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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Umfallen, Krönchen wegwerfen, sich volllaufen lassen, weiter torkeln, Piratenschiff kapern.

Jemand aus 🇱🇧 hat gebookmarked:

Dieses Aprilwetter hat von allem etwas, außer von schön.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Mann liebt es, wenn er Pommes bestellt, ich sage, ich will keine, und dann stürze ich mich wie eine Möwe am Strand auf seine.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eine Entführung durch Außerirdische, aber es ist nur mein Kind, das mir mitten in der Nacht mit einer Taschenlampe ins Gesicht leuchtet und fragt, ob ich wach bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Lustig ist, wenn man älter wird, dass man sich den Nacken verletzen kann, wenn man sich dreht, um etwas anzuschauen, was verrückt ist, denn das ist die Hauptaufgabe des Nackens.

Jemand aus 🇪🇪 hat gebookmarked:

Schatz, würde es dich umbringen, wenn du zurückmiaust?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Kinder von heute bekommen nicht einmal mehr Windpocken, sondern direkt Geschlechtskrankheiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manche Menschen finden es merkwürdig, wenn man mit seinem Haustier spricht. Ich finde Unterhaltungen mit manchen Menschen deutlich merkwürdiger.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ist dieses Jahr endlich genug scheiße passiert? Oder kommt noch was?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe gerade ein Blatt gelocht. Aber das nur am Rande.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

157 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.939

Lustige Sprüche Themen

22.591

Lustige Sprüche Bilder

20.939

Aktualisiert

27. Jan., 2026

Nutzer Online

359

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Warum zeigt Google Maps nicht an, wo ich im Leben falsch abgebogen bin?

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

„Ich hasse es, Single zu sein“, log sie, während sie in ihrem großen Bett lag, ganz für sich allein.

Geht gerade viral auf Reddit:

Es macht mir nichts aus, in deiner Geschichte der Bösewicht zu sein, weil du in meiner ein Clown bist.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ein Glühwein. Swei Glühweih. Rei Lühwei. Hie Hühei. Flünei. Snlwln.

Macht Lärm auf TikTok:

Ich habe Gefühle für dich. Meistens Frustration, aber trotzdem.

Gesichtet auf Twitch:

Warum kann man ohne Probleme unabsichtlich auf der Couch einschlafen, aber nicht mit voller Absicht im Bett?

Gerade gelandet bei Threads:

Geile Welt! Die guten sind in der Klapse und die Kranken an der Macht.

Jetzt live auf Reddit:

Ich bin mir nicht sicher, ob mein Körper diesen Unsinn mit dem „Aufstehen“ noch länger aushält.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Mein Therapeut sollte mir auch gleich die Nägel machen, während wir reden.

Gerade gelandet bei Instagram:

Die Natur baut einfach 10 Meter hohe Bäume. Ohne auch nur eine Genehmigung einzuholen.

Ich brauche die Audioführung im Museum nicht, ich habe meinen Teenager, der die ganze Zeit kritische Kommentare abgibt.

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Kommentar:
"Warum die Audioführung im Museum nutzen, wenn man einen eingebauten Kritiker hat? 🎤😂 #TeenagerExpertise"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich frage mich, wie viele Tiere wir reiten mussten, bevor wir entdeckten, dass Pferde damit einverstanden sind.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nachdem ich mit Disney-Filmen aufgewachsen bin, bin ich sehr enttäuscht, wie wenige Probleme von Erwachsenen mit einem guten Lied und Tanz gelöst werden können.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich spreche drei Sprachen: ironisch, sarkastisch und zweideutig.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Immer mehr Paare entfremden sich mit der Zeit. Das könnte Dingens und mir nicht passieren.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es ist seltsam, dass es als langweilig gilt, der Farbe beim Trocknen zuzusehen, während der Besuch einer Kunstgalerie als interessant gilt. Das ist doch nur das Betrachten von Farbe, die schon trocken ist.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Außerhalb der Arbeitszeit über Arbeit zu sprechen, ist Freizeitbetrug.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Am Einräumen des Geschirrspülers erkennt man, wer als Kind Tetris oder Blinde Kuh gespielt hat.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Plan B ist wie Plan A, bloß ohne Rücksicht aufs Strafgesetzbuch.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sich zu Halloween zu verkleiden ist nur eine Art zu sagen: „Ich will mich einen ganzen Abend lang unwohl fühlen, in der Hoffnung, hundertmal dieselbe Frage beantworten zu können.“

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es gibt nichts Wichtigeres für mich als meine Familie, die ich vortäusche, wenn ich per Telefon Essen bestelle.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Mein ganzes Leben wirkt wie ein schief gelaufener Drogendeal.

