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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich könnte nie Kanzler werden. Ich bin überqualifiziert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum müssen alle ihre Böller in der gleichen verdammten Nacht abfeuern?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die unglaubliche Fähigkeit von Katzen, sich nur auf Teppichböden zu übergeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Je älter ich werde, desto mehr verliere ich an Schönheit. Aber ich verliere auch meine Sicht, also ist das kein Problem.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hasse diese Zeit des Jahres, weil ihr euch alle nur noch für Fußball interessiert und niemand mehr auf mein Dekolleté starren will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Grat zwischen Weihnachtsbeleuchtung und „Willkommen im Nachbarschaftspuff!“ ist oft nur ganz schmal.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine Gehirnwäsche klingt im Moment eigentlich ganz nett.

Jemand aus 🇦🇺 hat gebookmarked:

85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so ok wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein kluger Mann füllt den Kleiderschrank seiner Frau mit so vielen Klamotten, dass kein anderer mehr reinpasst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mama „schreibt“, Mama „schreibt“, Mama „schreibt“. Mama: „Ok“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Es nervt, dass jedes Mädchen, an dem ich interessiert bin, entweder vergeben ist oder einen guten Geschmack bei Männern hat.

Gesehen bei Threads:

Mädels so: „Vergiss es, alles gut“ und zünden dann dein Haus an.

Gesehen bei Slack:

Man sagt jetzt nicht mehr Vollidiot, sondern Mensch mit interessantem Realitätsabstand.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Irgendwann hört man auf, einen Schlafanzug zu tragen, und ab da geht’s im Grunde nur noch bergab.

Gesichtet auf Threads:

Bitte warte einfach, bis mein Paarungsritual vorbei ist, bevor du dich entscheidest.

Gesichtet auf WhatsApp:

Als ich heute morgen auf der Waage stand, wurde mir klar: Wer ein Herz aus Gold hat, Nerven wie Drahtseile und einen Charakter aus Stahl, der kann ja gar nicht wenig wiegen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Mein Geist ist willig nur der Kaffee ist schwach.

Gesehen bei Facebook:

Bett stellt keine Fragen. Bett redet überhaupt nicht. Bett ist einfach weich und warm. Bett ist lieb.

Gesehen bei YouTube:

Dass „die Ausländer“ uns die Jobs wegnehmen trifft sich eigentlich ganz gut, weil ich hasse es zu arbeiten.

Gesehen bei TikTok:

Single zu sein heißt nicht, dass dich keiner will, sondern einfach, dass dich nicht jeder bekommt.

Ich bin jetzt „das muss ich mir nicht mehr antun“ Jahre alt.

Witziger Spruch über das Alter mit frecher, humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
"Mit jedem Geburtstag wächst die Liste der Dinge, die ich mir nicht mehr antun muss! 🎉🎂 #Erwachsenenleben"

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Lieber von Picasso gemalt, als vom Schicksal gezeichnet.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wie ist das überhaupt mit so einem Partner? Was fressen die so und wie alt werden die eigentlich?

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich soll meiner Frau heute eine Spritze geben, aber sie ist besorgt, weil sie meine vielen Kämpfe mit Capri-Sonnen gesehen hat.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich brauche kein Wochenende, sondern eine Delphintherapie.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin hässlich und ich verspreche, ich werde dich wie Gold behandeln. Ich werde dich auch nicht betrügen, weil mich sonst niemand will.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Befreundet sein mit meinen Verflossenen? Ich bin kaum mit meinen Freunden befreundet.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Dienstag! Immerhin nicht Montag. Man muss ja positiv denken.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin so alt, ich hab im Kindergarten noch Aschenbecher getöpfert.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Nur fair wenn die Ägypter irgendwann die Queen ausbuddeln und in Kairo in die Vitrine stellen.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Macht man den Mann eigentlich ab, bevor man den Ring in den Vulkan wirft?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin hin- und hergerissen zwischen der Notwendigkeit einer neuen Brille und der Tatsache, dass ich schon zu viel gesehen habe.

