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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manche Leute sollten ihre Meinung abgeben und nie wieder bekommen.

Jemand aus 🇸🇪 hat kopiert:

Single sein ist wie Verstecken spielen. Aber dich sucht halt niemand.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich werde wahrscheinlich aufhören, „The Crown“ zu schauen, jetzt wo ich weiß, wie es endet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn alles dufte ist, sagt der Berliner immer: „Schade, da kann man nicht meckern!“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Beschreiben Sie ihren Tag mit einem Zitat. „Ich kam, sah und hatte direkt keinen Bock.“

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Beim Dating sollte es zugehen wie beim Kauf von Gebrauchtwagen: Es muss möglich sein, mal mit dem Vorbesitzer zu sprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Gegenteil der Helikopter-Mutter ist der U-Boot-Vater. Er tauch nie wieder auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe übrigens nichts gegen Gott. Nur sein Bodenpersonal gefällt mir nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Frauen lieben einen Mann, der sie anschaut, als ob es nichts anderes gäbe. Es sei denn, man tut es durch ihr Schlafzimmerfenster.

Jemand aus 🇹🇹 hat gebookmarked:

Ihr habt Glück mit euren Selfies. Zu meiner Zeit hatten wir 27 Blindversuche, eine 24-stündige Wartezeit und eine Investition von 15 Mark.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.501

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich bin heute so schlecht gelaunt, dass ich nur jemanden ansehen muss, und schon entschuldigt er sich.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Bei manchen Menschen will man einfach mal den Labello durch Sekundenkleber ersetzen.

Macht Lärm auf Threads:

Altes russisches Sprichwort: Hast du Frau mit Bart, kann sein ist Mann.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Jedes Mal, wenn ich eine App auf meinem Handy lösche, habe ich das Gefühl, dass die Symbole wackeln, weil sie in Panik geraten, wer alles gekillt wird.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich wünschte, die Unternehmen würden Bilder von erschöpft aussehenden Models verwenden, damit ich mir ein echtes Bild davon machen kann, wie ihre Kleidung an mir aussehen wird.

Gerade gelandet bei YouTube:

Stell dir vor, du arbeitest bei Pornhub. In der Zentrale als Entwickler oder so. Als Angestellter. Das muss ein seltsamer Job sein. Dort zu arbeiten muss wirklich verdammt seltsam sein.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich bin nicht launisch, ich bin nur auf ‚Shuffle‘.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Mein Freund hat die Nachbarn „irgendwann“ zum Essen eingeladen, und jetzt müssen wir umziehen.

Gesichtet auf Threads:

Sagt die 0 zur 8: „Schicker Gürtel!“

Gerade geteilt über Twitch:

Ich habe die Idee für ein Kinderbuch. Es geht um eine kleine Hexe mit ADHS, und der Titel ist „Hokus Fokus“. Wehe, das klaut mir jetzt jemand!

Ich glaube daran, Geld auszugeben, um mich aufzumuntern, auch wenn alles in Ordnung ist.

Humorvoller Spruch über Geld ausgeben, um sich besser zu fühlen, auch bei Perfektstatus.
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Kommentar:
"Manchmal braucht man einfach ein bisschen Shopping-Therapie, um die gute Laune aufrechtzuerhalten! 💸🛍️😄"

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es ist so peinlich, wenn man einem Baby eine Grimasse schneidet und es sich überhaupt nicht darum schert.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es ist Oktober. Das bedeutet, Staub- und Spinnweben gelten jetzt offiziell als Halloween-Deko!

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Endlich wieder arbeiten! Ich konnte vor lauter Vorfreude nicht schlafen.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich eine E-Mail mit „Dein“ unterschreibe, ist das kein Kosewort, sondern bedeutet, dass diese E-Mail jetzt dir gehört und ich damit fertig bin, also nimm sie weg von mir.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es ist hart ein Diamant in einer Welt voller Klosteine zu sein.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Von Zeit zu Zeit flirte ich mit dem Teufel, nur damit er weiß, was er verpasst.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

An manchen Wochenenden möchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben. Und an anderen Wochenenden möchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Man stelle sich vor, man wäre allwissend und würde trotzdem eine Schlange mit der Bewachung von Äpfeln betrauen.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Schimpansen können laut einer Studie ihre Entscheidungen überdenken, wenn sie neue Argumente bekommen. Damit sind sie als Politiker völlig ungeeignet.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

In der Zeitschrift ELLE steht gar nichts über Unterarmknochen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Leute studieren 10 Semester Psychologie, um verständnisvoll nicken zu können.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn ich schon nicht überzeugen kann, dann stifte ich wenigstens Verwirrung!

