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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Erde ist im Grunde genommen eine Art Casting für Himmel und Hölle.

Jemand aus 🇲🇾 hat gebookmarked:

Drama? Ohne mich – ich bin lieber im Alpaka-Modus: flauschig und gechillt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dieser Moment, wenn du ein Wort so heftig falsch geschrieben hast, dass selbst der Autokorrektur die Ideen ausgehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Safari ist ein schickes Wort dafür, sich freiwillig an das Ende der Nahrungskette zu stellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Herrenhemden werden so hergestellt, dass Frauen früh morgens, ungeschminkt und mit zerwühlten Haaren, darin sexy aussehen.

Jemand aus 🇧🇴 hat geteilt:

Zwei Einkommen sind besser als eines. Sorgen Sie dafür, dass Ihr Mädel zwei Jobs hat. Bleiben Sie der König im Dschungel.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe übrigens Jahre gebraucht, bis mir der Witz im Namen des CD-Brennprogramms „Nero Burning ROM“ endlich aufgefallen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Früher habe ich mich ständig mit den Menschen um mich herum verglichen, aber je älter ich werde, desto besser bin ich darin geworden, keine Menschen um mich herum zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eigentlich ging es mir so gut, bis ich deine E-Mail fand.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sobald sich eine Tür schließt, kommt eine Katze und muss unbedingt da durch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich gehe automatisch davon aus, dass mich alle unattraktiv finden, bis sie mir etwas anderes sagen, und dann nehme ich an, dass sie lügen, um sich über mich lustig zu machen.

Soeben entdeckt auf X:

Als ich sagte, Sie sähen „umwerfend“ aus, meinte ich das nicht im positiven Sinne.

Gesehen bei Twitch:

Warum können meine Kinder nicht verstehen, dass ich im Moment keine Lust auf Erziehung habe?

Soeben entdeckt auf Facebook:

Das Foto, das Sie von mir gesehen haben, auf dem ich Kinder herumschubse, um schneller an die Pizza zu kommen, ist natürlich von KI generiert.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Schlechte Nachricht: Man kann es nie allen recht machen. Gute Nachricht: Man muss es auch nicht.

Gerade geteilt über Twitch:

Der schlimmste Albtraum eines Mannes (ich) ist der Frieden eines anderen Mannes (ebenfalls ich).

Macht Lärm auf X:

Katzen sind die perfekten Haustiere für Menschen, die sich selbst hassen und in diesem Gefühl Bestätigung suchen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Unter diesen festlichen Bedingungen kann ich nicht arbeiten.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Erwachsensein ist wie das Falten eines Spannbetttuchs.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich gebe mich auf Tinder als heißes Mädchen aus, damit ich mit meinem Mitbewohner matchen kann und ihm sagen kann, dass ich vorbeikomme, damit er die Wohnung putzt.

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich Sätze wie „Ich bin jetzt in einem Alter“ verwenden kann.

Witziger Spruch über das Alter mit humorvoller, frecher Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mir über mein Alter Gedanken mache 🙈👵🏼 #wirdschon 😉"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich, mit 13 Stunden Bildschirmzeit am Tag: „Hey, sorry, hab gerade erst gesehen, dass du geschrieben hast.“

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Männer sind wie Hunde. Eigentlich niedlich, aber ein eigener wäre mir dann doch zu anstrengend.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Um eine glückliche Ehe zu führen, sollten Sie sich beim Essen nie genau beobachten.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bevor ihr es von anderen erfahrt, ich werde vom Verfassungsschutz beobachtet, da ich gesichert verfressen bin.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die einen haben ihr Handy in der Öffentlichkeit auf stumm, und für die anderen suche ich noch eine neutrale Bezeichnung.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Als Kind wollte ich eine Zukunft wie bei den Jetsons, aber jetzt bekomme ich E-Mails von meinem Staubsauger, also sei vorsichtig, was du dir wünschst.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ob Sonne oder Regen, wir Deutschen sind dagegen. Egal zu welcher Jahreszeit, sind wir zum Jammern stets bereit.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Erst wirst du traurig. Dann wirst du wütend. Dann wirst du arrogant und irgendwann eiskalt.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Lieblingskaffee ist übrigens der, bei dem niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Licht ist schneller als Schall. Deshalb kommen Leute einem total helle vor bis man sie reden hört.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich meine, ich bin darüber hinweg, aber ich werde es nach ein paar Drinks definitiv wieder zur Sprache bringen.

