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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Rennie räumt den Magen auf. Aber was ist mit dem Kinderzimmer?

Jemand aus 🇸🇳 hat gebookmarked:

Ich habe den Sessel verkauft, der in meinem Zimmer stand, und jetzt kann ich meine saubere Wäsche nirgendwo hinlegen und sie acht Tage lang anstarren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Im Herzen bin ich noch ein Kind. Im Rücken und den Knien allerdings ein Rentner.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Gute im Internet ist, du bist nur von Experten umgeben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es heißt nicht mehr Eltern, sondern zwangsbastelnde Alleinunterhalter mit Müdigkeitshintergrund.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt so viele Lieder, in denen man die Hände in die Luft werfen soll, als wäre es einem egal, aber was ist, wenn ich gerade fahre.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Chef sagt mir immer, ich solle meine Magie spielen lassen, aber wenn ich zaubern könnte, würde er in Flammen stehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hab gerade Zeit. Wo gibt es gerade nichts zu tun?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Mitbewohnerin glaubt, dass es bei uns spukt, aber in den 182 Jahren, in denen ich hier wohne, habe ich noch keine Probleme erlebt.

Jemand aus 🇦🇬 hat kopiert:

Ich habe vergessen, meine Uhren zurückzudrehen und, Oh mein Gott, ihr werdet nicht glauben, was in der nächsten Stunde alles passiert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.715

Lustige Sprüche Bilder

21.019

Aktualisiert

10. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Snapchat:

Manche fallen immer auf die Füße, andere auf die Schnauze. Je nachdem, was man im früheren Leben war: Katze oder Nutellabrot.

Gerade geteilt über X:

Liberté. Egalité. Kaffeemaschiné.

Gesehen bei Pinterest:

Ich schikaniere keine Fremden im Internet, weil ich zu sehr damit beschäftigt bin, mich über die Leute lustig zu machen, die ich kenne.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Jemand sollte ein Kind erfinden, das gleich beim ersten Mal zuhört.

Gerade gelandet bei TikTok:

Jeder macht das, was er am besten kann. Ich zum Beispiel mache jetzt nichts.

Frisch gepostet auf Messenger:

All die Jahre im Internet haben wir nur für die künstliche Intelligenz gearbeitet.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich bin besorgt darüber, dass einige von Ihnen Experten in ihren Bereichen sind.

Jetzt live auf WeChat:

Bevor ich jemanden hasse, ist er mir lieber egal.

Jetzt live auf Reddit:

Manche Menschen leben nur von Stuhlgang zu Stuhlgang.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wenn man seine Zwangsstörungen Rituale nennt, geht’s eigentlich.

Ich habe eine riesige To-Do-Liste, ich muss nur noch herausfinden, wer sie abarbeiten soll.

Humorvoller Spruch über die Überforderung mit einer langen To-Do-Liste.
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Kommentar:
🤔📝 "Ich habe eine riesige To-Do-Liste, aber anscheinend hat sich mein persönlicher Assistent versteckt! 🤷‍♂️😅"

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Männer mit Bibelnamen sind die Schlimmsten.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bleiben Sie liegen, dann machen Sie nix kaputt.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hätte gerne einen Wahl-O-Mat für alle Lebensentscheidungen.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich rauche immer nach dem Sex. Bin jetzt 2 Jahre Nichtraucher!

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der menschliche Körper ist schon krass. Man macht so viele Sachen unbewusst. Man atmet. Man blinzelt. Man verbaut sich sein ganzes Leben.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Prüfung war so spannend, dass ich sie nächstes Semester gleich nochmal schreibe.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich eine Serie zu Ende gesehen habe und nicht weiß, was ich mit meinem Leben anfangen soll.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe übrigens Jahre gebraucht, bis mir der Witz im Namen des CD-Brennprogramms „Nero Burning ROM“ endlich aufgefallen ist.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Gesunde Ernährung heißt für mich: Nach Chips muss man Süßigkeiten essen, sonst entsteht im Körper ein Ungleichgewicht.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenigstens kann keiner sagen, ich hätte immer so freundlich gegrüßt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Manchmal schlafe ich vor dem Schlafengehen auf der Couch ein. Das ist meine kleine Schlaf-Vorspeise … mein Snickerchen.

