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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Im Fernsehen gibt’s Leute, die macht nicht der Ruhm kaputt, sondern die machen den Ruhm kaputt.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Ich putze nach der Methode von Nena: Irgendwie, irgendwo, irgendwann!

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Manchmal denke ich, dass ich ziemlich schlau bin, und an anderen Tagen ducke ich mich weg, wenn Flugzeuge vorbeifliegen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Ich habe gerade meine Miete bezahlt, also bitten Sie mich nicht, rauszukommen. Ich bin zu Hause und komme auf meine Kosten.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

„Wollt ihr mich eigentlich verarschen?!“ aber als Wandtattoo.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Einen großen Kaffee und eine abgelegene HĂŒtte auf einem anderen Planeten bitte.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Dein Arsch kann noch so geil sein. Es nĂŒtzt gar nichts, wenn du im richtigen Moment keinen in der Hose hast.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Es könnte einen Geist geben, der gerade wie verrĂŒckt Breakdance neben dir tanzt, und du hĂ€ttest keine Ahnung.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Komisch, dass die Leute ihrem Horoskop nur glauben, wenn es etwas Gutes ĂŒber sie aussagt.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Ich bin heute sehr nah am KĂŒhlschrank gebaut.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Lustige SprĂŒche Total

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22.718

Lustige SprĂŒche Bilder

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Deutschland ist dieser Kumpel, den niemand leiden kann, der aber mitgenommen wird, weil er am Ende alles bezahlt.

Jetzt live auf Reddit:

Hat jemand auf dem Dachboden von Kate Middleton nach einem halb durchgespielten Jumanji-Spiel gesucht? Ich glaube einfach nicht, dass wir zu diesem Zeitpunkt irgendetwas ausschließen können.

Gerade gelandet bei Messenger:

Jedes Mal, wenn ich versuche, mich ein wenig zu entspannen, hat jemand in einer WhatsApp-Gruppe Geburtstag.

KĂŒrzlich geteilt auf WhatsApp:

Meine liebste Zeit im Winter ist, wenn er vorbei ist.

Macht LĂ€rm auf Reddit:

Deutschland ist wie ein alter Laptop. Komplett runterfahren wĂŒrde zu lange dauern, deshalb werden alle Warnmeldungen weggedrĂŒckt bis die MĂŒhle komplett hinĂŒber ist.

Gerade gelandet bei X:

Liebe ist wie Zwiebeln schneiden. Erst denkt man ‚Ach, das geht schon.‘ und dann sitzt man heulend in der KĂŒche.

Verbreitet sich schnell ĂŒber WhatsApp:

Mir war Star Wars schon egal, als es noch Star Trek hieß.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Habe festgestellt, dass wenn Jugendliche ĂŒber „alte Menschen“ reden, mittlerweile ich gemeint bin.

Gesichtet auf Snapchat:

Beziehungsstatus: Es ist nicht kompliziert, ich bin nur ein Idiot.

Gerade gelandet bei WeChat:

Meine Kinder reden nicht mit mir, als wÀre ich ihre beste Chance auf eine Organspende.

Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich zu dem Prozentsatz der Leute gehöre, die den Aufkleber auf dem Apfel mitgegessen haben.

Witziger Spruch ĂŒber die Überzeugung, den Apfel-Aufkleber gegessen zu haben, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Na dann bist du ja ein echter 'Sticker'-Fan! 🍎😂"

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Irgendwo weiß ein Therapeut, den Sie nie getroffen haben, ĂŒber Sie Bescheid.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Echte Liebe: Unsere Initialen in einen Hotdog einritzen, bevor er gekocht wird.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Manche Leute muss man nur Anschauen, um zu verstehen, warum es eigentlich KlettverschlĂŒsse fĂŒr Erwachsenenschuhe gibt.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich will ja nicht klagen, dass es heiß ist, aber nach dem Einkauf packte ich die Eier aus und zehn KĂŒken sagten Mama zu mir.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es gibt 8 Milliarden Menschen auf der Welt, und ich habe nur 3 Freunde, von denen einer nervig ist.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin im Fitnessstudio und habe gerade gesehen, wie jemand seine Wasserflasche in den Pringles-Halter auf dem Laufband gestellt hat.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe meinen FrĂŒhjahrsputz gemacht, ich habe jetzt nur noch 14 Kontakte in meinem Telefon.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als wĂŒrden sie arbeiten“, und ich dachte: „Alter, was glaubst du, was ich hier im BĂŒro mache?“

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

TikTok? Ich nenne das noch immer Uhr.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Niemand ist sturer als ein Android-Nutzer, der nicht aufs iPhone umsteigen will.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

19 Leute checken gerade 👀

Saturn hat auch einen Ring um den Bauch und ist trotzdem hĂŒbsch.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich mich am liebsten hinsetze.

