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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sie können mir keine Angst einjagen. Sie sind nicht mein Mann, der meine Kreditkarte über den Schredder hält.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt nur zwei biologische Geschlechter. Der Rest ist Karneval.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Leider kommen die meisten meiner Sexgeräusche von dem Versuch, aus dem Bett zu kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sie wollen nicht an einem Projekt oder einer Mission teilnehmen, die „Ersatzunterwäsche“ voraussetzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Im Supermarkt hat gerade eine zweite Kasse aufgemacht. Die Gnu-Herde, die Mufasa getötet hat, war nichts dagegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin so müde, ich kann nicht mal richtig Mimimi machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Seitdem ich arbeite und mein eigenes Geld verdiene, merke ich, wie teuer ich eigentlich bin.

Jemand aus 🇨🇳 hat kopiert:

Black Friday. Cyber Monday. Bankrott Tuesday.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die genderneutrale Form von Sugardaddy ist Glucosevormund.

Jemand aus 🇸🇿 hat gecheckt:

Ein Arbeitsverhältnis ist im Grunde eine arrangierte Ehe mit ihren Mitarbeitern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

11710 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Mein Körper ist eine Maschine, die Pizza in Durchfall verwandelt.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wollen wir kurz ’ne Minute telefonieren oder klären wir das in 164 WhatsApp-Nachrichten?

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich: Korrigiert mich, wenn ich falsch liege. Das Internet: Wir korrigieren dich sogar, wenn du Recht hast.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Regentage wurden nur erfunden, um mit gutem Gewissen auf der Couch zu bleiben.

Gesehen bei LinkedIn:

In Berlin ist es gesetzlich vorgeschrieben, dass jedes dort gedrehte Musikvideo mindestens ein paar Späti-Aufnahmen enthalten muss.

Jetzt live auf Pinterest:

Das Parkhaus kostet ja auch nur, wenn man das Auto wieder abholt.

Jetzt live auf Pinterest:

Tipp für die Ehe: Nach einem Essen, das Ihre Frau gekocht hat, ist nie der richtige Zeitpunkt, um zu sagen: „Dafür ist Jesus nicht gestorben“.

Gesehen bei Messenger:

Für Selbstdenker. Ein Staat mit Stromkrise will vorschreiben, dass alle Neuwagen elektrisch sein müssen.

Beliebt auf Slack:

Warum ich so schwierig bin? Ich bin für Fortgeschrittene.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich bin als Erwachsener oft ungeeignet.

Ich bin jetzt in einem Alter, bei dem die Frühjahrsmüdigkeit ein ganzjähriges Event ist.

Humorvoller Spruch über ständige Frühjahrsmüdigkeit in jedem Alter.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Ich glaube, bei mir hat die Frühjahrsmüdigkeit gerade ein Dauerticket gelöst! 🌼😴"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Montags lacht übrigens nicht mal die eine, die immer lacht.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Gehirn funktioniert selten so schlecht, wie wenn mir jemand ein Spiel erklärt.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Je älter wir werden, desto größer der Kindergarten.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Verheiratet zu sein bedeutet, dass man nie sagen muss, dass man wütend ist. Man kann es allein durch die Art und Weise, wie man atmet, deutlich zum Ausdruck bringen.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warum heißt es eigentlich „Freizeit“, wenn ich sie nutze, um mein ganzes Geld zu verprassen?

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Familie hat gerade Monopoly beendet, ohne sich zu streiten. Sie spielen es eindeutig falsch.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Guckt ihr auch Pornos bis zum Schluss, um zu sehen, ob sie am Ende heiraten?

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Traue nie einem Menschen, der „ciao Kakao“ oder „bis denne Antenne“ sagt.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Partnersuche bei Facebook ist wie auf den Schrottplatz gehen und ein neues Auto kaufen wollen.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Komisch, dass die Leute ihrem Horoskop nur glauben, wenn es etwas Gutes über sie aussagt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Du verpasst einen Hundegeburtstag und er tut so, als hätte ich die letzten sieben verpasst!