19 Leute checken gerade 👀

Wenn die Kerle schon aussehen, als würden sie mehr Zeit aufs Augenbrauen zupfen verwenden als ich aufs Bier trinken, bin ich raus.

13 Leute checken gerade 👀

Mein Lauftempo ist sehr langsam, weil der Discman früher ja nicht wackeln durfte.

7 Leute checken gerade 👀

Eine nützliche Kochanleitung würde lauten: Verpackung aus dem Müll nehmen, Anleitung lesen, wiederholen.

12 Leute checken gerade 👀

Hab gerade kotz an dich gedacht.

25 Leute checken gerade 👀

Mein Seelenverwandter ist wahrscheinlich das Monster unterm Bett.

20 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich ein Foto von mir mache und 20 Jahre schlechte Essgewohnheiten und keine Bewegung sehe.

25 Leute checken gerade 👀

Wie sage ich meinem Hund höflich, dass er fett geworden ist?

9 Leute checken gerade 👀

Dürüm sind ein Wohlfühlessen, weil sie wie kleine Kissen aussehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.303

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meetings sind nur Podcasts, die ich mir nicht ausgesucht habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Männer sind wie Hunde. Eigentlich niedlich, aber ein eigener wäre mir dann doch zu anstrengend.

Jemand aus 🇭🇹 hat gecheckt:

Wenn du den Kuchen schnell genug isst, denkt deine Smartwatch, du würdest laufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es soll ja Menschen geben, die trinken ihren ersten Kaffee auf der Arbeit. Wie kommen die da überhaupt hin?

Jemand aus 🇳🇷 hat gebookmarked:

Mein erster Gedanke beim Aufwachen am Morgen ist „nicht schon wieder“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Frauen entschuldigen sich nicht. Sie schlafen nackt und lassen dich entscheiden, ob du immer noch wütend bist oder nicht.

Jemand aus 🇨🇿 hat geteilt:

In 100 Tagen ist 2023. Ich bin mental noch nicht mal mit 2020 fertig, aber okay.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Natur ist schon faszinierend. Ein Löwenzahn schafft es durch Beton, während ich morgens mit dem Kopf im Pulloverkragen stecken bleibe.

Jemand aus 🇳🇮 hat gebookmarked:

Der größte Teil meiner Arbeit besteht darin, Dinge idiotensicher zu machen, aber es gibt eben immer bessere Idioten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich mag dich, du magst mich. Komm, wir verkacken das gemeinsam.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Der einzige Unterschied zwischen einer Klapse und einer Bar ist die Beleuchtung.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich habe mir vorgenommen, mich im neuen Jahr besser zu ernähren und mehr Sport zu treiben, aber ich habe nicht gesagt, in welchem Jahr.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich entwickle eine Website für Arbeitslose namens LinkedOut.

Trendet auf Facebook:

Beziehungsstatus: Suche nach einer Wifi-Verbindung.

Trendet auf WhatsApp:

Die Welt war eine bessere, als der Computer noch in einem eigenen Raum stand, den man nur manchmal betrat.

Trendet auf YouTube:

Heute ist mal wieder einer dieser Tage, an dem mir bei der Arbeit etwas fehlt. 2 Millionen Euro zum Beispiel.

Gesichtet auf Slack:

Im Grunde sind Menschen gar nicht so schlimm. Wenn sie still sind. Oder schlafen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ghosting ist respektlos, es sei denn, ich mache es selbst.

Gesehen bei X:

Je ernsthafter die Leute das Fahrradfahren nehmen, desto alberner kleiden sie sich.

Geht gerade viral auf TikTok:

Meine Haare würden es niemals zulassen, dass ich ein Verbrechen begehe. Ich hinterlasse meine DNA wirklich überall.

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