Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich Dinge bei der Arbeit verliere, wie meinen Lieblingsstift oder meinen Lebenswillen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin multitaskingfähig: Ich kann gleichzeitig müde sein, Hunger haben und mich über alles beschweren.

Jemand aus 🇲🇬 hat gebookmarked:

Meine Kinder haben mich gefragt, welche Spiele ich als Kind auf meinem iPad gespielt habe. Ich habe ihnen erzählt, dass ich immer in einen Ventilator gesprochen habe, um wie ein Roboter zu klingen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Kannst du mir eine Gutenachtgeschichte erzählen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich sage nicht, dass ich dich hasse, ich sage nur, dass du buchstäblich der Montag meines Lebens bist.

Jemand aus 🇿🇲 hat kopiert:

Hören Sie auf, Kindern biblische Namen zu geben, aber keine biblischen Lektionen. Moses hat gestern Abend versucht, mich auszurauben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Revolution besteht im Wesentlichen darin, Sneaker weiterhin Turnschuhe zu nennen. Und zwar bis an mein Lebensende.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Würde der Mensch soviel Wert auf Nächstenliebe wie auf Kassentrenner legen, wäre die Welt ein wundervoller Ort.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Fahrstühle machen mir Angst. Ich unternehme Schritte, um sie zu vermeiden.

Jemand aus 🇳🇴 hat geteilt:

Die Medizin hat schon genug Leichen, ich spende meine der Geisteswissenschaft, um die Sache etwas aufzupeppen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.850

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf YouTube:

Ich werde ab sofort versuchen, es nicht immer allen recht machen zu wollen. Ist das okay für euch?

Gesehen bei WeChat:

Heute war ich früh genug wach, um zu joggen, zu putzen und Besorgungen zu erledigen. Ich habe nichts davon gemacht, aber ich war echt früh wach.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Bei aller Aufregung sollten wir aber nicht vergessen, dass Al Bundy 1966 vier Touchdowns in einem Spiel gemacht hat und seine Polk High School dadurch Stadtmeister wurde.

Gerade geteilt über Twitch:

Lasst uns doch einfach so tun, als wäre heute erst Samstag, und morgen schlafen wir aus. Wenn alle mitmachen, fällt es keinem auf.

Gesehen bei Messenger:

Wer wird zuerst sterben, Sie oder „Gute Zeiten, Schlechte Zeiten“?

Jetzt live auf WeChat:

Wenn ich sterbe und jemand sagt: „Er war so voller Leben“, dann solltet ihr wissen, dass ich meistens nur voller Chips war.

Frisch gepostet auf Instagram:

Männer, die mit den Wimpern klimpern, kann man in den Hintern pimpern.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich bin etwa 1000 Berliner davon entfernt, der Elefant im Raum zu sein.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Solange nicht zweifelsfrei geklärt ist, warum die Dinosaurier ausgestorben sind, darf die Männergrippe nicht verharmlost werden.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Jesus konnte Wasser zu Wein verwandeln, trotzdem wurde ihm geraten, Tischler zu werden. Die Arbeitsagentur konnte also schon damals nichts!

Ich habe eine Menge toller Charaktereigenschaften. Mein Therapeut nennt sie allerdings „Symptome“.

Witziger Spruch über Selbstironie und humorvolle Selbstwahrnehmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Mein Therapeut nennt sie 'Symptome', ich nenne sie 'persönliche Superkräfte' 💪😂 #TherapieHumor"

, , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Urlaub ist, wenn du nicht mehr weißt, welcher Wochentag ist.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Kinder lassen einen die Welt mit anderen Augen sehen. Mit kleinen müden Augen hauptsächlich. Mit Ringen drunter.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mich zu mögen ist ein Talent, das nicht jeder hat.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wer zweideutig denkt, hat eindeutig mehr zu lachen.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Schon witzig, dass die Leute Dune und Furiosa miteinander vergleichen, wenn die einzige Gemeinsamkeit darin besteht, dass es Sand gibt.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin wie Geld. Einfach nie genug.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich mag kein Camping, wenn ich draußen schlafen wollte, würde ich keine Miete bezahlen.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Immer wenn ich Thermomix höre, denke ich an einen heißen Gallier.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Als ich mit einem Moonwalk aus der Bäckerei schlich, bemerkten sie nicht einmal, dass ich einen Berliner gestohlen hatte.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Fitness-Level: Arm abstützen beim Haare föhnen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Meinem Adventskalender zufolge ist morgen schon Weihnachten.

