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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Wie man die perfekte Menge Parmesan bestimmt: Man reibt solange, bis man denkt, es reicht. Danach fĂŒgt man nochmal dieselbe Menge hinzu. Fertig.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Statt eines Eiweißshakes vor dem Training esse ich KartoffelpĂŒree mit Soße, und statt zu trainieren, esse ich KartoffelpĂŒree mit Soße.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ich habe drei Jahrzehnte gebraucht, um ĂŒber Nacht erfolgreich zu werden.

Jemand aus 🇿đŸ‡Č hat gecheckt:

Komm Kaffee, wir gehen an den Strand.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Mittagsschlaf ist heikel. Entweder du wachst entspannt und erfrischt auf, oder du hast Kopfschmerzen, einen trockenen Hals und keine Ahnung, welches Jahr wir haben.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Vergessen Sie niemals, dass die Leute noch vor ein paar Jahren bereit waren, tausende Euro fĂŒr ein JPEG-Bild eines Affen zu bezahlen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Wandern ist, wenn man es mit dem spazieren gehen krass ĂŒbertreibt.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

„Ich habe mich gestern fĂŒr dich entschieden, ich habe mich heute fĂŒr dich entschieden und ich werde mich auch morgen fĂŒr dich entscheiden.“ -Ich, zu meinem Kaffee

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Ich bin so alt, ich habe als Kind noch draußen gespielt.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Man sieht keine Leute mehr, die auf Fotos Hasenohren machen.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

KĂŒrzlich geteilt auf Snapchat:

Eins ist jedenfalls wissenschaftlich erwiesen: Es gab auf diesem Planeten noch nie zuvor so viele Idioten wie heute!

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich hasse es, neue Beziehungen einzugehen. Ich muss dann immer zwei Monate lang so tun, als wĂ€re ich nicht verrĂŒckt.

KĂŒrzlich geteilt auf WeChat:

Was dich nicht umbringt, macht dich in geselliger Runde komisch.

Geht gerade viral auf Pinterest:

69% der Menschen finden in jedem Satz etwas Schmutziges.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Genieße deine 30er, denn in deinen 40ern leuchtet die Kontrollleuchte an deinen Knien auf.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Reddit:

Mein verantwortungsbewusster Umgang mit Alkohol beschrĂ€nkt sich im Großen und Ganzen darauf, nichts zu verschĂŒtten.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Snapchat:

Es macht mir nichts aus, in deiner Geschichte der Bösewicht zu sein, weil du in meiner ein Clown bist.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Bevor der Staat uns unter die Arme greift, soll er erstmal seine Finger aus unseren Taschen nehmen.

KĂŒrzlich geteilt auf YouTube:

Hat sich eigentlich wirklich schon irgendjemand jemals mit „Head & Shoulders“ die Schultern gewaschen?

Soeben entdeckt auf Discord:

„GrĂŒĂŸen Sie sie von mir“ ist das ideale Maß an Aufwand.

Ich bin wie Pu der BÀr. Ich will nur essen, mit meinen Kumpels abhÀngen und ohne Hosen herumlaufen.

Humorvoller Spruch ĂŒber entspannte, ungezwungene Freundschaft und Genuss.
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Kommentar:
"Genau mein Lebensmotto! đŸ»đŸŻđŸ‘– #TeamNoPants"

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Je mehr Aufmerksamkeit man auf Twitter erfÀhrt, desto weniger Freude hat man daran.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bei manchen Menschen hat man den Eindruck, dass ihre Worte und ihre Taten voneinander getrennt Leben.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Schreiben von Anschreiben fĂŒhlt sich an wie „Schon als kleiner Junge wusste ich, dass ich spĂ€ter einmal Verwaltungsassistent werden wollte.“

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Shakespeare zum ersten Mal zu lesen, ist verrĂŒckt, weil man auf jeder zweiten Seite denkt: „Oh, da kommt das her.“

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die meisten sagen, Liebe sei das schönste GefĂŒhl der Welt. Ich behaupte, dass das Finden einer Toilette bei starkem Durchfall noch ein bisschen besser ist.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ein Date mit einem dĂŒnnen Kerl ist cool, bis man auf der Autobahn das Fenster herunterkurbelt und er herausfliegt wie eine McDonald’s-Serviette.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ravioli sind auch nur schwangere Briefmarken.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin stolz darauf, dass ich es dieses Jahr in die Forbes-Liste der „7 Milliarden unter 7 Milliarden“ geschafft habe.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe gerade die Miete bezahlt. Jetzt habe ich einen Ort, an dem ich verhungern kann.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe heute viel zu tun. Nicht durchdrehen zum Beispiel.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

23 Leute checken gerade 👀

Starte jeden Anruf mit dem Satz: „Mein Akku ist gleich leer.“ Dann kannst du, wenn du gelangweilt bist, immer auflegen ohne etwas zu sagen.

