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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Leben fing an, durcheinander zu geraten, als ich für meine eigene Schlafenszeit verantwortlich gemacht wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn man genügend Sonnencreme aufträgt, perlt der Regen einfach ab.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe versucht, den Job als Mutter zu kündigen, aber das Kündigungsgespräch bestand nur daraus, dass meine Kinder 4 Stunden lang „Aber warum?“ sagten.

Jemand aus 🇰🇮 hat gecheckt:

An alle, die hinter meinem Rücken über mich reden. Danke, dass ich im Mittelpunkt eures Lebens stehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Beste daran, eine Brille zu tragen, ist, sie abzunehmen, wenn man etwas sagen will, damit die Leute denken, fuck, jetzt wird’s ernst.

Jemand aus 🇧🇬 hat kopiert:

Wenn es dir nicht passt, wie ich bin, kannst du dich ja ändern!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Je früher man aufsteht, desto mehr Kaffee kann man trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es sollte erlaubt sein, schneller zu fahren, wenn gute Musik läuft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die kürzeste Horrorgeschichte aller Zeiten: Morgen ist Montag.

Jemand aus 🇿🇲 hat geteilt:

Es scheint, dass ich nach der Überprüfung meines Bankkontos ein Leben als Krimineller führen muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Discord:

Die schrecklichste Sexstellung ist: Du liegst unten, bist geil und keiner liegt oben.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Dieses „Erwachsen sein“ ist ja total anstrengend. Immer dieses Kümmern, Besorgen, Entscheiden und Benehmen. Ich will ein Eis und dann schaukeln.

Jetzt live auf Messenger:

Warte ungeduldig auf die Midlife Crisis. Will endlich Motorrad fahren und durchtrainiert sein.

Gesehen bei X:

Mir ist egal, was andere von mir denken, außer bei Tieren. Ich möchte, dass Tiere mich mögen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich vermisse die guten alten Zeiten, bis ich mich daran erinnere, dass ich aus meinem Sessel aufstehen und den Fernseher schlagen musste, um ein klareres Bild zu bekommen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Manchmal glaube ich ja, mein Kopfkissen arbeitet nachts als Friseur!

Gerade gelandet bei YouTube:

Erzähle den Leuten immer verschiedene Geschichten über dich, damit sie sich streiten, wenn sie über dich reden.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Zu arm für Elitepartner, zu hässlich für Parship. Ich bleibe bei Facebook.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Meine Fotoalbum besteht zu 25% aus meinen Kindern und zu 75% aus Dingen, die ich nicht lesen konnte und größer machen musste.

Gerade gelandet bei Threads:

Mir ist Lügen immer viel zu anstrengend, müsste ich ja noch mehr nachdenken.

Ich hab schon vieles im Bett probiert. Am besten gefällt mir Pizza.

Witziger Spruch über Liebe zum Essen, locker und humorvoll, mit frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Warum sich entscheiden müssen, wenn man beides haben kann? 🍕😴 #PizzaImBett"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ein Mann ist nur die Strategie einer Frau, um weitere Frauen zu zeugen.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich wünschte, wir wären Katzen, damit man seine Kollegen ohne Grund schlagen kann.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Alle anderen Zeitreisenden: Verhinderung von Kriegen oder der Ausbreitung von Krankheiten. Ich: Kaufe mehrere Paare meiner Lieblingsschuhe, die nicht mehr hergestellt werden.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Leben ist viel zu kurz, um normal zu sein!

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn Faulheit eine olympische Disziplin wäre, wäre ich vierter, damit ich nicht aufs Podest steigen muss.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Personalabteilung sagt, ich dürfe keinen Elektrozaun um meinen Schreibtisch bauen, wenn ich ins Büro muss.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Erwachsene Männer fahren in Fahrgemeinschaften zum Strip-Club, damit sie dort einen Ständer bekommen und dann gemeinsam wieder nach Hause fahren können.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kapitalismus ist, wenn du in einer Pandemie arbeiten musst, aber alles andere verboten ist.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Da waren sie wieder. Meine 3 Probleme. Hunger. Pipi. Kalt.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Vergiss Telepathie, Unsichtbarkeit oder das Beamen. Wenn ich eine Superkraft haben könnte, dann wäre es die Fähigkeit, jedes Mal das perfekte Verhältnis von Salsa zu Chips zu erreichen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht „auf jung machen“. Ich kann nur nicht so „erwachsen“ wie andere in meinem Alter.

