Ich gehe zu IKEA, falls jemand Fleischbällchen braucht.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Künstliche Intelligenz? Wollen wir’s nicht erstmal mit echter probieren?

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wissen Käfer eigentlich von Geburt an, dass sie Wände hochlaufen können oder versuchen sie es eines Tages einfach und denken sich dann: „Alter, was geht jetzt ab?“

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn die Leute mich ein Monster nennen, hoffe ich immer, dass sie ein süßes Monster wie das Krümelmonster meinen.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich dich auf einer Party treffe und du sofort anfängst, mich nach meinem Beruf zu fragen, bist du für mich unten durch.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein ganzer Smalltalk wird mit einer Autohupe geführt.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Crypto kann man nicht ohne „cry“ schreiben.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Deutschland ist wahrscheinlich das einzige Land, wo sich Menschen trotz leerem Kinosaal auf ihre vorgegeben Plätze setzen.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Zu Halloween geh ich als psychisch gesunde Person.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Dümmste, was man machen kann, ist sich auf Arbeit den Ruf zu erarbeiten, Aufgaben schnell und gut zu erledigen.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe alle meine Dating-Apps gelöscht, weil ich jemanden auf die altmodische Art kennenlernen möchte: Er und sein Esel retten mich aus einem Turm, der von einem Drachen bewacht wird.

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Der Wecker hat heute morgen sehr lang geklingelt. War wohl was wichtiges.

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Diät hat sich erledigt, bei den aktuellen Lebensmittelpreisen ist das kein Übergewicht mehr, sondern ne Kapitalanlage.

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Egal, wie voll der Kopf ist. Ein paar Flausen passen immer noch rein.

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Wenn ich meinen Job kündige, stelle ich eine letzte automatisierte Nachricht ein, in der nur steht: „Ihre E-Mail wird mich nie wieder finden“.

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Eine Löwin kümmert sich nicht um den Kleiderhaufen, den sie jeden Tag zwischen Bett und Stuhl hin- und herbewegt.

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Sie wollen, dass ich gegenüber Kunden mehr strahle? Das Ding, das alle in Tschernobyl getötet hat?

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Ich will ja nicht angeben, aber der Sommer ist da, und die Sonnenbrille vom letzten Jahr passt mir immer noch wie angegossen.

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Sie: Guten Morgen! Ich: Wo?

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So langsam sehe ich eine mögliche Entführung durch Außerirdische wohl eher als Rettungsaktion an.

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Was Pfützen für kleine Kinder, sind Fettnäpfchen für mich.