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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Im nächsten Leben werde ich Palme in der Südsee. Bei meinem Glück gräbt mich da einer aus und stellt mich in einen deutschen Kreisverkehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich jeden Tag gegen Mittag versehentlich vergesse, dass ich auf Diät bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich mag Menschen, die sich Mühe geben, mir aus dem Weg zu gehen.

Jemand aus 🇬🇪 hat kopiert:

Ich habe leider wenig Ahnung von Männern. Ehrlich gesagt, halte ich mich von allem fern was gefüttert werden muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Klar hab ich zugenommen. Ich wog mal 3500 Gramm!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jedes Mal diese aufwändige Umschulung des Eismagens auf Lebkuchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Schlimmste daran, vom Blitz getroffen zu werden, ist, dass jeder dein Skelett sieht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Anstrengendste am Sport sind ja immer die drei Stunden davor, wenn man überlegt, ob man überhaupt Sport machen soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sonntags vor zwölf aufstehen: Leben am Limit.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dies ist ihre jährliche Erinnerung daran, dass Frösche nicht in der Lage sind, das Wetter vorherzusagen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.019

Lustige Sprüche Themen

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21.019

Aktualisiert

10. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Meine Freundin hat sich gerade gewogen und mich danach schockiert gefragt, was ich glaube wie viel sie wiege. Habe mich tot gestellt. Das ist der sicherste Ausweg.

Gerade geteilt über Twitch:

Montagmorgens die Stullen fröhlich pfeifend mit ’ner Machete schmieren.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Lasst uns eine neue Regel einführen: Du darfst nur so viele Stunden arbeiten, wie du in der Nacht zuvor geschlafen hast.

Gerade geteilt über Threads:

Seit ich nur noch Bio-Obst kaufe, haben meine Fruchtfliegen richtig gesunde rote Bäckchen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Die fünf erfolgreichsten Worte in einer Ehe: „Ja, Schatz, du hast recht!“

Beliebt auf Threads:

Mein Mann hat mich heute verärgert, also habe ich seine Schlüssel versteckt, indem ich sie an den Ort gelegt habe, an dem wir unsere Schlüssel aufbewahren.

Trendet auf X:

Wenn ich mir die Kaffeetasse ganz nah ans Ohr halte, kann ich mein Bett zu hause rauschen hören.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem mir vieles am Arsch vorbeigeht. Vermutlich, weil der inzwischen auch etwas tiefer hängt.

Trendet auf Facebook:

Ich habe versucht, wie ein Ägypter zu gehen, und jetzt muss ich einen Kairopraktiker aufsuchen.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Das war die letzte Tasse Kaffee in meinem Leben. Ab morgen trinke ich direkt aus der Kanne.

Ich brauche die Audioführung im Museum nicht, ich habe meinen Teenager, der die ganze Zeit kritische Kommentare abgibt.

Witziger Spruch über Teenager, die unangenehm kommentieren, mit humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
"Warum die Audioführung im Museum nutzen, wenn man einen eingebauten Kritiker hat? 🎤😂 #TeenagerExpertise"

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das einzige Instrument, das ich spiele, ist zu Hause die zweite Geige.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der letzte Akt der Liebe besteht darin, nicht mehr zum Geburtstag zu gratulieren.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn Frauen Nachrichten ohne Emoji senden, frag ich mich immer, was ich jetzt schon wieder falsch gemacht habe.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin eine Konifere auf dem Gebiet der Fremdwörter.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Oft bereue ich im Nachhinein, was ich in einem Streit gesagt habe. Die richtig guten Beleidigungen fallen mir immer erst später ein.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn man als Team versagt, ist das dann ein Scheiterhaufen?

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Natursekt eklig finden, aber Kölsch trinken. Das haben wir ja wieder gerne.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn Anglizismen unsere schöne Sprache abfucken, ist das ein absolutes no go.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Spotify: Genießen Sie die nächsten 30 Minuten ohne Werbung. Auch Spotify: Wir haben absolut kein Zeitgefühl.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Forscher schlagen Alarm: Im Sommer könnten Sonnenstrahlen durch die Wolkendecke kommen.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Sehr geehrtes ‚Was mich nicht umbringt‘, ich fühle mich schon viel stärker. Bitte stellen Sie Ihre Aktivitäten jetzt ein!

