Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Zu Hause zu trinken ist zwar bequem, aber es ist nichts im Vergleich zu der Erfahrung, die Kneipe um fünfzig Euro leichter zu verlassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der morgendliche Wecker meiner Tochter dient weniger dazu, sie zu wecken, als vielmehr dazu, den Rest von uns zu warnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Immer nur Missionarsstellung, damit wir uns schön weiter streiten können.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Hund zu sein muss wild sein, denn jeder, den du triffst, ist dein Masseur.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich überspringe Fragen in Prüfungen, als würde ich ein anderer Mensch sein, wenn ich zu ihnen zurückkomme.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

So ein Atomkrieg wäre das Ende der Menschheit. Er hätte aber auch Nachteile.

Jemand aus 🇵🇦 hat gespeichert:

Warum sind Motten immer nachts unterwegs, wenn sie das Licht so sehr mögen? Wartet nur ab, bis sie die Sonne entdecken.

Jemand aus 🇰🇪 hat geteilt:

Gott, bitte – wenn du nicht willst, dass mich jemand liebt, dann mach mich wenigstens zum Millionär.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich muss wissen, welche elektrische Zahnbürste meine Nachbarin hat. Ich höre das Ding manchmal eine Stunde lang summen, und sie genießt es offensichtlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Klar ist Sex super, aber Weihnachten ist halt öfter.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

11731 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.965

Lustige Sprüche Themen

22.650

Lustige Sprüche Bilder

20.965

Aktualisiert

13. Feb., 2026

Nutzer Online

1.111

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Meinem Chef zu sagen, dass ich nicht betrunken bin, ging voll nach hinten los. Ich hätte wahrscheinlich warten sollen, bis er fragt.

Trendet auf Instagram:

Dem Einjährigen den Schneeanzug angezogen, zack, 2000 Kalorien verbrannt.

Trendet auf Discord:

Ich mag es nicht, wenn Leute schnell fahren, deshalb überhole ich sie.

Macht Lärm auf Slack:

Ich frage mich, ob ich genug Filme gesehen habe, um ein Flugzeug notlanden zu können.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wenn alte Leute sagen: „Solange du glücklich bist“, bedeutet das, dass du ziemlich dumm bist.

Trendet auf Slack:

Ich brauche zweimal im Jahr einen sechsmonatigen Urlaub.

Gesichtet auf TikTok:

Das Geschrei ist ja nicht auszuhalten. Wie wär’s mit Flügen nur für Babys?

Beliebt auf Twitch:

Manche gehen mit meiner Geduld um, als hätten sie dafür eine Flatrate.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Der Nachbar grillt wieder ohne Bier in der Hand. Anzeige ist raus.

Gerade geteilt über Facebook:

Die Miete macht wirklich keinen Sinn. Warum bekommt meine Wohnung jedes Jahr eine Gehaltserhöhung, und wer macht die Leistungsbewertung?

Ich freue mich zu berichten, dass der Witz „Wie spät ist es? / Es ist Zeit für eine Uhr!“ immer noch von den Jugendlichen verwendet wird.

Bild speichern ↓

Kommentar:
Das ist ja zeitlos lustig! ⏰😂 Die Jugend von heute weiß eben noch die Klassiker zu schätzen!

, , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

In den 80ern konnte man einfach seine Kinder schrumpfen, ohne dass die Frau sich scheiden ließ. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich eine Doku darüber gesehen hab.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Niemand kann so laut und vorwurfsvoll schweigen wie eine Katze, die neben einem leeren Futternapf sitzt.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Leute merken erst, wie hart man für sie fährt, wenn man parkt.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Erste Dates sind seltsam, wenn man sich einen Film ansieht. Man verbringt zwei Stunden damit, nur dazusitzen und nicht zu reden, es ist, als wäre man direkt verheiratet.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sie liegt splitternackt auf dem Bett, aber ich informiere mich lieber im Internet über die aktuellen Bayern Transfers.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

ChatGPT wird angeblich mit der Zeit immer dümmer. Das ist verständlich, schließlich lernt das System ja von uns Menschen. 

