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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇳 hat kopiert:

Manchmal treten Menschen in dein Leben – und sie müssen damit aufhören.

Jemand aus 🇼🇸 hat gespeichert:

Bei der Arbeit auf einen verdächtigen Link klicken, nur um wieder etwas zu spüren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt in dem Alter,wo ich mit einem Wochenende pro Woche nicht mehr Auskomme.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt zwei Art zu sterben: Peng, peng, peng oder bla, bla, bla.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Niemand weiß, was Ingenieure wirklich machen, weil alle, die jemals gefragt haben vor Langeweile gestorben sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Rauchen wie ein Schlot, saufen wie ein Pirat, aber Shampoo für sensible Kopfhaut benutzen.

Jemand aus 🇱🇨 hat geteilt:

Der Mensch ist nur ein in Fleisch eingewickeltes Chaos, das auf Koffein abfährt.

Jemand aus 🇱🇷 hat gecheckt:

Einer der Vorteile einer Ehe ist, dass man jemanden hat, der einem sagt, welche normalen Dinge aus der Kindheit eigentlich sehr, sehr seltsam waren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn man genug trinkt, kann jede Bar eine Karaoke-Bar sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sei der Grund, warum jemand die Gesellschaft von Tieren bevorzugt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Habe mich selbst gefunden. Stand neben mir.

Trendet auf Threads:

Was für ein komischer Tag. Und das schon seit Jahren.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Mein idealer Mann ist ein gutherziger kleiner Freak.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Für alle die nicht wollen, dass „Alexa“ mithört! Bald erscheint „Alex“, eine männliche Version, und hört überhaupt nicht zu!

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich würde nicht sagen, dass ich im Alter gelassenener werde. Ich vergesse nur schneller, worüber ich mich gerade aufregen wollte.

Beliebt auf Snapchat:

Hey! Ich wollte mich nur schnell melden und dir sagen, dass ich es toll fand, wie viel du gestern Abend auf meiner Hochzeit getrunken hast.

Gesehen bei YouTube:

Es ist kein Zufall, dass Montag und Mord beide mit M beginnen.

Gerade geteilt über Messenger:

An Alle Frauen, die auf Ihren Prinzen mit Gaul warten aber ständig einen anderen Esel reiten: So wird man keine Prinzessin!

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich kann es kaum erwarten, dass diese KI-Blase platzt, damit wir alle wieder zur Normalität zurückkehren können, so wie das Internet damals nach dem Platzen der Dotcom-Blase komplett verschwunden ist.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich bin zu überqualifiziert für soziale Kontakte.

Ich brauche eine Option für Zoom, bei der mein Bildschirm einfach einfriert und es so aussieht, als ob ich Netzwerkprobleme hätte.

Bild speichern ↓

Kommentar:
"Das wäre wirklich praktisch! 🤣🖥️ #Netzwerkprobleme #ZoomFail"

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Fresst nicht so viel in euch rein. Und ich meine nicht das Essen.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Schon Scheiße, wenn eine Frau merkt, dass ihr Ritter in strahlender Rüstung eigentlich nur ein in Alufolie verpackter Vollidiot war.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Beste daran, bei meinen Eltern zu wohnen, ist, dass ich vier Minuten vor meinem Wecker geweckt werde, um zu erfahren, dass mein Wecker gleich klingeln wird.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Den Haushalt zu machen, hat etwas meditatives. Es ist die perfekte Zeit, um nachzudenken und Rache an jeder einzelnen Person zu planen, die einem jemals Unrecht getan hat.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Irgendwann hört man auf, einen Schlafanzug zu tragen, und ab da geht’s im Grunde nur noch bergab.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das beste Gewicht, das man verlieren kann, ist das Gewicht der Meinungen anderer Menschen.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manche Menschen sind wie Bäume. Sie brauchen ewig, um erwachsen zu werden.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die witzigste Antwort auf die Behauptung, man sei ein hochbegabtes Kind gewesen, ist: „Wirklich?“

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nenne ein Mädel 1000 Mal schön und sie wird es nicht merken. Nenne sie einmal fett und sie wird es nie vergessen. Weil Elefanten nie vergessen.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Dieses Jahr küsse ich gleich den Mistelzweig.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

An guten Tagen glücklich sein kann jeder. An schlechten Tagen nicht zu verzweifeln, das ist die Kunst.