17 Leute checken gerade 👀

Ich hab immer versucht, alles richtig zu machen. Das war ein Fehler.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn du glaubst, du kannst mich mit einem Donut bestechen, damit ich zu deinem blöden Meeting komme, dann gratuliere ich dir, denn du hast meinen Code geknackt.

17 Leute checken gerade 👀

Baiser ist auch nicht das Gelbe vom Ei.

24 Leute checken gerade 👀

Ihr könnt euch beruhigen. Die Sache mit der Bikinifigur ist fĂŒr dieses Jahr vom Tisch.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe wirklich noch nie jemanden in Spanien gefragt, wo die Bibliothek ist. Welche anderen LĂŒgen habe ich in der Schule gelernt?

8 Leute checken gerade 👀

Es ist hilfreich, sich jedes Meeting als ein Spiel vorzustellen, bei dem es darum geht, den Raum mit weniger Aufgaben zu verlassen als alle anderen.

14 Leute checken gerade 👀

In Gangsterfilmen gibt es fĂŒr jeden schmutzigen Job jemanden, aber ich kann keinen einzigen Handwerker finden.

21 Leute checken gerade 👀

Das Runde passt in das Eckige, wenn es eine Pizza ist.

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇧🇾 hat gecheckt:

Die einzigen Dates, die ich momentan habe, sind Updates.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Harken Sie Ihre BlÀtter zusammen oder warten Sie wie ein normaler Mensch, bis der Wind sie in den Garten des Nachbarn weht?

Jemand aus đŸ‡Č🇿 hat geteilt:

Quallen haben 600 Millionen Jahre ohne Gehirn ĂŒberlebt. Das gibt vielen Menschen Hoffnung.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Das Wunderbare an Schnee ist vor allem, dass mit ihm dein Garten genauso gut aussieht wie der deines Nachbarn.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Wenn das Leben dir einen Korb gibt, geh einkaufen!

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Warum brauchen Marvel-Filme 3 Stunden, um das zu schaffen, was die Power Rangers in 10 Minuten geschafft haben?

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Du weißt nicht, wieviel dir jemand wirklich wert ist, bis du ihn verkaufst.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Tierforscher meinen, Affen wĂŒrden Werkzeuge benutzen. Ich glaube sogar, sie fahren Auto. Morgens. Direkt vor mir. Auf dem Weg zur Arbeit.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Egal, wie viele Persönlichkeiten du hast – putzen will keine.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich bin kein frĂŒher Vogel, aber auch keine Nachteule. Eher so eine permanent erschöpfte Taub

Social Media Logs đŸ’«

Trendet auf YouTube:

Befreundet sein mit meinen Verflossenen? Ich bin kaum mit meinen Freunden befreundet.

Trendet auf WeChat:

Das Peinlichste auf der Welt ist, wenn man sich vor einem Baby zum Affen macht und es nicht lacht.

Frisch gepostet auf Messenger:

Bevor es Social Media gab, konnte man einfach vollstÀndig vergessen, dass jemand existiert. Schöne Zeiten waren das.

Trendet auf Slack:

„Rede ich etwa Deutsch?!“ – Chinesische Eltern zu ihren ungehorsamen Kindern.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf YouTube:

Legos kosten viel zu viel fĂŒr etwas, das ich noch selbst zusammenbauen muss.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

In diesen schwierigen Zeiten ist es wichtig, sich daran zu erinnern, dass es KĂ€se gibt.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Was viele Radfahrer nach wie vor nicht wissen: Es wurden extra Radwege fĂŒr sie gebaut!

Gesehen bei Facebook:

Von all meinen Körperteilen sind meine Augen am besten in Form. Ich verdrehen sie tÀglich mindestens 462 mal.

Frisch gepostet auf X:

Sie wollte, dass ich sie im Schlafzimmer beeindrucke, also zeigte ich ihr meine aufgerÀumte Sockenschublade und mein passendes Bettzeug.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich trage keine Brille mehr. Ich habe genug gesehen.

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