25 Leute checken gerade 👀

Meine Frau ist ziemlich aufgeregt, weil sie dieses Wochenende wegfährt, und ich bin mir nicht sicher, ob sie weiß, dass ich mitkomme.

14 Leute checken gerade 👀

Mal sehen, wann uns 1,3 Milliarden Chinesen wegen Rassismus verklagen, weil wir unseren Müll in den gelben Sack werfen.

20 Leute checken gerade 👀

Warnung: Ich sticke! Sprich: Ich habe die Geduld, etwas 1000 Mal zu stechen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich glaube an die heilende Kraft und tiefe Wirkung von „Scheiß drauf!“

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade meinen Sandwichtoaster im Schrank gefunden und wir wissen alle, was das bedeutet.

13 Leute checken gerade 👀

Die Autofahrer in meiner Stadt ignorieren die Zebrastreifen. Hätte man das Cover des Abbey-Road-Albums hier gedreht, hätte es ein oder zwei Beatles weniger gegeben.

25 Leute checken gerade 👀

Wir Bauarbeiter haben die Hosen schon auf halbem Arsch getragen, da haben die Rapper noch „Alle meine Entchen“ gesungen.

8 Leute checken gerade 👀

Ein sterbendes Feuer wird immer einen Vater mit einem Stock anlocken, der es zweimal anstupst und dann sagt: „…das sollte genügen.“

25 Leute checken gerade 👀

Leute studieren 5 Jahre Internationale Beziehungen und sind trotzdem Single.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇲 hat gebookmarked:

Egal, wie sauer du bist, Dinos sind immer saurier.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Männer, die Jürgen heißen, waren nie Babys. Die sind mit 45, einem Aktenkoffer und festem Job auf die Welt gekommen.

Jemand aus 🇨🇫 hat geteilt:

Alle Mütter machen schöne Kinder. Aber meine musste mal wieder übertreiben!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Falls ihr euch fragt, wie alle anderen ihr Leben so toll auf die Reihe bekommen – das Geheimnis ist: Keiner kriegt’s hin. Wir tun nur alle so.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das ist mit Abstand der beschissenste Tag seit gestern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe mein Passwort vergessen, habe das Captcha nicht bestanden und wurde beschuldigt, ein Roboter zu sein. Und ich weiß nicht einmal, wie ich mich gegen diese Anschuldigungen wehren soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Food-Blogger könnten ein Rezept für Eiswürfel veröffentlichen und es wäre immer noch drei Seiten lang.

Jemand aus 🇹🇷 hat gecheckt:

Erwachsen werden: Die Geheimnisse des Lebens entschlüsseln, eine Therapiesitzung nach der anderen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Beziehungen bestehen eigentlich aus zwei Menschen, die sich ständig fragen, was sie essen wollen. Bis einer von ihnen stirbt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass diese ganze Erlebnis-Gutschein Branche nur überlebt, weil keiner diese Gutscheine jemals einlöst.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Twitch:

Meine Motivation ging heute morgen winkend an mir vorbei.

Gesehen bei Instagram:

Apps so: „Willst du diese Werbung überspringen? Dann klick auf dieses Mini-X, du Wurstfinger!“

Gesehen bei Facebook:

Wenn ich für UPS arbeiten würde, bestünde eine 100-prozentige Chance, dass ich durch die offene Tür falle, wenn ich zu schnell um eine Ecke biege.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Sei vorsichtig, wenn dir jemand Komplimente macht. Ein Pferd streichelt man auch vorher, um es reiten zu dürfen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wenn ich du wäre, wäre ich doch lieber ich.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Habe gelesen, dass Schlafmangel dumm macht und mich erschrocken gefragt, wie klug ich wohl mal gewesen sein muss.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich bin so weit von einer Beziehung entfernt wie die Deutsche Bahn von Pünktlichkeit.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich war so müde, dass ich gestern dreimal hintereinander bei einem blöden Captcha-Test durchgefallen bin, und wenn das nicht menschlich ist, dann weiß ich auch nicht.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ein Sturm weiß, dass er nur Zerstörung mit sich bringt, und macht trotzdem weiter. Was’n Arsch!

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich hasse es, wenn du beim Bäcker reinkommst und direkt gefragt wirst, was du haben willst. Lass mich doch vielleicht erstmal ’ne Sekunde schauen, was es gibt, du dummer Mehlwurm.

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