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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇯🇲 hat kopiert:

Ich stamme aus einer antiken Zeit, in der Cheeseburger 1€ gekostet haben und Döner 3,50€.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Niemand hat behauptet, dass das Leben leicht sein würde, aber eine Vorwarnung über die Anzahl der Idioten da draußen wäre nett gewesen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Frauen in Filmen sehen so schön aus, wenn sie schlafen. Ich hingegen wälze mich die ganze Nacht hin und her wie ein vergessener Hotdog aus der Tanke.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum gibt’s Flutschfinger Eis eigentlich nicht als Mittelfinger Version?

Jemand aus 🇨🇴 hat gespeichert:

Immer dieser innere Konflikt zwischen heiß und sexy Sein aber auch gleichzeitig ganz viel ungesunde Scheiße fressen wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du erinnerst mich an ein Update. Immer, wenn ich dich sehe, denke ich: „Oh Gott, nicht jetzt!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin mir eigentlich ziemlich sicher, dass ich Essen mehr mag als Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein 10-Jähriger putzt die Küche. Eine Rolle Papierhandtücher später habe ich den saubersten Küchenhocker der Welt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich nehme meine Kinder mit in den Urlaub, weil ich es für wichtig halte, dass sie neue und aufregende Orte erleben, an denen sie nach mehr Bildschirmzeit schreien können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sprechen Sie, wenn Sie wütend sind, und Sie werden die beste Rede halten, die Sie jemals bereuen werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20962 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

28. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich bin so alt, die Bad Boys von heute hießen damals noch Schlingel.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wir brauchen eine App, mit der Introvertierte Extrovertierte dafür bezahlen können, dass sie für sie Telefonate führen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Vor 100 Jahren hatte jeder ein Pferd und nur die Reichen hatten Autos. Heute hat jeder ein Auto und nur die Reichen haben ein Pferd. Das Blatt hat sich gewendet.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Die drei rosa Elefanten und ich sind uns einig: Die Waldpilz-Mischung war sehr lecker.

Jetzt live auf Reddit:

Ich nehme mir jeden Tag vor, gelassen zu bleiben. Aber dann trifft man wieder auf geballte Dummheit in freier Wildbahn.

Gesehen bei Discord:

Die meisten Menschen, die keine Ahnung haben, haben keine Ahnung, dass sie keine Ahnung haben!

Gesehen bei Snapchat:

Wie lange nach dem Datum kann ich Eier noch essen, sind sie noch gut oder muss ich denen bald Namen geben?

Frisch gepostet auf TikTok:

Das einzige, was ich in diesem Jahr bisher gewonnen habe, ist Gewicht.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn du den Kuchen schnell genug isst, denkt deine Smartwatch, du würdest laufen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Niemand kann so laut und vorwurfsvoll schweigen wie eine Katze, die neben einem leeren Futternapf sitzt.

Ich bin nicht zickig, du machst nur nicht das was ich sage!

Witziger Spruch über dominante Stimmung, frech und humorvoll, mit ironischem Unterton.
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Kommentar:
"Bin ich zickig? Nein, ich bin einfach nur sehr überzeugend in meinen Argumenten! 💁‍♀️💅😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Aperol Spritz: Weil das Leben zu kurz ist, um schlechten Wein zu trinken.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Zerreissen sie sich ruhig das Maul über mich. Dann ist es kaputt und sie halten zukünftig die Fresse.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich vermisse die Zeit, in der man ein Telefonat einfach damit beenden konnte, dass man Hörer wütend aufs Gerät knallt.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Mann liebt es, wenn er Pommes bestellt, ich sage, ich will keine, und dann stürze ich mich wie eine Möwe am Strand auf seine.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sie wollen nicht an einem Projekt oder einer Mission teilnehmen, die „Ersatzunterwäsche“ voraussetzt.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Frauen sind wie Frühstück: Ganz ohne Speck ist auch langweilig.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Den Ursprung aller Arschlöcher nennt man Uranus.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Einen großen Kaffee und eine abgelegene Hütte auf einem anderen Planeten bitte.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kaffee reicht nicht mehr aus. Ich muss Batterien fressen.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

So wie ich in meinem Alter schon Dinge vergesse, weiß ich einfach, dass es für mich nach 50 vorbei ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich wusste natürlich immer, dass ich alt werden würde. Dass es aber so schnell ging, war dann schon etwas überraschend.

