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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kaffee ist mein Frühsport.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nächste Woche soll der Herbst kommen. Bei der Meldung wäre mir fast mein Spekulatius ins Schwimmbecken gefallen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Halt die Klappe Gewissen, die Schuhe brauchen mich.

Jemand aus 🇦🇩 hat geteilt:

Einschlafen ginge viel schneller, müsste man nicht erst alle geöffneten Tabs im Kopf-Browser schließen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nur weil ich nicht auf mein Herz höre, leben noch alle.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Früher war Social Media: Zettel falten und im Unterricht weitergeben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bevor ich jemanden hasse, ist er mir lieber egal.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du bist so dirty wie mein Wischmop.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe meine Pläne, schwimmen zu gehen, abgesagt, weil es zu regnen drohte. Ich hatte kein Problem damit, nass zu werden, aber nur zu meinen Bedingungen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Nachdenken wenigstens Kalorien verbrauchen würde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Nein, das sind keine Hamsterkäufe, wir fressen immer so viel.

Trendet auf Discord:

Große Menschen machen mich nervös. Was zum Teufel macht ihr da oben?

Jetzt live auf WeChat:

Ihr müsst mehr lächeln, es verunsichert die Leute.

Jetzt live auf Instagram:

Ich bin nie hungriger als dann, wenn jemand sagt, er zahlt.

Jetzt live auf Slack:

An alle, ich bin umgezogen. Wohne nicht mehr in der Klar-Mach-Ich-Strasse, sondern in der Leck-Mich-Allee!

Gesehen bei Telegram:

Das Schlimmste am rückwärts Einparken sind ja die Zeugen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Die meisten Sport-BHs, die ich besitze, besitze ich nur, weil ich sie nicht mehr ausziehen konnte, bevor ich das Geschäft verließ.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich hasse es, wenn man mich fragt, was ich morgen mache, denn ich weiß nicht einmal, was ich heute mache.

Beliebt auf WhatsApp:

Zwei in den Korb, eine in den Mund. Ich, auf’m Erdbeerfeld.

Beliebt auf Twitch:

Ich würde ja in meinen Flip Flops rennen, aber ich will nicht, dass du dich in mich verliebst.

Ich habe es schon einmal gesagt und werde es wieder sagen, weil ich ein schlechtes Gedächtnis habe.

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Kommentar:
"Manchmal fühle ich mich wie ein alter Computer, der immer wieder neu gestartet werden muss! 🤦‍♂️🤣"

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Eine saubere Kopfnuss ist die eleganteste Art, einen Streit zu gewinnen.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich schätze, ich bekomme zu Weihnachten wieder dasselbe wie immer: Extra Kilos!

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Merkwürdig, wie unwichtig deine Tätigkeit ist, wenn du um eine Gehaltserhöhung bittest. Und wie wichtig sie wird, wenn du einen Tag frei haben möchtest.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Montag. Der Tag, an dem du wieder Leute triffst, die du das ganze Wochenende nicht vermisst hast.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich werde traurig, wenn ich sehe, wie alt Menschen in meinem Alter aussehen.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn Schmetterlinge sich verlieben, haben sie dann Menschen in ihrem Bauch?

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„In deinem Alter“ ist eine meiner Lieblingsbeleidigungen.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hallo, ich nehme einige Veränderungen in meinem Leben vor, wenn Sie nicht mehr von mir hören, sind Sie eine davon.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die kürzeste Horrorgeschichte aller Zeiten: Morgen ist Montag.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe schon so oft T-Shirts in Übergröße getragen, dass ich ersticke, wenn ich eines trage, das wirklich passt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ich verliere niemals die Beherrschung. Nur manchmal kann ich sie nicht gleich finden.

20 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, diese E-Mail trifft Sie mitten ins Gesicht.

11 Leute checken gerade 👀

Nach dem Spiel ist vor dem Grillen.

6 Leute checken gerade 👀

War heute beim Frisör und sehe jetzt gleich viel jünger aus. Überlege, ob ich morgen gleich nochmal hingehe.

19 Leute checken gerade 👀

Influencer sind für mich hübsch zurecht gemachte Staubsaugervertreter.

10 Leute checken gerade 👀

Es dauert jede Menge Quatsch, bis man glücklich, klug und weise ist.

21 Leute checken gerade 👀

Meine Tamagotchi-Skills haben sich nicht so nahtlos in meine Fähigkeiten als Elternteil übertragen, wie ich gehofft hatte.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn ich irgendwann mal ausraste, dann nur, weil ich meine E-Mail-Adresse in den Fernseher eingeben musste.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn mir das Leben Zitronen serviert, lege ich sie in den Kühlschrank neben den abgepackten Salat, den ich auch nicht essen werde.

9 Leute checken gerade 👀

Seit ich nur noch Bio-Obst kaufe, haben meine Fruchtfliegen richtig gesunde rote Bäckchen.

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn mich jemand braucht, ich bin dort drüben im Whirlpool der Gefühle.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wir Norddeutschen duzen die Menschen, die wir nett finden. Ich bin der Meinung, Sie sollten das wissen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich die Lotterie gewinnen würde, würde ich meine Kinder dafür bezahlen, dass sie 5 Minuten lang still sind.

Jemand aus 🇸🇱 hat geteilt:

Alt war gestern. Eigentlich suchen wir doch alle nur jemanden, mit dem wir zusammen dick werden können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hatte Kaffee. Hasse trotzdem alles.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Kind hat sich beschwert, dass ihm langweilig ist, also habe ich ihm eine Anleitung zum Bitcoin-Mining gegeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich sage euch Bescheid, ob die Psychiatrie WLAN hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wünschte, die Unternehmen würden Bilder von erschöpft aussehenden Models verwenden, damit ich mir ein echtes Bild davon machen kann, wie ihre Kleidung an mir aussehen wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Klebt der Schlüpper dir am Steiß, ist der Juni viel zu heiß.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wir gehen mit dem Welpen zur Hundeschule und versuchen, Dinge mit ihm zu trainieren. Aber ehrlich gesagt erzieht ihn niemand von uns so konsequent wie unser Kater.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

Schon seit meiner Kindheit wusste ich, dass ich wollte, dass die Leute darauf achten, wie sie mit mir sprechen.

Macht Lärm auf Slack:

Ein kollektiver Orgasmus würde die Welt retten.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn sich eine Tür in deinem Leben schließt, dauert es circa fünf Minuten, bis eine Katze davor steht und empört maunzt.

Trendet auf Instagram:

Manchmal werden die Stimmen in meinem Kopf von den Stimmen in meinem Bauch schikaniert.

Beliebt auf Reddit:

Meine persönlichste Yoga-Pose ist „das gefaltete Walross“. Ich übe es täglich beim Kampf mit den Schuhbändern.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ja, lach nur. Sobald du einschläfst hol ich meine Filzstife

Gesichtet auf Twitch:

Manchmal bin ich so schnell geladen, ich wäre ein ausgezeichneter Akku!

Kürzlich geteilt auf Slack:

Lieber faulenzen, als gar nichts tun.

Trendet auf Telegram:

Meine Kontostand ist, als würde ich im Regen weinen und mit einem Rudel Wölfe um ihr Revier kämpfen.

Jetzt live auf Slack:

Ich habe mir letzte Woche eine Klobürste gekauft, aber irgendwie fand ich das mit dem Papier besser.

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