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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bitte in regelmäßigen Abständen darauf achten, den Glühwein in der Birne zu wechseln, damit die Lampen auch an bleiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Immer, wenn ich auf mein Bauchgefühl höre, öffnet sich die Kühlschranktür!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die einfachste Diät ist Geldmangel. Da müssen Sie gar nichts tun.

Jemand aus 🇧🇯 hat geteilt:

Es gibt einen italienischen Spruch für „nimm es oder lass es“, der da lautet „o mangi questa minestra o salti dalla finestra“. Er bedeutet: „Entweder iss die Suppe oder wirf dich aus dem Fenster“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich dachte, Erwachsensein bedeutet Kuchen zum Frühstück und nicht sparen für eine Therapie.

Jemand aus 🇨🇦 hat kopiert:

Hey, tut mir leid, dass ich zu spät bin, ich wollte nicht kommen.

Jemand aus 🇸🇮 hat geteilt:

Schlüsselfertig bauen heißt, dass der Bauherr bei der Schlüsselübergabe völlig fertig ist.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Du machst mir keine Angst. Du bist nicht die zwei Minuten, in denen ich meinen Geldbeutel nicht finden kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wir leben in einer Welt, in der sich Kinder nicht als Indianer verkleiden sollen, aber erwachsene Männer im Frauensport alle Rekorde brechen dürfen.

Jemand aus 🇬🇶 hat gebookmarked:

Wer braucht schon eine Therapie, wenn man sich selbst einreden kann, dass alles in Ordnung ist?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

An alle Sternsinger: Klingeln auf eigene Gefahr, dieses Jahr wird zurück gesungen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Sex, der so pervers ist, dass die Matratze die Erinnerung verdrängen muss.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Die einzigen, die Bing benutzen, sind Mikrowellen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich hasse Uni. Ich will einfach ein Haustier sein.

Gerade geteilt über YouTube:

Warum sagt man „Sexspielzeug“ und nicht „Paarungsergänzungsmittel“?

Gerade gelandet bei X:

Sich bei der Arbeit krank zu melden und dann trotzdem zu erscheinen, um Dominanz zu zeigen und die Feinde zu verwirren.

Trendet auf Twitch:

Frauen haben Sex mit ihren Partnern und haben Orgasmen, hätten aber gerne auch mal beides gleichzeitig.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Du bist einen Halbmarathon gelaufen? Das ist echt cool, ich habe auch schon ein paar Dinge fast geschafft.

Gesehen bei Slack:

Selfie gemacht, Traumatherapie beantragt.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich vergesse vielleicht, wofür ich den Kühlschrank geöffnet habe, aber ich erinnere mich an jedes Mal, wenn mir jemand Unrecht getan hat.

Ich suche jemanden, der mich mit Chips füttert, während ich lese, damit ich die Seiten nicht versaue. Keine Verrückten, bitte!

Witziger Spruch über liebevolle Chips-Momente beim Lesen, locker und humorvoll.
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Kommentar:
"Wer braucht schon einen Bookholder, wenn man einen Chipsholder haben kann? 📚🍟 #Prioritäten"

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Neue Lustige Sprüche
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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„Na?“ = norddeutscher Heiratsantrag

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Leider lassen sich viele Probleme im Leben einfach dadurch lösen, dass man heißer wird.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Jeden Sommer die gleiche Frage: Fängt es an zu gewittern, oder stellt jemand die Mülltonnen raus?

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Gerade einen Türken mit kurzer Hose, Sandalen und weißen Socken gesehen. Ein Paradebeispiel für gelungene Integration.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Trinken wir noch einen oder gefalle ich dir schon?

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Guten Morgen. Weiß jemand, was richtig und was falsch ist?

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Einer Katze ist es egal, wann du Geburtstag hast, denn für dich putzt sie sich jeden Tag fein heraus.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich kann auch ohne Weihnachten 3kg zunehmen!

