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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich komme aus einer Zeit, in der Clubs noch „Discos“ waren und ein 5 km weiter Heimweg als „Ausnüchterungs-Spaziergang“ genutzt wurde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alle 11 Minuten tut mir was anderes weh. Ich altere jetzt!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Möge das Ladegerät deines Ex immer nur in einem bestimmten Winkel funktionieren.

Jemand aus 🇧🇪 hat geteilt:

Einen Kleiderschrank hat man eigentlich nur für Sachen, die man eh nie anzieht. Den Rest verteilt man im Zimmer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wie lange müssen wir noch so tun, als wäre Pilates nichts Sexuelles?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum kostet beim Einkaufen „wir brauchen eigentlich nichts“ immer knapp 100 Euro?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hoffe, dass Jesus bald wiederkommt, vorzugsweise an einem Montag, damit wir einen schönen, neuen Feiertag bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es heisst mindestens haltbar bis, und nicht sicher tödlich ab.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer das Frühstück verschläft, verpasst die beste Ausrede für Nutella.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich sage meinen Kindern immer, dass es in Ordnung ist, Fehler zu machen, solange man lernt, die Schuld auf andere zu schieben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Das Älterwerden ist das Schlimmste. Ich vermisse die guten alten Zeiten, als mein Schmerz ausschließlich emotional war.

Trendet auf LinkedIn:

Wie ich es liebe, mich spontan an alle Verkehrsregeln zu halten, wenn mir so ein Idiot hinten zu dich auffährt.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Man kann ja gar nicht so schnell Tomate und Mozzarella schneiden, wie das Basilikum stirbt.

Gesehen bei Facebook:

Bei manchen Menschen frage ich mich: Wer bindet dir eigentlich morgens die Schuhe?

Trendet auf Discord:

Ich bin so alt, ich hatte noch einen CD Wechsler im Kofferraum meines ersten Autos.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Bitte keinen Quatsch mehr ins Internet schreiben!

Gesehen bei Reddit:

Kaum scheint die Sonne wieder, sind die Fenster dreckig.

Frisch gepostet auf Reddit:

Können die Leute, denen ich folge, aufhören, sich gegenseitig zu widersprechen? Ich bin darauf angewiesen, dass ihr mir sagt, was ich denken soll.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Der Kantinenchef im gallischen Dorf heißt Thermomix.

Gerade geteilt über Threads:

Ich wache auf: Es ist dunkel. Ich mache Feierabend: Es ist dunkel. Ich schaue in meine Geldbörse: Es ist dunkel.

Ich bin so kompliziert wie ich aussehe.

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Kommentar:
"Manche nennen es kompliziert, ich nenne es einfach nur interessant! 😄💁‍♂️ #LebenAmLimit"

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Alle sagen immer, Geld muss arbeiten. Liebes Geld, ich will nur, dass du weißt, wenn du zu mir kommst, musst du nicht arbeiten.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wollte heute eine Excel-Liste mit Leuten erstellen, die ich nicht mag. Wusstet ihr, dass es da eine Obergrenze gibt?

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn du mir eine ernsthafte Antwort auf eine dumme Frage gibst, verpasse ich dir einen Hosenzieher.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe drei Kinder. Ich sollte Angst vor Sex haben.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich betreibe eine kleine, aber recht gut gehende Phrasendrescherei.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe das Alter und das Gewicht erreicht, in dem Flucht keine Option ist, wenn es um Kampf oder Flucht geht.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Da stemmst du als Mann früher ewig Gewichte damit das T-Shirt spannt, um dann im Alter festzustellen, dass das mit auf der Couch liegen und Kekse fressen viel effizienter geht.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe nie jemandem die Schuld für meine zerplatzten Träume gegeben, außer vielleicht mir selbst, aber meistens meinem Wecker.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Squid Game Deutschland wäre Eierlaufen, Plumpssack und im Finale Topfschlagen.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es heißt immer nur: „Wie geht es dir?“, aber nie: „Gib mir deine Bankverbindung, ich überweise dir 1 Million Euro“.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

An alle, die mit 30 noch unverheiratet sind: Herzlichen Glückwunsch! Die erste Scheidung habt ihr erfolgreich übersprungen.

