Bild, das sie von mir haben. Dann haben sie ihren Willen und ich meine Ruhe.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich brauche heute Morgen unbedingt einen zweiten Kaffee, der nachsieht, warum der erste seine Arbeit nicht macht.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich verstehe die heutige Jugend einfach nicht. Mein Syrisch ist aber auch schlecht.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es ist so heiß, dass mein Schatten gerade wieder hineingegangen ist und mir den Stinkefinger gezeigt hat.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nur noch Silvester. Und dann fängt der ganze Scheiß wieder von vorne an.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Freund hat die Nachbarn „irgendwann“ zum Essen eingeladen, und jetzt müssen wir umziehen.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich halte mein Bier übrigens selbst, während ich dumme Sachen mache.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich brauche keinen Kaffee, die Misanthropie treibt mich an.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn du beim Triathlon lächelst, hast du entweder aufgegeben oder bist kurz vorm Ziel.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Männer, die ihren Frauen den Kaffee ans Bett bringen, werden seltener Anonym bestattet.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Zerreissen sie sich ruhig das Maul über mich. Dann ist es kaputt und sie halten zukünftig die Fresse.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Gott wäre, hätte ich die Frauen mit Giftdrüsen ausgestattet.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine psychische Erkrankung, die mich glauben lässt, dass Menschen ihre Meinung ändern werden, wenn ich ihnen die richtigen Argumente mit den entsprechenden Daten und Fakten vorlege.

20 Leute checken gerade 👀

Der Montag ist männlich, weil er immer zu schnell kommt.

21 Leute checken gerade 👀

Twitter ist, als würde man in der Öffentlichkeit Selbstgespräche führen und ein zufällig vorbeikommender Typ stimmt einem zu.

19 Leute checken gerade 👀

Andere Firmen: Urlaubsgeld, Weihnachtsgeld, Gutscheine, Dienstreisen. Meine Firma: Es gibt einen Obstkorb.

6 Leute checken gerade 👀

Helfe jemandem, wenn er Hilfe braucht, und er wird sich an dich erinnern, wenn er mal wieder Hilfe braucht.

13 Leute checken gerade 👀

Ich will keine „Karriere machen“. Ich möchte im Wald leben und wie ein Hobbit feiern.

20 Leute checken gerade 👀

Es ist ganz egal, wie teuer deine Uhr war. Mehr Zeit hast du trotzdem nicht.

10 Leute checken gerade 👀

Meinem Kontostand zufolge ist der Monat heute schon vorbei.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum brauchen Marvel-Filme 3 Stunden, um das zu schaffen, was die Power Rangers in 10 Minuten geschafft haben?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Betrunkene, Kinder und Leggings sagen immer die Wahrheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin schlechter als mein Ruf

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin jetzt gut genug in Form, um mich in einen Vampir zu verwandeln.

Jemand aus 🇲🇳 hat kopiert:

Ich liebe den Duft von frisch gebrühtem Kaffee am Morgen. Und ich liebe das Geräusch, wenn niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jedes Mal, wenn ich gerade stoppe, schreit jemand Hammertime!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wie ich verhüte? Mit Dialekt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bei Gefahr kann sich das Männchen so lange tot stellen, bis das Weibchen den Geschirrspüler alleine ausgeräumt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

So lange wie ich schon Single bin, stehe ich bestimmt bald in den Single-Charts.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hab so krasse Vertrauensängste, ich fasse beim 6er Bier immer unter die Pappe und nutze nie den vorgesehenen Pappgriff.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Die Ehe gilt ein Leben lang. Aber als das zum ersten Mal gesagt wurde, war das Leben viel kürzer.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Frauen laden dich ein, mit ihnen zu duschen, und kochen dich dann bei lebendigem Leib mit einer Wassertemperatur, von der du nicht wusstest, dass sie existiert.

Geht gerade viral auf X:

Wenn Sie gerne drei Leuten, die mit ihren Handys beschäftigt sind, schöne Landschaften zeigen, ist ein Familienausflug genau das Richtige für Sie!

Gerade geteilt über Twitch:

Ich hab mich lieb! Ich denke, dass muss auch mal gesagt werden.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ein weiterer schöner Tag ohne den Satz des Pythagoras.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Willkommen in deinen 40ern, du verstehst jetzt kein einziges Wort mehr, das jemand unter 25 sagt.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Man kann die Intelligenz einer Person daran erkennen, wie sie eine Flasche auf das Kassenband legt.

Geht gerade viral auf Telegram:

Introvertierte haben auch Spaß, es ist uns nur egal, ob ihr das seht…

Gesichtet auf Slack:

Wenn ich für Nike verantwortlich wäre, würde ich den Slogan ändern in „Just say you did it. Nobody ever checks.“

Beliebt auf TikTok:

Wenn ich sehe, wie meine Kinder den Geschirrspüler beladen haben, denke ich: „Vielleicht ist ihr Vater mein Cousin.“

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