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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Single bin ich nur wegen der Unzulänglichkeiten aller anderen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das nächste Mal, wenn ich mich jemandem gegenüber öffne, wird es eine Autopsie sein.

Jemand aus 🇦🇺 hat gecheckt:

Guter Sex ist wie Motocross, laut und dreckig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Mann ist in die Jahre der „lustigen Socken“ gekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kurze Frage an die tätowierten unter euch: Wo ist mein Fahrrad?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Niemand spricht darüber, dass ein Großteil der Arbeit eines frischen Vaters darin besteht, ein Stuhl zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Habe aus dem Flugzeugfenster geschaut. Die Länder sind überhaupt nicht beschriftet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du dich schlecht fühlst, solltest du wissen, dass es da draußen jemanden gibt, dessen Neujahrsvorsatz es ist, dich zu knallen.

Jemand aus 🇰🇲 hat gecheckt:

Pünktlichkeit stiehlt einem die beste Zeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wir machen unser Mikroplastik seit längerem selber. Es schmeckt besser und man weiß einfach, was drin ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Die Rückkehr zu Twitter ist wie die Rückkehr zu einer kaputten Familie.

Gesehen bei YouTube:

Ich bleibe gerne geerdet, indem ich das Gewicht der Welt auf meinen Schultern trage.

Beliebt auf YouTube:

Willkommen zu einer neuen Folge von: „Ich bin gerade mal 5 Minuten auf der Arbeit und könnte schon wieder kotzen.“

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

In einem alternativen Universum trägt ein Alligator ein Hemd, auf dem ein winziges Bild von einem Menschen eingenäht ist.

Jetzt live auf Threads:

Nur weil jemand vor 30.000 Jahren eine Schüssel aus nassem Dreck gemacht hat, muss ich jetzt eine Spülmaschine beladen.

Gesichtet auf X:

Ich bin so alt, ich hab noch am Geräusch am Fernseher erkannt dass gleich ein Anruf auf dem Handy reinkommt.

Macht Lärm auf Snapchat:

Willkommen im mittleren Alter: Ihr Kinn sieht einsam aus; hier ist noch eines.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Uber-Fahrer haben heimlich Zugang zu einem Streaming-Dienst, der ausschließlich die schlechteste Musik anbietet, die Sie je gehört haben.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Andere sind schön dünn und ich bin schön satt.

Frisch gepostet auf Reddit:

FOMO gilt nur im Sommer. Im Winter dreht sich alles um FOGO (Angst vor dem Ausgehen).

Ich dachte, ich würde gerne Filme sehen, aber es hat sich herausgestellt, dass ich einfach nur gerne Süßigkeiten esse, ohne das mich jemand stört.

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Kommentar:
Klingt nach einem süßen Plot-Twist! 🍬🎬 Wer braucht schon Popcorn, wenn man eine geheime Schokoladenmission starten kann? 😄🍫

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

An alle meine Freunde, die Gewicht verloren haben, ich habe es gefunden.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich wette, die meisten Leute lernen den Namen des Nachbarskindes nicht durch richtige Vorstellung, sondern dadurch, dass die Eltern ihn immer wieder laut rufen.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hasse Hotelbettdecken. Die sind so dick, dass ich meinen Koffer nicht schließen kann.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Züge sind großartig, wenn Sie die Namen von Städten brauchen, die Ihnen in Abständen über einen Lautsprecher zugerufen werden.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich weigere mich, einem Verein beizutreten, der mich als Mitglied haben will.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mir wurde gesagt, ich solle optimistischer sein, also habe ich beschlossen, dass Pommes nicht schlecht für mich sind.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Aioli mit zu wenig Knoblauch enttäuscht mich auf Ebenen da kommen Menschen gar nicht hin.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Vorbereitung ist schlimmer als die Untersuchung. Wer hätte gedacht, dass man einen Liter Abführmittel als Mutprobe sehen kann?

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich würde eine Zombieapokalypse problemlos überleben. So wie ich morgens aufstehe, halten sie mich für ihren König.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Lieblingsnachbar ist der Baum von gegenüber.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Wenn ich einen Einkaufswagen zurückstelle, stelle ich ihn immer in die kürzeste Reihe, damit das kosmische Gleichgewicht wieder hergestellt wird.

15 Leute checken gerade 👀

Eigentlich ungewöhnlich für Deutschland, dass das Wort „angrillen“ nicht in der Nationalhymne vorkommt.

