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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇱 hat geteilt:

Aufstehen. Der Rest sind dann im Prinzip Folgefehler.

Jemand aus 🇲🇳 hat gespeichert:

Kennt ihr das, wenn Himbeertee den ganzen Raum mit einem fantastischen Duft erfüllt und dann beim Trinken so schmeckt, als hätte man eine einzige Himbeere in ein Glas Wasser geworfen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Kinder bei der Oma abgeben ist praktisch. Einziger Haken: Die Erziehung ist anschließend auf Werkseinstellung zurückgesetzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe mir zu oft den Kopf zerbrochen. Jetzt bin ich nicht mehr ganz dicht.

Jemand aus 🇱🇺 hat gebookmarked:

Kaffee schmeckt am besten, wenn keiner spricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In der Hölle wird alles, was Sie im Laufe Ihres Lebens gegoogelt haben, über eine riesen Leinwand laufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gestern bei Amazon 6 Krimis bestellt. Heute Angebote für Messer und Müllsäcke bekommen. Die denken da echt mit!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Selfie gemacht, Traumatherapie beantragt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich würde gerne meine Probleme wegtrinken, aber meine Kinder passen nicht in das Schnapsglas.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zieht man beim ersten Date schwarze oder weiße Socken zu den Sandalen an? Ich will nichts falsch machen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

3.431

Social Media Stars 💫

Trendet auf Threads:

Manchmal stimme ich Menschen nur zu, damit sie aufhören zu reden.

Trendet auf WhatsApp:

Gerade ein Blitzerfoto zugesandt bekommen. Habe es gleich wieder zurückgeschickt. Viel zu teuer und dann noch schlechte Qualität.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich habe mein Schrittziel für heute schon erreicht, denn meine Schwiegermutter ist hier ist und ich verlasse jedes Zimmer, das sie betritt.

Gerade gelandet bei X:

Das müssen sehr beunruhigende Wochen für alle Leute sein, die eine Leiche in einem Fluss oder See versenkt haben.

Geht gerade viral auf X:

Die Zeit läuft uns nicht davon. Wir lassen sie ungenutzt ziehen.

Macht Lärm auf Threads:

Alles, was man braucht, ist Liebe und Wlan.

Gerade geteilt über WeChat:

Als Superheld wäre ich der, der mit dem Cape an der Tür hängen bleibt.

Macht Lärm auf Snapchat:

Eisbären, die Coca Cola trinken, sind meine liebste Feststimmung.

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn dich jemand fragt, ob du in der Schlange stehst, meint er eigentlich: „Du bist echt scheiße im Schlangestehen!“

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Heute ist der perfekte Tag, um kurz in den Wald zu fahren und ganz laut zu schreien.

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich echt wütend werde, wenn im Supermarkt umgeräumt wird. Ich habe keine Zeit für sowas.

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich echt wütend werde, wenn im Supermarkt umgeräumt wird. Ich habe keine Zeit für sowas.
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Kommentar:
"Das ist doch echt unverschämt! 🛒🙄 Wer denkt sich sowas aus? Ich hab schließlich wichtigeres zu tun als mich an neue Regale zu gewöhnen! 😂 #prioritäten"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich schüttel keine Hände mehr. Ihr dürft euch verbeugen oder niederknien.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe meine Midlife Crisis übersprungen und bin direkt zum schrulligen alten Mann geworden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du sagst „Du wirst mich dafür hassen“, gehst du davon aus, dass ich dich nicht schon hasse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Morgen ist nicht versprochen, wir müssen heute vögeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich sterbe, möchte ich friedlich sterben, wie mein Großvater, im Schlaf. Nicht schreiend, wie die Beifahrer in seinem Auto.

Jemand aus 🇧🇫 hat kopiert:

Ich stehe unter Schock. Ich habe meinen Hausgeist nackt erwischt, beim Bügeln seines Lakens.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Da lernt man Dreisatz und Statistik und steht trotzdem grübelnd vorm Backofen, welche der vier Schienen nun die Mittlere ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ohne LKWs wäre die Autobahn schön leer, unser Kühlschrank aber auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer hat es Kondom genannt und nicht „Puller Pulli“?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jedes Jahr, pünktlich zu Weihnachten, wenn es arschkalt ist, kommt dieser beschissene Coca Cola Truck um die Ecke. Jetzt, bei dieser Affenhitze, hat den noch kein Mensch gesehen!

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Discord:

Triathlon: Weil ein Sport einfach zu langweilig wäre.

Gerade geteilt über WhatsApp:

An den Wochenenden stehe ich immer früh auf, damit mir mehr Zeit bleibt, um das Leben zu verfluchen.

Frisch gepostet auf Slack:

Boomer: „Meine Gefühle gehen dich nichts an!“ Millenials: „Wir teilen alle unsere Gefühle!“ Gen X: „Gefühle?“

Gerade geteilt über WeChat:

Während alle die Sonnenfinsternis beobachten, werde ich meine Karriere als Einbrecher starten.

Macht Lärm auf Threads:

Ich habe schon seit 100 Jahren nicht mehr übertrieben.

Gerade geteilt über Threads:

Mein Zimmer war eigentlich aufgeräumt. Aber dann wusste ich nicht, was ich anziehen soll.

Trendet auf WhatsApp:

Ich habe gerade meine Brieftaube zum 30. Mal bei eBay verkauft.

Soeben entdeckt auf TikTok:

50 ist das neue 30. Weil man mit 50 Euro kaufen kann, was früher 30 gekostet hat.

Geht gerade viral auf Slack:

Podcasts sind einfach nicht mein Ding. Wenn ich komischen Menschen beim Smalltalk zuhören möchte, dann führen wir ein Selbstgespräch.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Erstes Date auf der Achterbahn, weil ich seine Geheimratsecken abchecken will.

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