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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kaffee zur Beruhigung. Denn heutzutage gibt es einfach zu viele Kameras auf der Welt, um mit irgendetwas durchzukommen.

Jemand aus 🇱🇨 hat gecheckt:

Du willst, dass ich mein Glas mit Eis fülle? Das Zeug, das die Titanic versenkt hat?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn das Leben dir einen Korb gibt, geh einkaufen!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wusste nichts von Mascara, ich dachte, Mädchen weinen nur Tinte wie Tintenfische.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Fast Food: Nach 1-2 Stunden wieder Hunger. Essen bei Oma: Nach 5-8 Tagen wieder Hunger.

Jemand aus 🇶🇦 hat geteilt:

Der Versuch, die Kinder pünktlich zur Schule zu bringen, ist ein guter Weg, um das Fluchen zu lernen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das ist kein Bierbauch – das ist ein Sixpack im Winterschlaf!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Blöde an meiner Mimik ist, dass sie ohne mein Einverständnis anderen meine Meinung mitteilt.

Jemand aus 🇲🇿 hat gebookmarked:

Spieglein, Spieglein an der Wand, wieso nimmt Edeka nicht von REWEs Flaschen das Pfand?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sachkenntnis trübt die Klarheit der Entscheidung.

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Aktualisiert

30. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Zwei Gründe, warum man sich nie am Arbeitsplatz verlieben sollte: 1. Die Personalabteilung missbilligt dies. 2. Ihr Partner wird stinksauer.

Trendet auf Reddit:

Aufräumen ist für Anfänger. Profis schlagen die Schranktür schneller zu als das Gerümpel rausfallen kann.

Jetzt live auf WhatsApp:

Heutiger Dresscode: In Bettdecke gewickelt!

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Es wird immer so unübersichtlich mit der Liebe, sobald eine zweite Person involviert ist.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich bin so alt, bei uns hießen Sneaker noch Turnschuhe.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich habe festgestellt, dass es keinen leisen Weg gibt, morgens eine Pfanne aus dem Schrank zu holen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Der Akku meiner Uhr ist voll aufgeladen. Ich habe also etwas Zeit.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Das französische Wort für Sex ist Croissant.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Nichts schmeckt so gut, wie sich Dünnsein anfühlt.

Gesehen bei Pinterest:

Dein Auto wird dieses Geräusch für den Mechaniker nie machen. Dein Auto so: „Das ist unser spezielles Geräusch. Ich mache dieses Geräusch nur für dich.“

Ich bleibe heute auf dem Sofa. Ich meine, mein Sofa hat mich noch nie enttäuscht. Es soll merken, dass es mir wichtig ist.

Ich bleibe heute auf dem Sofa. Ich meine, mein Sofa hat mich noch nie enttäuscht. Es soll merken, dass es mir wichtig ist.
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Kommentar:
"Mein Sofa ist mein treuester Begleiter! 🛋️❤️ Wer braucht schon Freunde, wenn man ein bequemes Sofa hat? 😄 #Sofalove"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇩🇰 hat geteilt:

Meine Eltern haben schon früh mit mir auf Spaziergängen Bäume und Vögel bestimmt. Bis heute kann ich daher treffsicher Bäume von Vögeln unterscheiden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Arbeitgeber ist total fürsorglich. Der zahlt so schlecht, dass ich mir weder ein Alkoholproblem noch eine Drogenabhängigkeit leisten kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Studenten denken, sie verdienen zum Einstieg 5k Netto, weil sie 4 Jahre Mandalas in der Uni ausgemalt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Endlich ist mein Winterspeck weg. Jetzt habe ich Frühlingsrollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zweisprachig zu sein bedeutet, in beiden Sprachen zu stottern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin in letzter Zeit sehr tief in mich gegangen und habe dort absolut gar nichts gefunden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du den ganzen Abend starrst und nicht „Hallo“ sagst, könntest du dann vielleicht deine Finger nehmen und meinen Kopf von der anderen Seite des Raumes aus zerquetschen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin zwei Arten von Frauen. Eine, die extrem hart zu sich selbst ist, und eine, die nicht aufhören kann zu kichern, weil sie gerade „hart“ gesagt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wisst ihr eigentlich schon, welchen Schlafanzug ihr an Silvester anziehen werdet?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du genau hinhörst, kannst du hören, dass es mir egal ist.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei WeChat:

Sagen Sie „Exkrement“ anstelle von „Exzellent“. Niemand wird es bemerken, denn die Leute hören wirklich nicht zu.

Trendet auf Telegram:

Mumien sind einfach super lässige Zombies.

Gesehen bei Snapchat:

Ich will doch einfach nur Daydrinking im Mittelmeerraum betreiben. Ist das denn zu viel verlangt?

Gesehen bei Telegram:

Wenn Sie mir sagen, dass etwas nur einen Katzensprung entfernt ist, gehe ich nicht hin. Kein Bock auf Fitness.

Trendet auf Discord:

Willkommen in den 50ern, Sie werden nach Ihrem Handy suchen, während Sie Ihr Handy nutzen.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich habe noch nie ein Problem gesehen, das ich nicht verschlimmern konnte.

Gerade geteilt über Messenger:

Die 7 Todsünden, aber es ist nur meine To-Do-Liste.

Trendet auf Telegram:

Ja, Sex ist geil, aber habt ihr schon mal eure Nase in eine neu geöffnete Packung Kaffee gehalten?

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wenn Böllern mal verboten wird, gehe ich um Mitternacht Altglas wegbringen.

Macht Lärm auf WeChat:

Erwachsen sein lohnt sich hauptsächlich deswegen, weil man auch Nachtisch essen kann, wenn man die Hauptspeise nicht geschafft hat.

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