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ein kluger Mann füllt den Kleiderschrank seiner Frau mit so vielen Klamotten, dass kein anderer mehr reinpasst.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Nur weil ich nicht singen kann, heisst es nicht, dass ich es nicht tue.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Kann ich all die Nickerchen zurückbekommen, die ich als Kind nicht machen wollte? Ich könnte sie jetzt wirklich gebrauchen.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe mein Auto zur Werkstatt gebracht, weil es schreckliche Geräusche machte. Der Mechaniker hat die Mariah Carey-Weihnachts-CD entfernt, und jetzt ist alles wieder in Ordnung.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Beziehungsregel: Wenn die Frau etwas erzählt hat und der Mann es nicht mehr weiß, hat der Mann nicht zugehört. Wenn der Mann etwas erzählt hat und die Frau es nicht mehr weiß, hat der Mann es nie erzählt.

20 Leute checken gerade 👀

Spitznamen machen viel mehr Spaß, wenn die andere Person nicht weiß, dass sie einen hat.

16 Leute checken gerade 👀

Ihr zukünftiger Arzt benutzt ChatGPT, um das Medizinstudium zu bestehen, also fangen Sie besser an, sich gesund zu ernähren.

15 Leute checken gerade 👀

Die Therapie funktioniert nur, wenn Sie einen niedrigeren IQ haben als der Therapeut.

11 Leute checken gerade 👀

Man lebt nur einmal, und Gott sei Dank.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn Happy End nicht bedeutet, dass ich abends auf der Couch liegen kann, dann will ich’s nicht.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich hab‘ noch ohne Servolenkung eingeparkt.

22 Leute checken gerade 👀

Du könntest dich umbringen, indem du auf dein Ego kletterst und dich auf dein Niveau herabstürzt.

23 Leute checken gerade 👀

Ich sage: „Ich habe heute viel zu tun“ und lege mich dann hin.

7 Leute checken gerade 👀

Es war schwierig, als Kind zwei Elternteile allein aufzuziehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

11731 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.965

Lustige Sprüche Themen

22.650

Lustige Sprüche Bilder

20.965

Aktualisiert

13. Feb., 2026

Nutzer Online

649

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Stell dir vor, du spielst Wahrheit oder Pflicht und sie fordern dich auf, nach Hause zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Habe beschlossen, die Weltherrschaft nicht an mich zu reißen. Was will ich auch mit diesem riesigen Müllhaufen voller Idioten?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin gerne allein, aber ich brauche jemanden, mit dem ich allein sein kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich sterbe und jemand sagt: „Er war so voller Leben“, dann solltet ihr wissen, dass ich meistens nur voller Chips war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich soll Ihnen von der Gesamtsituation ausrichten, sie ist mit Ihnen auch unzufrieden.

Jemand aus 🇸🇬 hat gespeichert:

Ich würde wirklich gerne diesen „anderen Bewerber“ kennenlernen, der alle Stellen kriegt, auf die ich mich beworben habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Welches Laub nehmt ihr für guten Blätterteig?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn bei einigen Menschen Seifenblasen aus dem Mund kämen, wäre die Unterhaltung wenigstens was fürs Auge.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Lass uns „Halt die Fresse“ Spielen. Du fängst an!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Als Eltern sehen Sie, wie viel ein Baby in seinem ersten Lebensjahr erreicht. Denn Sie sind bei allem wach.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Kinder sind wie ein Abo, das man betrunken abgeschlossen hat und erst nach 25 Jahren kündigen kann.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich wünschte, die Unternehmen würden Bilder von erschöpft aussehenden Models verwenden, damit ich mir ein echtes Bild davon machen kann, wie ihre Kleidung an mir aussehen wird.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Manche Menschen nerven einen ja schon, wenn man nur an sie denkt.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Die Wetter-App zeigt die Auf- und Untergangszeiten des Mondes an. Bin ich ein Werwolf, oder was?

Macht Lärm auf Twitch:

Mein Seelentier ist dieser eine Vogel, der sich selbst bewusstlos schlägt, indem er gegen Fensterscheiben fliegt.

Frisch gepostet auf Threads:

Eine gute Art, Smalltalk zu beenden, ist zu schreien „Du bist nicht echt, du bist nicht echt“.

Gesehen bei WeChat:

Manchmal treten Menschen in dein Leben – und sie müssen damit aufhören.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Warum ist nachts alles 10x besser? Autofahren, Duschen, Essen, Musik hören, Netflix schauen, Telefonieren. Einfach alles.

Gesichtet auf WeChat:

Wenn wir früher ADHS hatten, haben wir eine geknallt gekriegt und waren wieder gesund.

Gerade geteilt über Threads:

Ich befinde mich gerade zwischen zwei Mahlzeiten und bin nicht sehr glücklich darüber.

© 2026

Zurück auf Los! ↑