18 Leute checken gerade 👀

Regen macht Pläne oft zunichte, was die einen stört und die anderen freut.

20 Leute checken gerade 👀

Meine Frau sagt, „die Kinder sehen aus wie ihr Vater“. Und wenn ich jemals herausfinde, wer er ist, wird er einiges zu erklären haben.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn Gott eine Tür schließt, öffnet er ein Fenster. Leider aber sitzen wir in einem U-Boot.

20 Leute checken gerade 👀

Die Leute sagen: „Tu, was dich glücklich macht“ und beschweren sich dann, wenn ich wieder betrunken bin.

14 Leute checken gerade 👀

Schmetterlinge scheinen alle so nett zu sein, aber ich wette, einige von ihnen sind echte Bastarde.

23 Leute checken gerade 👀

Die Kinder von heute haben es viel einfacher. Als ich aufwuchs und etwas Schlimmes passiert ist, mussten wir nach draußen gehen und unsere Fehlinformationen persönlich verbreiten.

14 Leute checken gerade 👀

Das Zählen von Kalorien ist eine tolle Möglichkeit, spaßige Sachen wie die Mathematik mit dem Verzicht aufs Essen zu verbinden.

5 Leute checken gerade 👀

Die Müllabfuhr zu verpassen ist die erwachsene Version von „Hausaufgaben vergessen“.

14 Leute checken gerade 👀

Mein ganzer Smalltalk wird mit einer Autohupe geführt.

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Aktualisiert

1. März, 2026

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3.510

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin eine Traumfrau. Oder wie heißt das, wenn man immer müde ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Beste am Verheiratetsein ist, dass man nach jeder gesellschaftlichen Veranstaltung sofort jemanden hat, mit dem man sich austauschen kann.

Jemand aus 🇰🇷 hat geteilt:

Ich bleibe jetzt so. Irgendjemandem gefällt das irgendwann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich verstehe es, Boeing, ich neige auch dazu, öffentlich zu scheitern und es dann zum Problem der anderen zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der einzige Mann, der wirklich um seine Frau kämpft, ist Super Mario.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Ehe besteht aus zwei Personen: einer Person, die kurz vor dem Einschlafen ist, und einer Person, die sich fragt, ob die Haustür verschlossen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Tofu unbedingt in Öl anbraten. Dann gleitet er besser von der Pfanne in den Müll.

Jemand aus 🇲🇦 hat kopiert:

Ich komme jetzt in das Alter, indem man abends nicht mehr feiern gehen muss, um morgens scheiße auszusehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gestern ist unser WLAN ausgefallen. Ich hab mich dann ein wenig mit meinem Mann unterhalten. Scheint ein echt netter Typ zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Niemand schießt mehr lästige Menschen auf den Mond, und deshalb gibt es noch so viele von ihnen auf der Erde.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Laut Waage ist Weihnachten schon wieder vorbei.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ihr müsst viel öfter Käsekuchen essen. Käsekuchen ist so wichtig für den Körper.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Sei wie eine Taube. Scheiß auf alles!

Geht gerade viral auf Instagram:

Warum hat Lululemon noch keine BH-Linie entwickelt mit dem Namen Lulumelons?

Macht Lärm auf Instagram:

Ein Rabatt von 20% klingt gut, bis man merkt, dass man sich die anderen 80% nicht leisten kann.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Jede Website kann eine Dating-Website sein, wenn man nur will.

Jetzt live auf Facebook:

Wenn deine Mutter dich mit vollem Namen anspricht, hast du immer ein Problem! Auch mit Mitte 30.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich habe versucht, den Job als Mutter zu kündigen, aber das Kündigungsgespräch bestand nur daraus, dass meine Kinder 4 Stunden lang „Aber warum?“ sagten.

Trendet auf Facebook:

Wisst ihr noch damals in der Grundschule als einfach plötzlich jemand gekotzt hat.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ein Hoch auf all die Leute da draußen, die oft gefragt werden, ob es ihnen gut geht, obwohl das der einzige Gesichtsausdruck ist, den sie haben.

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