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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nicht jetzt, Schatz. Ich spreche gerade mit Fremden im Internet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ob ich Pläne habe? Sehe ich etwa aus wie ein verdammter Architekt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich so richtig Lust auf Schokolade habe, esse ich anstatt der Schokolade eine Banane. Dann eine Paprika, einen Apfel, Reiswaffeln, Naturjoghurt, eine Gurke und dann die Schokolade.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Noch zwei Pakete für meine Nachbarn annehmen und ich habe alle Weihnachtsgeschenke zusammen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Staat will uns jetzt unter die Arme greifen. Er könnte ja erst mal seine Finger aus unseren Taschen nehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

An Halloween geh ich dieses Jahr als falsch geparktes Auto. Vielleicht werde ich dann auch mal abgeschleppt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Pizzabote hasst es, wenn ich ihn „meinen Pizzaesel“ nenne.

Jemand aus 🇮🇹 hat geteilt:

Wenn Nachrichten mit „huhu“ anfangen, immer ein ganz schlechtes Zeichen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich halte Leuten, die weit weg sind, gerne die Tür auf, damit sie das Gefühl haben, ein bisschen rennen zu müssen.

Jemand aus 🇫🇮 hat gecheckt:

Diese Welt ist extrem freundlich zu Männern, also bin ich es nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Machen Sie an diese Weihnachten eine Pause vom Online-Streit mit anderen und führen Sie ihn persönlich.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Der Erfinder der Autokorrektur ging in eine Bar und bestellte ein Biber.

Trendet auf Threads:

Tut mir leid, dass ich gelogen habe, als ich sagte: „Ich kann mich nicht beschweren.“

Gerade gelandet bei Discord:

Deutschland ist das einzige Land in Europa, wo „Sorry, konnte nicht antworten, hatte kein Netz“ eine legitime Ausrede ist.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wie sie alle draußen rum rennen und was unternehmen, als hätten sie kein Netflix.

Gerade gelandet bei Threads:

Leonardo DiCaprio zu daten ist wie Autofahren in der Stadt. Mehr als 30 ist nicht erlaubt.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wenn Kinder versuchen, dein Alter zu erraten, ist das entweder sehr schmeichelhaft oder verheerend, aber niemals richtig.

Geht gerade viral auf Discord:

Hat die Blume einen Knick, war der Schmetterling zu dick.

Geht gerade viral auf TikTok:

Mit Kindern ist man leider gezwungen, sich in unangenehme Situationen zu begeben. Man trifft zum Beispiel oft auf andere Eltern. Viele Eltern.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Aladdin: „Ich kann dir die Welt zeigen“. Ich: „Ich habe genug gesehen“.

Ich bin näher dran, Millionär zu werden, als Elon Musk es ist.

Witziger Spruch über den Ehrgeiz, Millionär zu werden, mit humorvoller Ironie.
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Kommentar:
"Na, dann lass uns mal die Lottozahlen checken! 💸💰🤑 #MoveOverElon"

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Warum ich kein Chirurg geworden bin, kann man wunderbar erkennen, wenn ich im Supermarkt mit der Brötchenzange hantiere.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Frauen müssen ordentlich reifen. Erst ab 40 haben sie so richtig schön einen an der Waffel.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Frau hat mich so lieb. Sie teilt einfach alles mit mir. Sogar ihre schlechte Laune.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Freundschaft ist gratis. Sie kostet euch nur Nerven.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Da frisst du mal 2, 3 Jahre ’n bisschen mehr, als du solltest. Zack, fett.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es macht übrigens viel wacher, den Kaffee über die Tastatur zu schütten, als ihn zu trinken.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Eine gute Freundin ist wie ein BH. Sie unterstützt dich, lässt dich nicht hängen und ist immer nah an deinem Herzen.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Willkommen beim Yoga. Du wirst dich langsam in den Halbspagat hinab bewegen und dort für den Rest deines Lebens verharren.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Kaffee her oder ich schlafe Amok!