7 Leute checken gerade 👀

Dieser unangenehme Moment, wenn man in einem Geschäft etwas anprobiert und nicht weiß, ob man es wieder ausgezogen bekommt.

5 Leute checken gerade 👀

Warum fahren diese Mad Max-Typen immer herum, es gibt doch gar kein Ziel, das sie erreichen könnten?

20 Leute checken gerade 👀

Meine schönste Kindheitserinnerung: Ohne Rückenschmerzen aufwachen.

22 Leute checken gerade 👀

Küchenregel Nr. 1: Wenn der Thermomix es nicht kann, gibt’s halt Pizza.

21 Leute checken gerade 👀

Sex ist wie Excel. Viele fummeln sich nur so durch, sind schnell frustriert und kennen nicht mal die Hälfte aller Möglichkeiten.

15 Leute checken gerade 👀

„Ich ernähre mich eiweißreich“ klingt viel besser als „Ich esse fast nur Speck und Chicken Wings“.

15 Leute checken gerade 👀

Endlich ist mein Winterspeck weg. Jetzt habe ich Frühlingsrollen.

13 Leute checken gerade 👀

Sie wollen für den Sommer abnehmen? Keine Sorge, checken Sie einfach Ihr Gepäck am Flughafen ein. Diese Kilos sehen Sie nie wieder.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.589

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20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich: „Vielleicht ist es das viele Gras, das aus mir spricht, aber deine Wohnung ist echt riesig.“ IKEA-Mitarbeiter: „Hä?“

Jemand aus 🇬🇭 hat kopiert:

Ich war eine viel selbstbewusstere Mutter, als ich noch keine Kinder hatte.

Jemand aus 🇳🇮 hat gespeichert:

Alle Männer erreichen irgendwann ein Alter, in dem wir uns mit „Da isser ja“ begrüßen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal ist man sich ja nicht sicher, ob das Leuchten in den Augen von jemandem nicht doch nur ein Sonnenstrahl ist, der durchs Ohr hineinfällt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sagte ihr, sie solle sich zu Halloween als Hase verkleiden, da sie gerne von einem Mann zum nächsten hüpft.

Jemand aus 🇯🇵 hat geteilt:

Mein Opa wusste von Anfang an, dass die Titanic sinken wird und hat es den Leuten immer wieder zugerufen, bis er aus dem Kino flog.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Offenbar ist es falsch, auf eine Hochzeitseinladung mit „vielleicht beim nächsten Mal“ zu antworten. Ich weiß das jetzt.

Jemand aus 🇰🇮 hat gebookmarked:

Die einzige Fantasie, die ich heutzutage im Schlafzimmer habe, ist, 8 Stunden Schlaf zu bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kleine Kinder zu haben ist toll, denn ich liebe es, jede Woche Hunderte von Euro auszugeben, um meinen Fußboden und meinen Mülleimer zu füttern.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hören Sie auf, andere für Ihre Fehler verantwortlich zu machen. Studieren Sie Feng Shui und geben Sie den Möbeln die Schuld.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Hunde sind politisch besser informiert als viele Menschen, denn sie scheißen auf alles was grün ist.

Jetzt live auf Messenger:

Ich komme jetzt in das Alter, indem man abends nicht mehr feiern gehen muss, um morgens scheiße auszusehen.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich bin nicht fett. Ich lagere nur Kekse ein.

Macht Lärm auf YouTube:

Ich suche jemanden, der mich so sehr liebt, wie manche Menschen es lieben, in der Sekunde aufzustehen, in der ein Flugzeug landet.

Gesichtet auf Instagram:

Fragen Sie Ihren Arzt doch mal, ob es richtig für Sie ist, Orangen zu essen und so zu tun, als seien sie Planeten und Sie ein griechischer Gott.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich habe noch kein einziges Weihnachtsgeschenk gekauft, aber es sind schon drei Pakete auf dem Weg zu mir.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Du bist glücklich? Du bist zufrieden? Alles läuft nach Plan? Du hast keinerlei Probleme? Ruf mich an, ich hol dich da raus!

Trendet auf Instagram:

Mann sollte sich ein Beispiel an einer Couch nehmen, die muss mit jedem Furz zurechtkommen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich habe Migräne und mein Bauch tut weh. Ein Burger mit Pommes sollte helfen.

Beliebt auf Threads:

So ein Viertel Liter Wein ist doch auch nichts Halbes und nichts Ganzes.

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