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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Ziel für den nächsten Monat ist klein, einfach und klar: mein ganzes Leben zu ändern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Zauberkraft ist Probleme zu sehen wo keine sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alles, was ich über die Kardashians weiß, habe ich gegen meinen Willen gelernt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Morgens verschlafe ich nie. Ich stelle einen Wecker, einen Ersatzwecker und dann gibt es noch ein Kind, das immer pünktlich Radau macht.

Jemand aus 🇩🇲 hat gecheckt:

Als Telefone noch mit Kabeln verbunden waren, waren die Menschen frei. Jetzt, wo Telefone kabellos sind, sind die Menschen gebunden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der nächste, der Helene Fischer Erwähnt, schieße ich atemlos zum Mond!

Jemand aus 🇲🇬 hat kopiert:

Ich besitze 50 Tassen und benutze am Ende immer ein und dieselbe.

Jemand aus 🇪🇸 hat geteilt:

Laut der Personalabteilung neige ich dazu, „einige Leute zu verärgern“, was enttäuschend ist, denn ich hatte es auf ALLE abgesehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bin in mich gegangen. Brauche Taschenlampe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die unglaubwürdigste Stelle in der Bibel ist jene, wo Jesus ganz ohne Kaffee wieder aufersteht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich bin jetzt in einem Alter, bei dem die Frühjahrsmüdigkeit ein ganzjähriges Event ist.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

So jetzt atmen mal alle ein. Und die Idioten nicht mehr aus.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Um eine glückliche Ehe zu führen, sollten Sie sich beim Essen nie genau beobachten.

Gerade gelandet bei Messenger:

Na klar hab ich TikTok. Es ist kurz vor halb drei.

Geht gerade viral auf YouTube:

Für den Fall, dass ich mal an einem Tatort vorbeikommen sollte, habe ich immer ein Büschel Haare von meiner Schwiegermutter in der Tasche.

Jetzt live auf X:

Ein bisschen Bi schadet nie.

Geht gerade viral auf Messenger:

Respekt, wer’s mit mir aushält.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Schauen Sie zu dieser Jahreszeit nicht nach Ihren introvertierten Freunden. Sie schalten wahrscheinlich das Licht aus und tun so, als wären sie nicht zu Hause.

Geht gerade viral auf Messenger:

Es gibt zwei Arten von Menschen: diejenigen, die kein Geheimnis bewahren können, und diejenigen, die ein Geheimnis etwa fünf Minuten lang bewahren können.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Nutella. Die Gewichtscreme für deutlich straffere Haut.

Ich esse gerne Leberkäse. Das enthält jedoch keinen Käse. Das ist wie bei Kinderschokolade. Da ist auch kein Käse drin.

Witziger Text über Missverständnisse bei Lebensmitteln und Zutaten.
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Kommentar:
"Ich liebe es, wie die Lebensmittel uns immer wieder überraschen! 🤣🧀 #KeinKäseImLeberkäse #KinderschokoladeOhneKäse"

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich trage niemandem etwas nach. Ich brauche beide Hände für die Kettensäge.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Okay, Schokolade löst keine Probleme. Aber versuch mal mit vollem Mund zu heulen.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die einzigen, die jetzt Angst vor dem russischen Militär haben, sind russische Männer im militärischen Alter.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ihr seid alle selbstbewusst und mutig bis eine unbekannte Nummer anruft.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Auf dem Parkplatz des Supermarkts darauf warten, dass die Brathähnchen fertig werden. Der Nervenkitzel der Jagd.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Eines Tages hast du zum letzten Mal „juhu!“ gesagt und hast es nicht einmal bemerkt.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich will so ein Leben wie bei Bud Spencer und Terence Hill. Nervigen Leuten direkt aufs Maul hauen und danach wird fett gegessen.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Natürlich möchte ich die perfekte Beziehung für mich finden, aber die Erfahrung hat mich gelehrt, dass es wahrscheinlich Törtchen sind.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Kinder meinten, ich solle aufhören wie ein Teenager zu reden. Die wissen wohl nicht, wer der Babo ist.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die gute Nachricht: Sobald Sie einen Doktortitel haben, werden Freunde und Familie Sie als Doktor bezeichnen. Die schlechte Nachricht: Sie werden es nur dann tun, wenn Sie falsch liegen.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Wenn du zu spät zur Arbeit kommst, musst du schnell reingehen und so tun, als wärst du sauer.

