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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn die Leute Sie nicht anhupen, damit Sie über die grüne Ampel fahren, benutzen sie die sozialen Medien falsch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dieser November ist nicht so novemberlich wie frühere Novembers, die novemberlich waren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Frieden des Nichtwissens.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Frankreich hat den Louvre-Raub, und bei uns ist es die olle Sparkasse Gelsenkirchen. Wie wenig Aura kann ein Land haben?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum ist der Montag so weit vom Freitag entfernt und der Freitag so nah am Montag?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Hölle kennt keine solche Wut wie ich, wenn ich schimpfe und jemand mich mit rationalen Argumenten unterbricht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manche meiner Kassenzettel sind länger als ich selbst.

Jemand aus 🇳🇷 hat kopiert:

Wann ich meine Kinder zu Bett bringe? So schnell wie möglich.

Jemand aus 🇬🇦 hat gespeichert:

Deutschland ist, sich über Radarkontrollen und Blitzer aufzuregen, statt einfach die erlaubte Geschwindigkeit zu fahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es war die Art von Film, die einen in Atem hielt, während man darauf wartete, dass etwas Interessantes passiert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

In Germany we don’t say friend and girlfriend. We say: „Meine Freundin und ich. Ähm, also EINE Freundin. Also ich meine jetzt nicht meine feste Freundin oder so.“

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Sie machen mir keine Angst, Sie sind nicht mein Ausweisfoto.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich bin an einem Punkt im Leben, an dem mir mein Bett lieber ist als die meisten Menschen.

Gesehen bei WeChat:

Rosen sind rot, Veilchen sind blau, deine Eltern sind entsetzt über deine Frau.

Geht gerade viral auf Threads:

Wenn „Stranger Things“ britisch wäre, würde es „Bit odd, innit?“ heißen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Triathleten trinken Wasser, essen Gels und schlucken ihren Stolz.

Gesehen bei Reddit:

Ich sage nicht, dass ich ungeduldig bin, aber ich schätze einen Mord im ersten Kapitel.

Gesichtet auf Slack:

Neun von zehn Männern halten sich für den zehnten.

Beliebt auf Pinterest:

Bei manchen Menschen muss man sich einfach fragen: Was will die Natur uns damit sagen?

Gerade geteilt über Pinterest:

Jesus musste 3 Tage lang in einer Höhle schlafen, und er hatte nicht einmal Kinder.

Ich arbeite, um Essen, Miete und 20 Streamingdienste zu bezahlen.

Witziger Spruch über die täglichen Kosten und den Arbeitsalltag.
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Kommentar:
"Arbeiten für die wichtigen Dinge im Leben: Essen, Dach über dem Kopf und unendlich viele Serien! 🍔🏠📺💸 #Prioritäten"

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn Sie jetzt einen Tesla kaufen, wird jeder davon ausgehen, dass Sie ein Verlierer sind.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Menschen eine sehr dumme Frage stellen, sehe ich es als meine menschliche Pflicht, eine sarkastische Antwort zu geben.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Gehirnwäsche gilt immer als fürchterlich und schrecklich. Es gibt aber Gehirne, denen eine Wäsche ganz gut täte.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hat jemand auf dem Dachboden von Kate Middleton nach einem halb durchgespielten Jumanji-Spiel gesucht? Ich glaube einfach nicht, dass wir zu diesem Zeitpunkt irgendetwas ausschließen können.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Mindestens haltbar bis: Siehe Deckelrand.“ Man, sag’s doch einfach!

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manche gehen ja in sich und dann ist da gar nichts.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe alle Eigenschaften, die sich Männer von einer Ex-Frau wünschen, aber keine von denen, die sie von einer Freundin erwarten.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bei einer Darmspiegelung lernst du zwei Dinge: Vertrauen und die Bedeutung von „tiefgründig“.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Eine Motte fliegt Ihnen aus dem Nichts ins Gesicht. Sie könnten ihn fragen, warum er das tut, aber was würden Sie mit der Information anfangen?

