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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡”đŸ‡Œ hat kopiert:

Ich bin mir nicht sicher, was jeder in meinem Coworking Space beruflich macht, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass einer von ihnen fĂŒrs Kauen bezahlt wird.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Gruß an alle, die versuchen, beschĂ€ftigt auszusehen, anstatt in den letzten Stunden vor einem Feiertagswochenende zu arbeiten.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

FĂŒr mich ist ein gelungener Abend, wenn ich schon wĂ€hrend des Fernsehens einschlafe.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Machen Sie Umarmungen in der Gruppe unangenehm, indem Sie Ihre Hose ausziehen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Können wir uns darauf einigen, dass Smart-Fahrer eine verlĂ€ngerte Fahne auf der RĂŒckseite ihrer Autos anbringen mĂŒssen, damit deren ParkplĂ€tze nicht mehr leer aussehen?

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Wenn MÀnner sich selbst einen blasen könnten, hÀtten sie das aufrechte Gehen bis heute nicht gelernt.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Jesus lĂ€uft ĂŒbers Wasser. Ich laufe dank Kaffee.

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡Œ hat geteilt:

In einer tollen Stadt wohnt man, wenn man von einer Möwe, statt einer Taube angekackt wird.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Die Spinnen bekommen zu Weihnachten kleine Staubsauger, dann können die ihren Kram in den Ecken alleine wegmachen.

Jemand aus đŸ‡«đŸ‡· hat kopiert:

Derjenige, der die Butter erfunden hat, hat die Menschen wirklich verstanden.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

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14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Jetzt live auf Instagram:

Zwischen Weihnachten und Neujahr hört dich im BĂŒro niemand weinen.

Gesehen bei Slack:

Ich bin in einem Alter, in dem ich mich an Dinge erinnern kann, die nie passiert sind.

Trendet auf Snapchat:

Ich liebe es, wie Kaffee mich fĂŒr 30 Minuten glauben lĂ€sst, ich hĂ€tte gute Laune.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Reddit:

Dein Leben ist großartig, bis die Oversize-Klamotten anfangen zu passen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Mein Prinz braucht kein weißes Pferd, sondern schwarzen Humor.

Gesehen bei Pinterest:

Cascada und Zafira. Opel nennt seine Autos wie Eltern in Köln-Kalk ihre Kinder.

Gerade geteilt ĂŒber Slack:

Dass es in einer Zeit, in der man zur Not alles googeln kann, noch so unfassbar viel Dummheit gibt, ist mir einfach unbegreiflich.

Gesehen bei Snapchat:

Frauen haben Kaufsucht und sagen “man gönnt sich ja sonst nix”.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf YouTube:

Nicht jeder kratzt sich am Kopf, weil er denkt.

Gesehen bei Threads:

Ich möchte dem Duschvorhang ein Lob aussprechen, weil er immer an meiner Seite geblieben ist.

Ich bin wie Pu der BÀr. Ich will nur essen, mit meinen Kumpels abhÀngen und ohne Hosen herumlaufen.

Humorvoller Spruch ĂŒber entspannte, ungezwungene Freundschaft und Genuss.
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Kommentar:
"Genau mein Lebensmotto! đŸ»đŸŻđŸ‘– #TeamNoPants"

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich in die Wechseljahre komme, hoffe ich, dass ich die 90er wieder kriege.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Warum schlafen, wenn man die ganze Nacht aufbleiben und nachdenken kann?

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Periode sollte nur 10 Minuten dauern. Danke, dass du mir gesagt hast, dass ich nicht schwanger bin, bis hoffentlich bald dann wieder.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Erledigen Sie die Aufgaben, die Sie heute haben, mit der Zuversicht und Inbrunst eines Kindes, das behauptet, sich die ZĂ€hne geputzt zu haben.

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Willkommen in deinen FĂŒnfzigern. Jetzt wachsen deine Augenbrauen aus deiner linken Schulter.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Zeit fĂŒr Morgengymnastik. Kaffeetasse zum Mund und wieder absetzen, zum Mund und wieder absetzen…

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Warum heißt es eigentlich Alkoholentzug und nicht Blaupause?

