Ich habe eine Menge toller Charaktereigenschaften. Mein Therapeut nennt sie allerdings „Symptome“.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Alle meine Fitnessziele sind in Reichweite, aber leider auch die Chips.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die einzigen Ringe, an denen ich interessiert bin, sind aus Zwiebeln.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

In einem Nest vor meinem Fenster sitzen Vogelbabys, und alles, was sie tun, ist, den ganzen Tag lang nach Aufmerksamkeit und Futter zu rufen, also scheint die Natur wie Twitter zu sein.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

In namen des Weckers, des Kaffees und des heiligen Morgenmuffels. Morgen.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Trennung und morgen Friseurtermin. Gefährliche Kombination. Frauen wissen was ich meine.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Leute meckern über das Wetter, aber wenigstens schneit es nicht. Man stelle sich vor, bei dieser Hitze Schnee zu schaufeln.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wieso heißt es Schlafmenge und nicht Pennsumm?

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Nichts an der Lektüre von Dr. Seuss hat mich davon überzeugt, dass er tatsächlich ein Arzt ist.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Immer witzig, wenn Ärzte dich fragen „und wie lange soll ich Sie krankschreiben?“. Ja keine Ahnung, Alter, du bist der Fachmann – wenn es nach mir ginge, 3 Monate.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Um sein Gewicht auch während der Feiertage halten zu können, bedarf es guter Planung und Selbstdisziplin – wie z.B. die Batterien aus der Personenwaage zu entfernen.

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Bin jetzt in einem Alter, in dem ich Leute von Anfang an doof finden darf. Habe ja nicht ewig Zeit.

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Alles, was ich über den Wendler weiß, hab ich gegen meinen Willen gelernt.

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Ich glaube nicht, dass sich jemals wieder etwas Gutes ereignen wird, solange sich die Menschen nicht wieder schlecht fühlen, wenn sie dumm sind.

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Bands, die sich keine Nebelmaschine leisten können, sollten meine Frau als Köchin für ihre Konzerte engagieren.

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Meine Revolution besteht im Wesentlichen darin, Sneaker weiterhin Turnschuhe zu nennen. Und zwar bis an mein Lebensende.

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Wie werde ich bis Montag um 9 Uhr zum Millionär? Bitte, es ist dringend.

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„Guten Morgen, hattet ihr ein schönes Wochenende?“, frage ich auf der Arbeit meine vielen offenen Browser-Tabs.

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Werbeanruf: „Hallo, spreche ich da mit dem Herrn des Hauses?“ Ich, während ich das Telefon meiner Katze reiche: „Es ist für dich.“

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Büroregel: Die Kaffeemaschine ist der wahre Ort für Teambuilding.

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Warum gibt es keinen Schweizer Musiker, der Klänge zum Einschlafen macht. DJ Bubu!