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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In Mexiko sagen die Leute nicht „Ich liebe dich“. Da sprechen sie nämlich gar kein Deutsch.

Jemand aus 🇨🇦 hat geteilt:

Ich will ein Gangster sein, aber meine Oma sagt nein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich mag keine Gewalt, aber es macht mir nichts aus, wenn ich vom Glück getroffen werde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Frohe Rückkehr des „Ja, natürlich ist es Schlafenszeit, sieh mal, wie dunkel es draußen ist“ an alle Eltern, die gerade feiern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Praktikum ist nur unbezahlt, wenn man nicht genug klaut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Arzt meinte, dass ich nach einer Vasektomie keine Kinder mehr haben würde. Ich wurde dann operiert, kam nach Hause und sie waren immer noch da.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich kann viele Dinge. Aber am sichersten ist es für alle, wenn ich einfach nur dasitze.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Vater muss meine monatliche Handyrechnung bezahlen, als Sühne für seine Sünde, mein Bewusstsein geschaffen zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sprachnachrichten? Ich stell doch nicht alles am Handy auf lautlos um mir dann so nen scheiß anzuhören.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Noch 2 mal duschen dann ist Weihnachten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Twitch:

Es ist so schade, dass es beim Essen keinen Orgasmus gibt. Da wüsste man, wann man fertig ist.

Gerade gelandet bei Slack:

Wer nackt badet, braucht keine Bikinifigur!

Verbreitet sich schnell über Discord:

In meinem nächsten Leben werde ich gleich verrückt und spare mir den ganzen Weg bis dahin.

Gerade gelandet bei Slack:

Als Gott die Giraffe erschuf, ist er wahrscheinlich mit der Maus am Bildschirm ausgerutscht. So ist deren Hals entstanden.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ein Biber ist ein Otter, der Architektur studiert hat.

Frisch gepostet auf Discord:

Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie bei Ihrem Date Rippchen bestellen und sich weigern, eine Serviette zu benutzen.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Je älter ich werde, desto mehr wird mir klar, dass meine Mutter Recht hatte, aber ich mochte ihren Tonfall einfach nicht.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich verstehe den Reiz von Golf, also des einzigen Sports, bei dem derjenige gewinnt, der am wenigsten tut.

Trendet auf Pinterest:

Ich habe heute viel zu tun. Nicht durchdrehen zum Beispiel.

Gesehen bei YouTube:

Heiße Mädels bleiben gerne lange auf, nur damit sie endlich etwas Zeit für sich haben.

Ich gegen den Rest der Welt! So funktioniert die Schwerkraft.

Humorvoller Spruch über Selbstironie und Physik mit frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Keine Chance, Welt! Die Schwerkraft und ich sind ein unschlagbares Team! 🌍💪😂"

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Veganer bekommen keine Kinder. Sie bekommen Sprösslinge.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich wollte mein „Müde“ in Kaffee ertränken, aber das Biest kann schwimmen.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es ist so deprimierend an einem Freitag zu erfahren, dass eigentlich erst Donnerstag ist.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Haribo sind meine Notfallgummis.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Warum können chinesische Restaurants den Brokkoli in ihren Gerichten nicht zerkleinern? Ich fühle mich immer, als würde ich versuchen, einen ganzen Bonsai-Baum in meinen Mund zu stopfen.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Heutige Bauernregel: Auf Regen folgt Sofa, das wusst‘ schon der Opa, auf Sonnenschein Regen, besser gleich wieder hinlegen.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich mir mein Konto so ansehe, war Kohleausstieg schon vor drei Wochen.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Immer Missionarsstellung, weil wir beide hübsch sind.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jeder macht Fehler. Bitte machen Sie Ihre weit weg von mir!

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sex ist wie Skat. Wenn du keinen guten Partner hast, brauchst du eine gute Hand.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Bier wird nur an Tagen getrunken, die mit „g“ enden. Und mittwochs!

5 Leute checken gerade 👀

Snacks für die Woche kaufen und sie dann in einer Nacht essen.

7 Leute checken gerade 👀

Liebe Websites, es ist mir scheißegal, was ihr mit meinen Cookies macht!

20 Leute checken gerade 👀

Wenn jeder Tag ein Geschenk ist, werde ich einige von ihnen zurückgeben.

18 Leute checken gerade 👀

Das Beste daran, in einen Gruppenchat aufgenommen zu werden, ist, die Gruppe zwei Wochen später wieder zu verlassen.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn zwei sich streiten, erwürgt sie der Dritte.

21 Leute checken gerade 👀

Ich höre meine Sprachnachrichten nicht ab, denn es geht mich nichts an, was die Leute sagen, wenn ich nicht da bin.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein haarloser Affe, der auf einem mit Feuer gefüllten Stein durchs Weltall fliegt und Angst bekommt, wenn sein Handy leer ist.

9 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, keiner von euch packt gerade Podcast-Ausrüstung aus.

21 Leute checken gerade 👀

Mein inneres Kind wollte in meinen Socken über den Holzboden rennen und rutschen, und jetzt hat mein äußerer Erwachsener eine kaputte Hüfte.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.099

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zu deinem Ex zurückzukehren ist wie McDonald’s-Pommes aufzuwärmen. Vergiss es!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer auch immer den 30. und 31. aus dem Februar gestrichen hat, kann auch den 14. haben.

Jemand aus 🇧🇳 hat gespeichert:

Gedanklich bin ich bereit für Weihnachten. Finanziell leider nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Glühwein ist wie Tee, nur lustiger!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn man sich eine Playlist mit spanischer Musik herunterlädt, am Pool liegt und jedes Mal bei dem Wort „Corazón“ kräftig am Strohhalm zieht, ist man nach zwei Stunden hackedicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Gott eine Tür schließt, öffnet er ein Fenster. Leider aber sitzen wir in einem U-Boot.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Konfuzius sagt: Wer früher aufsteht, ist länger müde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Mittelfinger ist ehrlicher als manches Lächeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich mag ein chaotisches Durcheinander sein, aber das ist die Quantenphysik auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Uns regt nichts auf – wir haben Kinder!

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Liberté. Egalité. Kaffeemaschiné.

Beliebt auf Facebook:

Grund, warum ich single bin: Meine Schwiegereltern können keine Kinder bekommen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Manchmal finde ich es wirklich schade, dass man Menschen nicht einfach hauen darf.

Frisch gepostet auf Threads:

Essen wird teurer, Sprit wird teurer, Gas wird teurer, Mieten werden teurer. Zum Glück bleibt mein Gehalt gleich, man braucht etwas Stabilität im Leben.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Amerikaner sind lustig. „Draußen sind 72 Fahrenheit.“ Alter, ich spreche kein Ofen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Nichts urteilt härter über dich als eine Katze, die dich anschaut.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich brauche morgens immer eine Stunde, bis ich das Haus verlasse. 45 Minuten, um nichts zu tun, und 15 hektische Minuten für den Rest.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Auch in der Schweiz gibt es arme Menschen. Man nennt sie Touristen.

Macht Lärm auf Messenger:

Die kühle Seite des Kissens hat gerade meinen Freund gestohlen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Im alten Ägypten galten Katzen als Götter… Katzen haben das nicht vergessen.

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