25 Leute checken gerade 👀

Wenn Hafer Milch sein kann, kannst du alles sein, was du willst.

7 Leute checken gerade 👀

Ist es der Donner oder rollt jemand seine Mülltonnen vors Haus?

15 Leute checken gerade 👀

Nicht zurückzuschreiben ist nur in Ordnung, wenn ich es tue.

22 Leute checken gerade 👀

Ehe ist im Grunde eine Gemeinschaft von zwei Menschen, die sich bemühen den Küchenabfall im Mülleimer so zu kunstvoll zu stapeln oder zusammenzudrücken, dass niemand ihn herausbringen muss.

21 Leute checken gerade 👀

Bunte LED-Beleuchtung an Möbeln. Das Arschgeweih der Einrichtungsgegenstände.

15 Leute checken gerade 👀

Zur Abwechslung werde ich der Katze heute mal mein Arschloch zeigen.

5 Leute checken gerade 👀

Mein Herz und mein Kopf müssten eine Paartherapie machen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin wirklich kein Ernährungsexperte, aber wenn du um Mitternacht Pizza isst, dann weiß dein Körper nicht, ob die Kalorien zu gestern oder heute gehören. Sie zählen also nicht.

19 Leute checken gerade 👀

Es gibt keine größere Geduldsprobe, als seine E-Mail-Adresse mit der Fernbedienung in einen Fernseher eingeben zu müssen.

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21.019

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Aktualisiert

10. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich denke, dass es mindestens zweimal pro Woche erlaubt sein sollte, mit den Kleidern einzuschlafen und sich für die Arbeit in den Schlafanzug zu werfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mir wäre heute nach liegen bleiben. Bis Frühlingsanfang.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warteschleifen wären viel unterhaltsamer, wenn einen das System in der Zwischenzeit einfach mit einer anderen wartenden Person verbinden würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mich zu mögen ist ein Talent, das nicht jeder hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Irgendwie unhöflich, dass die Belohnung dafür, dass man sich im Leben durchgekämpft hat, darin besteht, dass man am Ende trotzdem stirbt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Deutschland ist keine Bananenrepublik. Dafür ist das Wetter zu schlecht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wie kann diese Person im Verkehr es wagen, mich um Sekunden aufzuhalten, auf dem Weg zu einem Ort, der meine sofortige Anwesenheit nicht erfordert?

Jemand aus 🇵🇬 hat geteilt:

Wenn Toffifee keine Medizin sind, warum muss man sie dann wie Tabletten aus der Packung drücken?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Das Glas ist voll leer.“ Pessimist und Optimist schauen sich verzweifelt an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Noch nie in meinem Leben habe ich meinen Vater in einer akzeptablen Lautstärke niesen hören.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

Ehepartner brauchen eine App, mit der sie nach links und rechts wischen können, um Restaurants auszusuchen, bis sie eine Übereinstimmung haben. Keine Diskussionen, keine Kompromisse mehr.

Beliebt auf TikTok:

Im Fitnessstudio denken alle ausschließlich darüber nach, wie wenig Gewicht ich stemmen kann und wie schnell ich aus der Puste bin, denn die Welt dreht sich nur um mich.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich habe gelesen, dass man mit 40 zu alt ist, um einen Hoodie tragen zu können. Ziehe mir nun halt meinem Alter entsprechend einen Kapuzenpullover an.

Geht gerade viral auf TikTok:

Bei der Berufswahl ist eigentlich nur wichtig, dass ihr nichts lernt, was eure Freunde und Verwandten privat gebrauchen können.

Trendet auf Messenger:

Sich mit einer offenen Tüte Skittles nach vorne bücken: eine Tragödie in einem Akt.

Gesehen bei Telegram:

Irgendwann finde ich ein Rezept, in dem steht: Am Ende leicht anbrennen lassen. Das wird meine große Stunde!

Beliebt auf Threads:

Hunde bilden von Natur aus Rudel, und wenn man sie nicht stört, bringen sie sich selbst bei, wie man pokert.

Verbreitet sich schnell über X:

Warum heißt es eigentlich Schönheitsschlaf, wenn wir beim Aufwachen eh alle aussehen wie Trolle?

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich streite nicht, ich erkläre nur, warum ich Recht habe.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Neue Regel: Du darfst nur so viele Stunden arbeiten, wie du in der Nacht davor geschlafen hast.

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