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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Ich verstehe nicht, warum mein Mann fĂŒr einen Boxkampf bezahlen muss, wenn er vor den Augen unserer Kinder einfach ein Bonbon auf den Boden werfen kann.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Wenn die Chemie stimmt, kann man eigentlich mit Biologie weitermachen.

Jemand aus 🇩đŸ‡ș hat geteilt:

Wenn nichts unmöglich ist, dann sag mal „B“ mit offenem Mund.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Menschen, die die Hölle durchlebt haben, haben keine Angst mehr vor ein bisschen Feuer.

Jemand aus 🇾🇼 hat gebookmarked:

Man weiß, dass es schlimm ist, wenn selbst ein Cheeseburger nicht mehr hilft.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Wer mich in Jogginghose nicht liebt, der hat mich gestylt nicht verdient.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Ich merke es schon, ich habe jetzt wieder tagelang einen dieser Tage.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Das Schreiben von Anschreiben fĂŒhlt sich an wie „Schon als kleiner Junge wusste ich, dass ich spĂ€ter einmal Verwaltungsassistent werden wollte.“

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Mikrowellen sind nur Uhren, die auch Lebensmittel erhitzen.

Jemand aus 🇧🇮 hat geteilt:

Gib mir Kaffee, um Dinge zu Àndern, die ich Àndern kann. Gib mir Schnaps, um Dinge zu akzeptieren, die ich nicht Àndern kann, und gib mir die Weisheit zu erkennen, wann ich beides mischen muss.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Lustige SprĂŒche Total

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Lustige SprĂŒche Themen

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Lustige SprĂŒche Bilder

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs đŸ’«

KĂŒrzlich geteilt auf Instagram:

Wollen wir kurz ’ne Minute telefonieren oder klĂ€ren wir das in 164 WhatsApp-Nachrichten?

Geht gerade viral auf Slack:

Selbstmord ist nie die Lösung, man muss seine Feinde ĂŒberleben.

Gerade gelandet bei Slack:

Die ersten 12-16 Stunden nach dem Aufwachen sind immer die schwierigsten.

Beliebt auf LinkedIn:

Was geflĂŒstert wird, wird am Leichtesten geglaubt.

Gerade gelandet bei Slack:

Du lĂŒgst, wenn du sagst, dass du den PS4-Controller nie an deinen Eiern vibrieren lĂ€sst.

Gesehen bei WeChat:

Rache ist ein Gericht, das man am besten serviert, indem man eine Pizza zusammenklappt.

Gerade geteilt ĂŒber WhatsApp:

Frauen sind immer erstaunt, was MĂ€nner alles vergessen. MĂ€nner sind erstaunt, woran Frauen sich erinnern.

Frisch gepostet auf Discord:

Alles in allem sitzt man als Erwachsener einfach viel zu selten auf einer Schaukel.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ein kleiner Tippfehler, und aus Secret Santa wird Secret Satan, und niemand bittet Sie mehr, den Austausch von Weihnachtsgeschenken zu planen.

Gesehen bei YouTube:

Wenn man die ganze Zeit nur Blödsinn redet, und nicht darĂŒber nachdenkt, was man tut, ist man entweder verliebt oder im BĂŒro.

Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich zu dem Prozentsatz der Leute gehöre, die den Aufkleber auf dem Apfel mitgegessen haben.

Witziger Spruch ĂŒber die Überzeugung, den Apfel-Aufkleber gegessen zu haben, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Na dann bist du ja ein echter 'Sticker'-Fan! 🍎😂"

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wie ich privat bin? MĂŒde. Die meiste Zeit bin ich mĂŒde.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe alle Feuerlöscher auf der Arbeit durch Konfettikanonen ersetzt. Folgt mir fĂŒr mehr Karrieretipps!

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Eine Unterhaltung ohne Humor ist wie Kacken ohne Klopapier.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Du lĂ€sst deine Katze aufs Bett?“ Ich wĂŒrde sie auf meine Lebensversicherung setzen.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich durch automatische TĂŒren gehe, denke ich manchmal, dass ich sie mit meinen Gedanken kontrolliere, das ist doch normal, oder?

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Stell dir vor, wie toll das Leben wĂ€re, wenn Pizza dich dĂŒnn machen wĂŒrde.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Kaffee wurde erfolgreich hinzugefĂŒgt. Dieser Körper kann jetzt gestartet werden.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Haribo macht Kinder fett, das weiß das ganze Internet.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Eine Ehe ist, wenn man drei Tage hintereinander das gleiche Hemd trÀgt und der Ehemann am dritten Tag fragt, ob man ein neues Hemd hat.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mit Kindern stehen einem plötzlich alle TĂŒren offen. HaustĂŒr, BalkontĂŒr, KlotĂŒr etc.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

9 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Ich liege diagonal im Bett.

