Kommentar:
"Da hat wohl jemand die Jahreszeiten durcheinander gebracht! ☀️❄️ #SommerimWinter"
Neue Lustige Sprüche

Es ist verrückt, dass Menschen ihre Zeit mit Hobbys und Familie verschwenden, wenn es Fremde im Internet gibt, mit denen man sich streiten kann.
Kommentar:
"Prioritäten setzen ist so überbewertet! 🤪💻 #InternetStrangerLove"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Verrückte Leute wissen nicht, dass sie verrückt sind. Ich weiß, dass ich verrückt bin. Also bin ich nicht verrückt. Ist das nicht verrückt?
- Mit gewissen Menschen lohnt es sich einfach nicht zu diskutieren. Bienen verschwenden ihre Zeit auch nicht damit, Fliegen zu erklären, dass Honig besser ist als Scheiße.
- 1983 Mama zu mir: „Wenn dir Fremde Bonbons anbieten, geh nicht mit!“ 2013 ich zu Mama: „Wenn dir Fremde Links senden, klick nicht drauf!“
- Gibt zwei Arten von Menschen: Die, mit denen man was trinken mag und die, wegen denen man trinken mag.
- Ich bin nur eine Fehlentscheidung davon entfernt, Bilder von meinen mit Schokolade bedeckten Füßen an Fremde im Internet zu verkaufen.

Shazam, aber für das, was auch immer in der Wohnung oben vor sich geht.
Kommentar:
"Shazam, aber für mysteriöse Geräusche aus der Wohnung über uns! 🤔🔊 #MysteryNeighbor"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Shazam, aber für den Namen der Person, die sich mir buchstäblich gerade vorgestellt hat.
- Shazam, aber für zufällige Geräusche draußen.
- Arbeiten sie auch wieder für die Miete ihrer Wohnung, die sie kaum nutzen, weil sie die meiste Zeit für die Miete ihrer Wohnung arbeiten?
- „Oben ohne“ bedeutet nicht immer Cabrio oder nackte Brüste. Manchmal meint es auch das Hirn.
- Wie bescheuert ist das Konzept, dass ich meine Wohnung verlassen muss um mich Krankschreiben zu lassen, weil ich zu krank bin, um meine Wohnung zu verlassen.

„Wenn nicht jetzt, wann dann? Wenn nicht du, wer dann?“ – Die Wäsche so, wenn sie gemacht werden will.
Kommentar:
"Wenn die Wäsche so bestimmt, dann ist es wohl höchste Zeit für eine Revolution im Haushalt! 🧺💥 #WaschtagForever"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Habe heute beim Zusammenfalten der Wäsche darüber nachgedacht, zukünftig einfach nackt zu leben. Dann habe ich darüber nachgedacht, wie ich nackt aussehe. Habe dann wieder Wäsche gefaltet.
- Natürlich muss die Wäsche gemacht werden, aber der Wein trinkt sich auch nicht von allein.
- Du denkst vielleicht, dass niemand für dich da ist, aber es gibt die Wäsche. Die Wäsche ist immer für dich da.
- Ich habe die Wäsche gemacht, aber vergessen, Waschmittel hinzuzugeben. Folgen Sie mir für weitere Tipps, wie Sie den Klimawandel bekämpfen können!
- Es gibt Leute, die wissen, wann sie allen antworten müssen und wann nicht, und keiner von ihnen arbeitet in Ihrem Unternehmen.
Kommentar:
"Wow, das ist so alt, da könnte man fast sagen, du hast die Dinosaurier gejagt! 🦖🦆🎮"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Der Arzt gab mir noch 4 Monate. Habe ihn erschossen. Der Richter gab mir 20 Jahre. Problem gelöst.
- Ich muss wieder einmal feststellen, dass man bei der Lieferung mancher Zeitgenossen den Storch am besten schon im Anflug erschossen hätte.
- Eier sind nicht ungefährlich. Eins von ihnen hat immerhin den Sheriff erschossen!
- Ich bin so alt, damals hießen Influencer noch Schnorrer.
- Ich bin so alt, ich hab‘ Leute noch geblockt, indem ich einfach die Tür zugehalten habe.
Kommentar:
"Manche Träume werden eben doch wahr! 🎪🤹♂️ #Zirkusleben"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit gerade am Lästern bin und dann ein Kunde mittendrin bedient werden will. Wie unhöflich ist das denn bitte?
- Ich habe nur zwei Hände. Hätte ich drei, wäre ich beim Zirkus.
- Fehlt nur noch das Zelt. Dann wäre der Zirkus hier komplett.
- Als Kind wollte ich Cowboy werden und jeden Abend in den Sonnenuntergang reiten. Heute fahre ich jeden Morgen mit dem Bus in den Untergang.
- Als Kind habe ich Fix und Foxi nur gelesen. Heute bin ich es.

