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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇫 hat kopiert:

Ich kam, ich sah, wurde enttäuscht, also ging ich wieder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die letzte Hautschicht auf meinem Gaumen ist endlich nachgewachsen, von den vielen Lidl-Baguettes, die ich in den 90ern gegessen habe.

Jemand aus 🇿🇦 hat gespeichert:

Schon als Kind wurde ich an der Wursttheke angefüttert, damit ich kein Vegetarier werde. Mit Erfolg!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Was bedeutet das kleine „-“ vor der Temperatur?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Head & Shoulders sollte ein Körperwaschmittel namens ‚Knees & Toes‘ herstellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Laut einer Studie fluchen intelligente Frauen mehr. Habt ihr das gehört, Ich bin fucking Einstein, verdammte Scheiße!

Jemand aus 🇲🇰 hat geteilt:

Meine neue Jeans ist so eng, dass ich mir fast die Finger gebrochen hätte, als ich was aus meiner Gesäßtasche holen wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Heutige Bauernregel: Fällt der Bauer voll vom Trecker, war der Schnaps mal wieder lecker.

Jemand aus 🇲🇷 hat kopiert:

Das Problem bei einem Facharzt ist ja, dass man, wenn es erstmal so weit ist, oft gar nicht mehr weiß, was man da wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich werde meinem Zahnarzt sagen, dass er ohne mich anfangen soll, sollte ich zu spät kommen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Als ich sagte, dass es so etwas wie eine dumme Frage nicht gibt, habe ich nicht erwartet, dass sie es als persönliche Herausforderung auffassen.

Gerade geteilt über WeChat:

In Germany we don’t ignore weird sounds. We say „hörst du das auch?“, then collectively stand still like Tatort-Kommissare auf Spurensuche.

Frisch gepostet auf Telegram:

Triathlon: Der Beweis, dass Ausdauer wichtiger ist als gesunder Menschenverstand.

Trendet auf Threads:

Manche Leute sind so nutzlos wie die Eier an einem Dildo.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Viele Ehen gehen schief, weil man sich nicht über die Teilnehmerzahl einig ist.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Der Papst ist der einzige Angestellte, der seinen Chef nie zu sehen bekommt. Nicht einmal bei der Weihnachtsfeier.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich verstehe die Hunde. Ich wünschte, ich könnte auch Fremde anbellen, die sich meinem Haus nähern.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Könnte man genervt sein in Geld umwandeln, dann könnte ich bald in Rente gehen.

Macht Lärm auf Threads:

Ich habe so viel Kaffee getrunken, dass ich glaube, auf dem rechten Auge nichts mehr zu hören.

Kürzlich geteilt auf X:

Es macht übrigens viel wacher, den Kaffee über die Tastatur zu schütten, als ihn zu trinken.

Ich gönne mir täglich ein sehr ausgewogenes Frühstück. Es besteht aus Kaffee, Kaffee und noch mehr Kaffee!

Witziger Spruch über Kaffee, der eine humorvolle Liebe zum Kaffeegenuss zeigt.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Ein Frühstück so ausgewogen wie meine Balance nach dem dritten Kaffee! ☕️😅 #KoffeinKick"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wer fremde Kulturen kennenlernen will, muss nicht weit reisen. Ein Blick in die Biotonne bei 32 Grad reicht vollkommen.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Kühlschrank ist das beste Beispiel dafür, dass innere Werte zählen.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich weiß ja nicht, warum immer alle gewollt und gebraucht werden wollen. Ich bin froh, wenn ich meine Ruhe habe.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

„Ich bin ein heißes, dreckiges Stück“ hört sich irgendwie geiler an als „Ich schwitze wie Sau und muss gleich duschen“.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Dirty Dancing“ als Teenager glotzen: Verdammt richtig, niemand stellt Baby in eine Ecke. „Dirty Dancing“ als Erwachsener glotzen: Dieses Mädel ist eine Göre und sollte strenger erzogen werden.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

3 Dinge im Leben sind sicher: Tod, Steuern und dass ich freitags nicht länger als bis 13 Uhr arbeite.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin nicht mal halb so böse, wie ich sein könnte und ich finde, dass meine Mitmenschen nicht dankbar genug dafür sind.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich liebe es, stundenlang nach Klamotten zu schauen und sie in meinen Warenkorb zu tun, um danach einfach die Seite zu schließen.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Heizung an ist das neue ungeimpft.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Morgen ist Sperrmüll. Oder: Während ich Sachen raustrage, tragen die Kinder Sachen rein.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Wer kennt das nicht bei guten Freunden: Man geht aufeinander zu und muss schon 30 Meter vorher anfangen zu grinsen.

