Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Beizeiten sollte man verschiedenen Leuten völlig unterschiedliche Dinge über sich erzählen, damit sie dann beim Tratschen über dich in Streit geraten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Bank hat auch schon wieder Stellen abgebaut. Die Stellen vor dem Komma auf meinem Kontoauszug.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als Erwachsener muss man den Fakt akzeptieren, dass man immer müde sein wird, egal wie viele Stunden man geschlafen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich weiß über Tiere nur, dass Schildkröten Pizza und Katzen Lasagne mögen.

Jemand aus 🇭🇳 hat gespeichert:

Ich trage mein Handy von Zimmer zu Zimmer wie eine viktorianische Dame ihre Laterne.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alles Liebe zum Muttertag! Du hast uns länger versorgt als Angela Merkel. Das muss man erst mal schaffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sicherlich ist Sex toll, aber haben Sie schon einmal ihren Gästen zum Abschied gewunken?

Jemand aus 🇨🇲 hat gecheckt:

Zuhause ist da, wo man der Klobrille vertraut.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Kinder von heute werden nie den Druck verstehen, der entsteht, wenn man entweder eine E-Mail an zehn Personen schickt ODER aber stirbt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mit den Jahren werden die Arschlöcher in deinem Leben nicht weniger, aber du erkennst sie schneller.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

4.065

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Instagram:

In einem Auto am Fluss zu leben ist keine Schande mehr. Es ist eine YouTube-Sensation.

Gesehen bei WeChat:

Darüber muss ich erst mal nachtrinken…

Gerade geteilt über Twitch:

Irgendwie waren die Menschen schon immer seltsam. Es gab mal eine Zeit, da haben sie Geld für Klingeltöne ausgegeben.

Trendet auf WhatsApp:

Manchmal brauchst du nur jemanden, der dir in die Augen schaut und dir sagt, dass du dumm bist.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich würde gerne wissen, was mein Hund denkt, wenn er sieht, wie ich ein Outfit nach dem anderen anprobiere, während ich mich für eine Party fertig mache.

Beliebt auf X:

Millionäre und milliardenschwere Unternehmen so: „Wir leisten unseren Beitrag, indem wir die Armen bitten, für die Armen zu spenden.“

Gerade gelandet bei X:

Die Welt war eine bessere, als der Computer noch in einem eigenen Raum stand, den man nur manchmal betrat.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Meine Freundin wollte im Bett die Positionen tauschen. Also habe ich ihr gesagt, dass ich Kopfschmerzen habe und bin eingeschlafen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Schwangere Frauen lieben es, wenn du sie in der Öffentlichkeit ansprichst und fragst, ob es deins ist.

Gerade geteilt über Telegram:

Ein Tier seufzen zu sehen, finde ich total lustig. Was ist denn los, Kumpel?

Ich gebe jedem einzelnen Film, den ich sehe, eine Fünf-Sterne-Bewertung, weil es einfach eine Freude ist, am Leben zu sein.

Witziger Spruch über die Freude am Leben und Filmmomente, humorvolle Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Mit so einer positiven Einstellung könntest du sogar einem Trash-Film fünf Sterne geben! 🌟🌟🌟🌟🌟 #Lebensfreude"

, , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Gute im Internet ist, du bist nur von Experten umgeben.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bleibe so wie ich bin! Schon alleine, weil es andere stört!

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin es so leid, in meine Brieftasche zu schauen und keine 10.000 Euro zu finden.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

In dem Dreieck zwischen Hamburg, Hannover und Bremen könnte man eine Atombombe abwerfen, und es würde erst drei Tage später auffallen.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nur weil du gut reden kannst, heißt das nicht, dass du auch einen Podcast starten solltest.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wir bewahren einen Kartoffelstampfer in der Schublade auf, weil es manchmal Spaß macht, diese Schublade nicht öffnen zu können.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich genieße die Redefreiheit, denn wenn man Verrückte reden lässt, werden sie einem sagen, dass sie verrückt sind.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Stelle mir manchmal vor, wie Gott sich über mich lustig macht. „Ach guck, sie ist verkatert. Ein Trompeter in ihrem Zug, das wäre witzig!“

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Drei Dinge kann ein Mensch von Geburt an: Schreien, scheißen und fressen. Und manche lernen ihr Leben lang nichts dazu!