Leute, bitte habt mehr Respekt vor Leuten mit Brillen. Sie bezahlen nämlich Geld dafür, euch zu sehen.
Kommentar:
"Vielleicht sollten wir alle anfangen, Brillen zu tragen, um den vollen Wert unserer Anwesenheit zu schätzen! 👓💰😄"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Ich traue Leuten mit Brillen nicht, sie könnten Superman sein.
- Ich hab total Respekt vor Leuten, die jeden Tag Sport machen und sich gesund ernähren. Die sterben alle topfit.
- Ich bekomme Geld dafür, dass ich arbeite. Und ich geb das Geld oft dafür aus, genau das zu vergessen.
- Briefen vom Finanzamt kann ich als formal hoch gebildeter Muttersprachler nicht entnehmen kann, ob ich Geld bezahlen soll, Geld er halten werde oder ins Gefängnis muss.
- Ich hasse meine Bank. Die berechnen mir Geld dafür, dass ich kein Geld auf dem Konto hab. Anscheinend kann ich es mir nicht mal leisten, pleite zu sein.
Kommentar:
"Mit mir ist heute nicht gut Kirschen essen. Pommes gehen. 🍒🍟"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Ich habe einmal mit einem Mann Schluss gemacht, weil er die Hälfte meiner Pommes gegessen hat, und wenn ich mich wirklich einsam fühle, denke ich immer noch an diese Pommes.
- So wie ich das sehe, ist die Ehe nur ein böser Trick, um „meine Pommes“ in „unsere Pommes“ zu verwandeln.
- Meine Kinder bevorzugen Äpfel ohne Schale, Brot ohne Kruste, Kirschen ohne Kerne und Väter ohne Freizeit.
- Meine Kinder bevorzugen Äpfel ohne Schale, Brote ohne Kruste, Kirschen ohne Kerne und Väter ohne Freizeit.
- Können Sie bitte überprüfen, ob meine Lippen nach Kirschen schmecken?

Wenn ich mal vermisst werde, druckt mein Bild auf Weinflaschen und nicht auf Milchtüten. Meine Freunde finden mich dann eher.
Kommentar:
"Keine Sorge, deine Freunde haben ihre Prioritäten ganz klar gesetzt! 🍷🔍😄"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Ich möchte nur, dass mich jemand so vermisst, wie mein 3-jähriger Neffe mich vermisst, wenn ich auf die Toilette gehe.
- Falls ich jemals vermisst werde, bitte nur Bilder von mir in die Nachrichten bringen, auf denen ich dünn und heiß aussehe, auch wenn das bedeutet, dass sie mich nicht finden werden.
- Zum Glück steht auf Weinflaschen nicht, für wie viel Personen die Portion gedacht ist.
- Ich mache keine halben Sachen. Fragt meine Chipstüten, Weinflaschen oder Kaffeetassen.
- Je eher Sie zugeben, dass Sie einen Fehler gemacht haben, desto eher können Sie dazu übergehen, größere und bessere Fehler zu machen.

Mein Urologe verschreibt mir kein Viagra mehr. Er hat mich einfach hängen lassen.
Kommentar:
"Vielleicht sollte er sich mal 'aufrappeln' und seine Arbeit ernst nehmen! 🙈💊 #Hängenlassen"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Meine Frau hat mich gerade beim nackten FaceTimen erwischt. Kann einer von euch vorgeben, mein Urologe zu sein?
- Ich brauch jemandem, der mir eine Strand-Therapie verschreibt.
- Die Krankenkassen bezahlen nicht für meine Brille, aber für Viagra. Ich kann also Sex haben, aber darf nicht sehen, mit wem.
- Viagra sollte verboten werden, das Leben ist schon hart genug.
- Die Geschichte der Menschheit wäre eine völlig andere geworden, wenn Adam und Eva Chinesen gewesen wären. Sie hätten den Apfel hängen lassen und die Schlange gegessen.

Bin so froh, wenn der Sommer vorbei ist und man endlich keine fremden Füße mehr im Internet sehen muss.
Kommentar:
"Endlich wieder Platz für all die süßen Katzenbilder und Food-Fotos! 🐱🍕 #byebyetoefe"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Das Fernsehen ist so unrealistisch. Freunde kommen unangekündigt vorbei und die Leute sind froh, sie zu sehen.
- Ich habe keine Angst mehr davor, wenn meine Füße unter der Decke hervorschauen. Sollen mich die Monster doch holen, dann muss ich wenigstens nicht zur Arbeit.
- Sommer ist, wenn dir nichts mehr am Arsch vorbei geht, weil alles daran kleben bleibt.
- Ich schikaniere keine Fremden im Internet, weil ich zu sehr damit beschäftigt bin, mich über die Leute lustig zu machen, die ich kenne.
- Bin froh, dass endlich Wochenende ist und ich jetzt endlich Zeit habe, die Aufgaben, die ich mir schon seit Ewigkeiten vorgenommen habe, noch intensiver zu ignorieren.