23 Leute checken gerade 👀

Ich wäre morgens weniger aggressiv, wenn ich mit ’nem Panzer zur Arbeit fahren könnte.

12 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis er sein Handy mit dem Glas nach unten auf den Boden fallen lässt.

21 Leute checken gerade 👀

Je dicker du bist, desto billiger ist es, ein Bad zu nehmen.

18 Leute checken gerade 👀

Manche verdienen tosenden Applaus, mitten ins Gesicht.

20 Leute checken gerade 👀

Der Ehevertrag von Taylor Swift wird länger sein als jedes Buch, das Travis Kelce je gelesen hat.

5 Leute checken gerade 👀

Bitte flirte nicht mit mir, ich bin sofort anhänglich wie eine kleine, streunende Katze, die du versehentlich mal gefüttert hast.

22 Leute checken gerade 👀

Keine Sorge, wenn du in Doggy Style nur 2 Minuten durchhalten kannst, in Hundejahren sind es 14 Minuten.

11 Leute checken gerade 👀

Ikarus liebte Hot Wings.

17 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Ich musste noch das Preisschild von deinem Geschenk abkratzen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn man mir sagt: „Das wirst du morgen bereuen“, dann schlafe ich bis mittags, denn ich bin ein Problemlöser.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, dass ich vergessen habe, wie man stöhnt. Nicht das ich es vermassle und anfange zu bellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich verlange immer eine Quittung, damit ich sie 80 Jahre lang in meiner Handtasche aufbewahren kann.

Jemand aus 🇮🇷 hat geteilt:

Acht Planeten im Sonnensystem und ich erwische ausgerechnet den, auf dem Karneval gefeiert wird und das als lustig gilt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Kompromiss ist die Kunst, einen Kuchen so zu teilen, dass alle meinen, sie hätten das größte Stück bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wurde an der Hand operiert, aber ich erzähle allen, es sei eine „Kochverletzung“, damit ich mit meinem Pasta-Rezept prahlen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Leute studieren 6 Jahre Physik und denen fällt trotzdem was runter. Peinlich!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Kind hat das Wort WARUM entdeckt. Hilfe!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich das Fernlicht für ein ankommendes Fahrzeug ausschalte und dann feststelle, dass es ein Tesla ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Tag ohne Schokolade und der Bauch ist immer noch da. Ich habe schon geahnt, dass es daran nicht liegen kann.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Zu meinen Talenten gehört es, mich freitags früh aus dem Büro zu schleichen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich hab ja nix dagegen, wenn Menschen morgens schon reden. Aber doch bitte nicht mit mir!

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Überlege, Adidas Sambas zu erwerben und diese dann mit einer Baggy Jeans und Vintage Pullover zu kombinieren, um aus der Masse herauszustechen.

Gesehen bei WeChat:

Wenn ich einen wichtigen Brief schreibe, streue ich das Wort „hiermit“ über den ganzen Mist, als wäre es Käse.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Es ist immer ärgerlich, wenn man von jemandem geweckt wird, der seinen Rasen mäht. Mäh‘ einfach um mich herum, man!

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich werde nie eine Smartwatch besitzen. Ich habe genug Dinge, die mir sagen, was ich tun soll.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Meine Ungeschicktheit erreicht heute wieder Stellen, da kommt eine Haftpflichtversicherung gar nicht hin.

Gerade geteilt über Telegram:

Das Geilste daran, ein reiches Arschloch zu sein ist, dass du dir immer einreden kannst, dass dich Leute aus Neid nicht mögen und nicht, weil du ein Arschloch bist.

Trendet auf Pinterest:

Könnte sich bitte mal ein Zeitreisender bei mir melden? Ich habe ein paar Fragen.

Gerade geteilt über Pinterest:

„Das Imperium schlägt zurück“ heißt auf holländisch „Dat Imperium knibbelt retour“ und ich kann nicht mehr.

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