10 Leute checken gerade 👀

„Die Motorleuchte ist an!“ Ja, das bedeutet, dass sie funktioniert.

11 Leute checken gerade 👀

Manchmal weiß man nicht, ob man heulen, oder gestört wie der Joker lachen soll.

10 Leute checken gerade 👀

Es tut mir einfach in der Seele weh, wenn ich im Glas den Boden seh!

9 Leute checken gerade 👀

Ich denke, also bin ich. Ich bin, also denke ich. Deshalb bin ich. Denke ich.

11 Leute checken gerade 👀

Ich will sonntags vor 12 nicht angesprochen werden und nach 12 meine Ruhe haben!

5 Leute checken gerade 👀

Manche Leute packen ihr Leben so voll mit Aktivitäten, Verabredungen und Menschen, dass ich schon nur vom Lesen Atemnot bekomme.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch nie eine Pizza getroffen, mit der ich nicht persönlich werden wollte.

23 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Menschen und nicht Massenvernichtungsaffen?

25 Leute checken gerade 👀

Vertrauen ist meine Mutprobe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Workplace Wrapped: Sie haben in diesem Jahr 60.000 Minuten in Meetings verbracht, die auch eine E-Mail hätten sein können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nachrichten: „Heute Nacht wird es einen gewaltigen Sonnensturm geben.“ Vampire: „Was?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dieses Jahr gibt’s keinen Sommerhit, weil wir alle unartig waren.

Jemand aus 🇹🇩 hat gebookmarked:

Manchmal gehe ich nur an den Strand, um diesen hübschen jungen Männern zu zeigen, wie sie in zwanzig Jahren aussehen werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Offensichtlich war „den Verstand verlieren“ nicht die Antwort, die sie erwartet hatten, als sie mich fragten, was ich am Wochenende vorhabe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bevor es Facebook gab, haben wir Menschen in unseren Häusern als Geiseln gehalten, indem wir ihnen Fotoalben von unserem Urlaub gezeigt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Heutzutage ist es schwer dumm zu sein, weil die Konkurrenz so groß ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Mindestens haltbar bis: Siehe Deckelrand.“ Man, sag’s doch einfach!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Um sein Gewicht auch während der Feiertage halten zu können, bedarf es guter Planung und Selbstdisziplin – wie z.B. die Batterien aus der Personenwaage zu entfernen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Alle Menschen sind vor dem Infektionsschutzgesetz gleich. Regierungsmitglieder, Medienschaffende und Firmenbosse sind gleicher.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Mein Friseur ist derjenige, der mir die Haare schneidet, aber auch derjenige, der meint, mein Haarschnitt sei nicht gut genug, um ihn auf seinen sozialen Medien zu posten.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Von „Queen Elizabeth the Second“ zu „King Charles the Third“, die britische Königsfamilie hasst Katja Burkard.

Jetzt live auf Twitch:

Wer hat das Geld erfunden? Und warum so wenig?

Beliebt auf Slack:

Erwachsensein bedeutet, sich einzureden, dass die Schrift einfach zu klein ist und es nicht an der schlechten Sehkraft liegt.

Geht gerade viral auf Facebook:

Die Ehe ist so beängstigend. Was meinst du damit, ich kann kein eigenes Zimmer haben?

Beliebt auf WeChat:

„Alles in Maßen“, flüstere ich, während ich mir die achte Tasse Kaffee einschenke.

Gesehen bei Threads:

Ich war ein hässliches Baby. Seitdem geht es steil bergab.

Frisch gepostet auf Facebook:

Echte Männer halten Frauen die Mikrowellentür auf.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Bei mir steht schon morgens der Mittelfinger.

Trendet auf X:

Vielen Dank für die Gelegenheit, aber ich glaube nicht, dass das Menschsein gut zu mir passt. Ich werde wieder zur Schule gehen, um ein Oktopus zu werden.

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