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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

10jährige, singt leise vor sich hin “Dancing queen, young and sweet, only seven teeth”.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich meine, ich bin darüber hinweg, aber ich werde es nach ein paar Drinks definitiv wieder zur Sprache bringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Webseite: Bist du ein Roboter? Ich: Schön wär’s!

Jemand aus 🇸🇷 hat geteilt:

Das Beste daran, introvertiert zu sein, ist, dass man nicht auf jemand anderen warten muss, um Netflix zu schauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Menschen treiben dich in den Wahnsinn und sagen dann „siehste, hab dir doch gesagt, dass du wahnsinnig bist.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du mich weiterhin so dumm anguckst, wink ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Selbstbedienungskassen sind toll für Introvertierte, bis der Automat kaputt geht und zwei Angestellte kommen müssen, um ihn zu reparieren, während man wartet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich schalte meinen Fernseher stumm und höre auf zu atmen, um meine Nachbarn streiten zu hören.

Jemand aus 🇳🇦 hat gebookmarked:

Unsere Eltern hatten die ganze Zeit recht, die Musik ist zu laut.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Liebe Kinder, gebt fein Acht, dass ihr die Probleme anderer nicht zu euren macht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

Ein Mann, der meine Annäherungsversuche zurückweist, kann mich nicht verletzen. Ich habe einen Hund, der jedes Mal das Bett verlässt, wenn ich hineinklettere.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Das kann nicht K.I. sein, weil es damals noch keine K.I. gab.

Gerade gelandet bei Slack:

Mein Chef nennt mich „Der Computer“. Nicht wegen meiner Rechenkünste, sondern weil ich einschlafe, wenn ich 15 Minuten lang unbeaufsichtigt bin.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Der wahre Gewinner eines Meetings ist der, der es ohne ein neues Projekt verlässt.

Gesehen bei WhatsApp:

Die Vodafone Warteschleife und ich haben zusammen gekocht, gegessen, geweint und gelacht. Auf dem Klo waren wir auch gemeinsam, es ist ernst.

Gesichtet auf WeChat:

„Home Alone“ und „Stirb langsam“ sind meine Top-Tipps für das Weihnachtsfest, und ich spreche nicht von Filmen.

Beliebt auf Slack:

Der beste Platz für Politiker ist das Wahlplakat. Dort ist er tragbar, geräuschlos und leicht zu entfernen.

Trendet auf WhatsApp:

Ich gehöre zwar zum „alten Eisen“, aber die Schrottpreise steigen ja.

Beliebt auf WeChat:

Pennt ihr manchmal auch absichtlich weiter, weil der Traum gerade so spannend wurde und ihr noch wissen müsst, wie es weitergeht?

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Von Bodenfrost spricht man erst dann, wenn beim Hochheben des Dackels noch ne Gehwegplatte mit dranhängt.

Ich bin nicht mal halb so unfreundlich wie ich sein könnte.

Frecher, humorvoller Spruch über eigene Unfreundlichkeit und Selbstironie.
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Kommentar:
"Manchmal wirkt meine Nettigkeit fast schon bedrohlich. 😏🤣 #netterAlsDuDenkst"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Typisches Aprilwetter draußen. Der April macht, was er will! Sogar seinen Namen hat er in August geändert!

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Muss man Teenager eigentlich Mitte der Ferien mal wenden oder so?

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Laut Waage ist Weihnachten schon wieder vorbei.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hatte heute meine erste Sitzung beim Psychologen. Tut echt gut, wenn mal ein anderer weint.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

An Halloween verteile ich immer jede Menge schlechte Ratschläge. Aber nur solange der Vorrat reicht.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Proteinriegel haben die verrücktesten Namen und schmecken dann wie Lehm gemischt mit Sägemehl.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es ist leichter, ein Kamel durch ein Nadelöhr zu führen, als jemanden online davon zu überzeugen, dass er falsch liegt.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn du mit dem Rauchen aufhören willst, fang einfach an, stattdessen immer Mundharmonika zu spielen.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die erste Stunde nach dem Aufstehen wird nicht geredet. Alte indianische Beziehungsweisheit.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Zusammenfassend lässt sich also sagen, dass der Zoo meine Kinder nicht adoptieren würde.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Das Nilpferd wird jetzt Wappentier der Ampel: Ihm steht das Wasser bis zum Hals, trotzdem hat es ein großes Maul!

