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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Vier mal umgezogen ist wie einmal ausgebrannt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Ei schwimmt nicht zum Sperma, Mädchen. Jage niemals einem Mann nach.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Geheimnis eines sauberen, aufgeräumten Haushalts ist eine weitergefasste Definition von sauber und aufgeräumt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bitte geben Sie nicht auf, die nächste freie Enttäuschung ist für Sie reserviert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Wenn du erwachsen bist, kannst du reisen wohin du willst!“ Deutsche Bahn: Nein.

Jemand aus 🇳🇱 hat kopiert:

Ich bin jetzt im „Komm du erst mal in mein Alter“!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Zufall treibt Leute in meine Träume, es ist nicht zu fassen. Was zum Teufel macht ihr hier?

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Aktualisiert

2. Jan., 2026

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Lassen sie sich nicht den Tag verderben. Seien sie ein Mann und ruinieren sie ihn selbst.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wiederkehrende Träume so: „Keine Ahnung, was ich dir noch zeigen soll, hier ist eine Wiederholung.“

Trendet auf TikTok:

Habe drei Meter Ladekabel bestellt. Man will ja auch mal raus und was erleben.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Der introvertierte Drang, nach vielen Feiertagen und Familientreffen eine Woche allein zu Hause zu verbringen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Mein Geduldsfaden hat Spliss.

Soeben entdeckt auf Threads:

Macht ihr auch beim Workshop „zehn Kilo zunehmen in drei Tagen“ mit?

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich bin sehr konsequent. Wenn ich eine Tafel Schokolade anfange, dann esse ich sie auch zu Ende.

Ich berechne den Leuten 5 Euro, wenn sie sagen: „Es ist, was es ist“.

vor 11 Monaten

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Kommentar:
"Das ist der 'Es-ist-was-es-ist-Steuer'! 💸😂"

5 Euro, Es ist, Euro, Gebühren, Humor, Ironie, Menschen, sagen, Witz

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gott wusste, dass ich zu mächtig sein würde, wenn ich Konversationsfähigkeiten hätte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Vegetarier! Ein altes indianisches Wort für: „Schlechter Jäger!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Zu arm für Elitepartner, zu hässlich für Parship. Ich bleibe bei Facebook.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Liebe Männer, die einzige Zeit, in der sich Frauen wirklich an euren Penisbildern erfreuen, sind die neun Monate, die ihr im Mutterleib seid, auf dem Ultraschall.

Jemand aus 🇲🇦 hat gebookmarked:

Ihr habt euch bei Spongebob über Plankton lustig gemacht, weil er mit einem Computer ausgegangen ist, und jetzt seht euch selbst mal an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich würde mehr Partys schmeißen, wenn sie mich nicht in einen Hotelpagen verwandeln würden. Immer stehend. Immer darauf wartend, dass mich jemand braucht.

Jemand aus 🇨🇦 hat gebookmarked:

„Ich gehe einfach morgen früh tanken.“ Eine Entscheidung, die jeder am nächsten Tag bereut.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Dieser männliche Drang, Beziehungen komplett zu meiden, bis man sein Leben wieder auf die Reihe bekommen hat.

Gerade geteilt über X:

Ziele habe ich genug in meinem Leben. Nur zu wenig Munition!

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ärzte, die Lutscher verteilen, behandeln ihre Patienten wirklich.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Netflix sollte eine neue Kategorie einführen. „Leicht zu verstehen, während man nebenbei am Handy ist.“

Soeben entdeckt auf Instagram:

Bei Wind und Wetter zu Fuß zur Schule gehen. Kein Mimimi bei drei Regentropfen. Kein Mamataxi. Ich war dabei.

Frisch gepostet auf Discord:

Wir haben alle einen Dachschaden, die Frage ist nur, bei wem es schon reinregnet!

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Liebes Mathebuch, werd erwachsen und lös deine Probleme selber!

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Ich berechne den Leuten 5 Euro, wenn sie sagen: „Es ist, was es ist“.

Ich möchte Müllmann werden, damit ich nur einen Tag in der Woche arbeiten muss.

Ich bin in einem Alter, in dem mich ein unbequemes Bett für ein paar Tage außer Gefecht setzt.

Niemand kann ein ganzes Haus schneller sauber machen, als ein Mann, der spontanen Frauenbesuch erwartet.

Captain Kirk hat immer Brückentag.

Ich studiere seit drei Semestern und weiß immer noch nicht, wie man Komitolone schreibt.

Ist es ein Kompliment, wenn jemand sagt: „Du siehst toll aus, ich habe dich gar nicht erkannt“?

Trendy Lustige Sprüche 📈

Du bist jetzt jünger als jetzt.

Bin heute so energiegeladen, dass der Kaffee mich braucht.

Wenn sie sagen, dass Bildschirmzeit schlecht für dich ist, dann meinen sie nur die bei der Arbeit, richtig?

Bei Regen werden kleine Menschen später nass.

Erwachsen sein hat auch Vorteile. Ich esse gerade mein zweites Eis zum Mittag, und keiner kann mich aufhalten.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Pommes sind frittierte Sonnenstrahlen und deshalb gerade im Winter so wichtig.

Ich schaffe es gut, heute absolut gar nichts zu erreichen und bin sehr stolz auf mich.

Sixpack? Hat ich schon. Steht mir nicht!

Kühlschränke sind der Beweis dafür, dass es auf das Innere ankommt und nicht auf das Äußere.

Nenn mich Weimarer Republik, denn ich bin nicht sonderlich stabil und meine Verfassung könnte besser sein.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Der Tag nach Weihnachten ist ein gefährlicher Morgen für eine Mikrowelle.

Ich bin aus Versehen mit einem orangen T-Shirt zum Obi gefahren, musste ein paar Kundenfragen beantworten und arbeite jetzt im Holzzuschnitt.

Unverheiratet in den Dreißigern sollte ehrlich gesagt umbenannt werden in: „Herzlichen Glückwunsch, Sie haben sich nicht aus Panik für die falsche Person entschieden“.

Da ich schon etwas älter bin, bin ich sehr glücklich, dass mich jeden Tag jemand anruft und nach mir sieht. Er kommt aus Indien und macht sich große Sorgen um meinen Computer.

Sorry, dass ich zu spät bin, die Angry Birds haben mich angegriffen und mich gezwungen, ihre bescheuerte Schleuder zu klauen.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Jeder Mensch hat das Recht, dumm zu sein. Aber manche übertreiben es einfach.

Ich glaube, Menschen sind dazu bestimmt, den ganzen Winter über mit der Liebe ihres Lebens im Bett zu liegen.

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Kannst du mir eine Gutenachtgeschichte erzählen?

Das Schlimmste an Sonnenschein ist, dass die ganze Wohnung plötzlich voller Staub und Haare ist, wo im Winter noch alles in Ordnung war.

Muss eine krasse Erkenntnis mit euch teilen: Das Gegenteil von Eberhart ist sauweich.

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Ich berechne den Leuten 5 Euro, wenn sie sagen: „Es ist, was es ist“.

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