Wordgag ツ

20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Ich habe versucht, meine Chrome-Tabs zu bereinigen, aber es hat sich herausgestellt, dass alle 200 Tabs Informationen enthalten, die fĂŒr mich ĂŒberlebenswichtig sind.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit gerade am LÀstern bin und dann ein Kunde mittendrin bedient werden will. Wie unhöflich ist das denn bitte?

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡Č hat kopiert:

Hier im Café sitzt eine Frau und weint. Ich gehe jetzt hin und frage, ob es wegen ihrer Frisur ist.

Jemand aus 🇾🇿 hat gespeichert:

Pinterest ist so therapeutisch. Es gibt kein Drama, und niemanden, mit dem man streiten kann. Nur schöne Bilder.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Wurde gestern aus der Geschworenenpflicht entlassen, indem ich das Verbrechen gestand.

Jemand aus 🇧🇧 hat kopiert:

Hinter jeder erfolgreichen Person steht ein Pack voller Neider.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

„Hör auf dein Herz“, flĂŒstere ich, wĂ€hrend ich mir das nĂ€chste StĂŒck Kuchen auf den Teller lade.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Es gibt immer einen Anlass, um Sekt zu trinken. Zum Beispiel ist der Besitz einer Flasche Sekt ein Anlass.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Wenn du mir 100 Euro schickst, schicke ich dir eine Sprachnachricht, in der ich nackt „Danke“ sage.

Jemand aus 🇹🇳 hat gespeichert:

Der EA Fußball Manager hat mehr fĂŒr meine Geographie-Kenntnisse getan als der Schulunterricht.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

139 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

20.921

Lustige SprĂŒche Themen

22.583

Lustige SprĂŒche Bilder

20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

4.111

Social Media Logs đŸ’«

KĂŒrzlich geteilt auf Slack:

Ich stamme aus einer antiken Zeit, in der Cheeseburger 1€ gekostet haben und Döner 3,50€.

Frisch gepostet auf Twitch:

Und das Leben auf anderen Planeten so: „Hoffentlich entdecken uns diese Irren nicht!“

Gerade gelandet bei Discord:

Ich verstehe die ganze Aufregung um kĂŒnstliche Intelligenz nicht. Meine Teenager, zum Beispiel, wissen auch schon alles.

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn ich trinke, kenne ich genau mein Limit. Wenn ich nicht mehr gehen kann, bin ich voll und wenn ich noch gehen kann, geht noch was.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich kann mich gar nicht entscheiden, worĂŒber ich zuerst nicht reden will.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich fĂŒhlte mich schlecht, also trank ich einen Energydrink. Jetzt spreche ich wirklich schnell und putze Dinge, von denen ich nicht einmal wusste, dass ich sie besitze.

Beliebt auf Telegram:

Manchmal rĂ€ume ich mein Zimmer so grĂŒndlich auf, dass es sich anfĂŒhlt, als wĂŒrde ich Beweise beseitigen.

Frisch gepostet auf X:

„Der Vergleich ist der Dieb der Freude!“ Nun, nicht, wenn man besser ist als alle anderen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Wenn das so weiter geht, klebe ich mich an mein Bett!

Gesichtet auf Snapchat:

Bands, die sich keine Nebelmaschine leisten können, sollten meine Frau als Köchin fĂŒr ihre Konzerte engagieren.

Ich bin nicht böse! Ich grinse nur nicht jeden an!

Bild speichern ↓

Kommentar:
"Mein Grinsen ist limitiert, sorry! đŸ˜đŸ€·â€â™‚ïž"

, , , , ,

Ähnliche Lustige BeitrĂ€ge đŸ€

Trendy Lustige SprĂŒche 👇

Neue Lustige SprĂŒche
ZufĂ€llige Lustige SprĂŒche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! đŸ˜‰âœŒïž Wir liefern Dir lustige SprĂŒche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, stĂ€ndig neu und top aktuell. đŸ˜‚đŸ’„

Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Acht Planeten im Sonnensystem und ich erwische ausgerechnet den, auf dem Karneval gefeiert wird und das als lustig gilt.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Weihnachtsgeld, das so gering ist, dass man seine Bank anrufen und fragen muss: „Ist es schon da?“

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin nicht alt, ich bin fortgeschritten attraktiv.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Du bist erwachsen, wenn du dich jedes mal freust, wenn der Briefkasten leer ist.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Eine GehirnwÀsche klingt im Moment eigentlich ganz nett.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

FrĂŒher haben wir Plankton ausgelacht, weil er mit einem Computer geredet hat. Heute erzĂ€hlen wir ChatGPT mehr ĂŒber unsere Probleme als unseren Freunden und Familien.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich Geld hĂ€tte, wĂ€re mein Leben so ziemlich dasselbe, aber meine Hunde wĂŒrden viel schönere Sachen zerstören.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn LĂŒgen kurze Beine hĂ€tten, wĂ€re Trump schon lĂ€ngst verschwunden.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Vermisst hier jemand ein paar Arschkarten? Ich habe hier irgendwie zu viele. Das können unmöglich alles meine sein.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der einzige Zweck mancher HaushaltsgegenstÀnde ist, es dir unmöglich zu machen, die verdammte Schublade zu öffnen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

16 Leute checken gerade 👀

WĂ€hlen ist die schlimmste Gruppenarbeit.

