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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich überlege gerade, wie meine Fenster in die Spülmaschine passen.

Jemand aus 🇪🇹 hat gebookmarked:

Kollege: Du wirkst so unnahbar. Ich: Und doch bist du hier.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alt bist du, wenn du am Wochenende um 07:30 Uhr aufwachst und denkst: Geil, ausgeschlafen!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Was meine Arbeit macht? Gar nichts! Ich muss alles selber machen.

Jemand aus 🇿🇦 hat gebookmarked:

Ich bin heute so gut gelaunt, wenn ich nicht aufpasse, wächst mir gleich ein lustiges Partyhütchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist kein Sonntag, wenn man ihn nicht völlig vergeudet und dann gegen 20 Uhr traurig ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie mein Therapeut immer sagt: Das macht 150 Euro.

Jemand aus 🇲🇦 hat kopiert:

Wichtig: Möglichst oft auf den Knopf am Fahrstuhl drücken, nur so wird die geheime Express-Funktion aktiviert und der Fahrstuhl kommt schneller.

Jemand aus 🇨🇾 hat gecheckt:

Wie sie auf einmal alle draußen rumjoggen. Als wäre ihnen das Fernsehprogramm ausgegangen.

Jemand aus 🇺🇬 hat gespeichert:

Technisch gesehen war Moses der erste Mensch, der Daten aus einer Cloud auf ein Tablet runtergeladen hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Manche Menschen können eine Aufgabe beginnen und sie dann einfach zu Ende bringen, anstatt zu versuchen, hundert Dinge auf einmal zu tun, wie ein Eichhörnchen auf Crack.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich bin nicht tollpatschig. Ich hab nur unglückliche Reflexe.

Gesehen bei Telegram:

Hol den Alkohol! Wir müssen über Gefühle reden.

Macht Lärm auf Facebook:

Warum besteht das Erwachsenenleben nur aus Rechnungen und der Frage, was man essen soll?

Beliebt auf Reddit:

Wie ich freundlich ein paar Minuten mit der Strickjacke sprach, die am Boden lag, in der Annahme, es sei der Kater.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Der Grund, warum wir alle so besessen davon sind, Kate Middleton zu finden, liegt darin, dass wir mit Super Mario aufgewachsen sind und buchstäblich dazu ausgebildet wurden, die Prinzessin zu retten.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Es ist unhöflich zu reden, während ich dich unterbreche!

Trendet auf Reddit:

Der November hat keine Nachmittage. Es ist einfach nur Vormittag bis 14 Uhr, dann Nacht.

Beliebt auf Telegram:

Ich nehme meine Winterreifen ab, aber ziehe meine Sommerreifen nicht wieder auf. Ich habe die Nase voll von diesem Reifenquatsch.

Gesehen bei Facebook:

Liebes Karma, ich habe eine lange liste von Menschen die du vergessen hast

Ich frag mich immer, wer ein blöderes Gesicht macht: Frauen beim Schminken oder Männer beim Rasieren?

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Kommentar:
"Vielleicht sollten sie einfach gemeinsam vor dem Spiegel stehen und sich gegenseitig beobachten! 🤣💄🪒"

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Seit ich nur noch Bio-Obst kaufe, haben meine Fruchtfliegen richtig gesunde rote Bäckchen.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mit einem Laptop im Freien zu arbeiten ist eine furchtbare Erfahrung.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Im nächsten Leben werde ich Schnee, Schnee kann liegenbleiben.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Hallo, hallo. Ladet mich bitte bis nächstes Jahr nirgendwo hin mehr ein. Das Geld ist aufgebraucht. Viele Grüße.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn Trump Präsident werden kann, kann ich auch Prinzessin werden.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

In der Hölle singen Scooter, Jürgen Drews und Bonnie Tyler 24 Stunden am Tag „10 nackte Frisösen“. Und Lothar Matthäus übersetzt simultan ins Englische.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Eine Löwe kümmert sich nicht um die Beträge seiner Kreditkarte.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem im Streit beenden. Entschuldigt euch bei mir!