25 Leute checken gerade 👀

Umgeben Sie sich mit Leuten, die die Speisekarte des Restaurants vorher googeln.

16 Leute checken gerade 👀

Ja, Sex ist geil, aber hat sich schon mal jemand aus eurem Umfeld euren Sprachgebrauch angeeignet?

21 Leute checken gerade 👀

Früher sagte man Standort Deutschland, bald wird man sagen, dort stand Deutschland.

14 Leute checken gerade 👀

Eine ältere Schwester zu sein ist toll, bis man sich entscheiden muss, ob man die „coole“ ältere Schwester sein oder sich wie die Mutter verhalten soll.

22 Leute checken gerade 👀

Sorry, ich glaube nicht, dass ich dieses Wochenende Zeit habe, mein 4-Jähriger erzählt immer noch einen Witz.

10 Leute checken gerade 👀

Es ist Montag und ich habe gute Laune. So fängt also verwirrt sein im Alter an.

8 Leute checken gerade 👀

An alle Frauen, die immer noch auf den Ritter auf dem weißen Pferd warten: Gebt nicht auf! Angesichts der steigenden Spritpreise könnte euer Wunsch bald in Erfüllung gehen.

5 Leute checken gerade 👀

Wer glaubt, mit Tempo 100 auf der Autobahn die Welt zu retten, hat sein eigenes Aussterben eigentlich auch verdient.

6 Leute checken gerade 👀

„Ich habe gesehen, wie du mit dir selbst geredet hast.“ Gott bewahre, dass ich einen Experten um Rat gefragt habe.

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6 diesen Monat

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich könnte niemals mit Waffen umgehen. Die einzigen Dinge, die ich nachladen kann, sind meine Pillendose und den Sodastream.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der 1. April wird gestrichen, weil kein erfundener Streich mit der unglaublichen Scheiße mithalten kann, die gerade auf der Welt passiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ja, Baby, ich bin ein Tier im Bett. Genauer gesagt, ein Koala. Ich kann 22 stunden pro Tag schlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe meine Fitbit gegen eine Sitbit eingetauscht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt nichts Besseres, als an einem offenen Feuer zu sitzen und zuzusehen, wie die Beweise verbrennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Lebenswille ist übrigens solarbetrieben.

Jemand aus 🇺🇦 hat gebookmarked:

Ich gehöre übrigens zu den glücklichen Menschen, die auch ohne Karneval saufen und vögeln können.

Jemand aus 🇬🇶 hat geteilt:

Wer meinen Blues nicht hören will, hat meinen Rock’n Roll nicht verdient.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sie müssen nicht die gleichen Fehler machen wie Ihre Eltern. Ein ehrgeiziger Mensch macht neue Fehler.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Morgenroutine, die am längsten dauert: den Willen zum Leben finden.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Reddit:

Mein Freund beschwert sich immer, dass ich nie lächle, aber er ist derjenige, der eine ernsthafte Beziehung wollte.

Trendet auf Instagram:

Das Beste an meiner Arbeit sind die Kaffeemaschine und der Feierabend.

Gerade geteilt über TikTok:

Manche Bands wären vermutlich nicht so einflussreich gewesen, wenn ich mit einem riesigen Magneten bei ihren Konzerten gewesen wäre und ihnen die Gitarren aus den Händen gezogen hätte.

Gesichtet auf Pinterest:

Das einzige Instrument, das ich spiele, ist zu Hause die zweite Geige.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich wünschte, ich wäre fitter, um mit noch mehr Energie faulenzen zu können.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Mein Ego ist erhitzt, also werde ich es mit einem kalten Bier kühlen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

1994: Ich kann es kaum erwarten, zu sehen, wie die Welt in 30 Jahren aussehen wird. 2024: Oh Gott!

Beliebt auf LinkedIn:

Ich wäre inzwischen bereit, einen Aufpreis zu zahlen, damit das Paket nicht mit Hermes verschickt wird.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich hörte neulich ein Festnetz klingeln und dachte, es sei ein Feueralarm.

Gesehen bei Slack:

Ich kann immer noch nicht glauben, dass Jesus an Weihnachten geboren wurde. Was ein Zufall!

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