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Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Wenn zwei sich streiten, erwĂŒrgt sie der Dritte.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Offensichtlich war „den Verstand verlieren“ nicht die Antwort, die sie erwartet hatten, als sie mich fragten, was ich am Wochenende vorhabe.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Mir doch egal, ich lass das jetzt so.

Jemand aus đŸ‡±đŸ‡č hat kopiert:

Manche Leute sollten ihre Meinung abgeben und nie wieder bekommen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Wie hieß das Schiff in „Titanic“?

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Es ist in Ordnung, wenn einige Leute dich nicht mögen. Nicht jeder hat einen guten Geschmack.

Jemand aus đŸ‡±đŸ‡» hat gecheckt:

Irgendwann werden Kinder alt genug, um zu erkennen, welcher Elternteil das Problem war.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Eine HĂ€ngematte ist ein schrecklicher Ort, um schlechte Nachrichten zu empfangen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Im Grunde laufen viele meiner Probleme darauf hinaus, dass ich sehr schlecht aufwache und auch sehr schlecht einschlafe.

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡œ hat geteilt:

Berliner Studenten so: Ich bin 20 Minuten einkaufen. Wer möchte in der Zeit meine Wohnung untermieten? 1.700 € kalt.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

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11. Feb., 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Frisch gepostet auf Slack:

Das Mikrofon nicht stumm zu schalten ist das neue ‚E-Mail an alle‘.

KĂŒrzlich geteilt auf Facebook:

Ich habe das Licht im KĂŒhlschrank entfernt. Rechne jetzt tĂ€glich mit dem Abzug der Russen aus der Ukraine.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Sobald dich Menschen traurig sehen, denken sie automatisch an Beziehungsprobleme. Nein, ich brauche Geld.

Macht LĂ€rm auf TikTok:

Die Oper ist immer erst zu Ende, wenn die dicke Dame gesungen hat.

Gerade geteilt ĂŒber WeChat:

Ich sage automatisch „ich weiß nicht“, wenn ich zu faul zum Denken bin.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Snapchat:

Sagte ihr, sie solle sich zu Halloween als Hase verkleiden, da sie gerne von einem Mann zum nĂ€chsten hĂŒpft.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Das grĂ¶ĂŸte Entlastungspaket wĂ€ren Neuwahlen noch vor Weihnachten.

Gesehen bei Pinterest:

Meine konkurrenzgeilen Nachbarn mĂ€hen ihren Rasen immer zuerst und lassen meinen damit wie Scheiße aussehen.

Gerade geteilt ĂŒber Messenger:

Ich habe das GefĂŒhl, dass es die meisten meiner Probleme nicht gĂ€be, wenn ich nur hĂ€rter an diesem Kranich-Ding aus Karate Kid gearbeitet hĂ€tte.

Gesichtet auf Facebook:

Ich mag die Person nicht, die ich werde, wenn mein Chef mir sagt, dass ich arbeiten soll, wÀhrend ich arbeite.

Ich bin wie Pu der BÀr. Ich will nur essen, mit meinen Kumpels abhÀngen und ohne Hosen herumlaufen.

Humorvoller Spruch ĂŒber entspannte, ungezwungene Freundschaft und Genuss.
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Kommentar:
"Genau mein Lebensmotto! đŸ»đŸŻđŸ‘– #TeamNoPants"

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Handwerker zum Kunden: Wenn ich gewollt hÀtte, dass Sie mir bei meiner Arbeit zuschauen, wÀre ich Schauspieler geworden.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich Nachos mit anderen esse, denke ich immer 3 Nacho-ZĂŒge voraus.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wer sagt Killerspiele machen aggressiv, hat noch nie mit Excel und Elster gearbeitet.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich vermisse die Zeiten, in denen „HĂ€morrhoiden“ nur ein schwierig zu buchstabierendes Wort war.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich möchte finanziell so stabil werden, dass Gott meine Taschen benutzt, um andere zu segnen.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn man stÀndig unter Strom steht, fliegt auch mal die Sicherung raus.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein neues Telefon wird von Amazon geliefert, was bedeutet, dass ich seine Bewegungen einen Tag lang verfolgen kann, bevor es meine fĂŒnf Jahre lang verfolgt.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wer Ordnung hÀlt, ist nur zu faul zum Suchen.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Ehe ist so beÀngstigend. Was meinst du damit, ich kann kein eigenes Zimmer haben?

