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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mit nur 10% Akku das Haus verlassen… Man muss auch echt mal was riskieren im Leben!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du noch nie verdächtigt wurdest, schwul zu sein, bist du nicht cool genug.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Vielleicht habe ich Koriander verwendet, weil ich wusste, dass du ihn hasst, aber viel Glück dabei, das zu beweisen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Leute, hört auf zu suchen, ich bin das Problem.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin zu 4% süß und zu 98% schlecht in Mathe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Vergessen Sie nicht, sich heute selbst zu belügen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn deine Mutter dich mit vollem Namen anspricht, hast du immer ein Problem! Auch mit Mitte 30.

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Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Single sein über 30 ist wie Verstecken spielen, außer dass niemand nach dir sucht.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Jobs sind so anhänglich. Warum müssen Sie mich 40 Stunden pro Woche sehen?

Beliebt auf YouTube:

Ich bin zu vielem fähig, aber Leuten beim Kauen zuzuhören, gehört nicht dazu.

Frisch gepostet auf YouTube:

Nichts ist mehr wichtig, also lasst uns die choreografierten Begrüßungen aus den 90er-Jahre-Sitcoms zurückbringen.

Macht Lärm auf WeChat:

Der Tag, an dem man keine Redewendungen mehr remixen darf, ist der Tag, an dem ich das Handtuch ins Korn werfe.

Geht gerade viral auf Facebook:

Vor allem aber bedaure ich, dass meine Handlungen negative Folgen für mich hatten.

Macht Lärm auf Twitch:

Geboren, um zu sagen: „Wer zum Teufel hat dich zu dieser Dummheit erzogen?“ Gezwungen, in Gruppen zu arbeiten.

Ich brauche keine Therapie, ich brauche Pommes mit Soße.

vor 11 Monaten

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Kommentar:
"Therapie? Nein danke, lieber eine Portion Pommes mit Soße! 🍟😄 #Prioritäten"

brauche, Essen, Genuss, Humor, Pommes, Soße, Therapie

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bevor mein Drucker druckt, macht er immer zuerst alle Geräusche, die er machen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Definitiv reicht es nicht aus, mit Buch und Brille aufs Klo zu gehen, um klugscheißen zu können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Je früher man aufsteht, desto mehr Kaffee kann man trinken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ob ich das Putzen mag? Mag Sisyphos seinen Felsbrocken?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wusste, dass der Tag hässlich wird, aber mit dir habe ich nicht gerechnet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jeder Mensch hat drei Leben: Ein privates, ein öffentliches und eines, das sich die andere ausdenken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wäre so gern elegant und sexy. Aber ich hab mich für faul und geil entschieden.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich war auf einer Antiquitätenmesse und die Leute begannen, für mich zu bieten.

Gesehen bei Threads:

Egal, wie viele Jahre sie geübt haben, ein Dudelsackspieler klingt immer so, als hätte er an diesem Tag mit dem Spielen begonnen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Alles, was an meiner To-Do-Liste noch fehlt, sind die Haken.

Trendet auf Telegram:

Tempolimit ist mir egal, ich bin selten erkältet.

Gerade geteilt über Facebook:

Das Geheimnis einer schönen und perfekt formatierten Exceltabelle ist, dass ich nicht in ihrer Nähe war.

Beliebt auf WhatsApp:

„Warum zum Teufel tut das jetzt weh?“ Ich so, jeden Morgen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich wünschte, ich wäre fitter, um mit noch mehr Energie faulenzen zu können.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Ich brauche keine Therapie, ich brauche Pommes mit Soße.

Andere Mütter haben auch emotional verkrüppelte Söhne.

Ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Erkältung versucht, mich zu verführen. Ich habe geniest und mein BH ist aufgegangen.

Dein Kollege ist nicht heiß, er sitzt nur 40 Stunden in der Woche nicht weiter als 3 Meter von dir entfernt.

Ich brauche gar nicht so viel Urlaub. Einer bis zur Rente würde mir schon reichen.

Die Ehe ist nicht für jeden geeignet, vor allem nicht für Verheiratete.

Überlegt euch mal, wie viele Liebhaber mehr ihr hättet, wenn es eine funktionierende Deutsche Bahn gäbe. Die wollen das nur nicht.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Erkläre es mir so, als hätte ich schon fünf Drinks intus.

Ich habe gekündigt, um mich auf das Schmücken des Baumes zu konzentrieren.

Ich wünschte, ich würde jedes Mal heißer werden, wenn mich ein Mann wütend macht.

Wissenschaftsleugner werden Ihnen bis ans Ende der Welt folgen.

Der durchschnittliche Deutsche hat 109 mal im Jahr Sex. Rein statistisch gesehen wird das ein noch heißes Jahr für mich.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Es ist ziemlich unhöflich, einen Salat vor seinen Zimmerpflanzen zu essen.

Tut mir leid, ich kann heute leider nicht. Die Birnen, die ich vor ein paar Tagen gekauft habe, sind jetzt reif.

Outlook am ersten Arbeitstag nach dem Urlaub ist so ein bisschen wie eine vergessene digitale Brotdose zu öffnen.

Ich bin nicht faul! Ich liege auf der Couch und verschönere den Raum!

Wenn ihr euch abends eine Schüssel mit Obst zum Snacken hinstellt, wieviel Schokolade esst ihr dann so?

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Mein Mann meinte, es wäre einfacher, wenn wir ein Weihnachtshaus hätten, in das wir im Dezember einziehen könnten, anstatt all diese Dekorationen immer wieder aufzubauen.

Mache gerade die Steuern für eine Ameise, die einen Teelöffel Zucker geerbt hat.

Bitte flirte nicht mit mir, ich bin sofort anhänglich wie eine kleine, streunende Katze, die du versehentlich mal gefüttert hast.

Ich liebe es, wenn Leute Grok rufen und er nicht antwortet. Manchmal ist es ihm einfach egal.

Ich habe gelernt, dass der beste Weg, etwas zu finden, das ich verloren habe, darin besteht, einen Ersatz zu kaufen, damit das Verlorene spontan wieder auftaucht.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Das neue iPhone unterstützt jetzt auch Notrufe über Satellit. Man kann also weit abseits von Mobilfunknetzen Hilfe rufen. Im Hochgebirge zum Beispiel. Oder in Brandenburg.

Wer bei Mistwetter nicht mit dem Hund Gassi gehen will, sollte sich eine Katze anschaffen. Die will dann nämlich rein. Oder raus. Oder rein. Raus. Rein. Raus.

Das Gute an Halloween ist, dass die Kinder endlich mal jemanden anderen nach Süßigkeiten fragen.

„Du solltest deine Katze nicht auf den Tresen springen lassen.“ Meine Katze könnte einen Kredit aufnehmen, wenn sie wollte.

Ich bin eigentlich echt nett, aber manche Menschen machen es mir wirklich nicht leicht.

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Ich brauche keine Therapie, ich brauche Pommes mit Soße.

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