12 Leute checken gerade 👀

Ich koche nicht immer Abendessen, aber wenn ich es tue, benutze ich jede Pfanne in der Küche.

16 Leute checken gerade 👀

Ein guter Name für eine deutsche Atombombe wäre Götterfunke.

25 Leute checken gerade 👀

Ihr könnt am Valentinstag alle rumlecken. Ich betrinken mich.

15 Leute checken gerade 👀

Männlichkeit ist mittlerweile so selten geworden wie Jungfräulichkeit.

16 Leute checken gerade 👀

Chuck Norris wurde angeschossen. Die Kugel ist in einem kritischen Zustand.

9 Leute checken gerade 👀

Ich darf so aussehen. Ich hatte Nachtschicht.

9 Leute checken gerade 👀

„Ich hätte pinkeln sollen, bevor ich los bin“, wird meine Grabinschrift sein.

19 Leute checken gerade 👀

Blut, Tränen, Schmerz. Mein Kind hat sein Latinum.

10 Leute checken gerade 👀

Mein Sparkonto ist schon so lange leer, dass es seit kurzem drin spukt.

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Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich liebe es, wie Leute in Horrorfilmen „Hallo?“ rufen, als ob der Killer antworten würde ,“Ja, ich bin in der Küche. Willst du ein Sandwich?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn der Sandwichtoaster ohne Gewalt zu geht, ist es kein Sandwich, sondern ein Crêpe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man bei Liegestützen das Stützen weglässt, dann geht’s eigentlich!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Schönste an Tauben ist die allseits unbeachtete Fähigkeit, einem auf dem Bürgersteig aus dem Weg zu gehen. Viele von euch könnten sich davon eine Scheibe abschneiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Dilemma ist, dass ich den korrekten Plural von Espresso zwar kenne, aber nicht als jemand rüberkommen möchte, der auf so etwas wert legt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Herr der Ringe ist eine Geschichte über einen tapferen kleinen Hobbit, der auf der Mission ist, einen Ring zu zerstören und die Welt zu retten, und seinen nervigen Freund Frodo.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zuhause ist da, wo man der Klobrille vertraut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du kannst mich nicht verletzen. Du bist kein „Geschlossen“-Schild an der Tür einer Pizzeria.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Ehemann ist jemand, der, nachdem er den Müll rausgebracht hat, so tut, als hätte er das ganze Haus geputzt.

Jemand aus 🇬🇭 hat gespeichert:

Mein Handy hat gerade eine zweistündige Dokumentation über das Leben in meiner Tasche gedreht.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Ich hab‘ keinen Doktortitel. Ich hab‘ nur das Gottpartikel.

Gesehen bei Snapchat:

Woher weiß eigentlich die Tomatensauce, daß man ein weißes Oberteil trägt?

Gesehen bei Discord:

Don’t drink and drive, just sauf und lauf!

Soeben entdeckt auf Discord:

Dieses Treffen hätte eine E-Mail sein sollen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Sommer ist, wenn man die Bettdecke nur dazu benötigt, dass die Innenseite der Oberschenkel nicht aneinander klebt.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Meine Eltern meinten oft, dass ich meinen eigenen Kopf verlieren würde, wenn er nicht festgeschraubt wäre, und jetzt, wo ich erwachsen bin, möchte ich wissen, wie man ihn abschraubt.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Hat eigentlich schon mal jemand Kinder gefragt, warum sie so nervig sind? Vielleicht wissen sie es nicht?

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wenn Bäume Kapitalisten wären, würden sie niemals Schatten spenden.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich habe Angst, zur Therapie zu gehen – was, wenn sie mich heilen und ich meinen Humor verliere?

Trendet auf WhatsApp:

Ich bin fertig mit Dating-Apps. Mein Fokus liegt jetzt auf Liefer-Apps. Denn die Fahrer haben wenigstens einen Job, ein Auto und Pizza.

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