16 Leute checken gerade 👀

GlĂŒck ist wie pupsen. Erzwingt man es, wird es meistens Scheiße.

13 Leute checken gerade 👀

Schlafen gehen ist das Party machen des hohen Alters.

16 Leute checken gerade 👀

Pornos wirken so komisch, wenn man nicht geil ist.

18 Leute checken gerade 👀

Jetzt beginnt wieder diese kurze Zeitspanne im Jahr, in der mein Immunsystem hofft, ich wĂŒrde mich endlich gesĂŒnder ernĂ€hren, weil ich fĂŒnf Mal tĂ€glich Mandarinen zu mir nehme.

25 Leute checken gerade 👀

Es wird kĂ€lter. Hoffentlich ziehen dann die Kilos endlich nach SĂŒden.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade meine Miete bezahlt, jetzt habe ich einen warmen Ort, an dem ich hungern kann.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem dir der Körper am nĂ€chsten Tag ganz leise ins Ohr flĂŒstert: Mach das nie, nie wieder.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mit einer beliebigen Person, egal ob lebend oder tot, zu Abend essen könnte, wĂŒrde ich mich fĂŒr eine lebende Person entscheiden.

25 Leute checken gerade 👀

Die Medizin hat schon genug Leichen, ich spende meine der Geisteswissenschaft, um die Sache etwas aufzupeppen.

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Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Elternschaft ist eine Mischung aus der Tatsache, dass man keine Ahnung hat, wovon sein Kind spricht, und der Hoffnung, dass es nicht anfÀngt, es zu erklÀren.

Jemand aus 🇭đŸ‡č hat gecheckt:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo ein Schneidersitz auf dem Boden mit ca. dreitÀgiger GanzkörperlÀhmung bestraft wird.

Jemand aus 🇬🇭 hat gecheckt:

Heiße Singles ĂŒber 40 in Ihrer NĂ€he sind neugierig, was Sie gegen Gelenkschmerzen und EntzĂŒndungen verwenden.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Suche: DoppelgĂ€nger, der morgen fĂŒr mich arbeiten geht. Biete: Langweilige Arbeit, mit noch langweiligeren Kollegen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Dieses Wetter sollte besser aufhören, sich wie mein launischer Teenager zu verhalten.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Forscher haben herausgefunden, sind dann aber wieder reingegangen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Meine Frau ist in der KĂŒche und weigert sich, mir ein Bier zu bringen. Das war’s, ich werde ihr eine Nachricht schreiben und sagen: „Ich kann nicht glauben, wie faul du bist.“

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Wenn wir in einem Horrorfilm sind und du mir sagst, ich soll weglaufen, ist es fĂŒr mich schon zu spĂ€t.

Jemand aus 🇹🇿 hat geteilt:

Moment mal, FrĂŒchte und NĂŒsse sind also nur gesund, wenn sie nicht mit Schokolade ĂŒberzogen sind? DiĂ€ten sind Blödsinn.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Fun Fact: Um Kosten zu sparen, wurden viele Szenen von Star Trek gar nicht im Weltraum, sondern auf der Erde gedreht.

Social Media Logs đŸ’«

Soeben entdeckt auf Facebook:

Die weibliche Klitoris hat etwa 8000 Nervenenden und ist immer noch weniger empfindlich als ein Mann, wenn man den Satisfyer erwÀhnt.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

In der S-Bahn sitzt eine Person, die so leise telefoniert, dass die Mitfahrenden nicht verstehen, worum es geht.

Gerade geteilt ĂŒber TikTok:

Kassiererin: „Haben Sie alles gefunden?“ Ich: „Haben Sie etwas versteckt?“

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Slack:

Ich gönne jedem das Doppelte von dem, was er mir wĂŒnscht. FĂŒr manche ist es ein Segen, fĂŒr die anderen ein Fluch.

Beliebt auf Facebook:

Niemand schießt mehr lĂ€stige Menschen auf den Mond, und deshalb gibt es noch so viele von ihnen auf der Erde.

Gerade gelandet bei Facebook:

Man weiß nie, wie stark man wirklich ist, bis die Geschichte von jemandem Ewigkeiten dauert.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Es gibt Leute, die können mit ihren HÀnden gut Klavier spielen. Es gibt Leute, die können gut zeichnen. Und es gibt mich. Ich kann klatschen.

Jetzt live auf WhatsApp:

Zwei Dinge kannst du ĂŒber Wein sagen, aber nie ĂŒber Frauen: 1. Nicht so geil, aber zum Kochen reicht’s, und 2. Ist billig, knallt aber gut.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Es gibt DrogenspĂŒrhunde, Blindenhunde, Hunde die Leben retten. Und dann gibt es noch meinen Hund, der beim Kacken die Leine trifft.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ach wissen Sie, natĂŒrlich wird man nicht jĂŒnger. Aber deswegen muss man doch nicht gleich Ă€lter werden.

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