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich so: „Hello darkness, my old friend.“ Die Dunkelheit: „Freund ist ein starkes Wort.“

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Trendy SprĂŒche đŸ”„

17 Leute checken gerade 👀

Commerzpunk, der Punk an ihrer Seite.

13 Leute checken gerade 👀

Boba Fett ist die AbkĂŒrzung fĂŒr Robert Fettuccine.

6 Leute checken gerade 👀

Vergib uns unsere Schuld und gib uns unsere tÀgliche Internet-BestÀtigung.

15 Leute checken gerade 👀

Ich nutze nicht immer den Tag. Manchmal stupse ich den Tag nur mit meinem Zeigefinger an und sage dann: „Igitt, igitt, igitt!“

9 Leute checken gerade 👀

Du bist deutsch, wenn du in der Grundschule einen FĂŒhrerschein fĂŒr deinen FĂŒller machen musstest.

8 Leute checken gerade 👀

Die lĂ€ngste Geschichte aus der griechischen Mythologie ist ĂŒbrigens die, wo Hermes was zustellen sollte.

8 Leute checken gerade 👀

Das Leitungswasser im Bad schmeckt anders als das aus der KĂŒche. Das verdoppelt somit die GetrĂ€nkeauswahl fĂŒr die GĂ€ste.

23 Leute checken gerade 👀

Der FrĂŒhling ist endlich da. Zeit, die Hundescheiße im Garten zu beseitigen.

7 Leute checken gerade 👀

Die Arche war ĂŒbrigens das erste PaarShip ĂŒberhaupt.

23 Leute checken gerade 👀

Mein Fettarsch so: „Weißt du, worauf ich jetzt Bock hĂ€tte?“

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Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Mein Ziel im Leben ist es, kein Seppuku zu begehen.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Der erste Höhlenmensch, der Feuer sieht: Na, das ist mal ein Haufen Mist, den niemand braucht (stampft es aus), und ich sage voraus, dass es das letzte Mal war, dass wir das gesehen haben.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Voll cool, in Deutschland erlebt man momentan alle vier Jahreszeiten in einer Woche.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Wenn ich mein Alter erwÀhne, gucken mich mittlerweile die ersten schon an, als hÀtte ich gesagt, ich war die Trockenpflaume bei Tutti Frutti.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Das Erwachsenenleben ist ein stĂ€ndiger Kreislauf von „Irgendwie muss ich diese Woche ĂŒberleben“.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Erinnern Sie sich an die Zeit, als Sie eine Lebenslektion mit einem Seelenverwandten verwechselt haben.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Wenn du tot bist, dann weißt du nicht, dass du tot bist. Es ist nur schwer fĂŒr die anderen. Genau so ist es, wenn du blöd bist.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Da will ich mich mal wieder richtig ausruhen und dann habe ich keine Lorbeeren im Haus. Irgendwas ist ja immer.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Musik ist erst dann laut, wenn man die Nachbarn nicht mehr klopfen hört.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Ich habe einen Typ: enttÀuschend.

Social Media Logs đŸ’«

Jetzt live auf YouTube:

In meinem Alter habe ich mehr Angst vor einer gebrochenen HĂŒfte als vor einem gebrochenen Herzen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Deutsche trinken im Schnitt 150 Liter Kaffee pro Jahr. Nach der Rechnung wÀre ich ein Doppel Deutscher.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Facebook:

Heute bitte nicht stören, ich warte auf Freitag!

KĂŒrzlich geteilt auf Discord:

Dieser Moment, in dem Ihr Ehepartner Sie fragt, ob Sie ihm zuhören, und „Ja“ nicht die richtige Antwort ist, aber „Nein“ auch nicht.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Twitch:

Der Sommer bringt soviel Abwechslung, zum Beispiel liegt man die ganze Nacht wegen der Hitze und nicht wie sonst wegen ZukunftsÀngsten wach.

Frisch gepostet auf X:

FrĂŒher war Social Media: Zettel falten und im Unterricht weitergeben.

Gesehen bei Slack:

NatĂŒrlich macht reich sein nicht glĂŒcklich. Aber ich wĂŒrde es trotzdem gerne mal probieren.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf X:

Die Nachtschicht bringt dir bei, dass Uhren wirklich langsam ticken können.

Verbreitet sich schnell ĂŒber X:

Kaffee ist bei der Nachtschicht kein GetrÀnk, sondern Lebenselixier.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Twitch:

Ich bin heute so gut gelaunt, wenn ich nicht aufpasse, wĂ€chst mir gleich ein lustiges PartyhĂŒtchen.

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