6 Leute checken gerade 👀

Italiener sprechen mit ihren HĂ€nden, aber ich bin viel effizienter. Ich brauche nur einen Finger, um meinen Standpunkt klar zu machen.

18 Leute checken gerade 👀

Habe letzte Nacht das Licht angemacht und die Fenster aufgemacht, bis alle MĂŒcken drinnen waren. Dann habe ich die Fenster zugemacht und draußen geschlafen. So verwirrt man den Feind!

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe 5 Kilometer vor dem FrĂŒhstĂŒck geschafft. Genug gefahren fĂŒr heute.

6 Leute checken gerade 👀

Sex am Morgen vertreibt Kummer und Sorgen, und deswegen bin ich morgens auch immer so schlecht drauf.

20 Leute checken gerade 👀

Veganer kriegen keine Kinder. Sie kriegen Sprösslinge.

5 Leute checken gerade 👀

Der iPhone-Alarm ist so effektiv, dass man aufwacht, bevor er losgeht, so dass man sich diesen unertrÀglichen LÀrm nicht anhören muss.

6 Leute checken gerade 👀

„Home Alone“ und „Stirb langsam“ sind meine Top-Tipps fĂŒr das Weihnachtsfest, und ich spreche nicht von Filmen.

17 Leute checken gerade 👀

Als Simulation ist das alles hier ziemlich Àtzend.

22 Leute checken gerade 👀

Das Ei schwimmt nicht zum Sperma, MĂ€dchen. Jage niemals einem Mann nach.

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14. MĂ€rz, 2026

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Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Weil ja bald wieder Zeitumstellung ist: Ich hĂ€tte gerne die unbeschwerte zurĂŒck.

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡© hat geteilt:

Manchmal muss man einfach seine Krone aufsetzen, damit alle wissen, mit wem sie es zu tun haben.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Blind Date aufm Land. Entweder ist es Verwandtschaft, ein Vergebener oder du hattest ihn schon. Oder alles drei zusammen.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ich hab mit meinem Freund geduscht. So sauber waren meine BrĂŒste wirklich noch nie! Wow!

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Der Vorteil von Paprika gegenĂŒber Menschen ist, dass man die Hohlheit mit Hack fĂŒllen kann.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Ich mag 37 sein, aber ich fĂŒhle mich wie 25, wenn ich mir mein Konto anschaue.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Wir unterbrechen die Berichterstattung ĂŒber eine schreckliche Geschichte fĂŒr eine Eilmeldung ĂŒber eine weitere schreckliche Geschichte.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Ihr schleppt doch auch alle geschenkten SĂŒĂŸigkeiten, die ihr nicht mögt, zur Arbeit und verfĂŒttert sie da an die Kollegen, oder?

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Serienmörder: Es erwartet dich ein langsamer und qualvoller Tod. Ich: Sie werden mich also leben lassen?

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Alle sind stĂ€ndig draußen und joggen rum, und ich versuche nur, so nah wie möglich ans Drive-In-Fenster zu kommen, damit ich mich nicht strecken muss.

Social Media Logs đŸ’«

Gesehen bei WeChat:

Der Romantiker sagt, es gibt fĂŒr jeden Menschen den richtigen Partner. Der Realist sagt: Da muss nur einer den falschen nehmen, dann geht es fĂŒr alle nicht mehr auf!

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Warst du schon mal mitten im GesprÀch und hast dann gemerkt, dass du deshalb Menschen meidest?

Gesehen bei Telegram:

Ich bei der Nachtfahrt: Ich hoffe, das ist die Straße!

Gerade geteilt ĂŒber Instagram:

Amazon schreibt mir gerade, ich soll mein Paket verfolgen. Liefern die nicht mehr?

Trendet auf Telegram:

Donald Trump könnte der erste PrÀsident sein, der vom GefÀngnis aus regiert. Aber warum nicht? Joe Biden regiert sogar vom Jenseits aus.

Beliebt auf YouTube:

Donuts umarmen dich von innen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Meine Kinder bevorzugen Äpfel ohne Schale, Brote ohne Kruste, Kirschen ohne Kerne und VĂ€ter ohne Freizeit.

Trendet auf Messenger:

Die Sexstellung, die frĂŒher als 69 bekannt war, heißt jetzt 96. Aufgrund der Inflation sind die Kosten gestiegen.

Gesehen bei WhatsApp:

Es muss schwer sein, ein Rapper zu sein und zu wissen, dass deine Feinde jeden Moment schöne Gedichte ĂŒber dich schreiben können.

Beliebt auf Threads:

Du bist nicht der Hammer, du bist der ganze Werkzeugkasten.

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