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Egal, wie alt man ist, eine leere Geschenkpapierrolle bedeutet immer noch Spaß, wenn man sie jemand auf den Kopf hauen kann.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Die erste Schüssel Müsli macht Lust auf eine zweite, aber nach der zweiten wünscht man sich, man hätte nach der ersten aufgehört.

19 Leute checken gerade 👀

Wieso werden Tupperware nicht gleich in der Farbe „Bolognese Rot“ angeboten?

15 Leute checken gerade 👀

Mein Mann ist in die Jahre der „lustigen Socken“ gekommen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, ob ich einen Kaffee brauche, eine Umarmung, oder einfach für immer im Wald leben sollte.

19 Leute checken gerade 👀

Warum sagt man „Sexspielzeug“ und nicht „Paarungsergänzungsmittel“?

7 Leute checken gerade 👀

Einige von euch sind zu jung, um sich daran zu erinnern, wie man früher Fotos machte und ewig warten musste, bis der Vogel in der Kamera das Bild auf eine Steinplatte meißelt.

21 Leute checken gerade 👀

Wurde gestern aus der Geschworenenpflicht entlassen, indem ich das Verbrechen gestand.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin eine „Ich habe später einen Termin, also kann ich mir den restlichen Tag nichts anderes vornehmen“-Person.

15 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer He-Man benannt hat, hat sein Mindestes gegeben.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Leute neu kennenlerne, muss ich mich mit meinem Humor immer erst dosiert an ihre Empfindlichkeit herantasten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine Therapie ist nicht genug. Ich muss mein Gehirn durch den Geschirrspüler laufen lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Als ich jung war, war ich arm. Aber nach Jahren harter und ehrlicher Arbeit, bin ich nicht mehr jung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

An Halloween verteile ich immer jede Menge schlechte Ratschläge. Aber nur solange der Vorrat reicht.

Jemand aus 🇦🇺 hat gebookmarked:

Viel Kraft an alle, die Weihnachten mit nervigen, intoleranten Idioten verbringen müssen, nur weil man sich zufällig einen Genpool teilt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sex, der so pervers ist, dass die Matratze die Erinnerung verdrängen muss.

Jemand aus 🇱🇰 hat gespeichert:

Bier wird nur an Tagen getrunken, die mit „g“ enden. Und mittwochs!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich würde gerne meine Probleme wegtrinken, aber meine Kinder passen nicht in das Schnapsglas.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn es donnert, weiß ich: Es ist Bud Spencer, der im Himmel Schellen verteilt!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal setze ich meine Brille in der ersten Stunde des Tages nicht auf, weil ich nicht bereit bin zu sehen, was auf mich zukommt.

Jemand aus 🇦🇺 hat geteilt:

Nicht der Apfel hat Schneewittchen vergiftet, sondern ihr blindes Vertrauen in Menschen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Sex ist wie Fahrrad fahren. Ich hab kein Fahrrad.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich habe das Kind meines Nachbarn gefragt, ob er ein Geschwisterchen haben möchte, und er hat mir geantwortet, dass er lieber Pommes hätte.

Gerade gelandet bei Messenger:

Eine Schwangerschaft ist verrückt. Man kommt mit jemandem nach Hause, den man nicht kennt und der auch keine Zähne hat.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn ich sage „ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Die Dramen anderer Leute? Großer Fan!

Trendet auf Facebook:

Ich liebe meine Katze, aber ich hoffe, dass sie in ihrem nächsten Leben als Besitzerin einer sehr weinerlichen Katze wiedergeboren wird.

Trendet auf Reddit:

Klar bin ich multitaskingfähig. Ich kann mich über mehrere Dinge gleichzeitig aufregen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ein Selfie, das nur einer Mutter gefallen kann.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Der schnellste Weg zu einem Facharzttermin ist ein Kind zeugen und es Medizin studieren lassen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Was dich nicht umbringt, versucht es wahrscheinlich immer noch.

Trendet auf LinkedIn:

Jedes Haus ist ein Airbnb, wenn man leise genug ist.

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