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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich zunehme, sollte ich selbst bestimmen können, an welchen Stellen meines Körpers sich das Gewicht verteilt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Handy ist immer auf lustlos gestellt.

Jemand aus 🇷🇴 hat kopiert:

Erinnern Sie sich an die Zeit vor den sozialen Medien, als wir uns dummerweise wünschten, wir könnten die Gedanken anderer Menschen lesen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin nicht abergläubisch, weil es Unglück bringt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Am schlimmsten ist es, wenn es zu spät ist, um ein Nickerchen zu machen, aber zu früh, um ins Bett zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich will nicht sagen, dass ich ein anspruchsvoller Beifahrer bin. Ich bringe nur Bremswünsche, Überholvorschläge und Schaltempfehlungen ein.

Jemand aus 🇸🇷 hat gebookmarked:

Konfuzius sagt: Wer den Wecker ignoriert, hat besseren Schlaf.

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Gerade geteilt über TikTok:

Wer auch immer den 30. und 31. aus dem Februar gestrichen hat, kann auch den 14. haben.

Gesichtet auf WeChat:

Ich liege seit gestern in einer Wanne mit Pril. Es hat sich noch kein Fett gelöst.

Gesehen bei Telegram:

Liebe Kinder, gebt fein Acht, dass ihr die Probleme anderer nicht zu euren macht.

Frisch gepostet auf TikTok:

Schlimmer als ein Elefant im Porzelanladen, ist ein Igel in der Kondomfabrik.

Gesehen bei WeChat:

Gute Nacht, mein herzallerliebster Mittelfinger. Ruh dich gut aus, du hast morgen wieder einiges zu tun.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wenn Ihr Mann Ihnen sagt, Sie seien zu dramatisch, vergessen Sie nicht, sich zu verbeugen, wenn Sie ihm danken.

Gesehen bei Telegram:

Nichts ist gefälschter als meine Freundlichkeit am Telefon auf der Arbeit.

Ich glaube an dich. Ich glaube aber auch an Bigfoot, also freu‘ dich nicht zu sehr.

Ich glaube an dich. Ich glaube aber auch an Bigfoot, also freu‘ dich nicht zu sehr.
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Kommentar:
"Hey, immerhin hast du zwei starke Überzeugungen! 🦶🌲 Aber wer weiß, vielleicht begegnest du ja doch mal Bigfoot beim Einkaufen im Supermarkt! 🛒😂"

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇬🇶 hat kopiert:

Was verbergen die Typen vor uns, die ihre Sonnenbrille am Hinterkopf tragen?

Jemand aus 🇪🇸 hat gebookmarked:

Ich habe gerade meine Symptome gegoogelt und jetzt weiß ich auch nicht. Minimum 14 Krankheiten, die zutreffen.

Jemand aus 🇧🇯 hat geteilt:

Die Namen, die auf einer Hundewiese gebrüllt werden, sind inzwischen weniger bizarr und merkwürdig als die auf einem Kinderspielplatz.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich will so ein Leben wie bei Bud Spencer und Terence Hill. Nervigen Leuten direkt aufs Maul hauen und danach wird fett gegessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein heißes Mädchen in ihren 20ern: Es ist so seltsam, aber ich habe immer wieder Glück, und alles läuft zu meinen Gunsten.

Jemand aus 🇨🇩 hat geteilt:

Wenn wir eines beim Wandern gelernt haben, dann das, dass es der frühe Vogel ist, der das Gesicht voller Spinnweben hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich werde jetzt auch für das Klima streiken und vier Wochen kein Auto fahren. Die Idee kam übrigens aus Flensburg.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Dinge, die ich an Gruppenarbeit hasse: Die Gruppe.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich habe Angst davor, in ein Kunstmuseum zu gehen, denn was ist, wenn sie beschließen, mich behalten zu wollen?

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Tatsache ist, dass Bären in die Wälder scheißen, aber manchmal Streichhölzer anzünden, um den Geruch zu lindern, und das ist die Ursache für Waldbrände.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ein kaputter Topf braucht eben einen verbeulten Deckel

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich bin zu müde für diese Woche.

Geht gerade viral auf Instagram:

Eine Freibadpommes ist halt mehr als nur eine Pommes. Es ist in Fett getränkte Jugend, Sorglosigkeit und das Gefühl, dass der Sommer unendlich ist.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Dreiecksbeziehung? Du meinst Nachos?

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