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Man muss wirklich so sehr an sich glauben, dass es schon fast an Wahnvorstellungen grenzt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Wie zur Hölle bekommt man Schmetterlinge im Bauch? Das einzige was ich von Menschen bekomme, sind Psychosen, Kopfschmerzen und Schlafstörungen

23 Leute checken gerade 👀

Vorsätze sind wie Salat: klingt gesund, macht aber keinen Bock.

6 Leute checken gerade 👀

Hauptsächlich besteht mein Leben aus Müdigkeit, ungesundem Essen und schlecht sitzenden Haaren.

23 Leute checken gerade 👀

Ein Mann ist nur die Strategie einer Frau, um weitere Frauen zu zeugen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich kann ja nicht jedem gefallen. Ich bin ja kein Nutella.

6 Leute checken gerade 👀

Die einzigen, die Bing benutzen, sind Mikrowellen.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn Gott die Menschheit mit einer Sintflut bestrafte, was haben dann erst die Dinos verbrochen?

16 Leute checken gerade 👀

Wo kann man einen Sugar Daddy finden? Frage für eine Freundin.

23 Leute checken gerade 👀

Samstage sind dazu da, alles zu tun oder nichts zu tun, das weiß jeder.

9 Leute checken gerade 👀

Erwachsen zu sein besteht hauptsächlich aus arbeiten, Wohnung putzen und sich nicht gut genug fühlen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.453

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich Hexen, die in Hütten im Wald leben und jeden fressen, der hereinkommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Haben Sie schon einmal versucht, sich an die Geschwindigkeitsbegrenzung zu halten und gedacht: „Das kann doch nicht ihr Ernst sein?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Immer wenn jemand Scheiße labert, muss ich mit dem Kopf schütteln. Das wäre auch grundsätzlich kein Problem, sagt die Polizei, ich soll nur das nächste mal meinen eigenen nehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Lehrer konnten mich früher so oft umsetzen, wie sie wollten. Ich habe mit jedem geredet.

Jemand aus 🇹🇴 hat gebookmarked:

Ich warte nur darauf, dass meine Wäsche fertig wird, damit ich sie in den Trockner stecken und wieder vergessen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich muss morgen so früh aufstehen, dass ich im Prinzip jetzt schon verschlafen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Introvertierte Menschen tanken nicht durch Schlaf auf, sondern indem sie 3-5 Tage lang völlig allein gelassen werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Willkommen in den 40ern: Du bist nicht erschöpft, du siehst jetzt immer so aus.

Jemand aus 🇹🇬 hat geteilt:

Das Leben ist wie Berentzen Saurer Apfel. Jeder hat mal schlechte Erfahrungen damit gemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Chef will meinen Urlaub nur bewilligen, wenn ich für eine gleichwertige Vertretung sorge. Hab jetzt so eine chinesische Winkekatze gekauft.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Guten Morgen an alle, außer an die Idioten, die sehen, wie du deine Pommes isst, und trotzdem fragen: „Isst du die noch auf?“

Trendet auf Snapchat:

Sorry für die Dinge, die ich gesagt habe, als das Internet 10 Minuten lang nicht ging.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich traue keinem Unternehmen, das einen Werbespot mit glücklichen Mitarbeitern hat.

Gesehen bei LinkedIn:

Jedes Mal, wenn ich mein eigenes Geld ausgebe, habe ich das Gefühl, dass mich jemand entschädigen muss.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich identifiziere mich als Weihnachtsbaum. Die Lampen sind an, aber innerlich bin ich schon tot.

Gerade geteilt über Snapchat:

Mein Handy hat gerade eine zweistündige Dokumentation über das Leben in meiner Tasche gedreht.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Mein geheimes Talent ist es, alle deine Knöpfe zu drücken und dir zu helfen, neue Knöpfe zu entdecken, von denen du nicht wusstest, dass du sie hast.

Geht gerade viral auf Telegram:

Habe vergessen, das Fitnessabo zu kündigen. Jetzt muss ich noch ein Jahr länger nicht hingehen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wenn man jemandem mit einer Gitarre auf den Kopf schlägt, ist das einfach nur schrecklich. Aber eine halbe Sekunde lang klingt es verdammt lustig.

Gesichtet auf Facebook:

Ich gebe jedem einzelnen Film, den ich sehe, eine Fünf-Sterne-Bewertung, weil es einfach eine Freude ist, am Leben zu sein.

© 2026

Zurück auf Los! ↑