20 Leute checken gerade 👀

Man wird erst respektiert, wenn man von der Polizei von einem Buffet weggeführt wird.

7 Leute checken gerade 👀

Ich wünsche jedem, dass er irgendwann die Quittung für all seine hinterfortzigen Taten bekommt.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn ich eine außerkörperliche Erfahrung hätte, würde ich die Zeit wahrscheinlich nur nutzen, um mir selbst den Rücken zu kratzen.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn man es endlich schafft, gewisse Dinge mit der nötigen Distanz zu betrachten, kommt einem meistens nur ein Gedanke: Alter, wie dämlich war ich eigentlich?

10 Leute checken gerade 👀

Mit der Zeit wird Kaffee morgens immer wichtiger.

11 Leute checken gerade 👀

Ihr zukünftiger Arzt benutzt ChatGPT, um das Medizinstudium zu bestehen, also fangen Sie besser an, sich gesund zu ernähren.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie denken, was ich denke, brauchen Sie professionelle Hilfe.

15 Leute checken gerade 👀

Meine Ohren tragen nicht selten eine Sonnenbrille, Ohrringe, Kopfhörer und eine Gesichtsmaske gleichzeitig. Ohren sind die neue Handtaschen.

25 Leute checken gerade 👀

Das Problem mit teuren Dingen ist, dass man dazu neigt, sie zu wollen.

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Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

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Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich glaube, meine Essensreste sind alt genug, um sich selbst wegzuwerfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bier enthält Eisen. Das erklärt, warum so viele nur Blech reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Weißt du noch, als das Nervigste an Twitter war, sich ein kürzeres Wort auszudenken?

Jemand aus 🇲🇬 hat gebookmarked:

Babe, das sind keine roten Fahnen, das sind lustige Fakten über mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich will meine Wohnung mit Strg+F durchsuchen können.

Jemand aus 🇬🇲 hat gebookmarked:

Sie nennen ihn Caesar Salat, weil er so ungesund ist wie 23 Messerstiche.

Jemand aus 🇦🇩 hat gebookmarked:

Zu Ehren des Winterbeginns werde auch ich kalt, distanziert und von Dunkelheit erfüllt sein.

Jemand aus 🇺🇿 hat gespeichert:

50% der Deutschen wollen einfach nur ihre Cargohose anziehen und sagen: „Los geht’s!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ständig hin- und hergerissen zwischen dem Wunsch, Snacks zu essen, und dem Wunsch, wie ein Snack auszusehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Rosen sind rot. Dinosaurier sind tot. Das ist sehr schade. Und jetzt gib mir Schokolade.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Meine brennende Frage ist, wer dachte, dass ein zweitägiges Wochenende ausreichen würde.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Italiener sprechen mit ihren Händen, aber ich bin viel effizienter. Ich brauche nur einen Finger, um meinen Standpunkt klar zu machen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Können bitte alle mehr Energie sparen, wir brauchen den Strom, um Bilder von Menschen mit acht Fingern zu erzeugen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich habe heute auf YouTube einer Frau zugeschaut, die ihr ganzes Haus geputzt hat, falls Sie dachten, ich hätte keinen Ehrgeiz.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Meistens schlafe ich ein, bevor ich herausgefunden habe, welche Fernbedienung nochmal was macht.

Macht Lärm auf YouTube:

Heute koche ich mal wieder ,,Brauche kein Etikett, ich kann mir merken, was ich da eingefroren habe“.

Gerade geteilt über Facebook:

Damals wussten wir, wo das Telefon ist, nicht umgekehrt.

Gerade geteilt über WeChat:

Sommer ist, wenn man die Bettdecke nur noch braucht, damit die Beine nicht zusammenkleben.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Meine Superkraft ist, dass ich jede Party wortlos verlassen kann und es niemandem auffällt.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Bei manchen Menschen denke ich: ‚Du drehst bestimmt auch das Quadrat bei Tetris!‘

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