Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Menschen kommen und gehen, Städte entstehen und vergehen, ganze Zivilisationen entstehen und verschwinden, aber das Einzige, was beständig bleibt, ist die unerschütterliche Einstellung meiner Teenager.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bei vielen Leuten ist die Problemzone nicht Bauch, Beine oder Po, sondern der Kopf.

Jemand aus 🇱🇻 hat kopiert:

Ich schlage meine Kinder nicht. Allerdings texte ich ihnen in vollständigen Sätzen mit Groß- und Kleinschreibung und Zeichensetzung, was offenbar ebenso aggressiv ist.

Jemand aus 🇿🇦 hat geteilt:

Disziplin bedeutet übrigens, das Popcorn erst zu Filmbeginn zu essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Derjenige, der die Butter erfunden hat, hat die Menschen wirklich verstanden.

Jemand aus 🇬🇹 hat gecheckt:

Kurze Frage: Bekommt man ab Ü40 die Handy Lederhülle mit drei Kartenfächern automatisch zugeschickt?

Jemand aus 🇹🇲 hat geteilt:

Ich wäre jetzt bereit, für die gute Fee mit den drei Wünschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sei lieb zu deinen Kindern, denn sie suchen dein Altersheim aus!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nach jahrelangen, privaten Studien habe ich nun herausgefunden, was der schwierigste Teil daran ist, Eltern zu sein: Es sind die Kinder!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Laune ist nicht wetterabhängig. Sie ist kollegenabhängig.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.019

Lustige Sprüche Themen

22.715

Lustige Sprüche Bilder

21.019

Aktualisiert

10. März, 2026

Nutzer Online

3.358

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

„Der Klügere gibt nach“ klingt zu sehr nach „akzeptiere die Respektlosigkeit“.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Nutella. Die Gewichtscreme für deutlich straffere Haut.

Trendet auf Threads:

Wenn man Arielle rückwärts schaut, handelt er von einer Frau, die vor einem Typen ins Meer flüchtet und mit einer Krabbe glücklich wird.

Gesehen bei Telegram:

Manche Menschen schaust du an oder hörst du reden und denkst dir, das Rad dreht sich zwar, aber der Hamster ist tot.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Willkommen in Ihren 40ern. Die Zeit vergeht jetzt viel schneller. Willkommen in den 50ern.

Frisch gepostet auf Threads:

Es heißt immer: „Wir übersenden Ihnen Ihre Rechnung für diesen Monat“, nie: „Dieser Monat geht auf uns!“.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Je älter du wirst, desto hässlicher traust du dich, vor die Tür zu gehen.

Gesehen bei TikTok:

„Ich habe deinen Ex gesehen“ – eine wirklich unnötige Information.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wieso vergesse ich direkt mein ganzes Gedächtnis, sobald jemand „Gib mir ein Beispiel“ sagt, in einer Diskussion?

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich bin so scheiß müde, ich freu mich schon auf nachher, wenn ich wieder knallwach im Bett liege und wütend an jetzt denke.

Ich habe eine Menge toller Charaktereigenschaften. Mein Therapeut nennt sie allerdings „Symptome“.

Witziger Spruch über Selbstironie und humorvolle Selbstwahrnehmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Mein Therapeut nennt sie 'Symptome', ich nenne sie 'persönliche Superkräfte' 💪😂 #TherapieHumor"

, , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Küchensex, denn das könnte deine einzige Chance sein, diesen Sommer Sex auf einer Insel zu haben.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Einer der Vorteile einer Ehe ist, dass man jemanden hat, der einem sagt, welche normalen Dinge aus der Kindheit eigentlich sehr, sehr seltsam waren.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ohne Handwerker würden wir noch in Höhlen leben. Der liebe Gott hat vielleicht Himmel und Erde erschaffen, aber den Rest haben die gemacht.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich finde, jeder sollte jeden Tag 500 Euro auf sein Konto überwiesen bekommen, einfach nur dafür, dass er aufwacht.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Seit ich Single bin, mache ich viel weniger Fehler.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Niemand rennt schneller als ein Elternteil, das plötzlich feststellt, dass die Kinder schon viel zu lange schweigend gespielt haben.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich liebe es, wenn Kinder mir erzählen, was sie später einmal werden wollen, denn ich bin immer noch auf der Suche nach Ideen.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich wäre wahrscheinlich ein sehr chilliger Werwolf, sogar bei Vollmond.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Warten Sie mit dem Verzehr des Kuchens nicht bis später. Tun Sie es jetzt, bevor ein anderes Säugetier in Ihrem Haushalt ihn findet.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Tetris hat mich gelehrt: Fehler stapeln sich und Erfolge verschwinden im Nichts.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

98% meiner Probleme würden gar nicht erst existieren, wenn ich nicht ständig alles überdenken würde.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn du im Dschungelcamp niemanden kennst, dann hast du im Leben alles richtig gemacht.

