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Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Meine Liebe geht ĂŒber Raum, Zeit, persönliche Grenzen und verschiedene Antibiotika hinaus.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Einen Gruß an alle, die sich erst nach dem Schließen der TĂŒr an den SchlĂŒssel erinnern.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Schockbilder auf Zigarettenschachteln hÀlt niemanden vom Rauchen ab. Ich sehe auch jeden Tag meinen Chef. Und ich arbeite immer noch!

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Ich möchte niemanden beunruhigen, aber mein Arzt sagt, dass ich an einem irreversiblen, unheilbaren Zustand leide, der sich Alterung nennt.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Schade, dass es immer noch so teuer ist, Leute auf den Mond zu schießen. Ich wĂŒsste da ein paar.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Habe ĂŒbrigens den Verdacht, dass man beim Sport gar nicht wegen der Bewegung abnimmt, sondern weil man in der Zeit nichts essen kann.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Bisschen unfair, dass immer nur der Einfluss von Social Media auf unsere Psyche untersucht wird und nicht auch der von Elster Online.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Folgt einfach eurem inneren Pinguin und watschelt vergnĂŒgt durchs Leben!

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Das Dilemma des Rettungsbootes: Der Typ, den alle töten wollen, ist nicht der, den sie essen wollen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Da sind sie wieder, meine 3 Probleme: MĂŒde, Montag, Menschen

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Social Media Stars đŸ’«

Geht gerade viral auf Telegram:

IKEA-Mitarbeiter sind eigentlich bloß Kunden, die sich verlaufen, nie wieder den Ausgang gefunden und anschließend aufgegeben haben.

Macht LĂ€rm auf Snapchat:

Eine Therapie ist cool, aber im Auto so laut zu singen, bis es einem besser geht, ist kostenlos.

Gesehen bei Reddit:

Manche Menschen haben ein inneres Kind. Ich habe eine innere alte Frau, die stÀndig schimpft und um 8 ins Bett will.

Gesehen bei Threads:

Ich vermisse die Zeit, als Rechnungen noch nichts mit mir zu tun hatten.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Mist! Heute war MĂŒllabfuhr und ich hab vergessen, das Fernsehprogramm rauszustellen.

Macht LĂ€rm auf TikTok:

PlĂŒschtiere sind seltsam, ein echter Tiger wĂŒrde dich in StĂŒcke reißen, aber hier hast du ihn, Kleiner, trĂ€um sĂŒĂŸ.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf TikTok:

Bares fĂŒr Rares. Oder: Der Mittelstand verkauft seine ErbstĂŒcke, um sich notwendige Reparaturen am Eigenheim leisten zu können.

KĂŒrzlich geteilt auf Twitch:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem dir der Körper am nĂ€chsten Tag ganz leise ins Ohr flĂŒstert: Mach das nie, nie wieder.

KĂŒrzlich geteilt auf TikTok:

Ich habe meine Katze seit Jahren belogen. Jedes Mal, wenn sie mich anmiaut, sage ich: „Ich weiß, ich weiß“, aber ich weiß es nicht. Ich habe keine Ahnung.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Slack:

Das Geschrei ist ja nicht auszuhalten. Wie wĂ€r’s mit FlĂŒgen nur fĂŒr Babys?

Ich bin nicht böse! Ich grinse nur nicht jeden an!

Ich bin nicht böse! Ich grinse nur nicht jeden an!
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Kommentar:
"Mein Grinsen ist limitiert, sorry! đŸ˜đŸ€·â€â™‚ïž"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Leute auf Tinder sind wie Mikrowellengerichte. Sehen nicht aus wie auf den Bildern, aber wenn du Samstagnacht betrunken und verzweifelt bist, willst du sie trotzdem haben.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Mein Leben ist wie Schlitten fahren. Nur ohne Schlitten. Und ohne Schnee. Und ohne Spaß. Aber es geht bergab.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

In dem Moment, in dem ich dich sehe, zerberste ich in eine Million FledermÀuse.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Kennt ihr diese Leute, die Redewendungen nicht richtig benutzen? Die nerven wie Drahtseile.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

„Die Leute im Internet sind so verstört.“ Nein, das sind die Leute im Allgemeinen, das Internet ist nur der Weg, wie man es herausfindet.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Schlaf ist eine kostenlose Testversion des Todes, aber mit Werbung.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Ich habe neue Laufschuhe und bin schon ganz außer Atem. Jetzt noch den zweiten anziehen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Influencer sind fĂŒr mich hĂŒbsch zurecht gemachte Staubsaugervertreter.

Jemand aus 🇧đŸ‡č hat gespeichert:

Ich hatte gerade meine halbjÀhrliche Zahnreinigung wie ein Stalltier.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Medikamentenschachteln öffnen ist wie USB-Sticks einstecken. Es ist IMMER die falsche Seite.

Social Media Stars đŸ’«

KĂŒrzlich geteilt auf X:

Ich grĂŒnde eine Sekte nur fĂŒr intuitive Introvertierte, damit wir alle schweigend dasitzen und uns gegenseitig misstrauisch beĂ€ugen können.

Geht gerade viral auf WeChat:

Jede App ist eine Dating-App, wenn man geil genug ist.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Deutsche sagen, sie mĂŒssen heute erst mal ihr neues Handy „einrichten“, als wĂ€r’s ’ne Zwei-Zimmer-Wohnung.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich will einen Freund, aber ich will auch die Pizza ganz fĂŒr mich allein, du siehst also mein Dilemma.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf WeChat:

Die Dusche ist der Ort, wo du entweder kurz zu Rihanna wirst oder dein Leben dreimal ĂŒberdenkst.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Zu meiner Verteidigung, man hat mich unbeaufsichtigt alleine gelassen.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Pinterest:

Ich besitze keine Waage, ich messe mein Gewicht damit, ob mein Handtuch nach dem Duschen ganz zugeht oder nicht.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Reddit:

Ich hatte keine Vorstellung, wie mĂŒde man sein kann, bis ich Kinder bekommen habe.

Gerade gelandet bei WeChat:

Fresst nicht so viel in euch rein. Und ich meine nicht das Essen.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Messenger:

Ich brauche keine KĂŒchenuhr zum Kochen. Ich habe einen Rauchmelder!

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