21 Leute checken gerade 👀

Besoffen hoch wer auch Finger ist.

25 Leute checken gerade 👀

Ich trainiere für Triathlon, damit ich mich beim Wettkampf fragen kann, warum ich das eigentlich mache.

23 Leute checken gerade 👀

Dein Lästern über andere, macht sie nicht hässlicher. Aber dich.

22 Leute checken gerade 👀

Der Hund muss unterwegs die Nase unbedingt in JEDE Blume halten, die wir sehen. Von all den Hunden der Welt hab ich den Floristen bekommen.

8 Leute checken gerade 👀

Pünktlichkeit stiehlt einem die beste Zeit.

20 Leute checken gerade 👀

Komm wir spielen „Ich fühle was, das du nicht fühlst“.

5 Leute checken gerade 👀

Wer braucht Kaffee, um aufzuwachen, wenn ein Ausrutscher im Bad viel effektiver ist?

22 Leute checken gerade 👀

Diese zwei Sekunden nach dem Aufwachen. Diese kurze Ruhe, bevor einem alles wieder einfällt.

6 Leute checken gerade 👀

Das Schöne an der Winterzeit ist ja, dass es länger dunkel ist und man dadurch viel weniger Bekloppte sieht.

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28. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Verrückt, wie jemand darüber gelogen hat, wie er vor 2000 Jahren schwanger wurde, und jetzt habe ich eine Heißluftfritteuse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Lieblingsessen ist das von jemand anderem zubereitete.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich fordere die Bibliotheken auf, die Bücher, die ich ausgeliehen und verloren habe, zu verbieten. Wir brauchen so einen Mist nicht in den Regalen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Solange im Fitnessstudio keine Hüpfburg steht, sehe ich auch keinen Grund, mich da anzumelden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kenne genau zwei Grammatikregeln: Klingt gut & klingt komisch

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Schwangere in der Nähe sind, passt auf, was ihr sagt. Heutzutage kann alles als Name verwendet werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mit dem Lutscher in der einen Hand und der Pusteblume in der andern, ist Konzentration sehr wichtig, das weiß jedes Sommerkind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich verstehe nicht, was die frage „haben wir keine anderen Probleme?“ bezwecken soll. Ich will ja nicht angeben, aber ich kann sehr viele Probleme gleichzeitig haben.

Jemand aus 🇸🇱 hat kopiert:

Das Konzept „Kaffee und Kuchen“ ist so mächtig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal glaube ich schon, dass die Wolken immer über uns herziehen.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Telegram:

Ich brauche kein Wochenende, sondern eine Delphintherapie.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Sag es mir und ich vergesse es. Lehre es mich und ich erinnere mich. Beziehe mich ein und wir haben ein Problem.

Trendet auf Slack:

Ich bin offiziell in einem Alter, in dem alte Menschen mich für jung halten und junge Menschen mich für alt halten.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wer auch immer gesagt hat „team work makes the dream work“, muss das meinen vielen Persönlichkeiten erklären.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Das Einzige, was sich schneller leert als mein Akku, ist mein Konto.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Der Tod steht noch nicht vor meiner Tür, aber er sucht sich schon mal einen Parkplatz.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

War heute zum Erstgespräch beim Psychologen. Er hat jetzt Depressionen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich hasse es, wenn du beim Bäcker reinkommst und direkt gefragt wirst, was du haben willst. Lass mich doch vielleicht erstmal ’ne Sekunde schauen, was es gibt, du dummer Mehlwurm.

Gesehen bei WeChat:

Alpakas sind der Beweis, dass Flauschigkeit die Antwort auf alles ist.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn eine Frau sagt passt schon, dann passt gar nichts.

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