5 Leute checken gerade 👀

Katzen verbringen zwei Drittel ihres Lebens mit Schlafen und das andere Drittel mit dem Drehen viraler Videos.

14 Leute checken gerade 👀

Wer Nutella ohne Butter ist, hat die Kontrolle über sein Leben verloren.

7 Leute checken gerade 👀

Erwachsensein bedeutet, sich zu beklagen, wie müde man ist, und dann bis spät nachts aufzubleiben und zu lesen.

21 Leute checken gerade 👀

Im Fernsehen gibt’s Leute, die macht nicht der Ruhm kaputt, sondern die machen den Ruhm kaputt.

7 Leute checken gerade 👀

Das Beste am Älterwerden? Ich kann an meinem freien Tag ohne Wecker zur gleichen Zeit aufwachen, zu der mein Wecker klingeln würde.

16 Leute checken gerade 👀

grok ist das wahr? grok am I original? grok am I the only one? grok am I sexual?

24 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es ja, dass ich morgens schon so gut aussehe und gar nicht mit jammern kann.

20 Leute checken gerade 👀

Ist es der Donner oder rollt jemand seine Mülltonnen vors Haus?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.019

Lustige Sprüche Themen

22.715

Lustige Sprüche Bilder

21.019

Aktualisiert

10. März, 2026

Nutzer Online

3.952

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn eine Frau Nein sagt, meint sie Nein. Es sei denn, sie sagt Nein, dann meint sie Ja!

Jemand aus 🇹🇬 hat gecheckt:

Es gibt keine Jahreszeiten. Es gibt nur das Wassermelonen Halbjahr und das Kürbis Halbjahr.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine eifersüchtige Frau ermittelt besser als das FBI.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warst du schon mal mitten im Gespräch und hast dann gemerkt, dass du deshalb Menschen meidest?

Jemand aus 🇹🇷 hat gebookmarked:

Ich habe heute so Lust, jemanden zu verarschen, ich könnte glatt Politiker werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich sage nicht, dass ich dich hasse, ich sage nur, dass du buchstäblich der Montag meines Lebens bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Landleben ist, wenn dir auf dem Heimweg eine streunende Kuh begegnet. Landleben für Fortgeschrittene ist, wenn du weißt, wem sie gehört.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Männer entscheiden sich mit 15 Jahren für eine Frisur, die dann bis zur Glatze oder bis zum Tod gültig ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wie man Stress auf der Arbeit vermeidet. Schritt 1: Nicht hinfahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Prominente sagen: Wir sind genau wie ihr, und dann nennen sie ihre Kinder Apfel und Archipelago.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Wenn man Kinder hat, kann man sonntags schon alle menschlichen Gefühle vor 9 Uhr erleben.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Der arme Mond würde bestimmt gerne um einen weniger bescheuerten Planeten kreisen.

Gesehen bei WhatsApp:

Ab dem Moment, wo du „Ach, scheiß drauf“ denkst, wird es entweder ganz grandios oder absolut desaströs.

Gerade geteilt über Facebook:

Verdienen Teppichläden und Nagelstudios tatsächlich Geld oder sind die Geschäfte meiner Stadt ein einziger großer Geldwäscheskandal?

Beliebt auf Slack:

Ja, Baby, ich bin ein Tier im Bett. Genauer gesagt, ein Koala. Ich kann 22 stunden pro Tag schlafen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ihr habt doch schon wieder am Regenbogen geleckt.

Frisch gepostet auf Telegram:

War beim Wertstoffhof aber die nehmen keine Kinder.

Frisch gepostet auf Telegram:

Möpse sehen aus wie Dackel, die man mit einer Rakete gegen die Wand geschossen hat.

Trendet auf Telegram:

Meine Superkraft ist, Bedauern in Geschwüre zu verwandeln.

Gerade gelandet bei Telegram:

Kennt ihr diese Pärchen, die ihr Essen teilen? Ich meine, was sind das für Leute? Haben die keinen Hunger?

© 2026

Zurück auf Los! ↑