5 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: RĂŒlpst Schmetterlinge

8 Leute checken gerade 👀

Frauen schnarchen nicht. Das GerĂ€usch, das sie nachts machen, ist nur das ZurĂŒckspulen der StimmbĂ€nder.

22 Leute checken gerade 👀

Morgens keinen Sex zu haben ist wie abends, nur eher.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn sich die Geschichte wiederholt, kaufe ich mir einen Dinosaurier.

25 Leute checken gerade 👀

Single zu sein ermöglicht einem ja auch viele Dinge. Zum Beispiel nachts nackt in der KĂŒche zu stehen und kalte Bratkartoffeln zu essen.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn man den BH auszieht, ist der Tag offiziell fĂŒr beendet erklĂ€rt.

17 Leute checken gerade 👀

Kochen ist ein anerkanntes Hobby, essen aber nicht. Bekloppte Gesellschaft einfach.

20 Leute checken gerade 👀

In einem Monat werde ich wieder vollgefressen auf der Couch liegen und meinen Tannenbaum bewundern. Ich kann es kaum erwarten!

24 Leute checken gerade 👀

Nur weil ich lĂ€chle, heißt das nicht, dass ich dir keine klatschen will.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

139 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

20.921

Lustige SprĂŒche Themen

22.583

Lustige SprĂŒche Bilder

20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

3.404

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Eigentlich geht es doch nur darum, die guten Momente zu genießen, die doofen zu ĂŒberstehen. Und dazwischen nicht zu verblöden.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Der Dopamin-Kick, wenn ein Meeting abgesagt wird, ist unĂŒbertroffen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Ich kann nicht der Einzige sein, der „bis bald“ als Drohung auffasst.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Sie hat bereits genug Typen, die ihr sagen, dass sie schön ist. Sei anders! Schick ihr eine KÀseplatte!

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Tempolimit ist mir egal, ich bin selten erkÀltet.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Wenn Sie sehen, dass mein Konto wilde oder charakterfremde Dinge tut, machen Sie sich keine Sorgen. Das bin nicht ich, ich vermiete es routinemĂ€ĂŸig als Airbnb.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Ich habe mir fĂŒr heute eine riesige To-Do-Liste gemacht. Ich weiß nur noch nicht, wer sie erledigen soll.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Einfach mal „Ich hab ein Haus, ein Äffchen und ein Pferd“ auf die SteuererklĂ€rung schreiben.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Warum Worte oder Gesten verschwenden, wenn eine hochgezogene Augenbraue als Statement genĂŒgt?

Jemand aus đŸ‡łđŸ‡± hat gecheckt:

Achtung! Gesucht wird jemand, der ehrenamtlich bei mir Fenster putzt.

Social Media Logs đŸ’«

KĂŒrzlich geteilt auf Messenger:

Katzen sind faul, verfressen, oft grĂŒnĂ€ugig, machen permanent Unfug und werden von den Massen geliebt. Was mache ich falsch?

Gesehen bei Messenger:

NatĂŒrlich rede ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich den Rat eines Experten.

Geht gerade viral auf Twitch:

KĂŒnstliche Intelligenz und ChatGPT könnten niemals 8 Weizen trinken und ’ne Schachtel Kippen rauchen. Vor denen braucht man also keinen Respekt haben.

KĂŒrzlich geteilt auf Twitch:

Menschen, die keine Schokolade mögen, sind so wichtig, weil sie mir ihre Schokolade geben.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Twitch:

Liebe Gender-Eltern, nennt eure Kinder doch einfach Ariel, dann können sie spÀter selbst entscheiden, ob sie Frau, Mann, Meerjungfrau oder Waschpulver sein wollen.

KĂŒrzlich geteilt auf Pinterest:

Vielleicht neigen Hunde ihren Kopf zu uns, weil sie nicht mit den Augen rollen können.

Beliebt auf Facebook:

Sehen wir es positiv: Es ist der letzte Montag fĂŒr diese Woche.

Gerade geteilt ĂŒber Threads:

Seien Sie die Zitrone, die die Welt anderen gibt.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Twitch:

Gott: „Ich bin allwissend, aber ich wĂ€re lieber allvergessend.“

Gesichtet auf X:

Tut mir leid, dass ich nicht mit einer Fahrgemeinschaft zur Arbeit fahren kann. Das ist die Zeit, die ich zum Abreagieren brauche.

© 2026

ZurĂŒck auf Los! ↑