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Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Ich habe die meiste Zeit des Tages damit verbracht, mich zu vergewissern, dass die Couch noch funktioniert. So weit, so gut.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Kennst du dieses kribbelnde GefĂŒhl, das man bekommt, wenn man jemanden mag? Das ist der gesunde Menschenverstand, der deinen Körper verlĂ€sst.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

MÀnner sind wie Puuh der BÀr. Sie haben keine Hosen an und versuchen unablÀssig, in deinen Honigtopf zu gelangen.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

FĂŒr Toiletten ist Neujahr auch nen schönes Fest: Statt Ärsche sehen sie vielleicht auch mal das dazugehörige Gesicht.

Jemand aus đŸ‡ŹđŸ‡© hat gecheckt:

Ich brauche einen Job mit einem Gehalt, das mich jeden Monat schockiert.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Ich entwickle eine Website fĂŒr Arbeitslose namens LinkedOut.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

FrĂŒhstĂŒck ist kein Essen – FrĂŒhstĂŒck ist ein Ritual.

Jemand aus đŸ‡čđŸ‡» hat kopiert:

Zeitreisen sind fĂŒr mich nur wertvoll, wenn sie mir helfen, meine SchlĂŒssel zu finden.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Kerzen schmecken nie so, wie sie riechen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Ich helfe gerade meinem Mann dabei, seine 20 Euro zu suchen, die ich gestern ausgegeben habe.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

2 diesen Monat

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Social Media Stars đŸ’«

Gesehen bei YouTube:

Leute, denkt daran, heute genug zu trinken. Mindestens 2–3 Liter. Und zwischendurch auch mal ein Wasser.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Instagram:

Überleg mal du freust dich als Jogginghose auf ein schönes Leben auf einem Sofa und dann kauft dich tatsĂ€chlich so ein Sportler.

Gesehen bei Snapchat:

Wenn Du diesen Beitrag ganz aufmerksam durchliest, wirst Du feststellen, dass du ein paar Sekunden Deines Lebens fĂŒr einen inhaltlosen Text vergeudet hast.

KĂŒrzlich geteilt auf WeChat:

Wenn ein DĂ€mon von mir Besitz ergreifen wĂŒrde, wĂŒrde ich mich einfach zurĂŒcklehnen und sagen: „Das ist jetzt dein Problem!“

KĂŒrzlich geteilt auf Discord:

Die MĂ€dchen heutzutage sind wie eine Schachtel Pralinen. Manche haben NĂŒsse.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Threads:

Hey MĂ€dels, bald ist Halloween! Fangt schon mal an euch abzuschminken.

Soeben entdeckt auf Threads:

Haben Sie schon einmal daran gedacht, sich Steine an die Schuhe zu binden und ins Meer zu gehen?

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Messenger:

Ich beuge mich nicht lÀnger der Diktatur des Kalenders! Frohe Weihnachten euch allen!

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Telegram:

Flaschendrehen war unser Tinder.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn ich merke, dass ich traurig werde, dann hör ich auf traurig zu sein und schenk mir lieber noch einen ein.

Ich bin wie Pu der BÀr. Ich will nur essen, mit meinen Kumpels abhÀngen und ohne Hosen herumlaufen.

Ich bin wie Pu der BÀr. Ich will nur essen, mit meinen Kumpels abhÀngen und ohne Hosen herumlaufen.
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Kommentar:
"Genau mein Lebensmotto! đŸ»đŸŻđŸ‘– #TeamNoPants"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Hinter jedem Rentner steht eine Frau, die sich wĂŒnscht, ihr Mann wĂŒrde wieder arbeiten.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Halloween ist cool, aber nichts ist gruseliger als meine frĂŒheren Entscheidungen bei MĂ€nnern.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Ein Service, bei dem Sie einen funktionierenden Drucker zu mir nach Hause bringen, ich drucke die eine Sache, die ich brauche, und Sie gehen wieder bis zum nÀchsten Jahr.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem man nicht mĂŒde ist.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Wenn ich mir Eishockey ansehe, stelle ich mir vor, sie wĂŒrden sich um das letzte Oreo streiten.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Es ist ein Fehler zu sagen, dass die Menschen, die in hundert Jahren leben, nichts zu lachen haben werden. Sie können ĂŒber uns lachen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Ich mag meinen Kaffee wie ich meine MÀnner mag. Vom Dach meines Autos rutschend, wÀhrend ich wegfahre.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Dreht ihr beim rĂŒckwĂ€rts fahren auch immer die Musik leiser weil ihr sonst nichts seht?

Jemand aus 🇩🇮 hat gebookmarked:

Hoffentlich funktioniert der Anrufbeantworter bald wieder. Ich habe es satt, den Text immer selbst zu sprechen, wenn jemand anruft.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

KI sollte gezwungen werden, zu kellnern, bevor man ihr erlaubt, Kunst zu machen.

Social Media Stars đŸ’«

Trendet auf Instagram:

Ich brauche eine Netflix-Show mit dem Titel: „HintergrundgerĂ€usche, wĂ€hrend du auf deinem Handy scrollst“.

Jetzt live auf Pinterest:

Ich habe Gott gefunden. Jetzt bin ich dran, mich zu verstecken.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

BankĂŒberweisung klingt mir seit jeher zu bĂŒrokratisch. Ich bevorzuge da Krötenwanderung.

Trendet auf X:

Zwischen „Schatz“ und „Schaaahaaatz“ liegen oft einige hundert Euro.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Twitch:

Ehepartner brauchen eine App, mit der sie nach links und rechts wischen können, um Restaurants auszusuchen, bis sie eine Übereinstimmung haben. Keine Diskussionen, keine Kompromisse mehr.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich wĂ€re jetzt bereit fĂŒr eine Verkettung glĂŒcklicher UmstĂ€nde.

Gerade geteilt ĂŒber Telegram:

Ich sage immer „das ist so teuer“ und dann kauf ich’s mir.

Gesehen bei WhatsApp:

Wahnsinn! Kaum zu glauben, dass der Sommer vor der TĂŒr steht und dass die Jahreszeiten TĂŒren haben.

Geht gerade viral auf YouTube:

Solange ich die Banking-App nicht öffne, bin ich auch nicht pleite.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Seien Sie romantisch. Schicken Sie ihr einen Strauß Red Flags!

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