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Kleine Männer haben so viel Wut in ihrem kleinen Körper.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, Beeren wären so groß wie Äpfel. Stell dir das mal kurz vor.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe nie an Hypnose geglaubt, bis ich sechs Stunden lang ununterbrochen auf die rotierende Kuchenvitrine der Bäckerei starrte.

14 Leute checken gerade 👀

In Videospielen ist es oft so, dass man einen tollen Gegenstand hat, den man vorsorglich aufbewahrt, aber letztlich nie benutzt. So geht es mir mit Obst.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin in der Blüte meines Verfalls.

23 Leute checken gerade 👀

Omma sacht immer: „Unterstelle keine Böswilligkeit, wo Doofheit reicht.“

16 Leute checken gerade 👀

Die Kinder benehmen sich mal wieder nicht. Zeit, den Weihnachtsmann als Drohung zu benutzen.

14 Leute checken gerade 👀

Wer mich zum Freund hat, kann sich zu 100% auf mich verlassen. Wer mich zum Feind hat, auch!

11 Leute checken gerade 👀

Wenn die USA so großartig sind, warum gibt’s dann USB?

19 Leute checken gerade 👀

Wenn doch nur alles so einfach wäre wie fett werden.

22 Leute checken gerade 👀

Und für meinen nächsten Trick werde ich die Jogginghose von gestern in die Jogginghose von heute verwandeln.

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Hör auf dein Herz“, flüstere ich, während ich mir das nächste Stück Kuchen auf den Teller lade.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Beim Schnitzel Klopfen sollte man nicht Rammstein hören. Das Schnitzel passt sonst nicht mehr in die Pfanne.

Jemand aus 🇭🇺 hat gespeichert:

Sie haben wahrscheinlich die ersten Menschen getötet, deren Augen auf einem Foto rot wurden, bevor sie merkten, dass es sich nicht um Dämonen handelte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Unterschied zwischen Flirt und Belästigung: Wenn du hübsch bist, ist es ein Flirt, wenn du hässlich bist, ist es Belästigung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich irgendwann mal ausraste, dann nur, weil ich meine E-Mail-Adresse in den Fernseher eingeben musste.

Jemand aus 🇹🇬 hat geteilt:

Die Garnele so: „Wenn ich groß bin, möchte ich nach einer langweiligen Gala im Abfall landen.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Was niemand jemals bedenkt, ist, dass die Kinder nur so tun, als würden sie an den Weihnachtsmann glauben, um ihren Eltern eine Freude zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Beurteilen Sie mich nicht nach meinen Likes, ich verwirre nur den Algorithmus.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin in einem Alter, in dem ich mich erst mal aufwärmen muss, bevor ich „zum nächsten Punkt springe“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

I was sleeping very well, in my quietschi Bettgestell. But in the middle of the Nacht, is it dann zusammen gekracht.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Fun Fact: Um Kosten zu sparen, wurden viele Szenen von Star Trek gar nicht im Weltraum, sondern auf der Erde gedreht.

Gesehen bei Telegram:

Ich bin jemand, der einen Song neu startet, weil ich abgelenkt war und ihn nicht genug genießen konnte.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich denke, das Schlimmste am Zusammenbruch der Zivilisation werden all die Menschen sein, die keine Möglichkeit haben, ihre Zahnspange zu entfernen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Forscher haben herausgefunden, dass Du Deine Fresse halten sollst.

Trendet auf Slack:

Es soll ja Menschen geben, die trinken ihren ersten Kaffee auf der Arbeit. Wie kommen die da überhaupt hin?

Gerade geteilt über YouTube:

Statt eines nicht enden wollenden Dia-Abends schicken mir meine Eltern ihre 500 Urlaubsfotos jetzt live über 7 Tage verteilt via WhatsApp.

Soeben entdeckt auf X:

Es gibt Menschen, die wissen nichts gut, aber alles besser.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Man braucht immer ziemlich genau die Geduld, die man nicht hat.

Soeben entdeckt auf Telegram:

So viele Serien, so wenig Wochenende.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich habe darüber nachgedacht, dass die Katze fast den ganzen Tag in meinem Bett liegt. Vielleicht ist es aus ihrer Sicht aber ihr Bett und ich übernehme nur die Nachtschicht.

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