24 Leute checken gerade 👀

Chips zu essen, während man auf seine Pizza wartet, ist nichts anderes als in einem Restaurant eine Vorspeise zu bestellen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe den Fehler gemacht, eine der Forderungen meiner Katze zu erfüllen, und jetzt hat sie noch mehr.

16 Leute checken gerade 👀

Geduldig darauf warten, dass etwas Gutes passiert, wie die Ziege in Jurassic Park.

24 Leute checken gerade 👀

Eine Freundin zu haben, die sich nicht in den sozialen Medien präsentiert, ist ein unterschätzter Segen.

21 Leute checken gerade 👀

Schwangere sind die wahren Bodybuilder!

18 Leute checken gerade 👀

Das Nilpferd wird jetzt Wappentier der Ampel: Ihm steht das Wasser bis zum Hals, trotzdem hat es ein großes Maul!

7 Leute checken gerade 👀

Seit einigen Wochen höre ich ständig eine britische Stimme in meinem Kopf, die sagt: „Bit sad innit?“

8 Leute checken gerade 👀

Ich eröffne einen Imbissstand und gebe allen Kunden ungefragt gute Tipps. Ich nenne ihn die Ratwurstbude.

21 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste daran, ein Erwachsener zu sein, ist, dass dich niemand Huckepack nehmen will.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

11710 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.965

Lustige Sprüche Themen

22.650

Lustige Sprüche Bilder

20.965

Aktualisiert

13. Feb., 2026

Nutzer Online

463

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇩 hat gespeichert:

In Deutschland darfst du alles werden, was du willst. Außer krank.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Faulheit ist nichts anderes als die Angewohnheit, sich auszuruhen, bevor man müde wird.

Jemand aus 🇨🇦 hat gebookmarked:

Das einzige, was ich in 20 Jahren Ehe gelernt habe, ist, geräuschlos eine Flasche Bier zu öffnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich Schau nicht böse, ich grins nur nicht jeden Trottel an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe endlich ein Buch gefunden, das mich anspricht. Ich glaube, man nennt es „Hörbuch“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich schiebe nichts auf, ich delegiere an mein zukünftiges Ich.

Jemand aus 🇩🇰 hat gespeichert:

Einen Film im Kino anschauen und mit einem Laserpointer anzeigen, wohin alle schauen sollten, um ein optimales Seherlebnis zu erzielen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Rasieren, weil überfellig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bin in mich gegangen. Brauche Taschenlampe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Gefühl, wenn man den ersten Bissen seiner Lieblingsspeise nimmt, nennt man Kaugasmus.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich weigere mich, einem Verein beizutreten, der mich als Mitglied haben will.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich hasse es, wenn Leute mein Handy anrufen! Dafür benutze ich es nicht.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich könnte niemals mit Waffen umgehen. Die einzigen Dinge, die ich nachladen kann, sind meine Pillendose und den Sodastream.

Macht Lärm auf WeChat:

Die Leute in meiner Nachbarschaft denken, dass ich Powerwalking betreibe, aber in Wirklichkeit muss ich nur schnell aufs Klo.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich bin die Art von Person, die man zu seinen Eltern nach Hause bringen kann, wenn man aus ihrem Testament gestrichen werden will.

Gesichtet auf Slack:

Wenn ich mal fies, ausfallend und beleidigend sein sollte, dann kommt das aus tiefstem Herzen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich wünschte, mein Bankkonto wäre so voll wie mein Wäschekorb

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Das Schöne am Alter ist ja, dass man sich nicht bemühen muss, sich hängen zu lassen. Das übernehmen Brüste, Arsch und Wangen ganz von allein.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich bin in einem Alter, in dem ich mich erst mal aufwärmen muss, bevor ich „zum nächsten Punkt springe“.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Betrunkene, Kinder und Leggings sagen immer die Wahrheit.

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