19 Leute checken gerade 👀

Mit welchem Microfasertuch poliert man eigentlich Fressen?

19 Leute checken gerade 👀

Elternschaft ist so verrückt. Wir werden hier wirklich von den Leuten schikaniert, die wir gemacht haben.

17 Leute checken gerade 👀

Drückt mir alle die Daumen für heute. Ich hab zwar nichts vor, aber ich mag es einfach, fremde Leute im Internet herumzukommandieren.

6 Leute checken gerade 👀

Frauen, die das Telefon eines Mannes nicht überprüfen, finden durch ihre Intuition und Träume trotzdem heraus, ob er untreu ist.

10 Leute checken gerade 👀

Dorfleben ist, wenn du zwei Kinder raus zum Spielen schickst und sechs Kinder hungrig zurückkommen.

7 Leute checken gerade 👀

Ein großer Unterschied zwischen Männern und Frauen besteht darin, dass es in der Regel gut riecht, wenn eine Frau sagt: „Riech mal daran.“

13 Leute checken gerade 👀

Jemand Ende 20, der jemandem Anfang 20 Ratschläge gibt, ist genau so, wie wenn ein Kleinkind von einem Neugeborenen besessen ist.

10 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts Demütigenderes, als wenn man sein Haustier mit ins Bett nimmt und es wieder aufsteht und den Raum verlässt.

16 Leute checken gerade 👀

Mein Rollstuhl macht immer ein schrilles Geräusch, wenn ich Leute überfahre.

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7 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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21.019

Aktualisiert

10. März, 2026

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4.245

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Saugen, blasen oder mit der Hand? Wie bekommt man Laub am schnellsten weg?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In Videospielen ist es oft so, dass man einen tollen Gegenstand hat, den man vorsorglich aufbewahrt, aber letztlich nie benutzt. So geht es mir mit Obst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Lieber mit Freunden zur Hölle fahren, als mit Idioten im Paradies leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jungs, die nur Bilder von ihren Autos posten, sind nichts anderes als Pferdemädchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Japanische Katzen, die ans Telefon gehen, sagen bestimmt sowas wie „Miaushi-miaushi“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin überzeugt, dass eine Schuldzuweisung der schnellste menschliche Reflex ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Stell dir mal vor, du arbeitest beim Arbeitsamt und kündigst. Biste am nächsten Tag wieder da.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du denkst, dass du gut alterst, und dann spürst du ein Haar am Ohrläppchen, das im Wind weht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Schatz, alles okay? Du hast heute kaum über die Schrecken des Lebens gesprochen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe heute nichts vor und liege ganz gut in der Zeit.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich bin neidisch auf Eminem, weil meine Mutter mir nie Spaghetti gemacht hat.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich habe auf meinem morgendlichen Weg zur Arbeit ein sehr lustiges Gespräch mit angehört und dann festgestellt, dass ich im Auto nur Selbstgespräche geführt habe.

Beliebt auf WhatsApp:

Manche Männer bemühen sich lebenslang, das Wesen einer Frau zu verstehen. Andere befassen sich mit weniger schwierigen Dingen, zum Beispiel der Relativitätstheorie.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich bin nicht faul, mein Tatenvolumen ist aufgebraucht.

Gesichtet auf Threads:

Ich überlege, einen Podcast über True Crimes zu starten. Nur für den Fall, dass ich eines Tages meinen Suchverlauf erklären muss.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wenn sie dich nicht ansehen, als wärst du magisch, dann verschwinde wie Houdini.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Das Beste am Verheiratetsein ist, dass man nach jeder gesellschaftlichen Veranstaltung sofort jemanden hat, mit dem man sich austauschen kann.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn ich Eltern einen Rat geben könnte, dann den, ihren Kindern niemals von ihrem guten Versteck zu erzählen. Nehmt das mit ins Grab.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich finde ein Loch in einer meiner Socken und denke: „Na gut, legen wir sie zurück in die Schublade und schauen, ob sie heilt.“

Gerade geteilt über Slack:

Stelle mir manchmal vor, wie Gott sich über mich lustig macht. „Ach guck, sie ist verkatert. Ein Trompeter in ihrem Zug, das wäre witzig!“

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