Ich habe eine Menge toller Charaktereigenschaften. Mein Therapeut nennt sie allerdings „Symptome“.

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Ich hab gerade Zeit. Wo gibt es gerade nichts zu tun?

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wer es feucht macht, muss es auch weglecken. Altes französisches Sprichwort.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Frauen kaufen Unterwäsche, die den Bauch flachdrückt und den Busen anhebt. Männer kaufen T-Shirts mit der Aufschrift „Bier formte diesen schönen Körper“.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Mann hat ein Hotelzimmer für den Valentinstag gebucht. Es war wunderbar. Ich hatte das ganze Haus für mich allein.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Eine interessante Sache, die ich in meinen Dreißigern gelernt habe, ist, dass man eine Bar verlassen kann, bevor sie schließt.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn du dich durch eine Wurst beleidigt fühlst, ist Deutschland nichts für dich.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Antwort lautet übrigens: eine Hütte im Wald.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

In dem Bemühen, die Mitarbeiter zu motivieren und die Arbeitsmoral zu verbessern, hat mein Chef mich gebeten, mit keinem mehr zu sprechen.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Darf man eigentlich noch Puffreis sagen, oder ist das jetzt ein schokoladenüberzogenes Reishäppchen mit sexuellem Hintergrund?

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Als Kind dachte ich, dass ich als Heranwachsender viel öfter zu Rap-Battles herausgefordert werden würde, als es tatsächlich der Fall war.

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Mastodon klingt wie etwas, das man sich spritzt, um auch im hohen Alter noch sportlich zu bumsen.

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Dick so good, dass ich seine Muttersprache auf Duolingo lerne.

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Wenn es eine Pille gegen Prokrastination gäbe… würde ich sie wahrscheinlich morgen oder so mal ausprobieren.

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Ich kann es kaum erwarten, dass sich die Maschinen erheben und durch ein Update besiegt werden.

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Meine Freundschaft ist gratis. Sie kostet euch nur Nerven.

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Ich werde den Tag unserer Begegnung nie vergessen. Das ist das Tolle an Polizeiakten.

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Ich frage mich, ob ich genug Filme gesehen habe, um ein Flugzeug notlanden zu können.

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„Wenn nicht jetzt, wann dann? Wenn nicht du, wer dann?“ – Die Wäsche so, wenn sie gemacht werden will.

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Zwei beliebige Männer könnten mir sagen, dass sie in Daft Punk waren und ich würde ihnen glauben.

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Ich hasse es, wenn Lehrer meine Arbeit mit einem „?“ versehen. Ich kenn die Antwort ja auch nicht.