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ach, wenn die Schwätzer doch einmal still wären. Dann könnte ich die Leisen besser verstehen.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Was wollen potentielle Vermieter eigentlich noch alles haben? Soll ich direkt noch Blutgruppe, Schuhgröße und das Versprechen für mein Erstgeborenes schicken?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ich war auf dem Friedhof, als ein kleines Kind auf mich zukam und sagte, es habe Angst. Ich nahm seine Hand und sagte ihm, dass ich früher auch Angst hatte… als ich noch lebte.

12 Leute checken gerade 👀

Habe gerade meine Adilette auf der Treppe verloren. Wie so ein modernes Aschenputtel. Quasi Ghettoputtel

24 Leute checken gerade 👀

Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme. Momentan leben wir getrennt.

18 Leute checken gerade 👀

Es gibt nur einen Weg, wie wir wenigstens gelegentlich normale Politiker bekommen, und das ist, wenn wir sie nach dem Zufallsprinzip auslosen.

13 Leute checken gerade 👀

Ohne Käse wäre mein Leben sinnlos. Oder wie es in dem schönen Lied heißt: „Ain’t no sunshine when cheese gone!“

22 Leute checken gerade 👀

Männer weinen nicht, sie kärchern nur die Augen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin schon so alt, ich mußte noch SMS löschen, damit ich wieder neue bekommen konnte.

10 Leute checken gerade 👀

Sollte das ein Witz sein, oder haben Sie aus Versehen ein paar Wörter verschüttet, die Sie in sich trugen?

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht erwachsen, ich sehe nur so aus.

25 Leute checken gerade 👀

Hör auf, allen zu sagen, sie sollen zur Hölle fahren, sonst werden wir später nur von Leuten umgeben sein, die wir nicht mögen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.926

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Geheimnis, sich alles kaufen zu können, was man will, ist, nicht viel zu wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Faulheit ist nichts anderes als die Angewohnheit, sich auszuruhen, bevor man müde wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Triathlon: Wenn du beim Laufen mehr an Pizza als an die Ziellinie denkst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Damals, in der Sendung mit der Maus: „Das war Tschechisch“, „Das war Suaheli“. Aber nie: „Das war ironisch“. Darum erkennt das nicht jeder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Suche neuen Schutzengel. Meiner ist mit den Nerven am Ende.

Jemand aus 🇧🇩 hat kopiert:

Ich habe Erfahrung mit Arbeit und Arbeitslosigkeit gemacht, und ich empfehle einfach genug zu erben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich liebe es, heiß zu duschen. Ich drehe mich da drin wie ein Grillhähnchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Tue immer das Richtige, denn heutzutage hat jeder eine Kamera.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wir brauchen noch einen bösen Weihnachtsmann, der die nervigsten Spielsachen unserer Kinder klaut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich fühle mich schlecht. Kann mir jeder Bilder von mir schicken?

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Meine Mutter hat noch so richtig hässliche Sachen aus den 90ern. Meinen großen Bruder zum Beispiel.

Gerade gelandet bei Telegram:

Manchmal ist mit Freunden ein Bier zu trinken, die einzige Therapie, die man braucht.

Soeben entdeckt auf Slack:

Warum heißt du Max, wenn du mir nur Minimum gibst?

Gesichtet auf TikTok:

„Nur positive Vibes, bitte“, sagt sie, und hört dann den ganzen Tag nur True Crime Podcasts.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich brauche kein Kostüm, ich war das ganze Jahr über ein Clown.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich bin zu faul, die Marie-Kondo-Methode auszuprobieren. Ich hoffe auf einen Einbruch.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Warum heißt es Tandemsprung und nicht ein Fall für zwei?

Trendet auf LinkedIn:

Er: Können Sie die Lücken in Ihrem Lebenslauf erklären? Ich: Kannst du deinen Haarschnitt erklären?

Gesichtet auf Snapchat:

In den Singlecharts steh ich definitiv ganz weit oben.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich trinke jeden Tag eine Tasse Kaffee, um den Tag gut zu beginnen. Die anderen Tassen trinke ich, um mich aus dem Gefängnis rauszuhalten.

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