14 Leute checken gerade 👀

Die meisten Vorstellungsgespräche sind schwieriger als der Job selbst.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn wir die Technologie haben, um beheizbare Autositze herzustellen, wo zum Teufel sind dann die Sitze, die sich im Sommer automatisch abkühlen? Macht es möglich, Nerds!

25 Leute checken gerade 👀

Der Schlüssel zu einem tollen Aussehen liegt darin, die meiste Zeit scheiße auszusehen, damit es mehr eine Überraschung ist.

18 Leute checken gerade 👀

Hass ist ein starkes Wort. Ich brauche ein stärkeres.

11 Leute checken gerade 👀

Veganer sind gar nicht so schlecht. Sie schmecken wie Hühnchen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich hab auch schon mal einen Ehering verloren! War sogar noch ein Mann mit dran.

5 Leute checken gerade 👀

Wird sonst noch jemand nervös, wenn sein Leben zu gut läuft? Zum Beispiel habe ich gerade drei Handy-Ladegeräte zur Verfügung.

7 Leute checken gerade 👀

Hoffentlich bauen die Schwaben nie eine Atombombe, weil irgendein Minischderpräsident wird sagen: „Jetzt hemmer se bezahlt, jetzt werfmer se au ab!“

25 Leute checken gerade 👀

Wie wär’s mit einer Jobbörse für stark tätowierte Profis namens Inkedin?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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157 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

27. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn jemand eine Schraube locker hat, kann das an der Mutter liegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Leute, tut euch einen Gefallen und bleibt im Bett. Es ist kalt, dunkel und meine Freundin hat gleich Fahrstunde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eine Frau zu sein ist schwer. Man will immer etwas kaufen, jemanden schlagen, abnehmen und etwas Süßes essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich, mit 13 Stunden Bildschirmzeit am Tag: „Hey, sorry, hab gerade erst gesehen, dass du geschrieben hast.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer auch immer sich mit meiner Ex trifft, ich kann nur sagen, betrügt zuerst!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie viel Fast Food muss ich essen, bevor ich faste?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer Silvester unbedingt Krach machen will, kann ja das Altglas wegbringen.

Jemand aus 🇦🇲 hat geteilt:

Nach vielen Jahren der Katzenhaltung versteht man Katzen wirklich, bis man eine zweite Katze bekommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin schon so alt, ich mußte noch SMS löschen, damit ich wieder neue bekommen konnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du sagst Pizzareste, als ob ich wüsste, was das ist.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Lasst uns das Jahr abschließen. Ich hab‘ genug. Frohe Weihnachten, allerseits.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Baby, lass uns Doktorspiele spielen. Ich fang an. Du schuldest mir 1000 Euro.

Gesehen bei Twitch:

Heben Sie die Hand, wenn Sie schon einmal versucht haben, leiser zu atmen, während Sie einen Hügel hochlaufen, damit Fremde nicht den Notarzt rufen.

Jetzt live auf Instagram:

Früher war ich spontan. Heute brauche ich Vorlaufzeit, einen Plan B und zwei Tage zur Erholung.

Trendet auf LinkedIn:

Nach dem achten Landeversuch eines Flugzeugs in meinem Garten, werde ich die Weihnachtsbeleuchtung wohl etwas reduzieren müssen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich habe meinen Sexroboter mit meinem Roomba im Bett erwischt.

Jetzt live auf LinkedIn:

Am Valentinstag gehe ich immer in beliebige Restaurants, um beliebigen Frauen zu sagen: „Deshalb hast du also unsere Verabredung abgesagt“, während sie da mit ihrem Partner sitzen.

Jetzt live auf Instagram:

Wenn mir langweilig ist, frage ich in einem Elternforum, ob die anderen Kinder von Bier auch immer Durchfall bekommen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Dass so ein Geschäftsmodell wie die Schufa, die dir deine eigenen Daten verkauft, überhaupt rechtens ist, ist eigentlich ein Dauerskandal.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wenn ein Milliardär Ihnen sagt, Sie sollen für jemanden stimmen, ist es wahrscheinlich in Ihrem besten Interesse, für die andere Person zu stimmen.

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