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bekomme gerade Gänsehaut, wenn ich mir vorstelle, was Tom und Jerry erreichen könnten, wenn sie nur einmal zusammenarbeiten würden.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bei der Zubereitung des heutigen Abendessens kam kein Gemüse zu Schaden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keine Küchenuhr zum Kochen. Ich habe einen Rauchmelder!

24 Leute checken gerade 👀

Wenn’s schnell genug geht, kann ich auch geduldig sein.

14 Leute checken gerade 👀

Gib niemals deine Träume auf. Wenn Blumenkohl auf Pizza und Zucchini in Nudeln sein können, dann kannst auch du alles sein, was du willst.

19 Leute checken gerade 👀

Perfekt aussehen muss man nur, wenn man sonst nichts kann.

9 Leute checken gerade 👀

Manchmal habe ich Angst, dass ich euch nerve. Aber dann fällt mir ein, ihr seid mir ja völlig egal.

25 Leute checken gerade 👀

Die einzige Wachstumsbranche, die es in Deutschland noch gibt, ist der Neid unter den Generationen.

13 Leute checken gerade 👀

Nur Bots aus Nigeria dürfen mich „Liebling“ nennen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich richte die Küche neu ein, was für meinen Mann verheerend ist, denn jetzt weiß er plötzlich wieder, wo alles war.

16 Leute checken gerade 👀

Oh, schon Mai. Nächsten Monat starten im ersten Bundesland die Sommerferien. Bald ist Herbst. Frohes neues Jahr.

5 Leute checken gerade 👀

Manchmal habe ich einfach nur mit jemandem Sex, damit ich nicht der Einzige bin, der nen beschissenen Tag hatte.

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.884

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Problem des Elternseins, auf das mich keiner vorbereitet hat: Vom Fahrrad steigen, ohne den Dreijährigen durch einen Roundhouse-Kick aus dem Kindersitz zu treten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich vergesse nie zu essen, aber ich esse, um zu vergessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man muss wirklich so sehr an sich glauben, dass es schon fast an Wahnvorstellungen grenzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bitte verliebe dich nicht in mich wegen meiner Persönlichkeit. Ich habe 16 davon.

Jemand aus 🇬🇼 hat gespeichert:

Ach, er? Er ist meine schlechtere Hälfte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe das Wort Konfetti vergessen, also habe ich einfach „bunte Schuppen“ gesagt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Als ich jünger war, habe ich jeden Morgen mit den Fingerspitzen meine Zehen mindestens 20 mal berührt. Heute trinke ich in der Zeit einen Kaffee und winke ihnen einfach kurz zu.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bin nur studieren gegangen, um das Erwachsenwerden zu verzögern, aber jetzt bin ich fast fertig. Das wars dann. Game over.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich sage nicht, dass ich ungeduldig bin, aber ich schätze einen Mord im ersten Kapitel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Als deine Eltern sagten, du könntest alles sein, was du willst, meinten sie sicher nicht nervig.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Ich höre viel weißes Rauschen, also bin ich ganz aufgeregt, wenn es regnet oder jemand einen Ventilator anstellt. Das ist, als würde ich meine Lieblingsband live sehen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

„Das ist eine schreckliche Weinverkostung. “ – Ich, in der Kirche.

Gesehen bei WhatsApp:

McDonald’s fördert endlich die Gesundheit, indem es sein Essen unerschwinglich macht.

Geht gerade viral auf Twitch:

Käsekuchenverweigerer sind nur Aufmerksamkeitssucher.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Andrew Tate ist das, was man bekommen würde, wenn ein Axe-Deo das Bewusstsein erlangen würde.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ab einem bestimmten Punkt ist Ironie übrigens ein Reflex. Da kannst du nix mehr dagegen machen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Jemand sollte ein neues Gesprächsthema erfinden.

Gesehen bei TikTok:

Klar ist es blöd, dass man im Winter die Arschgeweihe nicht sehen kann. Aber zumindest gibt’s diese Ugg-Boots damit man sieht, wer eins hat.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich trage ein Bild meines Bettes in einem Medaillon um meinen Hals und starre es in meiner Mittagspause sehnsüchtig an.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Kaffee ist doch auch nur Bohnensuppe.

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