20 Leute checken gerade 👀

Sie wollen, dass ich Wissenschaftler respektiere? Die Leute, die E.T. fast getötet hätten?

10 Leute checken gerade 👀

Jedes mal, wenn ich koche, kann ich Mutter aus 200 km Entfernung hören: „Nicht mit dem Messer in die beschichtete Pfanne!“

7 Leute checken gerade 👀

Ich schmeiß alles hin und werd… naja, vermutlich werd ich dann alles wieder aufheben müssen.

22 Leute checken gerade 👀

Mir reicht’s. Ich geh schaukeln.

14 Leute checken gerade 👀

Das Leitungswasser im Bad schmeckt anders als das aus der Küche. Das verdoppelt somit die Getränkeauswahl für die Gäste.

24 Leute checken gerade 👀

Baiser ist auch nicht das Gelbe vom Ei.

7 Leute checken gerade 👀

Katzen sind nicht so loyal wie Hunde. Aber wenigstens verraten sie der Polizei nicht, wo die Leichen sind.

10 Leute checken gerade 👀

Ich denke darüber nach, aus dem Erwachsenendasein auszusteigen, ich bin im Moment einfach nicht bereit für diese Position. Ich weiß die Gelegenheit aber wirklich zu schätzen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keine Liebe. Bin selbstverliebt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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7 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Von meiner schlechten Laune könnten 10 Teenager 3 Jahre lang pubertieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Michael Jordans Eltern haben ihn wirklich nach einem Schuh benannt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Was andere Leute von mir denken, geht mich nichts an. Es sei denn, es ist schlecht, dann muss ich alles wissen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hast du jemals einen Baum gesehen und gedacht: „Bob Ross hätte den gemocht“?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Kondominium“ klingt wie ein Safe-Sex-Zauber, den man in Hogwarts lernt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In sechs Tagen schuf Gott Himmel und Erde. Am siebten Tag hat das Fernsehen im Interesse der Ausgewogenheit ein Interview mit Satan geführt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe das Testleben vermurkst. Ich hätte dann jetzt gerne das richtige.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich brauche keinen 1. April. Mein ganzes Leben fühlt sich manchmal an wie ein Scherz.

Jemand aus 🇰🇳 hat geteilt:

Ich schmiere mir vor Zoom-Meetings gerne Puderzucker um die Nase.

Jemand aus 🇧🇦 hat kopiert:

Damals, als man sich die Welt noch von Peter Lustig erklären liess, statt von ein paar Spacken im Internet. Das war schön.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Mein Geheimnis, um Kondome beliebter zu machen, ist, den Männern zu sagen, wie sehr ich ein Baby will.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich habe heute erst zwei Anti-Stressbälle gegessen.

Gerade geteilt über WeChat:

Liebeskummer tut weh, aber habt ihr schon mal ein Tattoo bekommen und es ist das einzige, das euer Tätowierer nicht stolz im Netz postet?

Trendet auf Telegram:

Ich bin genervt und wer bist du?

Gerade geteilt über Twitch:

Manche Menschen nerven einen ja schon, wenn man nur an sie denkt.

Gesehen bei WeChat:

Ich kann verstehen, warum Hühner aufwachen und schreien.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich bin übrigens die, die morgens auch immer etwas Obst mit zur Arbeit nimmt. Ja. Und abends nehme ich das dann wieder mit nach Hause.

Frisch gepostet auf Discord:

Natürlich bin ich in Wirklichkeit brav und süss. Ungefähr so wie eine Chilischote.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

An der Uni kann man sofort erkennen, wer zu Hause keine Freiheit hatte.

Frisch gepostet auf Threads:

Vielleicht hätten wir lieber die natürliche Intelligenz weiter ausbauen sollen, bevor wir uns an künstliche Intelligenz wagen.

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