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich muss mich nicht bettfertig machen. Mein Bett akzeptiert mich so, wie ich bin.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich auf einen Anrufbeantworter sprechen muss, verliere ich spontan meinen gesamten Wortschatz.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wasser zu Wein verwandeln ist ja ganz nett, aber ich kann Bohnen in GerÀusche und Wind verwandeln.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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17 Leute checken gerade 👀

Behandle jedes Problem so, wie es ein Hund tun wĂŒrde: Wenn du es nicht essen oder damit spielen kannst, dann pinkle drauf und geh weiter.

16 Leute checken gerade 👀

Ohne Bauern kein Bett im Kornfeld.

21 Leute checken gerade 👀

SchwÀbisch ist toll. Es klingt so lieb und harmlos. Deshalb setze ich es taktisch ein.

17 Leute checken gerade 👀

Der Tag hat 86400 Sekunden und eine reicht, um ihn komplett zu versauen.

24 Leute checken gerade 👀

Unter Dinosauriern galt es als ziemlich unsensibel, sich eine Sternschnuppe zu wĂŒnschen.

5 Leute checken gerade 👀

Jeder macht bei seinem ersten Campingausflug Fehler. Der erste ist, Campen zu gehen.

8 Leute checken gerade 👀

Beste Freunde sollten sich gemeinsam auf Stellen bewerben können und auch gemeinsam eingestellt werden.

15 Leute checken gerade 👀

Als ich jĂŒnger war, ging ich an den Tresen und der Barkeeper kannte mich mit Namen. Jetzt ist es mein Apotheker.

24 Leute checken gerade 👀

Seit meiner Rente frage ich mich stÀndig, woher hatte ich nur jemals die Zeit, um arbeiten zu gehen.

17 Leute checken gerade 👀

Meine Frontkamera lÀsst mich wie ein gescheitertes Wissenschaftsprojekt aussehen.

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Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Wer braucht schon den Weihnachtsmann. Es gibt noch so viele andere, die auch nach Hause liefern.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Frauen sind wie Excel. Man findet jeden Tag eine neue Facette, die man nicht versteht.

Jemand aus 🇬đŸ‡Č hat gespeichert:

GlĂŒck lĂ€sst sich mit Geld kaufen. Man nennt es Essen.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Mich zu beleidigen, wird nicht funktionieren. Das habe ich mir vorhin selbst schon gesagt.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Die erste Drohne der Welt, die ihr Ziel nie verfehlt hat: Der Hausschuh!

Jemand aus đŸ‡žđŸ‡· hat gespeichert:

Ich habe mir vegane Kekse gekauft. Jetzt weiß ich endlich, was die mit unserem Altpapier machen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Menschen ohne Humor haben nicht die geringste Vorstellung, wie anstrengend sie sind.

Jemand aus đŸ‡žđŸ‡» hat geteilt:

Es mag so aussehen, als ob ich nichts tue, aber in meinem Kopf bin ich ziemlich beschÀftigt.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

„Du hast dich ganz schön verĂ€ndert.“ Ja, ich hab einen neuen Film gesehen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Ich habe festgestellt, dass es keinen leisen Weg gibt, morgens eine Pfanne aus dem Schrank zu holen.

Social Media Logs đŸ’«

Beliebt auf LinkedIn:

Nur weil du die richtige Person noch nicht gefunden hast, heißt das nicht, dass du sie finden wirst.

Macht LĂ€rm auf Messenger:

Mir ist egal, wer was treibt. All das wird keine Rolle mehr spielen, sobald wir Kiemen entwickelt haben und unter Wasser leben.

Soeben entdeckt auf Messenger:

An der Bar sitzt ein ekelhafter Perverser, der mir beim Schauen von Pornos zuschaut.

Gerade geteilt ĂŒber TikTok:

Ich bin nicht faul! Ich liege auf der Couch und verschönere den Raum!

KĂŒrzlich geteilt auf Facebook:

Ich kann damit umgehen, ignoriert zu werden. Ich habe Katzen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Deutschlands Freiheit wird am KotzhĂŒgel des Oktoberfests verteidigt.

Trendet auf Slack:

Sie wollen, dass ich auf dem RĂŒcksitz sitze? Das Ding, das JFK getötet hat?

Jetzt live auf YouTube:

Ich will meine Wohnung mit Strg+F durchsuchen können.

Geht gerade viral auf Facebook:

Meine Mutter fragt, warum alles auf dem Boden liegt, als hÀtte sie noch nie was von der Schwerkraft gehört.

Gerade gelandet bei Messenger:

Der einzige FachkrÀftemangel herrscht im Bundestag.

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