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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

So oft, wie ich mir im Leben schon blöde Kommentare verkniffen habe, hätte ich längst den Friedensnobelpreis verdient!

Jemand aus 🇦🇬 hat gebookmarked:

Was ich von den Schwaben gelernt habe: Von den Brezeln das Salz runter kratzen, damit der Besuch keinen Durst bekommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe einen 3D-Drucker gekauft, jetzt kann ich mir einen moralischen Kompass drucken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In Deutschland wird man nicht gesund, sondern arbeitsfähig.

Jemand aus 🇰🇭 hat gecheckt:

Mein Sonnenschutz hält 8 bis 10 Stunden und nennt sich Arbeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin intelligent, superwitzig und auch ein bisschen sexy. Die Fremdwahrnehmung ist das Problem.

Jemand aus 🇬🇪 hat kopiert:

Der Ehemann meinte, er wolle unseren Kindern nur erlauben, Looney Tunes zu sehen und sonst nichts, wegen der „moralischen Lektionen“.

Jemand aus 🇰🇿 hat gespeichert:

Jemandem voll eine reinlächeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe beschlossen, dass ich mehr Gemüse essen muss, also werde ich später einen Karottenkuchen backen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das ist keine Hitzewelle mehr, sondern ein Tzuwarmi.

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Aktualisiert

26. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Smalltalk mache ich nur mit der Hupe.

Verbreitet sich schnell über X:

Einige von euch sind zu jung, um sich daran zu erinnern, wie man früher Fotos machte und ewig warten musste, bis der Vogel in der Kamera das Bild auf eine Steinplatte meißelt.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich bin zu faul, um ein Superheld zu sein. Wenn ich Laseraugen hätte, würde ich damit wahrscheinlich nur Suppe erhitzen oder so.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Hinfallen. Aufstehen. Krone richten. Weitergehen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Liebe Tiere, die sich vor den Menschen verstecken, ich verstehe euch.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Manchmal wünschte ich, man könnte schneller warten.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich zeige meinen Mittelfinger jedem, der ihn sehen will.

Frisch gepostet auf Messenger:

Beziehungsstatus: Ich liege diagonal im Bett.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Hat eigentlich schon mal jemand Kinder gefragt, warum sie so nervig sind? Vielleicht wissen sie es nicht?

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Sie können alles sein. Also seien Sie die Person, die das Meeting vorzeitig beendet.

Ich bin für immer dem Passwort treu, das ich mit 12 Jahren gewählt habe.

Ich bin für immer dem Passwort treu, das ich mit 12 Jahren gewählt habe.
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Kommentar:
"Das Passwort hat schon mehr Beständigkeit als so manche Beziehung! 😄🔒 #KindheitsErinnerungen"

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wir sind in einer Endlosschleife aus Dummheit und Unfähigkeit gefangen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ihr kennt das: Versehentlich beleidigt man irgendwen, obwohl man alle beleidigen möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Offensichtlich ist es nicht richtig, seinen Freunden zu sagen, dass sie sich wegen ihrer Hochzeit keinen Stress machen sollen, weil es „ihre erste Hochzeit“ ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich all den Käse zusammenzähle, den ich in diesem Jahr gegessen habe, könnte man meinen, ich sei vom Mond.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Willkommen bei Twitter. Es ist wie Spaghetti kochen: Man wirft die Nudeln an die Wand, um zu sehen, ob etwas kleben bleibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jungfräulichkeit ist ein Konzept, das Männer kreiert haben, die dachten, ihr Pimmel wäre so relevant, dass er den wert einer Frau verändern kann.

Jemand aus 🇳🇿 hat gecheckt:

„Können Sie die Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Ich habe mich im Wald verlaufen.

Jemand aus 🇳🇮 hat gebookmarked:

Ich habe den Fehler gemacht, meinen Kindern zu sagen: „Man muss sich nur anstrengen“, und jetzt sagen sie mir das jedes Mal, wenn ich koche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kann immer daran erkennen, in welcher Phase meines Zyklus ich mich gerade befinde, wie besorgt meine Mädels über meine Posts sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ein Mann verheiratet ist, hat er die moralische Verpflichtung, seine Frau zu erschrecken, wenn er niest.

Social Media Stars 💫

Trendet auf Facebook:

Sei immer du selbst. Es sei denn, du bist Montag. Montag, wie wäre es, wenn du einmal versuchst, wie Freitag zu sein?

Trendet auf Telegram:

Ein einfacher Weg, um zu überprüfen, ob Sie attraktiv sind: Senden Sie eine „Hey“-Nachricht und warten Sie ab, ob er oder sie antwortet.

Gerade geteilt über Facebook:

Wenn ich durch automatische Türen gehe, denke ich manchmal, dass ich sie mit meinen Gedanken kontrolliere, das ist doch normal, oder?

Trendet auf Reddit:

Ohne morgendliche orale Befriedigung läuft hier gar nichts, also her mit dem Kaffee!

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Warum ist Holla eigentlich die einzige Waldfee, die uns bekannt ist?

Soeben entdeckt auf WeChat:

Für immer dankbar, dass Gedankenblasen nicht real sind.

Beliebt auf Twitch:

Die ganze Scheiße hat doch damit angefangen, dass der Chickenburger nicht mehr einen Euro gekostet hat.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Darmspiegelung: Der einzige Termin, bei dem man sich wünscht, dass der Arzt nicht in die Tiefe geht!

Soeben entdeckt auf X:

Von Montag bis Freitag könnte ich kotzen. Von Freitag bis Montag muss ich kotzen.

Jetzt live auf Snapchat:

Wenn du um die 40 bist und jünger aussehen willst, dann sag doch einfach, du bist 50. Folgt mir für mehr Beauty-Tipps!

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