16 Leute checken gerade 👀

Mein ganzes Leben ist wie die 2 Sekunden, bevor man niest.

13 Leute checken gerade 👀

Mit falschen Freunden Schluss machen ist auch Mülltrennung.

14 Leute checken gerade 👀

Die Arbeit mit Kindern gibt einem so viel zurück. Läuse zum Beispiel.

5 Leute checken gerade 👀

Es ist komisch, wie anders Leute Sex sehen. Einige sehen es als Liebe, andere als Leidenschaft. Und ich sehe es durch mein Fernglas.

12 Leute checken gerade 👀

Ab einem gewissen Alter sieht man nicht mehr nachdenklich aus, sondern so, als bräuchte man einen Krankenwagen.

8 Leute checken gerade 👀

Leute! Ich suche jetzt nicht mehr den Einen! Ich suche jetzt den Anderen!

17 Leute checken gerade 👀

Wenn du über Astrologie sprichst und niemand dich unterbricht, bedeutet das, dass du unglaublich hübsch sein musst.

10 Leute checken gerade 👀

Wer Großraumbüros für effizient hält, musste noch nie mit seinen Geschwistern am Esstisch die Hausaufgaben machen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe nicht den Teil des Gehirns bekommen, der einem hilft, sich zu entspannen, sondern nur den, der zu viel nachdenkt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.543

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Immer wieder Berichte über Haiattacken auf Menschen. Kann ich nicht nachvollziehen. Man hört doch schon an der Musik, dass der Hai sich nähert.

Jemand aus 🇨🇻 hat geteilt:

Wieder einmal stelle ich mir die Frage: „Wie lange kann ich auf der Toilette bleiben, bevor einer meiner Mitarbeiter merkt, dass ich weg bin?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Offenbar gibt es neben Hochbegabten auch Tiefbekloppte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein geistiger Höhepunkt gestern beim Klassentreffen war übrigens, als ich in die Runde fragte, wie alt jetzt eigentlich alle sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Auberginen schmecken nicht so lila wie sie aussehen.

Jemand aus 🇸🇾 hat gespeichert:

Ein Mal im Leben so viel Selfcare betreiben wie ein Kaffee-Vollautomat.

Jemand aus 🇧🇪 hat gebookmarked:

Kommentiere Bilder von glücklichen Paaren mit ‚Offensichtlich KI‘.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Trinke Kaffee mit mir, Kaffee, Kaffee den ganzen Tag. Trinke Kaffee mit mir, Weil der Kaffee uns glücklich macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jetzt heulen alle wieder rum, dass heute Montag ist, aber rechtzeitig was dagegen getan hat auch wieder keiner.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Raus aus dem Bett und rein in den Kaffee.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Hast du dir das Jammern selber beigebracht, oder warst du an der Akademimimi?

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich mag Menschen, die ‚auf der Couch rumliegen‘ als sinnvolle Beschäftigung ansehen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Mein Problem ist, dass ich der Einzige im Fitnessstudio sein möchte, wenn ich hingehe.

Frisch gepostet auf Twitch:

Als ich sagte, ich wolle festgehalten werden, meinte ich nicht von der Polizei.

Macht Lärm auf X:

Sorry, keine Zeit! Bin gerade damit beschäftigt, das vegane Paar nebenan zu beobachten, das sich über das Big-Mac-Papier streitet, das ich in ihrem Mülleimer versteckt habe.

Frisch gepostet auf Messenger:

Anscheinend ist Versöhnungssex nach einem Streit mit einem Kollegen nicht akzeptabel.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wusstet Ihr, dass man von jedem Flughafen der Welt abfliegen kann, ohne es vorher auf Facebook zu posten?

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Meine geheime Superkraft ist es, Geschenkpapier exakt so abzuschneiden, dass es nicht passt.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Einen Job zu haben ist verrückt. Wenn man zu Hause ist, fühlt man sich einsam und möchte zur Arbeit gehen. Wenn man bei der Arbeit ist, ist man erschöpft und möchte nur noch nach Hause.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich hatte schon keine Lust mehr, da war ich noch gar nicht wach.

© 2026

Zurück auf Los! ↑